ずーっと貴方に気を遣いながら生きてきた。
もう疎遠にしよう。
限界ではないけど、限界くる前に疎遠にしよう。
私が私でなくなる。

決めた。
そうするからには旦那と穏便に暮らしていくしかない。

常に独り言を言っている。
しかも9割文句。
同じ空間にいることさえ苦痛。

やはりビンゴだった。
父も妹も貴方に気を遣いながら生きてる。
と言うか、面倒だから流してる。
言わないだけ。

やっと、第二子の妊娠が判明しました。しばらく授かれなかったから、本当に嬉しい。
だけど、実母に報告することを考えると気が重い。不必要に騒いで関わろうとするだろうな、また。
手伝いも援助もいらないから、邪魔だけはしないで欲しい。

自分に気に入らない事があるとすぐ「薬飲まなきゃ、寝れるかな…」「私はあなたの為に言ってるの、こっち見なさい、お母さんの言う事聞きなさい！」
妄想が激しくて、実母(私の祖母)からも「あれはおかしい」と嫌われてる
話を自分の都合のいいようにすり替え、何かあるとすぐ鬱だからと言い訳
実父もイカれてて妄想で勝手に切れたりする
旦那が育児休暇で休んでるのを会社を無断欠勤してると思い込み切れる
メールを数分～数十分返さないだけで「人間失格」と言う

産後10日、もう精神的に限界

結婚して、自分の子供を育てていくうちに、
うちの母親はやっぱり毒親だということに気づいた。

毒親に育てられたことに気づいて良かった。

自分の子供にも同じ思いをさせることになる。

でも自分の中に入った毒はなかなか消えない。

それだけ親の毒は強い‥

昔は小奇麗にしてたのに還暦に近づいた今身だしなみ気にしなすぎて一緒に歩くの苦痛。服がタバコ臭いし生活臭がひどい。その服のままうちに来るな！母か帰ったあとは部屋中臭い！

子は親を選んで生まれてくるとか絶対嘘
運が悪かったんだな
私は予定日よりかなり遅れて産まれたらしいけど産まれたくなかったんだよ

意地悪ババア。
性悪。
薄情。

実父のせいでもあるけど
あんたらのせいでアダルトチルドレンに育ってたって気づいたわ。

実母？なんもしてくれない。してくれても見返りを求める独占母。

土日の朝は私が茶碗洗いしてるけど、数日前のカレーの鍋とか汚れの強いものは絶対に洗わないで取ってあるので私が洗うハメに。以前にスティックコーヒーに母がはまり、ハマった二種類を大量プレゼントしてあげた。すると一種類は飽きてほぼ飲んでない。ハマり続けてる方は在庫が無くなったらしく「買ってくれたら嬉しいな」と言ってきた。飽きた方はどうするの？きっといつの間にか捨てるんだろうな。

>>4795
私も。
人のせいにしてるみたいで嫌だけど、妹もそうだから。
アダルトチルドレン。
インナーチャイルド。

あーーー！うるさい！

両親仲わるいんだけど(父がﾓﾗﾊﾗ気味)「あんた(私)がお父さんに言ってくれないから！普通はむすめがみんな言ってくれてる！私の言うことは聞かない」っていつも 前は言ってたけど子供の言うことなんて聞かないし自分が父を甘やかしてきたのに私のせいにするのやめてほしい 私から見たらどっちもどっち 子供の頃からﾃｽﾄ悪いと１週間ご飯なしだったりわざと喧嘩売って喧嘩してご飯作らないとか ほんと虐待

話盛りすぎ！昔のことを話盛って話して、自分は凄かったアピール…私の方が鮮明に覚えてるよ！！ 言い返しても仕方ないから流してるけど、本当にやめてほしい！

相手の気持ち考えろ！って小さい時から言ってくるけど、そのまま返す！！あんたが私をどれだけ傷つけてきたかわかってますか？ふざけるな！！

ああああああああああ本っ当めんどくさい！
お前に関係ないんだから首つっこんでくるな。
何してくれるわけでもないのに口だけ出すな。
何でもかんでも騒いで大げさにして楽しいわけ？
人の事より自分の心配しろよ。
お前の人生どうなってんだよ。

ただただ凄いわ。二度と電話してくんじゃねーよクソ野郎だって。
気持ち悪いわーまぁもう二度としませんけど。
同じ血を受け継いでると思うだけで
吐き気

みんなはさーーー


私は低収入な旦那と結婚して、毒母がありがたい事にいろいろしてくれる。でも嫌味付きの恩着せがましさ！だから私がしっかりすればいんだけどついつい甘えて服買ってもらったり。
なるべく甘えないよいにしてて、あなたの為じゃなくて○○孫のため！って言うからじゃいいかな？と甘えると押し迫った3日前くらいからなんで私を頼るの！怒！と。
もう疲れた！

