主は逃げたの？何かコメントしてよ

私の母の一周忌ならなら絶対出席したいし、旦那の帰郷、出席も止められない。
お母さんがそばにいてくれて、自分は欠席なんだから気持ちよく送り出してあげたらいいのに。

最後の三行が全てだと思うから、そこに触れるなと言われたらもう何も言えん。

三人目だから大変なのは分かるけれど
旦那さんを説得する方が大変な気がする。

>>160
そんな主の我儘だけで法事の日程ずらせるわけないでしょ。

1日か2日の一周忌でしょ？
実母来てくれるんでしょ？
親のこと考えろ、は主にも言えるんじゃない？
亡くなってるとしても、旦那を妊娠して産んだ母の一周忌なのに。
生きてる人優先しろって言う人、私は自己中に見えるわ。

旦那さんにしたら自分を育ててくれた大事なお母さん。主が｢うちの母を何だと思ってるの？」と感じるように、旦那さんもそう感じてるんじゃないかな。
無理矢理一周忌に行かせなかったらこの先ずっと恨まれると思うよ。
それにむしろ旦那さんの食事とかしてあげなくて済むし、いい方に考えよう。主のお母さんにちょっと頑張ってもらうしか…。

何だかさ、自分自分自分ばっかりでわがままな人が増えて来て、上手く生きるとかキレイに生きるって人は少なくなったね。
上手く生きるキレイに生きるって、自分の感情は抜きにして風習やマナーやお付き合いは相手の立場と自分の立場を入れ替えて考えられ淡々とこなせる事だと思うよ
他の場面ではどうでも。
発達障害の子に出来ないから怒鳴ったとか出産なのにとかそれって想像力の欠如、生き方もキレイじゃないし救い様の無いバカな人なイメージ

何を言ってるんだか。

一周忌は、亡くなって一年経つ前だったら良いんだから、一ヶ月程早く法事してもらったら良いと思う。一ヶ月前が無理なら、一週間前でも二週間前でも良いと思うんだけど。
貴方が居ないと不安だから、早く法事を済まして私のそばに居て下さい。
とお願いしたら？
ご主人は、お盆供養参加してないんだから、一周忌法要は出席したいと思うのは当たり前だよ。

>>142
これだね。

>>155
主なら子どもまで連れて行ったら交通費がかかるから無理とか言いそうだなw

法要が土日なら小1は旦那と一緒に出席すればいい。3歳だけなら実母1人でも見れるだろう。もし見れないのなら来る意味がない。

>>155
うん、子供2人連れて実家に帰りなよって言えば良いのに

実の母親のことが心配ならその方が良いよね

子供たちを旦那が連れて行けばいいんだよ！
イラつくところちがうよー

>>149
現実そうじゃない？

おかしいというか思いやりがないなーって思ったよ。

主が自分の親が亡くなって、初盆も一周忌も行かない！！なら行くな！って言っても良いと思うけど。

ごめんね。どーしても言いたい。
お金無いなら避妊しろ。2人子供いて何も先を見通す事出来てないおままごとか。
どちらも生きていたとしてもあなたは実母の方が大事だと思うよ？
だって自分自分。
予定日ごろに早朝深夜の仕事になったから何？
その仕事してもらわないと主達生活出来ないんでしょ？
あなたそれ実母いるから甘えてるけど実母もいなかったらどうすんの？
なんかこの主イラつく。

初盆行けてないし、一周忌は行ってもらっていいんじゃ無い？
出産も一周忌(お亡くなりになった日)もばっちり予定できるものでは無いし仕方ない
これはお互い夫婦の歩み寄りだと思う

