【愚痴】実母へ （6ページ目）

あんたの子育て方法、男女のエグイ差別を知ってるから（自分は３姉弟）
子供は一人っ子にしたんだよ
なのに何故、親戚やお客の居る時を狙ったように
「この子は二人目不妊で、頑張って頑張って努力したのに
　二人目が出来いんですよ（激笑）」って言うのかな？
本気でそう思ってるなら、妄想系の病気だよ

あんたの人生が思うように輝かなかったのは、他人のせいではなくあんた自身のせい
だってあんた面倒くさがりじゃん
何をするにも人に何とかしてもらうことばかり考えてる
あんたの顔をした貧乏くさい雛鳥がアホ面で口を開けているところを想像したわ
自分で自分のことをしないから良い人生にならなかっただけ
人生を良くする、夢を叶えるには努力が必要なんだよ
そして自分が夢を叶えられなかったからって娘の足を引っ張るとかありえないから
あんたから離れて邪魔がなくなったから、私は人生が上手くいくようになったよ
あんたを反面教師にして、ちゃんと自分で努力するように心がけている

毒親の面倒なんかみない

私は猫が好きだよ
実際子供の頃から一緒にいたんだし
でもその後アレルギーを発症したからどうしても一緒にはいられなくなった
猫のため実家を出ることにしたから、と言った時に
「お前は猫に興味がないからアレルギーなんて言い訳をしているだけだ」
と言い切ったよな
あんなに子供の頃から猫を可愛がっていたのにあんたの目はどこについてるの？
その後猫ではなく別件であんたがアレルギーを発症して入院
その途端に弱々しくなって悲劇のヒロイン面
あんた私に言ったことを忘れたの？
謝りもしないで面倒見てもらえるのが当たり前みたいな態度を取りやがってふざけるな

>>13815
うちの母と同じ…
猫を飼ってたんだけど「猫のウ○チが…」とか
自分のことも「年取ったせいで尿漏れが…」とか
しかも耳が悪いので声が大きい
ファミレスでやられたときは消えたくなった

食事中にトイレの話するのありえない
汚い話するのやめてよ

私のことを優しすぎるくらい優しいし反抗期もなかったから育てやすかったと言ってたな
そうじゃないんだよ
アンタがあまりにもめんどくさい人間だからおとなしくしてただけ
アンタを受け入れてるように見せかけておけば楽だっただけ
今全然アンタに接触しなくなった理由を考えてみろよ
おそらく一生わからないんだろうけどね

本当にちっさい人間やのう
明らかに娘のほうが不利な条件で同じことをやっているのだから、結果が自分のほうが良かったとしてそんなの当たり前のことだと思うが
それで自分のほうがなんでもうまくできるとアピールするとか、どこまでちっさいんじゃ
それに自分は大人、娘はまだ幼稚園生や小学生
自分のほうが人生経験つんでるくせに子供と能力比べるとかアホちゃうか
娘が大きくなるにつれ自分がやろうとしていたこと、叶えられなかった夢を叶えようとしたら全力で邪魔して
頓挫すれば罵ってやっぱり無駄だったとほくそ笑む
そこまでしないと自分を保てなかったんか
お前みたいなちっさいやつ、踏みつけて潰してやりたいくらいだ

あんたも多分毒親の被害者なんだろうね
若いころから祖母に金銭を搾取されていたというのは聞いたから

でもあんたは結局私にも同じことをした
お年玉は当然のように預かると言って持っていき、そして行方不明
年齢が上がって渡さなくなると「貸して」と言って持っていき、そしてなかなか返さない
返ってこないこともあった
貯金箱のお金も勝手に持っていき、私にバレて泣いて抗議したら逆切れ
社会人になってからは給料は常識的な範囲で入れていたけど、何か（親戚の葬儀とか）あると
「お金を出せないから助けて」
と私にお金を出すように要求する
夫（当時は恋人）とあることで賞金をもらえることになり、現金書留がうちに到着したらその中から当然のようにお金を一部持って行った
夫の分はそのまま渡せばいいけど、私の分は親に分けるのが当然だって
ほかにもいろいろ、父にも責任はあるだろうけど、私はあんたが大嫌いだ

あんたがどんな思いをして生きてきたか知らんけど、自分がやられて嫌だったことを平気でするなら子供なんか作るなよ
精神的な意味ではあんたが親なんじゃなくて、私が親みたいなものだった
昔から「私さんのほうが親よりしっかりしている」とよく言われたけど、好きでそんな風になったんじゃない
私だって子供らしく甘えて笑って子供時代を過ごしたかった

