で、主さんその後どうなったの？

主さん搾取子ってやつでは？
絶縁した方がいい。

>>72 介護しない代わりに現金渡すっていうなら、まずはお母さんが主に渡すべきじゃない？
貰ってないんでしょ？なら主だって渡す必要なんかないよ。
介護の主は娘である主のお母さんがやるべきであって、家族だからって理由だけで主が自分の生活を犠牲にしてまでするのは間違ってる

>>72
渡す必要はない。
１度渡したら又クレと言われそうだし。
渡すならお兄さんが渡すべき。
主さんも、病気だわ。
いい加減にしないと、旦那さんにも愛想つかされるよ。
我が子にも迷惑かかりそうだし。
結婚して子供もいる母親なのに、
いつまで毒母のいる実家実家と言ってんのよ。
もう父母や祖母はいないものと思うんでしょ?
だったら、お金も不要だし、
さっさと疎遠に。

>>73
うち親が医療関係だけど、自発的に呼吸出来なくなったり、胃瘻が必要になったら延命治療しないでと言われてるわ

>>71
62です。お気遣いありがとうございます。
母の辛そうな顔や祖母の愚痴を聞かされる方が辛かったです
主さんの為になったなら私の経験も無駄じゃなかったなと思えるので大丈夫ですよ

>>72
現金渡す必要あるの？

いくら渡せばいいか、それは質問することではなく、主が決めること
今まで言いなりになり自分の想いなんて尊重されなかったんでしょ
人の言ったことだけを実行してると今まで通りだよ
絶縁するのも自分が決めた
それなら今後、自分の人生をどうするか決断していくのは自分自身。
自分のやり方でやりな

胃ろうなんてしない方がいいよ。
ただの生き地獄だよ。
延命治療はしないと言えばいいだけ。

現金はいくら渡せばいいですか？

>>62


辛かったですね。

ごめんなさい。

辛い経験を話してくれてありがとうございます。

あなたと同じ様に辛い思いを子供にさせない為にも母とも祖母とも絶縁決めました。

私にはもう父も母も祖母もいない事にします

もう手術なんてしなければ良かったのにね

自分の家庭の方が絶対大事ですよ。家庭を疎かにしてまで面倒みる義務もないし、全然冷たくない。
私なら見ないし施設に預ける。
実の両親でさえも母の方はイロウにしてから私施設に預けたけど自分自身冷たい人間だと思わないもん。
だけどある程度しっかりしてると厄介ですよね。

主がやる必要がないので、一切放棄してください。なまじ手を貸すから付け上がります。冷酷に切り捨ててください。
それが出来ないならいつまでも奴隷のように生きてください

>>61
相場？
貴女が出せる精一杯の額はいくら？
その金額の10%を渡してみなよ
これ以上はムリ！って伝えてね
そしてこのお金払ったら手伝いから一切手を引くと宣言してね
もし足りないって言われたら返してもらって、これは自分達のための生活費として使います、私の真心通じないみたいだからこれからは手伝い一切しません！って伝えて帰っておいで
貴女の時間は貴女自身の命の時間なんだよ
これ以上搾取されないように願っていますね

>>56
一度離れると嘘のように気にならなくなり、
今このトピで思い出したくらい。
必要ない荷物を背負わされていたんだなと思ってるよ。

>>52

方針も決める時はお母さんがいないとって言うと、もう何度も休めないしお前が聞けばいいべ。本当はお母さん正直聞きたくないんだ。どうせ頭回らなくて頭真っ白になるし
だいたいあんだは介護職してたんだしあんだのほうが分かるんだしって…

なんだかもう、自分の母の事なのに、人任せで逃げてばかりで…お母さんが手術を理解しないでお祖母さんはどうなるの？聞こえないんだから一番理解しないといけないし、現実を見て強くならなきゃって言ったら…お前は第三者だしただでさえ考えがまとまってないのにお祖母さんからもガミガミ言われてあんたからも責められたら嫌になる！こっちの気持ちはわからないんだ。頭おかしくなりそうだからこれ以上お母さんを責めるなって言われるしそうなるともう何も言えなくなって。

私も言い過ぎたかなって思いましたが、やっぱり手術の方針はとても大事な事だから言いましたし、そもそも休めないと言われていたから私が引き受けていたのに実は出来ることなら病院に行きたくない。聞きたくないからと言う理由でした。

