もうダメだ疲れた。涙ばかり出てくる

>>48300
落ちた後は上がるだけって言うけど、底なし沼なんだよね。這い上がれる気力もなく、藁をも掴む思いをしても、本当に藁で何の役にも立たない。ズブズブと落ちてるだけ。

眠る薬は抵抗があって不安の薬がはじまったんだけど、頭にモヤがかかってるみたいで物忘れが激しくなってトイレ流し忘れたりトイレに行ってトイレに行かないで戻ってきたり
人生ではじめてサイフ落としたり
冷蔵庫開けたの忘れて思いっきりぶつかったり眠れなくても良いから薬飲む前に戻りたい

現状やこの先を考えていると、
泣けてくる。
立ち上がりたいのに、やっぱり自分はダメなんだ、と。
いつまでこんな状態なんだろう。
光が見えない。

今日も朝から動悸と不安感で辛い
なんで消える勇気がでないんだろう
もう疲れた

パニック障害で買い物に行くのも倒れそうになるから、役員を免除してもらえないか電話で相談したのに免除にならなくて、役員になってしまった…しかも大変なやつ。決まってしまったから頑張るしかないけど、辛すぎる。ここでたまに弱音吐かせてください。

どうしようもなく気持ちが落ちてる。
どんどん落ちていく。
ここ2年、こんなメンタル続いてる。
落ちるところまで落ちたら
あとは上がるだけ。
と言うけど、全く上がってこない。
もがいてもがいて自分という存在を否定する事しか浮かばない。
なんかそんな事考えてると
情けなくて泣けてくる。
たぶん家族はここまでとは
気が付いてないだろうな…
私、なんで生まれてきたんだろう。
辛い事ばかりの人生。
シんであの世に行ってももがいていそう。

今回落ちてる期間が長い
一日中ではないけど1日調子のいい日がない
ずっと毒親の言葉が許せずにいる
毒親に悩んでる他の家の子を「可哀想。早く助けてあげればよかった」と言った一言が頭から離れない
ずっと悩んでて毒親とも自分の病気とも上手く付き合っていこうって決めたのに、その言葉を聞いた瞬間とにかく息苦しくて言葉が出なかった
病院に無理矢理ついてきて、私はこの病気を理解していると医者の前では言いながら、家では否定する
もう会いたくない
助けたいなら勝手に助けてあげればいい
そんな外面と世間体1番の親に色々してもらったから育ててもらったからと罪悪感をもってしまう自分も許せない
まともに仕事も出来ず子どもにも大変な思いをさせてしまう自分が情けない
お金持ちじゃなくても美人でなくても頭がよくなくてもいいから、とにかく普通にうまれたかった
何の役にも立たないから生きてる意味がない
消えてしまいたい

辛い
辛い
死んじゃいたい

物凄く調子悪い

怖い

毎日毎日ご飯の準備、弁当作りもう本当に嫌だ。うんざり。考えるのも嫌だ。お金がないから明日からはバイトもあるし、考えるだけでキャパオーバー。もう全てうんざり。もう嫌だ

>>48292
ありがとうございます☆
優しいお言葉に泣きそうです。
元気出ました！

夫、子ども、仕事、自分の体調…
いろいろ重なって辛い
食欲もない
誰も私のことを知らない土地で
ゆっくり過ごしたい

>>48291
自分の意思で決めたわけではなく、様々な事情で退職されたんですね。３年も働けた、良い環境だったんですね。
また、今度頑張れそうな職場が見つかりますように。
一旦、お疲れ様でした。

うつ、不安障害、不眠症で精神科に
通院してます。

精神障害を持った人が働けるところで
頑張っていたんだけど…事業拡大で人が増えたり
新しい業務が増えたりでストレスになり
通えなくなってしまいました。

3年働いていたので続けたかった…。
悩みに悩み、退職しました。
でも今は療養しましょうと主治医も言って
くれたのでそうします。
でもなんか悔しい

長くてすみません。

鬱っぽいけど、パートに出た。
雑談でお互いの体調の事が話題に上がり、
自分の大病した事を話すと
涙が出てくる…
まだ吹っ切れてないな…
前向きに生きようともがいてる。
早く笑って話せる様になりたい。
働いていたら、気持ちも上に向いてくるよね…
頑張れ自分！！
ここにくる人も気持ちが上向きになります様に！