あんたにされてきたこと忘れないからね

きえろ

旦那と２人暮らし嫌だから離婚して帰ってきなよ〜だって頭おかしいよ。。子供より自分なんだね　
帰るわけ無いじゃん！

子供の頃親戚の家にカラオケセットがあった
でもまだ子供の私にはその中には歌える歌なんてなくて、仕方なくその頃テレビで聞いたことのある大人の歌を歌った
で、母が別の歌を歌ったら親戚は一応褒めた
それを真に受けたのか
「どう？やっぱりお母さんのほうがうまいって言われるでしょ？」
だと
こんな感じで何かにつけてマウントを取ってきた

時が流れ、私は有名ではないものの歌を歌う仕事の経験あり
今ではただの素人だけど、会社などでカラオケに行くと上手と褒められることが多い
母は歌を仕事にすることはついにできず、自分がうまいと思って何も努力、訓練しなかったから今では全然歌えなくなった
人生最後まで何があるかわからないんだから調子に乗るものではない

「私は子供時代全然幸せじゃなかった」

これを母に時々言う
自分のことを言ってるのはわかってるみたいだから、その気まずそうな顔を見るのが楽しくてたまらない

いちいちうるさいんだよ。黙ってろ

孫の命日、今年もスルーですか。
前回はいちご狩り行ってましたね。行くのはいいけど黙ってろよ。
不倫女。

産みたくなかったんだろ？だったら産まなければよかったじゃん
こっちは産んでくれって頼んでない

すでに認知症で施設に入っているので現在ストレスフリー
散々頼られて1か月に2、3回は実家に呼ばれてたんだから、それがなくなって本当に楽になった
悩まされてた頭痛（ストレスのせいだと思う）も起きなくなったし良いことづくめ
実母の母（祖母）も認知症になり、最後は母のこともわからなくなったそうな
母はそれをショックだったと言っていたけど、私は母が認知症になっても別にショックを受けなかった
だってどうでもいい人だから
私のことも何もかも忘れていいよ
過去にあんたからされたことを思うと腹が立つことはあるけど、今のあんたのことなんてどうでもいいわ

何でも従わせようとするよね
人それぞれって考えられないの？
もううざいから連絡してこないで

なんでも他人のせいにするし文句ばかり言うところが嫌い

まだ結婚したばかりの頃、駅からの道がわかりにくいところに住んでいた
両親が来ることになり「駅に着いた」と駅の公衆電話から連絡があった
迎えに行こうかと言ったら一度行ってるから大丈夫と言われた
でも駅に着いたという電話から30分経っても来ない（徒歩10分くらいの場所）
当時両親は携帯電話を持ってなかったため、行き違いになるかもと思うと探しにも行けず
どうしたものかと思ってたら、やはりわからないので迎えに来てほしいと再び着信
周囲の風景を聞いて迎えに行ったら母が
「お父さんがわかるっていうから任せたのに！！」
とむくれて父を小突いている
自分だって任せっきりでわからなかったくせに父だけを責めるんだなとあきれた
両親と一緒に食べようと思って頼んでおいたピザがすっかり冷めていたので温めるねと言ったら母が
「そんなもの頼まなくてもよかったのに」
はいはい　そ　ん　な　も　の　を頼んで悪かったですね
なんでそんなに文句ばかりなんでしょうね

公共施設でひな祭りの歌歌わないでよ。
恥ずかしい。ボケてきたのかよ。
そういうところが嫌い。

自分以外の幸せが許せないのって明らかに異常だよ
その執着が家族にも向くなんて
子供のころからひどい人間だとはと思ってたし大嫌いだった
私がなにか良い結果を出しても、ひどい言葉で水を差して悲しませて自信を無くさせようとする
そのうえで私は昔もっとすごい結果を出したと威張る
でも今何ができるのかというと何もできない

私は祖母とはいっしょに暮らしたことはないからどんな人か知らない
祖父は母がまだ若いころに亡くなっているから会ったことはない
いったいどんな育てられ方したのか知らないけど、あなたはおかしい

私は瞬間湯沸かし沸騰器のところがあるから、子供に対してはかなり気をつけてる。
それを母に言うと「そうよ。気をつけないと。あなたは、」と説教が始まる。「いや、だから自分で認識してるから気をつけてるって話をしてる」というと、「わかってないから言ってる」と。は？
母は自分では愛情たっぷりに育てたと思いこんでるけど、フルボッコにしてくるというか、傷口に塩をぬりこんでくるというか。
私は娘がこんな風に言ってきたら「自分で認識してなおそうとしてるのがえらい」と先ず認めるんだけどな。

自分が浮気されたからって他人にも帰り遅いんじゃ浮気されてるかもよ？って意地悪な事言うの母親
空気読めなくて失言してるから嫌われるんだよ!

