親戚の集まりでもほぼ会話なし。
目も合わせない。
欠席の妹の悪口言ってる。
私がいないところでは私の悪口を言ってるんだろうな。
性格が悪い。
本当嫌い。

孫のことはかわいいんだろうけど寄り付かないから面白くなさそう。
そりゃ鬼には寄り付かないよ。

おまけにケチ。
セコい。
あぁはならないようにしよう。

久しぶりに会ったけど、つくづく思った。
私はあなたが大嫌い。

スイッチ入ると本当めんどくさい。
さっきまでニコニコしてたくせに、いきなりスイッチ入って怒り狂う。そうなるともう全てが気に入らないのね。まるで二歳児。口が達者な分厄介だけど。

部屋、いや、家中が汚すぎる。
里帰り出産は、諦めよう。

>>4818
わたしは子どもの頃
算数の計算が不得意で、母親がキレて
包丁をわたしに突きつけた。

今でもその恐怖がよみがえることがある。

あーやっぱり嫌いだ。
2人目妊娠の報告をしたら「おめでとう！でも誰よりも早く聞きたかったな」だと。
数時間先に義父母に伝えたのが気に食わなかったらしい。
その一言要る？何のための発言？意地悪な姑かよ。心の底から嫌い

極貧のくせに友達と出かけて奢り、友達の子供にお小遣いまであげてるとか（笑）
それで金金こっちに言ってくんなよ。

孫とディズニー行く約束をことごとく破る。
毎回『〇月にディズニー行こう』と言って近くなると『え？そんな事言ってないよ』とかいうからもう期待しない。
むしろあんたは呼ばないから(笑)
家族だけで行くから～。

>>4822
例えばどんなことでスイッチ入りますか？うちの実母も全く同じ。ヒステリーなんです！

他人にもの凄く厳しいんだから自分もっとちゃんとしなよ。自分のミスは棚に上げて逆ギレ。何様のつもりなんだか。皆あんたがいなきゃ心穏やかに暮らせるんだよ！

家にいるからって暇だと思うな
忙しいのは自分だけだと思うな
私は育休中なんだよ、ただの休みじゃないんだよ

息子をいつまでも自分の所有物だと思うな
いい年したおっさんに過干渉になるのやめろ

なぜずっと収納ケースの位置を変える？移動させる？何度も元に戻してもたったの10センチほどスペース空けるの？隙間があって気持ち悪いんだけど

愛着障害について知ってほしい。冷静にしてきたことを考えてほしい。反省とこれからのために改善してほしい。
前は私が言うと意地っぱりになったけど、本を読んだとメールくれるだけいいのかな。
気分屋なのはどうしてなのか、イライラすると当たり散らしてたのは、小さいころ受け止めてくれる人がいなかったから大人になっても事故処理できなくて当たってる。私はもうそれに付き合うの疲れたよ。子供を母親代わりにしないで。
私には大事な家族がいる。どうしたの大丈夫って受け止めてあげるのがどれだけ大事か。
あなたの中途半端な手助けは要らないです。期待させといて見放されるの、もうこりごりです。

他人の意見を受け入れない。意見されると急に幼い子供に機嫌が悪くなる。そして、平気で傷付くことを言ってくる。
全く反省しないと言うか、自分が悪いことをしたと分かっていない。
育てくれたのは感謝するが尊敬は絶対しない。

人の都合を全く考えない頼み事。
断ると不機嫌になって、私はこんな事やってあげたのに！ってこっちにも都合がある。
自分が結婚して子供も産まれて、母を1人の人間として見た時に、母としても1人の人間としても嫌いなタイプだった。
1番居てほしい時期に家を出ていったのに、なんでも分かったように決めつけて、こっちの話は受け入れようともしない。
父親に育てられて本当に良かったよ。

旦那が4月から単身赴任で東京に行った途端、毎日入り浸れ、困ってます

何でもかんでも九州だから細かいとか、広島だから細かいとか一括りにするから嫌になる。
性格だっつーの。話ししててもイライラする。

３０万返してください。それがあるだけでだいぶ助かるんです。安いものを買って節約ということをして下さい。

私まっったく金かけてきてもらってないから、迷惑しかかけられてないから、私に金要求するのは間違いだよ？むしろちょうだい？

心配して欲しい(かまって欲しい)んだろうけど、毎日毎日毎日メールがイライラする。
遂にはお金貸してって一言。
気持ち悪すぎる。

子供達が実家に寄り付かないのは自分の日頃の行いのせいだって自覚しろよ。

>>4834
これだ。
感謝だけだ。ハート押しました

鬱病で入院してるんだって。早くしねばいいのに

いちいち鬱陶しい。早くいなくなって。あんたから早く解放されたい。

電話やメールの着信に母の名前が出ると動悸がする。二ヶ月の子供に会いたいからか今度行くねって。来るな。性別が分かった時にあんたに言われた無神経な言葉の数々、一生忘れない。

声聞いただけで憂鬱になる。親と仲良い人が羨ましい。

勝手に人の家の中をジロジロ見るな。気持ち悪い。

死んで

>>4846 同じ

孫に会いたい？知らんがな

>>4834今そうだった。目には目を刃には刃をとか孫の前で堂々と言うから、それは言ったらだめって言ったのに人間そうじゃ目には目を刃には刃をって子供にも教えろって言われて頭かちんときて母親の頭おもいっきり叩いてしまった。
そしたらヒステリックになって孫に、あんたのお母さん頭いかれてるあんたはクズやクズ等。はあ、自分が娘に八つ当たりでど突いたり蹴ったりするのは良くて娘の私がたたくのはヒステリックみたいに怒る

