>>27537
躁転､抑制解除､躁鬱病なら躁状態かな
リーマス処方されてる?

いっそのこと楽になりたい。

また朝がきてしまった。

はぁ辛い 最近毎日吐き気はするし嫌なことをずーっと考えてしまう。
我慢するしかないのに考えても変えれないのに…

子供産まなきゃよかった
そしたら死. ねたのにな

ほんと消えたい

松居一代や泰葉見てると自分もこうなったらどうしようって怖くなる。
明らかに躁状態。

しんどい…早くしにたい。夜も眠れないから強い睡眠薬で起きれない。起きたら起きたで今日も１日中蛇口(水が出る所)しめてた。懐中電灯てらして隅から隅まで見てた。他にも色々チェックしてた。毎日気になって仕方ない。それで１日が終わる。病院もスーパーも人が沢山で吐きそうになる。もう嫌だ。誰かころして。

デパス効かない
でもデパスしかないから気休めに飲むかな
医者には趣味や買い物やなにか見つけてしなさいと言われるがそんな自由になるお金ないよ。

今日も朝から不安恐怖で吐き気に下痢にソワソワ感

この生活環境から逃げられないから一生このまま我慢するしかないのかな

久しぶりにデパスもらいに病院行ったら、1ヶ月分しかもらえなくなってた。
前は、3ヶ月分くれたのに。

自分は子供産んじゃいけなかったみたい。中３の娘を殺す勢いで殴った。もう限界

いつまで母親がんばればいいですか？どんなにしんどくても休んじゃだめですか？毎日自問自答してます。理想の母親ってなんなのかわからない。もう楽になりたい、なんにもしたくない、だけど産んだ以上は親の責任と義務があるから逃げ出せない。母親になるんじゃなかった…今さら気づくなんて遅いよね…

変な時間に目が覚めてしまった、今日は薬も使えないし眠れないな

>>27549
焦らなくていいよ！眠れなかったらそのまんま！

>>27550夜中にありかとう

生理前って余計に鬱ひどくなりませんか？

>>27539
27537です。リーマス処方とはなんでしょうか？今は抗うつ剤とデパスです。

今日もやってしまった。カーッとなった時、なんとなくしか記憶にない。外出中の旦那に怒鳴り散らした電話。今まで沢山我慢してきたから、言いたい事を言おうとしだしてから、言いだしたら止まらなくなりました。

心療内科の医者はどこまで本当に患者のことを理解してるのかなと思うときがある。
家庭内の問題とか体の症状とか、細かく話しても“慢性的なストレスには晒されていない、身体症状だけ出てる状態だからあまり気にしないで”って言われたけど、明らかに毎日ものすごいストレスを感じてる。薬で一時的には多少は楽にはなるけど、やっぱり根本的な原因を取り除くなり、原因から離れないと変われないのかな。毎日つらい。毎日いろいろありすぎて言葉では言い表せないくらいのストレスを感じてる。

気の合わない人からの誘いが頻繁で辛い。内容もパニック障害にはきついものばかり。
子ども同士は楽しそうだけどもう限界。

>>27553
躁鬱病によく処方される処方薬がリーマス
過去に誤診?で処方されました
デパス等のベンゾ類で躁転か抑制解除かなって?
私も一度だけベンザリンで抑制解除になりました
抗鬱薬ならトレドミンでもなってたようです

攻撃的に伝えたいことが有れば､
パソコンか手書きで文字にして吐き出すとましな気がする

薬飲み過ぎた気がする。色々焦るけど、一つずつやっていこう。

辛さはみんな違うだろうし、周りにばかにされたり、わかってもらえない事は沢山あるかもしれないけど、辛さは自分しかわからないし、試行錯誤しながらでも、みんな少しずつでも良くなるようにあきらめたりしないで！私は私なりにしか出来ない事だらけで、周りの頑張り屋さんや元気に頑張ってる人が凄く羨ましく思うこと沢山だけど、今はまだ2年程だけど、パートもできるようになって、少しずつ前進できてるかなと思ってます。まだまだずっと学びながらだろうけど、良くなっていきたいし、絶対に腐らずに頑張っていく気です！