今後も上手くやる為に、主は義母の一周忌に(出産があるから当たり前だけど)行けなくてすみません、よろしくお願いします、と

夫側も、母の一周忌で不在にしますがお義母さんよろしくお願いします、の一言
お金出せないならせめて感謝の言葉くらいあったらいいのにね

実母が手伝いにくるのに、旦那に家に居てほしいと思う心境が分からない。
うちは2人目出産時も産後1か月間も旦那の手助けなんて最初から勘定せず、実母と2人でやりくり考えて動いたけれどー
男性なら法事だけじゃなく、仕事があるでしょうよ。実母がいるのに子守要員で育休とらせるの？
育休手当は給料の満額ではないから、子供3人もいるなら家庭のことは気にせず、外でしっかり稼いできてほしい。
そもそもコロナ禍で立ち会い出産できない産院も多いし、陣痛時の移動もタクシー呼べばいいとなると、本当に出産時に男手なんてほとんど必要ない。
必要な手って、保育園や学校の送迎くらい？
それくらい60代のおばあさんでもできるでしょう？
日中は保育園や学校が面倒みてくれるんだから。
1日2日家を開けることで文句言われる旦那さんが不憫だわ

義母が金銭面を支援してくれてたら旦那さんを優しく送り出してたの？トピ文見るとそう感じるけど。義実家は義母の持病にお金かかってたんじゃないの？

>>6
お坊さんの予定もあるし、家じゃなくホール貸し切ってする所もあるんだよ。一周忌なら葬式に来てもらった人を呼んだりもする。みんなの予定を合わせてのその日なんだよ。私も祖母の一周忌と、子供の運動会の日被ったもん。

子供２人は旦那が連れていけばいいのでは？上の子の小学校の都合があるなら３歳の子だけでも。ただ、出産時に主と赤ちゃんが万一の事態になったときにどういう対応をとるかは旦那と病院と事前に話しておいたほうがいいんじゃない？
実際私も陣痛が来た時は上の子連れて入院バッグ抱えてタクシー乗って病院行ったし一人で子供の面倒を見ながら陣痛に耐えたよ。なんとかなるしなんとかしないといけないんだから。お母さんしっかり。

最後の一言控えてくださいって書いてるじゃん。ごめん、控えれん(笑)お金無いのに3人目？は？って感じだよ。もともと実母にお願いしてたのなら、主は旦那を批判することできる？主も実母に上2人任せる気だったんじゃん。あとね、自分の立場になってみなよ。実母の一回忌も出れないなんて酷だよ。長男なら仕切る立場になってもおかしくないんだよ。義父生きてるか知らないけど、相当大変だからね。それこそだけど、親亡くしたらわかるよって話だよ。初盆我慢させたのなら、一回忌くらい行けるように主が調節してあげなよ。主ワガママ過ぎだわ。

>>142
確かに。
色々お世話になったり優しかった姑なら行っておいでって言えそうだけど、逆たとなかなか言えないよね

これからお互いしぬまで永遠に冠婚葬祭付き合いは付いて回るのに、こんなことで騒ぎ立ててたらキリがない。
いつかどこかで何かと何かがカブることなんて幾らでもあり得る話。

義母の一周忌なら行ってもらう。初盆も行ってないなら尚更。

まぁ…
好きでもないし、金を奪っていっただけの姑の一周忌なんて、嫁はどうでもいいわな。私はお前の子供産むんだから私のサポートをしろよといいたい気持ちはわかるけどね。
正直、どっちもどっちかな。
死んだばかりの葬式でもない、一周忌の法事に我が子を産む嫁を置いて行く旦那と、3人目で実母が応援に来るのに旦那にも法事は無視してここに居ろという主。
どっちも自分のことばかり。

義母さんが亡くなったり、実母も69歳ってことは主夫婦も二十歳前後の世間知らずの若夫婦って訳でもないんでしょ？
もうそれなりの年齢同士だよね？
なんだかなあ。

旦那が帰ってくるまで、実父にも来てもらったら？

妊婦さんにキツいこと言いたく無いけど、主さんは思いやりの気持ちが足りないと思う

ご主人が主さんのお母さんに丸投げしてるように感じる…って言うけど、そうじゃなくて ご主人は妻の実母だから安心してお任せ出来る、って考えてるんだよ

ご主人は初盆も行きたかっただろうに、諸事情て諦めざるを得なかったのだから…とても辛かったと思うよ？
一周忌は行かせてあげなさいな
実母さんが来て子どもたちの面倒を見てくれるだけ、主さんは恵まれてるよ？
何ヶ月も何年も留守にする訳じゃ無いよね？わずか１日か２日のことでしょ
「私たち(主さんと子どもたち)の分も拝んで来てね」と伝えて、快く送り出してあげましょうよ

