逆らえない上司と一生暮らす気分

5～60年別々に生きてきた他人のじいさんばあさんとあんた仲良く暮らせるの？

まずは私の両親と暮らしてみて？試しに１ヶ月でいいよ。

逆に私の親と同居する事を考えてみて

生き地獄

空気

じゃ、私の実家で同居してみようか(^^)

あなたの職場の苦手な上司と一緒に生活していくっていう事だよって言う

ストレスだから子供と暮らしたいの。

同居しかさせられないような甲斐性のない男には一生理解できないことだよ。

マジレスするなら、生活習慣の違い、生活時間の違い、衛生面での価値観の違い、子供の生活や躾に口を出す（ご飯前にお菓子食べさせたり、いけない事を叱っているのに「ママ、怖いねー」など）
今は良くても数年経つと親も年取って頑固になり、言うことを聞かない。言ってることが支離滅裂。酷いと認知症…。
例えば主たちが同居したなら、旦那は実親と主に挟まれて胃を痛める。きっと旦那も「同居やめとけば良かった」と思うはずだよ。

いい面は、ちょっと子供を見てもらって買い物や病院に行けること。子供だけで留守番は心配だから。

キッチンも一緒がいや
お風呂も一緒がいや
部屋に自由に来るのもいや
子供に関してうるさいのもいや
分かってよ！！

すべて。

妻が大変だから嫌だと思ってることを伝えてるのに夫が何が大変かわからないとすでに理解してないのに、妻の気持ちを尊重してない、寄り添うこともしないやつなんて同居したら敵にまわるのが目に見えてるやん。

消えて下さい。

その程度の想像力も足りない低能旦那と、
そんな子育て失敗親と一緒に暮らすなんて地獄だよ
どうせその低能親子の尻拭いを嫁にさせる気だよね？
家事、外貨稼ぎ、子育て、冠婚葬祭のあれこれ、介護、その他雑用
ぜんぶやらせる気だよね？
馬鹿じゃないの、甲斐性なし
同居したがる男ってだいたい低所得だよね

毎日、どんなに気持ち悪くても吐き気がしても嫌でも義理の親と歯ブラシを共有しなきゃならない気持ち。

同居なんてプライバシーもなし、人としての尊厳もなくなる生き地獄。

まず大変と感じるのは人によって違うから、何事も。
この環境の元で産まれて育ってきたあなたとそうでない私を一緒にすることがおかしくない？
あなたは私の実家で暮らすことになっても同じこと言えて今までと変わらない態度や様子で過ごせるの？

>>16
そうとは限らないんじゃない？

気を遣う上司や取引先の人と24時間３６５日何十年も過ごすということなんだけど？という。

好きな時に 昼寝が出来なくなる
(家が くつろげる空間ではなくなる)

旦那さん、あなたはどうして同居がいいのですか？私は同居ストレスで鬱になり離婚しましたよ。

好きな時間に洗濯できないのに
俺のワイシャツはー？とアンタに言われること。

お風呂がいつも最後で0時頃なこと。
でも眠くて待っていられなくて寝ちゃうよー。
連続4日入れないなんていつものこと。
真夏に風呂入れないんだぜ。
昼間にシャワーも浴びれないから濡れタオルで拭くだけ。
たまに入れても5分くらい経つと「勿体無いから早く出て！」と大声で叫ばれて窓ドンドンされるし。

オカズがないこと。
たまに白飯もない。

保育園送迎から帰ってくるのが少しでも遅いと文句言われること。
それなら車使わせろよ。
私が乗る車はないくせに。

まだあるけど書ききれない。

義両親は所詮他人だから

じゃ私の実家に住めば分かるよ。
と言えば？

>>23
これは異常

じゃあ、あなたが一度うちの両親と一緒に、うちの両親の家で住んでみたら
話はそれから
感想はそれから言ってくれと言う

>>8
しかも無給でね！

>>25
あなたは私の実家でお客様していられるけど、
そのお客様対応がない状態で住むのよってのも付け加えたいね。

あとはあなた（夫）が会社の社長宅に一年住んでみて、
それでもまだ住みたいと思うなら、私も考えるわ。
とか。

むしろなぜ大変じゃないと思うのか？

世の中には同居が上手くいってる家族もあるけれど、それは実子が両者の不満や困りごとを聞き取って、上手に調整しながら仲立ちして円満解決していく力があるから。

「同居の何が大変かわからない」という言葉は、同居の不満を聞く気すらなく、両者の調整を放棄している状態。
実子がこんなに無能じゃ、同居が上手くいくわけない。

中古住宅市場で必ず出てるのが二世帯住宅ってこと忘れずに
二世帯住宅建てたところで、
それだけ他人との同居はうまくいかないものなんだよ

旦那気持ち悪いね。
いくつになっても親の言いなり。
器の小さい男。
自分で何も判断できないバカなんだろうね。
精神年齢は3歳。
相手の気持ちが考えられないのは幼児から精神が成長していない証拠。ずっとママに甘えてな。