この時間から寝るまでが一番気が楽。
仕事疲れた。

逃げられるものなら逃げたい。
全てを忘れたい。何も覚えていたくない。
消えたい。生きてきた痕跡を消してしまいたい。

焦りと無気力。どうすればいいんだろう。明日は頑張れるかな。デパス飲み過ぎって先生に言われたけど、飲みたくてしょうがない。

息子の発達が不安で朝からモヤモヤ。
寝てても頭の片隅にモヤモヤがあるのが分かるくらい。
今は漢方治療だけど、そろそろメンタルクリニック行かないと倒れるかも。
毎日毎日生きてて辛い。

薬がなくなるから明日病院に行かなきゃいけない、今から動悸と下痢、嫌だな

今日は朝から調子が悪い。頑張らなきゃ

今日は少し頑張れるかな。なんでだろ？

やっと三連休だ。
でも、休み明けのこと考えたら憂鬱。

デパス依存になってきたかも。大量にあるから、ガンガン飲んじゃうよ。
それでも、ほぼ寝たきりなんだけどね。

生きてることに疲れた。

生きてるの疲れた。
今の場所から逃げたい。

不安障害、対人恐怖があります。緑内障のせいで薬も安定剤だけの処方です。しばらくいろいろあって飲んでいなかった。地震のせいで不安凄い。姉との会話で動悸がします。薬…飲もうかな。

昨日は寝れなかったなぁ。

>>27567
１日に何㍉を何粒のむの？

夢見が悪い。
前の会社関係の人達が最近よく出てくる。うなされる。
日常生活もうまくいかない。
トラブルばかり
薬もないのに病院に行くお金がない
死にたい

何もかもやる気が出ない
気持ちだけで頑張ってきたけど限界

すごく苦しい。なにもしたくない。寝てたい。やることいっぱいあるのに。

あと5年は生きなきゃいけない。長いな…早く消えたい。

北のミサイルなんて、もはや脅威でもなんでもないわ。むしろ私の頭上で爆発して、私だけが
しねるなら、そっちのほうがいい。楽になりたい。

今日は朝から胃痛と息苦しさ。
嫌になる。
仕事にも集中できない。
凡ミスばっかり。
嫌になる。
胃痛が始まると気分の落ち込みがひどい。
うんちもゆるゆる。
嫌になる。

>>27567
デパスの安心感ハンパないよな。

憂鬱すぎて落ち込む。
仕事行きたくないな。休みたい。

イライラが治らない。

>>27572
0.5ミリを10錠とか飲んじゃうよ。

>>27579
安心なんて出来ないよ。ただ不安だから飲むだけ。

普通の人なら気にもしないだろう何でもない小さい出来事や失敗に対して、過剰に自分を責めてしまいそこから抜け出せなくなってしまいます。
日々何かしらで自分を責め、何かしらに不安になり、心が休まらないし、こんなくだらない 事ばかりにとらわれて振り回されている自分が嫌になります。
どうしたらいいの。

大丈夫ですか？私も体調を崩してから同じような感じです。
私の場合は実家で家族と同居なんですが、二人の姉から体調や子育て(離婚し子供が一人います)のことでキツイ言葉でダメ出しされることがあり、前だったらそんなに気にしないで流せるのに、なんで今はこんなに聞き流せないんだろう、と自分を追い詰めて、それがダイレクトに身体症状で出ます。
今日も一人の姉と話していて、体調が悪くてまともに食事を作れないことに対して責められました。息子に発達障害の疑いがあり偏食で、それは親が作らないから悪い、言い訳してないで人のアドバイスも聞きなよ！と言われてて何も言えなくなりました。私だって普通に子育てがしたい、子供と元気に色んなところに出掛けたい。でも周りの言葉に過剰に反応してしまい体調は悪化してます。いつになったらこの悪循環から抜け出せるのか、、やりたいこと、やらなきゃいけないことは沢山あるのに動けなくて辛いです。

友達がうつなんですが、その家族が少しずつ仕事復帰させようと奮闘中。
家族経営だから、本当に負担にならない程度の仕事を月一で与えようとしている。
でも結局その子、もう10ヶ月ぐらいうつと戦っていて、夏あたりに仕事復帰させられて落ちてる。
なんでまた同じようなことさせるんだろう？

朝の憂鬱なんとかならないものなのかな。
毎日毎日もう疲れたよ。
死にたい。

>>27584
質問ですいません。
あなたのような症状の方はうつなんですか？
私も全く同じような感じなので…。
ほんとに自分自身に疲れますよね。なんとかしたいです…。