もう私も大人なんですよ
ほっといてくれる

自分の人生では自分が主人公なんて当たり前の話だけど
家族すら自分の人生を輝かせる道具にするというのは理解できない
頭が良くて堅い仕事に就いている娘を自慢したい
そのためなら娘が望むことなんてどうでもいい、進路も与えるものも私が決める
そう思った結果あんたは娘から見捨てられた
父もあんたなんて本気で愛していたかどうか
あんたが誰も愛さないから誰にも愛されないだけだ
私はあんたなんか好きだと思ったことはないよ

うるさい
うるさい
うるさい
気が狂いそう
なんであのおかしいのが世に認められて
生きてられんの
はやく し んでよー

考え方押し付けるのやめたら
そんなんだから周りが嫌になるんだよ

人の不幸喜んでるよ

察してちゃんうざい～！何も言わなくても私達が「自発的に」自分の思い通り動くと思わないでよ！
思い通りに動かないとキレるから仕方なくやってやってるんで私達の意思じゃないからね。全然やりたくないんで。

どうして嘘つかなくていい事まで嘘つくのかな
嘘つきすぎて、癖になっちゃった？
自分が言った事も忘れるし、メッキが剥げて汚い部分が丸見えだよ

人には気を使わないのに自分が気にかけてもらうことばかり考えてるんだな
私が小学生の頃火傷したとき、あんたはなんて言った？
火傷したことをすぐに言わなかったことを責めたよね？
そして病院に連れていくこともなく、私がいる前で父に対して
「◯◯で火傷したのよ、それを黙ってるんだから！」
と黙っていたことを責めただけだったね
他にも似たようなことがたくさんあった
あんたは本当に人間なの？母親なの？
子供が怪我したり病気になったりしたら、心配するのが普通だと思うけど
それなのに自分が病院に連れて行ってもらえることを当然と思わないで

年寄りと暮らすのはキツい。
何が言いたいのかわからない。
何度聞いてもハッキリ言わない。
それなのに後から文句ばかり言う。
やってあげてる私を「間抜けな悪者」扱いしてくる。
こちらが、どれだけの時間と手間と細心の注意を払ってやってあげてると思ってるの？
娘がタダでケアするのは当たり前みたいな態度だからやりきれない。
もう疲れ過ぎた。

>>13781 私も母の不倫に巻き込まれてた。
今は最低な人間…って心底軽蔑してる。

何でもかんでも否定すな。自分語りすな

よく娘夫婦と孫とお客さん（遊びに来てた実母友人）を前で
孫娘（2歳）を抱きながら
このぐらいの子だったら、母親死んだらすぐ忘れちゃうよねｗ
旦那さんが再婚して、継母が来てら、すぐそっちに懐いちゃうよねｗｗ　って
よく言えるな

ぞっとするような話なので詳しくは書かないけど、実家を片付けたらひどい状態だった
そんな家を片付けてやったのに感謝のひと言もなし
昔から愛されてるなんて思えなかったし自分さえよければいい人間だから感謝の気持ち自体もともと無いのかもね
このまま施設でひっそりと一生を終えてください

自分も結婚したから実母が不倫していたことは別に構わない。
でも許せないのはその不倫に私を巻き込んだこと。不倫相手に私を会わせる。不倫旅行に同行させる。そうやって私を「仲間」に引き込み、父の悪口を私に吹き込んだ。
「私とあなたは戦友よ」と父を敵扱いした。
年を重ねるにつれその理不尽さに怒りが込み上げる。夫婦の問題に子供を巻き込むなよ。不倫を正当化すんなよ。

父方の叔母、母方の叔母、近所の人
いろんな人の性格に問題有とか生活が乱れてると攻撃する悪口三昧を自分に言って来てたけど
あるていど大人になって気が付きましたよ
あなたが私に悪愚痴を吹き込む相手ってシッカリしてる、なぁなぁにする、流されない
あなたの無駄に持ち上げることもなく、ダメはダメって言って来る人でした
私は格上の偉い存在なんだ！、たとえ間違った事を言っても答えはハイかyes以外認めない！
そういう事ににちゃんとNo！を言える、まともな人達でしたよ
あなたのお気に入りの人達はみんな裏では
「アレはマトモに相手をしたらイケナイよ」って言ってましたよ(笑)