何で来るかな。鬱陶しい。私も息子もピリピリしてるの、察してくれないかな。娘にコソコソ「ばぁが来て、お母さん何か言ってた？」って探り入れないで。そんな事を聞く位なら最初から来ないでよ。そういう所が大嫌い。

妹が発達障害で鬱病。それを認めようとせず無理矢理働かせて悪化。一回認めてあげて休ませてあげて負担かけないであげてってあれだけ言ったのに。妹がじさつでもしたらあんたのせいだからな。遠方だから毎日連絡してあげることしかできない私も姉失格かな。

金金金金うるさい。
あんたが金ないのは今までそういう生き方してきたからだろ。
そりゃ周りの50代は旦那も出世して海外旅行行ったりしてるだろうよ。
あんたは旦那を捨てて若い貧乏な男に走ったんだからしょうがないよ。
普通～に真面目～に生きてればよかったのにね(笑)
娘にたかるなよ(笑)

そうやっていいつもりで傍若無人に振る舞うから皆から疎遠にされるんだよ。ボケたふりしてるのか本当にきちがいなのか知らんがあんたの心配なんてこれっぽっちもしないわ。誰とも上手くいかないのは何でかよく考えなよ。

本当他人の詮索、文句ばかり。
あの顔は水商売とか、隣の〇〇は何時に帰ってくるとか、絶対こうなはずとか決めつける。
暇だから他人の事ばかり気になるんだろう。働いた事も無いくせに金、金、金。
あんた達育てるのに本当大変だったとか言うけどおばぁちゃんや、叔母からの援助も相当あったみたいだし、家だっておばぁちゃんがお金出して買ったんじゃん。知らないと思ってるみたいだけど、全部知ってるから！それなのにこんなボロ屋とか、引っ越したいとか自分の金で買ってから言えや！！本当最近すぐ怒鳴るし、小言多いしウンザリ。たまに行けばいつも父親に罵声浴びてて嫌になる。何様なんだよ。

本当に自分の事しか考えないよね
私達家族が苦しんでても、体調悪くてもお構いなし！
自分は悲劇のヒロインぶって、可哀想で優しい年とったお母さんの出来上がり
あんたも、あんたに洗脳された兄貴も大っ嫌い！いい加減な性格も似すぎ

毒親どころか猛毒だわ。早くしんでー

なんでもいつでも自分が正しいと思うな
自分が一番大変、一番頑張ってると思うな
そしてそれを周りに大騒ぎして言う
うざいから

声でかい うるさい

たとえ(正論)だとしてもあんたにだけは言われたかない

過干渉やめて
感情剥き出しやめて
いつもあなたの顔色を伺いながら接するのに疲れた

イライラして当たられた記憶しかない。
だから私は子供は1人しか産まない。お母さんみたいになりたくない。娘に私みたいな思いをさせたくない。

良い母親ぶってるけど、連絡しても返してこない、連絡もしてこない。
最後に連絡とったの２ヶ月前だよ。
どこが良い母親だよ？

身体中が辛いから1日だけきてもらえないか？とお願いすると
『彼氏が門限作ったから～』
『車ないから～』
『食べる場所ないし～』
『仕事があるし～』
もう必要ないわ！

頭おかしい

今度生まれ変わったら、もっと丈夫な身体に生まれてよね！孫達といっぱい遊んで欲しかったよ！

出たよ、疲れたアピール
自分こんなに頑張ってますアピール
私が一番大変アピール
人の事は悪いことしか言わない
私は可哀想アピール
本当だね、頭可哀想

自分が私に過去したこと、思い出してから言ってね

「娘の子供だからいいのよ～！息子の子供じゃ、嫁の子供だもん。なんにもできないよ」
なんにもす る な

なぜいつもビクビクして過ごしてこないといけなかったのよ私は
手をあげられたら殴られると思って思わず身構える悲しさよ
あんたからの暴言鳴り止まないラインを唖然とした顔で見てた当時の彼氏を思い出すよ
友達を連れてったら挨拶もせず私に怒ってきた
どれだけ情けなくて悲しくて哀れだったか…
私だけ家の手伝いとかあんたの嫉妬だとかで友達と遊べず仲間はずれになったことがあるよ
あんたのせいって言ったことなかったけど、あんたのせいだよ
言っても買ってくれなかったブラジャー
おかげで白いシャツから成長し始めた乳首がすけてた日があったよ
情けないよ恥ずかしいよりもう、情けないんだよ
バレンタインの友チョコを作ると言ったらすごい顔で「なぜ女友達なのに作るんだ！」とか攻め立ててきたよね
ショートパンツをはけば、イヤラシイ、だとか言われたね
父に似合いそうな服を勧めたらあんただけは鬼のような顔して「似合わない！絶対かわない！」って言ってたね
「なんで私はもう50なのにあんたと体型かわらないのよ！」と嬉しそうにいうね
自分の老いを認めたくなくて、少し可愛いらしく周りにチヤホヤされる私が憎くて仕方ないんだろうね
小さい頃は、本当に、本当に悲しかったよ
あんたみたいな親でも、愛が欲しかったよ

娘に女としての嫉妬、いい加減やめてね