これから先、主さんのご家族の事でご主人の協力を得なくてはいけない日が必ずやって来ます
その時、ご主人が貴女に思いやりを示してくれるかどうか…
今回の主さんの態度で決まりますよ
モヤる気持ちは捨てて、ご主人を行かせてあげてね

義母さんだって好きで持病が多かったわけでもないでしょうに。
持病あればそりゃ保険に入れないし仕事だって難しいからお金も大変だよね。

>>131
あ、レスしてる間に来てた。
ゴメンよ。

ショウイチも旦那に連れて行ってもらいなよ。
お実母さんも楽になるし、義実家親戚達も久しぶりに会えて嬉しいんじゃない？
その時のコロナの状況にも寄るけど。

実母が来るならそれでいいじゃん！
何日も家を空けるわけじゃないんだから。

お互いのするべき事を分担するのも結婚生活には必要だよ。

どういうこと？上の子たちは実母さんが来てくれるんでしょ？
旦那さんには一周忌いかせてあげていいんじゃない？
仕方ないでしょいやいや期に赤ちゃん産まなきゃいけない無計画さもぬしのせいじゃん

小1も連れてって貰うのは？

>>126
笑えねーわ。
やっぱりこの主だめだわ。根本的に。

主コナーズだから釣りだろうけど。
全部読んでないから来てたらゴメン。

実母に頼るからだよ

自分の親を気にかけてもらいたいなら自分もそうしなよ。葬儀のお金とかぐちぐち言ってないでさ。病気持ちならなおさら経済的にも厳しかったんじゃないの？想像力も思いやりも皆無だね。それなら実家からの援助断ればいいじゃん。
お義母さんのこと何だと思ってるの？あなたみたいな人は実親が亡くなるってどれだけ辛いことなのかも分かるはずないよね。初盆の時もこの主なら無神経なこと言ってそう。心底旦那さんが気の毒。

>>126笑ってる場合じゃないと思うけど？

>>124ですよね。
嫁に行った娘が私が出産するのにお金がないから稼がなくちゃならないのに新盆行くって言うんだよとか、私が出産なのに法要に行くって言ってるんだよ！
とか言ってたら情けなくなるな

質問主です。何かすごい言われ方で笑えてきました(笑)
夫の立場に立てば当然行きたいし、私も何とかして行かせなくてはと思っているし、出来る限りの手段は考えているし、子ども達にはもちろんよく言って聞かせるし、これ以上何をすれば…何もしないで夫だけ言いなりにしようとしているわけではないんですよ。
戦力になるのは母の方だろうとも思うし。

医療福祉従事者でも海外勤務でもなく、仕事で(と聞いています)通夜も葬儀も来れなかった兄弟だっているのに、うちはダメなの？って思ってしまったのですが、長男とそれ以外では違うんだろうから、比べても仕方ないですね。

夫の、自分でも出来ない程大変な事なのに、うちの母に任せれば良いや～安心～！って感覚に、お？ってなってしまったんです。あなたよりよっぽど体力の無いおばあちゃんが、あなたの分の穴を埋めてくれるんですけど…それは当然の事では無いと思うんですけど…っていう。
いてもいなくても戦力としては一緒だとしても、たった数日の事と思わず、私は少しでも母の事を慮って欲しかったんだろうな～と、整理出来ました。

最後から二行が全てだとおもうんだけど。

>>122
嗜めるような人なら娘はこんなことにならないはず。親が親なら子も子だよ。

お母さんが来てくれるならいいじゃない。うちの母も69歳で基礎疾患持ち。子どもは高校生と大学生になってるからいいけど、今だと産後の面倒見てもらうのは難しそう。

初盆も行けなかったなら、旦那さんは辛い思いをしてるだろうね。主さんに来てほしいとか言われてる訳じゃないんだろうから、なるべく快く送り出してあげて欲しいな。

>>118でもその援助してくれるって言う実母も娘を嗜めないのかね。
親としてお金の支援も良いけどもっと教えてあげるべきな事があると思うけど

嫁ガチャはずれ。

お手伝い出来なくて申し訳ありません、とかさ。