母親に感謝するようになった

こんなクソ娘なのに寛大だなって思った。

母親に感謝するようになった

理不尽に怒られたとか、姉ばかり可愛がったとか、放っとかれたとか、変な言動とか色々不満だったけど、母親だって完璧なわけない。ただのだめな人間なのだって思えた。
数々の自分の悪態を反省した。

母親に感謝するようになった

社会人になって初めて一人暮らし始めた時も、有難みを感じたけど、母になって本当に親の苦労がわかった。
こんなろくでもないヘタレワガママ娘を何十年も育ててくれて本当にありがとうって思ってる。

その他

何故この程度のこともしてくれなかったのかと疑問に思うことばかり。反面教師です。
毒親だったからね。

母親に感謝するようになった

産む前に死んじゃってるからありがとうは言えなかったけど、看護師やって夜勤して育ててくれてありがとう。
一緒に旅行に行けてよかった。

その他

感謝というより、尊敬の方が大きい

その他

逆かな

なんでこの程度のことで？
と思うことが多かった

たぶん母は「娘」のまま結婚して
「娘」のまま子どもを生んで
「娘」のまま子育てをすることになり
「娘」のまま祖母になったんだと思う

精神的に幼いままだから
何でもないことがいちいち「しんどい」んだと思う

その他

ならない。
自分が愛されてなかったってことがハッキリしただけだった。悲しいことだけど、年々、実母が嫌いになるし、憎く思う。

>>8
私もだよー、姉と妹は可愛がられてたから仲良いけど、やっぱり私は無理。子供生まれて色々話してても、うちより子供多い妹や姉の方が大変ってすぐ言ってくるから、しゃべるのもつまんない。

遊びにこいと言うから小さい時連れて行った時も、お姉ちゃんの子供がいないと寂しいみたいなの言ってきて、は？て思ったわ。じゃあそっちの子供と仲良くしてよって思った。

だから私は親の介護もお世話とか一切する予定ない。介護で同居とか絶対しない。というか、もう姉妹母親とは縁切りたい。

その他

もう少し世間というものを知っていれば、もっと質のいい育児が出来たんじゃないの？と、自分の子どもの環境を見ていて思う。

その他

すごいなと思うことはあるけど、感謝とは違う。
それと子育て経験者だと思って、子供のことをちょっと愚痴ったら、「でも可愛いでしょ」で済まされてしまったので、愚痴れなくなった。

その他

私もっと手を掛けてもらっても良かったんじゃないか？って思ったら
今の時代なら放置子だし問題児だったと思う
感謝どころか反面教師にしてます

その他

感謝ってのより、母も大変な時期を過ごしてきたんだなと、同志の気持ちは感じるようになった。

母親に感謝するようになった

子供が大きくなるにつれて強く思うよ。

今我が子が受験生だけど自分の親もこんなに色々悩んで心配してたんだなーとか、生活も大変だったハズなのにお金を出してくれたんだなーと思うと感謝しかない。

その他

親が毒だったんだってわかった

その他

感謝もあり思うところもあり

母親に感謝するようになった

実母とあんまり性格合わなくて、仲良し親子って感じではないんだけど、産後すぐ初めての子供にあたふたしてた時に、母親が手慣れた感じで新生児の世話をしていて、やっぱり経験者は違うな、この人に私も育てられたんだなってなんか感動した。

その他

ああ本当に母にとって子ども(私)は自分の存在価値を周りに見せ付けていい親ぶるためだけのアクセサリーで、ただただ自分が可愛いだけの人だったんだなって改めて実感した
親になって私は自分の子どもに母にされたような扱い絶対出来ないって思う事ばかり

母親に感謝するようになった

何年か前、母が急死したんだけど前までは毎日喧嘩、縁を切りたいくらいの出来事もあったりしたけど、子供が大きくなるにつれ大変さが特にお金とか、身にしみるように母もこんな気持ちだったんだろうなとか、
自分の反抗期が酷くても私みたいにそんなに怒りはしなかった。日頃うるさいくせに。
でもいざ自分の子が中高校生になった時、口を出さず見守るってのは、こんなに辛いものかと。

変わらない

虐待受けてたから、特に。
反面教師にして手は絶対上げないようにしてきた。
なんか子供のことで愚痴ると「お母さんの大変さ分かった？」とかぬかしてくるから、無視してる。

