意見下さい

確かに色々あるんだと思いますが、やはり旦那といる以上大事にしなければ。心の中は別として…(^^ゞ
旦那は口ではそう言っても事実縁を切ったわけでもないし、逆に言えば今回の事で旦那が主さんの親を大事にしていないのがムカつく訳ですよね？お互い気に入らないと言って、我を通してつっぱねてみても上手くいかないですよ。姑と何かあっても主が姑を大事にしてると旦那は少なからず、有難いと思ってくれますよ。旦那さんがちゃんとわかってくれている(姑と主が色々あり主が悪くない)だけ救いですよ。文を見ていると主さんはちゃんと考え持っている人だと思うので、ここはまず主さんが大人になってみては…？

レスありがとうございます。確かに私は姑を大事にしようとしてないかもしれません。でもそうなってしまったのには色々といきさつがありここには書ききれないです。旦那自身も自分の母親なのにもうあの人を親と思うのはやめようって言ってます。それから↓さん、私は都合のいい意見ばかり取り入れてるとありますがどの辺がですか？そんなつもりないんですが…自分の非を認めた上で注意するつもりでいます。

旦那さんは援助が目当てでなく純粋にメンツやプライドを傷つけられたと思ってるんでしょ。。。援助は良いけど借金て形は嫌、実利じゃなく形の問題なんよ。理解できなくはない。確かに器小さいだけど、そうさせたのは主と主父の考え無しな行動ゃない？
義理母のこととかそこは関係ないですよね。
なんだか主も勝手ね。都合良い意見だけ取り入れて注意しますて、、、

違うよ。主が自分の親ばっかりになりすぎてるんだよ。旦那の親大事にしてますか？自分の親ばっかりになってるのでは？それが旦那にすれば嫌な気分になる原因ですよ。旦那の親を大事にすると、旦那も主の親を大事にしてくれますから。あと、大きい買物は計画性を持ってしないから後々こんなしょーもない事でもめるんですよ。みんながみんな思いやりも計画性もなく我が強いのが悪い

また色々な意見ありがとうございます。買いたい車は決まっていて、3人で行って契約する前に旦那と２人でも行っていて見積もりも取っていました。その上でもう一度見に行って、最終的に決めました。借金する形の件については父に持ちかけられた時、旦那にも話しました。それで『おまえがそれでいいなら、実家が丸く収まるならそれでいいんじゃない？』と言われました。確かに援助は良くて借金はダメなのはおかしいですよね。話し遅れましたが、車は自分達で一括で支払いしました。私がムカついてる理由はもう一つあって旦那の母である姑の事もあります。姑は普段ウチの事には無関心でお金を援助なんて滅相もない位です。なのに私の両親の今回のちょっとした行き違いで絶望とまで言われるのが何だか納得いかないです。実両親は普段子供達の洋服買ってくれたり色々してくれます。この話を出したらまたきっと喧嘩になりそうだけど、嫌な態度取るようなら皆さんに意見された様に言ってみます！！

主さんが旦那さんに相談無しで親からの借金て形にしたんだよね？
だったら旦那さんの気持ちもわかるんだけど。

おかずの件はしょっちゅう実家に行ってる、て思われたんじゃない？

主さんと旦那さんの話し合いが不足気味なのが問題じゃないかな。

援助は良くて借金はダメ？

気持ちも分かるな～…一家の主としてバ､カにされたって感じてるんでしょうね｡主さんと主さんのご両親だけで決めたのもいけなかったと思います｡

見に行ってすぐ契約する？
私なら一度見積もりしてもらって考えるよ。援助してもらって買うなら即決する前にお金の話を詰めてからでしょ。みんな頭悪い

身内からはしんでも借金したくないのに援助は受けるって、その時点で旦那の本心見えてる

そっかぁ…。そうですよね。私が調子に乗って旦那に話したのもダメだったんですよね。私の中で留めておけばよかったんですよね。失敗しました。わたしが一番悪かったんですね…。でも旦那の態度はちょっと許し難いので謝った上で注意してみます。

主が悪いんじゃない？主さんだってあてにしたから旦那に話したんでしょ？親の性格分かってるなら援助の話が出ている事話さなければよかったんじゃない？ 初めてだからとか関係ないよ。

偉そうな御託を並べる割りに援助申し込まれた時点で一家の主としてバ カにされてるとは思わなかったのか…。
援助期待した時点で大黒柱としての威厳はないハズなのにね…。
私的に一家の主と偉そうにほざくならば妻の実家の不手際ぐらい笑って許す器を持ちなさい…って感じだね。

様々な意見ありがとうございます。…さん旦那の立場からの意見とても参考になります。ただ旦那は今回初めてです。…さんの様に何度もだったら不信感を抱くのもわかりますが、↓の方が言われてる通り器が小さいなと思いました。車は旦那と父と私と3人で見に行ってその場で契約しました。父がお金を貸す形にしようかと持ちかけたのは私が旦那がかっこつかないと言ったからなのかな？と思います。勝手な予想ですが…。旦那と話した時、『死んでも身内に借金なんかしない。したくない。でももこの件は終わった事だから忘れよう。』と言っていました。だからもう気にしていないと思って実家に行っていたりしたんですが、やっぱり気に入らないんですかね？普段実両親は子供達を凄く可愛いがってくれます。それについては有難いと思ってるからもうこれ以上は何も言わないと言っていたのに、あんな態度取られたので最初は仕方ないと思っていましたが、皆さんの意見聞いてちょっと注意してみようと思いました。