本当にうるさい。
口うるさいってだけじゃない。
生活音、足音、家事やってやってます！！って音、食器ガチャガチャ、掃除機バンバン、洗濯パンパン、冷蔵庫バタンバタン、引き出しバン、カーテンの音、ビニール袋カシャカシャカシャカシャ、独り言、ブツブツ文句。
絶対わざとやってる。
おまけに兄弟贔屓。
あー、嫌い。
ホント、こうはならないようにしよう。

父親に媚びててキモい。

私がいい高校入れなかったからって「親戚はいいとこ入ってたのにうちはだめだったから肩身が狭かったわ～」っていまだに毎回言われる だったら家庭教師でもなんでもやってくれたら良かったじゃんって言ったら「だめな人は何してもだめよ(笑)」って ほったらかしといて何いってんだか！ほんと腹立つ 人の気持ちとか考えないのか？絶対なんか障害あるわ！

自分だって私を遅く生んだくせに私には里帰り出産とかが自分が大変になるから早く産め産めうるさかった(当事独身)ほんと自己チュー あと私の娘が頭いいんだけど「子供(私)はだめだったからせめて孫に期待だわ～」とか平気で言う 孫はあんたの自慢のためにいるんじゃねーんだよ！

産んでくれてありがとう
そこだけは感謝してるから人並みの親孝行はしてる
でもあんた毒親すぎてついていけない
何度も離婚再婚繰り返して自分だけ苦労したみたいに言いふらして子供には金の無心
もういなくなってください
ちょくそうでいいですよね？
葬儀なんてしませんよ

うちの母親昔から、自分が良く思われる為に、周りに私の情報(良い事も悪く言い換えて)伝えて孤立させようとする。
周りも○○って言ってたよ～って、凄く楽しそうに私にわざわざ報告してくるんだけど、この人何か病気かな？
周りには外面がよくて、うまく信じてもらえない。
私と父がターゲットだったんだけど、父は亡くなる前にそれが原因で気がおかしくなってしまった、、、私もマジでおかしくなりそう

子供の頃は不倫してネグレクト。
ある日突然この人をお父さんと呼びなさいって家族ごっこ。それからずーっと家族ごっこ。うちの子達は本当のおじいちゃんだと思ってるしさもう最悪。家族だなんて思った事ないよ？家族って何でも相談できるはずなのに何一つ本当の気持ち言った事ないし。気づけよ。ずっと嫌だったんだよ。私が病気になったのもお前らのせいだからな。いつか全部ぶちまけてぶち壊してやる。

偏見とプライドの高さと傲慢さにムカつく。
ああ言えばこう言う。
自分のことは棚に上げて見下してくる。
意地悪で人格否定してくる。
いつも人の文句ばっかり。
頭のいい人間が大好き。
学歴さえ良ければ何でもよし。
あの人の子供はこんなにすごい。
あの人の旦那・奥さん・子供はどこ大学出身。
人のすごい話を劣等感のある私に自分の事のように自慢してくる。
本当にこんなのが自分の母親とか信じたくない。

>>4806
絶対あるよね。
うちの母もそんな感じ。
うちの場合は、塾やら家庭教師やら行かせてくれたけど、その分また嫌味言われる。

昔から毎年恒例になっている親族旅行は、物心ついたときから苦痛で仕方なかった。
身内でも集団行動が嫌だ…
きっと私がおかしいんだと思うけど。
色々断る理由を言ってもなか②きかない。
誰が来てなかったのかなんて覚えてないくせに、みんな揃ってないと！や、祖父母がいつまで行けるかわからないから…とか、無理矢理な思い出作りはいらないし。
ただ周りに家族仲良いアピールしたいのと、一番は車の台数確保したいだけだろ。
お金ないっていえば宿代は出してあげる。って、それだけで旅行は出来ないだろ！車出すなら色々かかるし、行き当たりばったりだから何かとお金かかるし！足に使っといて結局交通費割勘もしてくれなかっただろ！

実母と同居中。
4月から仕事の関係で下の子を日曜日に保育園に預ける事にした。
開口一番かわいそうだ、私が見るから、と。
あの～、その子を生後6ヶ月から保育園に行かせることにした時、あなた助かる～って騒ぎましたよね。私のことはあてにしないで、と。
かわいそうって親の私達が1番感じてますけど。旦那と決めた苦肉の策ですけど！
てめえの一時の感情で物言うんじゃねえよ。
お前らが生きてるから金かかんだよ。
1番子守して欲しかった時期に好き勝手してきたくせに。
ほんとしん◯欲しい。