その他

感謝どころか益々嫌いになったよ。
この人の子として産まれた事に嫌気がさすぐらい。
もう本当に関わりたくない。

その他

毒親だとは思ってたけど、自分が親になって確信した

感謝出来る親に出会いたかった。
自分がどんなに許そうとしてももう無理。

その他

感情も感じたけど、逆に怒りや疑問も感じる

変わらない

元からすごく感謝してるもの。

その他

感謝はあるけど、それと同時に「なんでもっとこうしてくれなかったんだろう？」みたいな同じ親としての価値観の違いをすごく感じるようになってしまった。
でもきっと、将来私も娘にそう思われるんだろうなーなんて思ったりもする。

母親に感謝するようになった

できのいい子ではなかったから、迷惑かけたし
大変だったんだなって思って

変わらない

まともに母親に育ててもらった覚えないし

その他

自分がいかに放置されて育ったのかを実感した。反面教師にしてる。

その他

むしろ酷い親だったことに気づいたよ。
私が子供に〇〇してあげたい！って思ったときに、私はしてもらったことなかった…って気づいてしまった。

母親に感謝するようになった

完全ワンオペで、実家にも義実家にも頼らず子ども二人育て、父と離婚した後もそれなりに暮らしていける経済力を持っていた母は偉大であり、大変だったろうと思う。

専業でも生きていける稼ぎのある夫の庇護下、好きで働き、その為に母に息子の面倒をたまにとはいえ見てもらっている自分からしたら、尊敬しかない。

母親に感謝するようになった

今で言うワンオペ育児で３人育ててすごいなと思う。父親も家事育児はあまりしなかったけど、働いて頑張ってた。親二人とも尊敬するわ。

>>30
わかる。
うちは毒親だったんだって気付かされたよ。

>>33
ですよね。
薄々ひどい親なんじゃ？とは思ってたけど、
子供を産んで疑惑が確信にかわったよ

母親に感謝するようになった

今まで余りにも自己中で生きてた事に気が付いたよ
愛された分お返ししないとって思いつつ今日も何かしらお世話になってる
ありがとうー！

その他

子供の頃見てきた母親の言動の答え合わせが出来て、色んな感情が渦巻いた。感謝なんてシンプルなものじゃなく。

>>26
そうそれ。
だから私は感謝は前提だけどもっとあーして欲しかったみたいなことを全部子供にしてあげてる

毒親でもなかったし今は仲良いけど思春期の頃は今思えばもっと自分のことを理解してほしかったとかも思ったりする

その他

反対に軽蔑するようになった
毒親だったんだと再認識した

母親に感謝するようになった

母は本当に、頑張って頑張って子育てしてくれてたんだなって思ったよ

その他

やっぱり駄目な母だったんだと再認識した。もはや他人

母親に感謝するようになった

私を育ててくれてありがとう。感謝してます

母親に感謝するようになった

子供を産んでからの私の変わり方はハンパないよ。笑
反抗しっぱなしだったのに子供産んでから親がどれだけ大変だったか泣けてきたもん。
そしてそんな私を今もずっとサポートしてくれる母です。ありがたいしかない。子育てって大変すぎ。

母親に感謝するようになった

同時に当時の母の駄目な所にも気付いてしまっている。

母親に感謝するようになった

自分が親になって
こんなにもお金かけて貰ってたんだなって痛感。
本当に、感謝しかない。
同じようにしてあげられないもの。

母親に感謝するようになった

以前からちゃんと感謝してるけど、
こんなに辛い時も大変な時もちゃんと向き合って育ててくれたんだなと思うと、当時は感じなかった感謝の気持ちがわいてきた。

その他

自分の見栄と面子が何よりも大事な人間なんだなって気付いた。その見栄と面子も父親のの稼ぎがないと保てないくせにね。

自分も子を持つ親になって分かるけど、親だって一人の人間だから間違える事もあるし、自分の言動で家族を傷つけてしまうこともある。

それでもさ、言い訳せず、自分の非はきちんと認めて謝ろうよ？って思う。

何を言っても一言目にごめんなさいは取り敢えず言うけど、二言目以降はでもでもだって自分は悪くないと言わんばかり。

もう話が通じないからこっちから疎遠にしたよ。連絡一切拒否。他にも色々積み重なったのもあったからね。

その他

子供産まれる前から感謝してるよ。
大人になってからはね。

その他

あんな人間になってはいけないと気付いた
モラハラばばあ
未だにこ兄弟差別孫差別に余念がない…
疎遠にしたよ
もう、何も期待していない

その他

子供産む前に他界してしまったので…でも色々と母親に聞いてみたかったかな。

母親に感謝するようになった

感謝と尊敬。凄いメンタルの持ち主だと感じてる。