わかるつもりではいましたが、ただ死ぬわけではないし、祖母も90過ぎていますし今そんなことで退院したらどうなるのか心配になります。

今でも何かあるたびに私に辛いアピールの連絡してくるのに手術後家に来て私にしわ寄せがきて今より大変にぬるのが予測ついてしまい母にしっかりして貰わなきゃ私が犠牲になってしまうのも分かりきってしまいます。

祖母に話したらお母さんはお母さん。切ってもきれないんだ。お母さんはいいウチの娘だったから苦労を知らない　だからあんだが頭を下げろと言われました。

私には何を言ってるのか理解が出来ませんでした。

>>26
施設にショートステイとか入所でお金かかるのが嫌ならケアマネさんに施設代を安くするためだかの世帯分離ってやつをしてもらうといいよ。
それしたら祖母の年金だけで入所の支払いはで来てた。
ただ着替え買ったりは親の給料から。

>>12
お母さんも家がいい思うならお母さんももう少し頑張ってだよね。
病院連れてくのはお母さんで主が時々面会やお手伝い行くくらい。
お母さんが親に説得するべきだよね。

私の母が主さんと似てます。
都合よく使われる感謝もされず
何度説得しても「冷たい人間になりたくない。いつかは感謝してくれる」の繰り返し
母がいない時、祖母に「あんたのお母さんは気が利かない」など延々言われ　「母はあんたのものじゃない！」など泣きながら言い返し祖母に叩かれました。腫れた私の頬をみた母は祖母と距離を取る事を決めました。

もし主さんのお子さんが私と同じ状況になったら？
そう思ったら覚悟できませんか？

>>52

現金。。

いいかもしれないです！

でも。相場とかわかりません

みなさん
こんなに真剣に
なってくれてありがとう。

ありがとうございます

皆さんのお陰で、答えがやっとやっと見つかりそうです。

私がどれだけ頑張っても。たとえ私が命懸けで守ろうとしたとしても、母はありがとうと言うけど心の底では当たり前だとしか思わないんだろうと思いました

祖母の子ども達が面倒見ればいいんじゃない？孫はやらなくていいよ

すごい最低な事言うけど、その年齢で胃ろうになってまでも手術して生きたいってなんなんだろうね。
孫がそこまでする必要はない。
子育て最中で働き盛りでそこまでできなくない？

主さんのみ読んで。
最低な母親だね。ぶん殴ってやりたい！！！！

>>45

同じ思いをされてきたんですね

今も気になったり心配になりませんか

後悔はしていませんか？

>>43

コメントありがとうございます

皆さんのコメントでやっとわかりました

自分は優しいんじゃなく、今まで母に認められたこと一度もなくて母に認めて貰いたい。って気持ちが強かったんだと思います。

今まで我慢していたものが溢れ出しました。

>>42


ほんとの事なんで。
母は会社の人と不倫した挙句姉の旦那とも関係を持った人です。

何故私が知ってしまったかと言うと14歳の時に、姉の旦那が家に来て姉の旦那が言ったんです。

「〇〇は辛い思いをしているから出来る事は協力する」
母は小声で「〇〇じゃないでしょ！」
姉の旦那「あー、〇〇ちゃんはなー」
　
14の時でしたが何を意味するかがわかってしまい、私がこんなに苦しんでるのにあの人達は裏で楽しんでいたんです

私を裏切るどころが母の姉まで裏切っていたんです。

そんな母なんで言っても分からないってわかってるはずなのに

父がお金を家に入れず、貧乏でした。

だからたまの贅沢も二つ入りのパックのケーキで、いつもお前のじゃない。お兄ちゃんとお母さんの分だと言われ私はいつも食べられなかったです。

毒親だという認識は小さい頃からわかっています。


第三者の意見はとても参考になります。

皆さん真剣にコメント下さり感謝の気持ちです。

私ももう無理して良い人を演じるのは辞めたいと思います。

おかしいとか冷たいとか、それぞれの家によっても違うと思う～
私は別居の95の義祖母を平日昼間だけ通いで世話してるけど、義両親亡くなって義弟は同居だけど独身だし仕事あるしって見る人居なくて仕方なくだもん
他にやれる人が居たら冷たいって言われても介護制度活用しなって逃げちゃうかもしれないなー

距離を置いていいと思うよ。
罪悪感を減らしたいなら、少しお金を渡しておくといい。
胃ろうにせよ、話をまとめてから主に処置のための付き添いだけを任せるならわかる。でも、方針決める時にすら母親がこないのはあんまりだ。
お疲れ様。
親たちに人生食い潰されていい理由なんてなにもないよ。