>>48287
ありがとう。やっぱり昼間は主婦が多いんだね。そういうのも気になってた。そうなの、ただ黙々とやりたいだけ。子供が夜に塾行ってるから、その間に行こうかな。

>>48286
平日昼間のジムはおばさん達の交流場になってるからキツイよ
夕方以降がオススメ
でも主婦だとその時間帯は難しいよね
チョコザップは？
更衣室ないからおばさん溜まらないし、黙々とやってるイメージ

ジムとかに通ってる人いるのかな？
完全に引きこもりになってから10kg以上太ってしまって、ウォーキングしようかと思ったけど、近所の目が気になるし、家から少し離れたジムに行ってみたい。でもジムでも何か人と絡むことがあったらしんどいなとか、やっぱり外に出るだけで勇気がいるし、余計な心配ばかりしてしまう。

>>48279
そんなこと言うなら代えた方がいいかもね
前に嫌なこと言われたし相性悪いから代えてもらったっていう人いたよ
その先生は今自分の主治医だけどw

>>48282
度合いによる。
どちらも重度は辛いよ。

>>48280
返信ありがとうございます。
わかります。共感します。
今日は休めましたか？
私は今年に入ってから何度も休んでしまっているので、動悸が辛いけどなんとか仕事には出ています。ただその分どっと疲れて家事などちゃんと出来てなくて自己嫌悪な毎日です。
今日も頓服飲んでこれから仕事に行ってきます。

双極性障害より鬱の方が辛くない？

>>48279
主治医はかえられないの？
辛いよね

>>48276
動悸辛いよね
ずっと我慢して行ってたけど、限界で昨日休んでしまった
今日も気持ちが休む方になってる
迷惑かけるからやめようか悩みながら続けてる
動悸と気分の落ち込みの他に頭痛と胃痛もあるから結果限界なんだと思ってる
休めるならずっと休みたい
それが出来ないって思うと消えたくなる
こんなのをずっと繰り返してる

今日主治医に障害手帳の申請の話したら「医師の判断で患者に声をかけるべきものなので、あなたは通りません。勝手な事しないでください。働いたら治ります」と言われた。毎日動けないくらい辛いのにわかってもらえない。

SSRIが怖くて飲めない
辛い症状を話すと、すぐ抗うつ剤飲めっていう
仕方ないよね
でも怖くて飲めないよ

今日出かける日で眠気が酷くやっと１時間前に起きて気合いでシャワー入ったけど、この眠気なんだろう？

動悸がして辛いけど、仕事に行かないと。。
ただただ辛い。

今日はデジパとカラー等4時間の予定
リーゼ5mgを二錠に増やして乗り切る！

起きてから発作。今もまだ苦しい。どうしよう。嫌、怖い

人様に迷惑かけない死に方ってなんだろ

看病辛い

頭痛い早く薬効いてくれ

調子悪い

つらい

約2年ぶりに大きめのパニック発作が起こった…
よくなってたと思ったのにな
怖いししんどい…

お風呂に入りたいのに身体が動かない
3日に1回のペースが限界
汚い自分が嫌になる

辛い

>>48263
パッと見で問題無さそうだったら測定はないよ。
ただ摂食障害など生命に関わる疾患者の場合は測定する場合もある。
もしも測定が嫌なら事前に辞退する旨を伝える事をお勧めする。

精神科の初診って、身長や体重測定あるって本当ですか…？みなさん、どうでしたか…？

>>48261
ありがとうございます。
やっぱり休憩したりしますよね。
なるべく買う物をメモっといて早く
帰るようにしてます。

>>48255
私もです。倒れそうになって、休憩しながら買い物することもあります。辛いですよね。

>>48256
ツラい、動けないのに外食には行けるんだねー、それってただ怠けてるだけじゃない？って考えだろうね
鬱の人は楽しんじゃいけない、みたいな風潮あるから厄介
他の病気だって体調に波があるのに鬱には厳しい
おかしいよね

>>48258
わかるよ、私もスポ少には苦労したわ
毎週末なんだかんだ用事あるしママ付き合いも濃いんだよね、卒業まで縛られた
中学になれば部活にシフトしてだいぶ楽になるからね
子供のためとはいえ、アレはしんどいんだよ…

子供のスポ少の送迎応援に行くのが辛すぎて毎週土日が憂鬱
病院に行けば少し楽になれるかな