知的に問題のある上のきょうだいの困った行動について話し合おうとすると、すぐ知らんぷりする。
そして数時間後に必ず私のことを悪く言う。
私本人に言う。
やってないことでも捏造して悪く言う。
子供の時からずっとそう。
健常の子(私)を悪く言って貶めれば知的障害の子を守ったことになるの？
世話は私に丸投げのくせに、何言ってんだか。
あんな幼稚な人間が自分の親なのが情けなくてつらい。
どうしたらいいんだろう。

人のものを盗ろうと思ったことなんてない

そんなことを言ってるけど、私のお金は随分盗んでいたと思うけど？
娘のものは盗ったうちにはいらないわけ？
私はあんたを許すことは絶対にないよ
都合が悪いことはみんな忘れてて気持ち悪い
地獄に堕ちて嘘つきの舌を引っこ抜かれればいいのに

母親が私を貶すタイプだったので子供のころから病んでいた
どんなに成績を上げても褒めないでさらに上を目指せと尻を叩く
勉強以外のもので成果を上げてもそれを切り捨ててなかったことにしてしまう
夜寝る前になると
「お前は何もできない」
「お前なんかに価値はない」
というような言葉がどんどん浮かんでくる
歳をとるうちに
「私は一生こんな感じで生きていくの？」
とぞっとして、解決しないといけないと思った
そんなある日ネットで見た投稿で
「誰が原因としても、あなたを責める言葉を心の中で投げかけているのはあなた自身」
と書いてあるのを見て目からウロコ
その日からようやく自分を責める言葉は浮かばなくなった
まともに聞く必要なんてなかったんだ
私の価値は私が決める
母が決めるんじゃない

>>13772
うちの親に似てるわ
私が作った料理を父が褒めてくれたのが気に入らないらしく私だって作れるわよもっと美味しくできるわと、洋裁も全部そうやって嫉妬してくる

>>13774
こんな簡単な願いも叶えてあげない親はいけないね

食べ物の好みが違うのは仕方ない
親子であっても別の人間なんだから
でも私は子供が外食で食べたいものがあって自分がそれに興味なくても、何とか食べさせてあげたいと思う
私は全然そういう風にしてもらえなかったね
母が洋食はあまり好きじゃないって言っていつも蕎麦屋かラーメン屋
私が食べたいものがあるからってお好み食堂には連れて行ってもらえたけど、本当は不○家に一回くらいみんなで行ってみたかった
学校のみんなに不○家行ったことないなんて言えないから適当に話を合わせてた
この点に関しては母だけでなく父にも不満ありだけど、子供が大人に合わせるのが当然っていう考えは後に歪みをもたらす
まだ一人で生きていけない子供をねじ伏せて自分の思い通りにしようって考えは理解できない

マシンガントークやめて
食事中もマシンガントークやめて
口の中グチャグチャしながらやめて
一方的に会話やめてーー

オマエは私を自分のライバルとでも思ってたんか
私が高校生の時バイトを向いてないからとクビになった時には理由を聞かず、叱るでもなく慰めるでもなく
「そんなことだろうと思ったw」
って言ったよな
オマエ人のこと言えんのか
オヤジと結婚する前には正社員だったらしいけどちゃんとした活躍なんてしてないから何も語れないんだろうが
私が容姿を褒められ、それで活躍するようになっても
「お腹が出てるのがちょっとねえw私は若いころ痩せてたのに誰に似たのかしらww」
と貶す
髪がきれいと褒められれば切らせようとする
絵の展覧会で入賞したらその表彰状を私が知らない間に捨てる
社会人になって仕事で評価されてるようになっても絶対に認めない
自分に大した価値が無いってわかってるからそんなことしたんだろうな
人を下げても自分は上がらないのにね
子供を貶して満足する毒親の心理はそんなものだから仕方ないか

>>13763
嫌な気持ちになったと思いますが
ほんと、ただの事務的な確認なんですよ。
「援助はできないです」 と返信して
訪問また連絡が来た時は
「幼少期から冷たくされていた」事を
淡々と話すだけで大丈夫ですよ。
時々「大切な家族なんですから〜」みたいな事 言うような人はいなくもないけど
だいたい仕事できない人なので
「他の方に変わって下さい。」の一言で上司に代わってくれますよ。
今は誰でも生活に余裕がないので
家族だけでどうにかしろ。というのは無理だと思いますよ。

私も毒親に苦しめられてます。