結局、内心援助に頼ってたんじゃないの？

援助の話がナシになった次点で、車は一括では買えないしローンを組む予定だったんでしょ？

例えば、車の名義が主の親になってて、車も主の親が乗り回してるのに、ローンだけダンナさんが払ってるなら不信感ってのも分かるけど…

援助の話しがいつのまにか借金になっててｲﾗｯとくるのもわかるけど、そんなこと初めてなんでしょ？
旦那の器が小さいしｼﾂｺｲ
そんなやつに色々したって無駄だろうし両親の気持ちも空回りしてるだけになるからもうほっとけば？

主さんが親と話して決めたんでしょ。いきなり旦那さんの借金になってるって…ローン組む前に夫婦で話し合いしてないの？親は主さんに言ったわけでなぜ旦那さんに謝る必要あるの？ぐだぐだ面倒な旦那だね。

たくさんの意見ありがとうございます。まとめてのお礼でスミマセン。私も旦那はお金をあてにしていたから援助してもらえなくなってムカついてるんだと思っていて話したら『違う。元々車は買う予定でいたし、別に最初から援助してもらおうなんて思ってなかった。ただ始の時点でいくらか援助するって確約しておいていつの間にか何事も無かったかの様に（ローン組むなら父がお金を貸すっていう意見）自分が借金する形に話がすり替わっていた。一家の主としてはパカにされた気分で一杯だと。それについて頭下げて欲しいなんて到底思わないけど『悪かったね』の一言ぐらいほしかったと言われました。↓で言われている様にもうおかず貰って来ない様にしようと思います。

私は旦那さんの立場です。義母は今まで浄水機、電動自転車、家の頭金、私の服、子供のおもちゃ…
他にもいろいろあります。家の頭金以外は一つ一つの金額自体、低いけどちりも積もれば山となって今では何か援助すると言われても「またか」って感じでもう信じてません。
主さん一家の場合、金額もすごいし話も２転3転したなら旦那さんが不信になっても仕方ないと思います。ましてや「借金する」と決めつけられたなら「俺の稼ぎが低いと思われてる」と連想したのかも。
私も旦那が入院した時「入院費がかかるから生活苦しいでしょ？」って義母に言われて「貯金がないと思ってるの？ちょっとの入院で生活できなくてなるほどやりくり下手じゃない」と思い嫌な気分になりました。
でも旦那さんもあからさまな態度はよくないので、旦那さんの気持が落ちつくまでは実家に行かなければいいのでは？
もしくは実父さんが「中途半端なことしてすまなかった」と一言いうか。

旦那さんは大人げないと思う。
主さんにも否があるわけだしそれをもう一度謝った上で注意してみてはどうかな？

援助あてにしてたから最初と話違うって苛ついただけじゃないの？あてにしてないなら最初から自分たちでだすつもりだったし、援助がきついなら仕方ないよってならない？援助してくれようとした気持ちだけで十分ですって思わない？だしてもらう予定がだしてもらえなくなったから不信感抱いてるようにしか思えない。不信感抱くほどのことでもないと思うんだけど。

おかず断ればいいじゃん。味が合わないみたい…とか昨日のが残ってるとか。
勝手に貰ってきて恩着せるなって感じする。
まして嫌いな人の作ったものなんかありがたくないでしょ。

車買わなきゃいい

はい。父は最終的に母の意見なしで援助してくれ様としていました。でも母は母ど私に『今の時点での援助は正直キツい、ごめんネ』とメールが来ました。昔から父は気に入らないと暴走してしまう癖があり、母も参ってしまってました。父としては娘に頼られたら無碍には断れないし…。私が安易だったんですよね。私から断った時に父には『簡単に車が買えたらありがたみないし、旦那もちょっとかっこつかないかも』と言ってしまいました。旦那にもそれは言いました。確かに旦那の気持ちもわからなくはないのですが、次またあんな態度とられたらちょっと我慢出来ません。

両親の援助の話があっても最終的には主さんが断ったんだよね。
主さんはどういう風にそれを旦那さんに話をしたかでも、旦那さんの両親への態度も変わってくると思うんだけど…。
逆の立場なら「お金をあてにはしていないけど、こんなに二転三転したら信用できないなぁ」って思うよ。

そうなんですよね。私と父とで話を進めてしまった点も悪かったです。私も旦那に『そもそも親のお金をあてにして車を買うって言う事が間違いだったんじゃないの？』と言いました。ただ、前に『今の車がダメになったら車買ってあげようかなってお母さんが言ってたよ』と父から聞いていて私もついついその気になってしまっていました。旦那が言うにはお金をあてにしていたわけではなくその後の対応に絶望したと言います。頭を下げろ何て到底思わないけど『当初の話と変わって悪かったね』の一言くらい欲しかったと言いました。

最初に実母と実父と両方にちゃんと意見を聞かないのが悪いんじゃない？
車買うのってやっぱ贅沢の一つだし、そのために人からお金出してもらうことをアテにするの自体が間違い

レスありがとうございます。その原因と言うのは簡単に言うとお金の事です。主が車を購入するにあたって実父がいくらか援助をしてくれると言う話になりました。しかし母と父の間で意見が合わず結果援助はなしになりました。と言うか主が断りました。が、援助してもらう予定で購入契約した為正直支払いがキツくなってしまいました。一括で支払う予定を分割に変えようか迷っていたら実父が銀行でローン組むなら金利が高くつくからそれならいくらかだけ実父がお金を貸すから一括で払ったらと持ちかけて来ました。旦那としてはこの事が気に入らなかった（一度はお金を援助してやると言っておきながらいつの間にか自分が借金する事になってるし旦那としてはパカにされた気分だ。）と言いました。それで主の両親には絶望したと言われました。

旦那さんが主さんの御両親に不信感を抱くようになった原因は何ですか？その内容がよっぽどの事で、旦那さんは色々して貰ってもなかなか受け入れる気持ちにならない…とかじゃ無いですか？

旦那が主母に不信感を持った理由から教えて(^O^)/