ちょっとでも自分の思い通りにならないと大騒ぎ。自分が身内に責められそうになると大騒ぎ。そしてメールと電話攻め。孫にすら容赦ない。うんざりして話を聞いてると「どーしたの？！なんで元気ないの？！」の繰り返し。勝手にお金の事で悩んでる！夫婦関係で悩んでる！子どものことで…と。お前のその性格が悩みの種なんだよ。

電話うざい、自分でどうにかしてよ。

母親のせいで疲れた。自分の思い通りにならないと騒いで回りに迷惑かけて自分でした事はわかってないし小さい頃から母親にどれだけ酷い事言われたかわからないし関わりたくない。電話して欲しくない。

何にでも張り合ってくるのが鬱陶しくて仕方ない。
杓子定規で偏見の塊。
顔思い出すとイライラする。

親戚の集まりでもほぼ会話なし。
目も合わせない。
欠席の妹の悪口言ってる。
私がいないところでは私の悪口を言ってるんだろうな。
性格が悪い。
本当嫌い。

孫のことはかわいいんだろうけど寄り付かないから面白くなさそう。
そりゃ鬼には寄り付かないよ。

おまけにケチ。
セコい。
あぁはならないようにしよう。

久しぶりに会ったけど、つくづく思った。
私はあなたが大嫌い。

スイッチ入ると本当めんどくさい。
さっきまでニコニコしてたくせに、いきなりスイッチ入って怒り狂う。そうなるともう全てが気に入らないのね。まるで二歳児。口が達者な分厄介だけど。

部屋、いや、家中が汚すぎる。
里帰り出産は、諦めよう。

>>4818
わたしは子どもの頃
算数の計算が不得意で、母親がキレて
包丁をわたしに突きつけた。

今でもその恐怖がよみがえることがある。

あーやっぱり嫌いだ。
2人目妊娠の報告をしたら「おめでとう！でも誰よりも早く聞きたかったな」だと。
数時間先に義父母に伝えたのが気に食わなかったらしい。
その一言要る？何のための発言？意地悪な姑かよ。心の底から嫌い

極貧のくせに友達と出かけて奢り、友達の子供にお小遣いまであげてるとか（笑）
それで金金こっちに言ってくんなよ。

孫とディズニー行く約束をことごとく破る。
毎回『〇月にディズニー行こう』と言って近くなると『え？そんな事言ってないよ』とかいうからもう期待しない。
むしろあんたは呼ばないから(笑)
家族だけで行くから～。

>>4822
例えばどんなことでスイッチ入りますか？うちの実母も全く同じ。ヒステリーなんです！

他人にもの凄く厳しいんだから自分もっとちゃんとしなよ。自分のミスは棚に上げて逆ギレ。何様のつもりなんだか。皆あんたがいなきゃ心穏やかに暮らせるんだよ！

家にいるからって暇だと思うな
忙しいのは自分だけだと思うな
私は育休中なんだよ、ただの休みじゃないんだよ

息子をいつまでも自分の所有物だと思うな
いい年したおっさんに過干渉になるのやめろ

なぜずっと収納ケースの位置を変える？移動させる？何度も元に戻してもたったの10センチほどスペース空けるの？隙間があって気持ち悪いんだけど

愛着障害について知ってほしい。冷静にしてきたことを考えてほしい。反省とこれからのために改善してほしい。
前は私が言うと意地っぱりになったけど、本を読んだとメールくれるだけいいのかな。
気分屋なのはどうしてなのか、イライラすると当たり散らしてたのは、小さいころ受け止めてくれる人がいなかったから大人になっても事故処理できなくて当たってる。私はもうそれに付き合うの疲れたよ。子供を母親代わりにしないで。
私には大事な家族がいる。どうしたの大丈夫って受け止めてあげるのがどれだけ大事か。
あなたの中途半端な手助けは要らないです。期待させといて見放されるの、もうこりごりです。

他人の意見を受け入れない。意見されると急に幼い子供に機嫌が悪くなる。そして、平気で傷付くことを言ってくる。
全く反省しないと言うか、自分が悪いことをしたと分かっていない。
育てくれたのは感謝するが尊敬は絶対しない。

人の都合を全く考えない頼み事。
断ると不機嫌になって、私はこんな事やってあげたのに！ってこっちにも都合がある。
自分が結婚して子供も産まれて、母を1人の人間として見た時に、母としても1人の人間としても嫌いなタイプだった。
1番居てほしい時期に家を出ていったのに、なんでも分かったように決めつけて、こっちの話は受け入れようともしない。
父親に育てられて本当に良かったよ。