自分の親を婚家に呼べない。
介護は同居家族がいれば自宅介護がほぼ決定。（施設に入れることがむずかしい）
友達を婚家に呼べない。
風呂上がりに裸でうろうろ出来ない。

ご飯は誰が作るのか？問題がある。
後片付け問題もある。
嫁がやるのか、姑がやるのか、いっしょにやるのか。
夫や舅がやるのか。
でも、結果的に一番弱い立場で他人である「嫁」にしわ寄せが行く。

お風呂に誰が先に入るか問題。
舅の後の風呂に入りたい？嫁をその風呂に入れたい？

親と一緒の家で夫婦生活したい？出来る？

まぁ、最後に。
娘（息子）がいたら相手の親と同居させたいと思うか？って言ってやればいい。

旦那さんが理解出来ても出来なくても、自分の妻が同居は嫌で大変だって言ってるのにそれを否定するのは何で？
妻の我慢の上で成立つ結婚生活は、夫への愛情が無くなるって事を理解した方が良いと思う。
嫌な事を強要する人間に何で愛情を持ち続けられると思うのか謎。

旦那が自分の実家に住んでくれる前提の発言？

主とお義母さんが 喧嘩した時
お義母さんに育てられた旦那さんは
価値観が同じだからお義母さんの主張の方が
すんなり納得できるのよ、正しいかどうかは別として

「なんだかわからないけど嫁の味方！」って
覚悟を決めてくれないと同居は無理だよ
難しい、じゃなくて無理だと思う

この質問がくるってことは
覚悟のない旦那さんなのね

一度主の両親と暮らしてみる。

人の数だけ喧嘩が増える

どんなに義父母が良い人でも自分にとっては他人。
常識も生活の仕方も違うから一緒に住めば一生気を遣う。家が安らぎの場でなくなってしまう。
旦那は自分が選んで一緒にいたいと思ったから一緒にいるの。旦那の親は自分が選んだわけじゃない。

妻の安らぎを一生分奪ってまで同居したいと思える夫の思考がわからない。

家事のやり方が人によって違うから同居は大変。
昔の人は「台所に女は2人いらない」みたいな言葉を言ってたけどあながち間違っていない。

トピズレだけど、うちの実家の親は帰省した際旦那に対して物凄くよいしょして上げ膳据え膳でおだてまくるから、旦那に「うちの実家で暮らしてみて」と言ったら「良いよ～」と言うだろうな
だから、主の旦那みたいに妻の苦痛は理解できないと思う

同居なんて一生牢獄で暮らすようなものじゃない？

そんな事も分からない糞旦那なの？
元々人の気持ち分からないタイプの人なのかな？

じゃあ、うちの親と同居しようか？でよくない？

ん？
同居「なのに」大変？
同居「だから」大変なんだよね？？

そこから分かってない旦那さんなの？？

「子ども(旦那さん)たちから手が離れて、 やっと のんびりと お義父さんと おふたりだけの生活をしている(かどうかは知らないけど)お義母さんに、今になって新しい生活を始めろと？ 色々 気苦労や お気遣いや お世話をおかけするなんて。“お義母さんが”大変なことになるんだよ？」

円満な同居をしている家庭もあるとは思うけど、それは家族みんなが気を遣ったり努力してそうなっているんだと思う。
まったく違う環境で生きてきた人たちが同じ家に住むって簡単じゃない。

あと、嫁姑が仲悪いと子供にとっては地獄だよ。
私の実家は同居で、祖母が母を怒鳴りつけ、母の小言を言うのを見てた。母は祖母に子供の面倒を見てもらってる負い目もあってか言い返せず休日は逃げるように公園や施設に出掛けてた。
今でも死んだ祖母を恨んでるよ。主さんの子供もそうならないといいね。

じゃあ私の実家で同居でいいよね？
って言ってみる

帰省した時に主の親にコッソリ頼んでおいて、主が義親からされて嫌だったことを同じように旦那にやってもらったらいいよ。
お客様扱いなんてさせずに、もちろん台所仕事も全部ね。

男は嫁の実家でお客様扱いされるからなー居心地良いよな
うちの旦那も私の実家に喜んでいく
奥さんの気持ちが理解できない旦那が多い
どうしても嫌なら、自分で説得するしかない