>>48
そう思うなら手伝ったらいいじゃん。今の生活犠牲にしてまでやる必要ないと思う。主の母親が行政機関に相談すればいいし。

冷たい人間だったら何？
あなた冷たいわねって言われたら、いやいや冷たく無いわよって介護頑張れるの？

あなたは冷たく無い、十分にやっているわって褒められたら介護頑張れるの？

>>46
分かる。そして絶対ありがとうとか言わないし思っていないよね。うちがそう。祖父母の面倒見てるけど、祖父はいいけど祖母がふてぶてしい。

>>41

母の呪縛から離れたらどれだけ楽になるのだろうとか考えます。

旦那にも同じ事言われました。

なんでもかんでも引き受け過ぎ自分がそんなになってまでしないといけない事なのか
お前も親も依存し過ぎ　お母さんはお前に甘えすぎ
もうブロックして落ち着いたら連絡したら？と。。

母達が一番大変な時に音信不通になる自分自身を許せるのか不安なんです

主も仕事で忙しくして休めないって言う。

主さんのみ読んだけどね
主さん30代？40代？
あのね、私50代だけどね、こういう母親やばあさんって絶対変わらないよ？
さっさと逃げて自分の選んだ家族を1番大切にしなよ
今まで頑張ってきたでしょ
でもね、この先も頑張ったところで報われることは無いよ
希望の無い話ししてゴメンね

主さんは自分を認めてほしいんだよ
気持ちは切ないほどわかるけど、搾取子って頑張れば頑張るほど良いカモなんだよ…
私も頑張ってきたけど、何一つ報われないままだよ
もうね、諦めた！
そうしたら少し楽になってきたよ
甘えてくれるって思っていたけど、利用されているだけだって気付いたよ
だって甘えてくるだけなら、攻撃してくる筈ないもの
私も今まで見たくないもの見ずに来たけどね
未だに兄と差別されているし、もういいや～って笑
私の財布や時間は自分の家族のために使う事にしたよ
主さんが自分の親や祖母を大切にするのは良い事だよ
でもね、本当に大切にしなきゃならないのは自分の旦那と子どもだよ
貴女自身が困っていたら助けてくれるのは誰？
その答えに実家の人の顔出てくる？
少し離れてみなよ
私みたいに時間やお金無駄にしないでね

主と同じように実家から搾取され続けて来たけれど、連絡は絶ってる。
結婚直後、もう労力の提供はしないって宣言したよ。

>>34
裏切り者のレッテル張られてもいいじゃん。お兄さんだけ優遇する意味分からん母と祖母そんな人たちと関わって病む必要ないよ。
関わる必要ない勇気を出して！！

>>38
主さん自身が母親に依存してしまっているのかもしれないね…。こっち向いて欲しい、嫌われたくない、愛されたいって思ってるんじゃないかな。
主さんの返信見たけど、どれも結局は嫌われるのが怖いのかな、という印象を受けてしまった。
主さんにも家庭があるんでしょう？母親たちの事はお兄さんに任せて、主さんは今ある家庭を大切にして欲しい。このままいくと主さんのメンタルやられて自分の家庭まで崩壊しちゃうよ。
主さんにはこれからの自分たち家族(母親や祖母は入れないよ)の事だけを考えて幸せになって欲しいな。

>>38
不倫とか、失礼ですが、お母さん最低。
てか、ケーキ２個は兄で、
主さんは１個?
まさか主さんはなしなら虐待だよ。
引き取る話も、もう色々ヤバいし。
主さん虐待された典型例だわ。
いつか愛されるとまだ期待している。
でも無理だよ。
兄は溺愛子で、主さんは搾取子だから。
共依存で抜け出せなくなる前に距離おきなよ。
断れないなら、返事せず、
ラインも無視。
電話も留守電にしでないか着信拒否設定。
あれもこれも出来ないと言うなら
ずっと、一生利用され続け傷つくしかない
だけど、我が子と夫が大事ならしっかりしなよ

>>34
実母であれ、実祖母であれ、
感謝もせず、都合よく利用してくるだけの人に
裏切り者と言われても関係なくない?
裏切り者のレッテルって、何をそんなに恐れるの?
どの道家とか兄が相続するなら、
主さんは最悪疎遠でもいい覚悟くらいもてば?
そんなに良い子でいたいならもう勝手にすりゃいいわ。
でも、祖母さんの今回でそれなら、
次も母親に何かあれば又兄と違い利用だけされる。
主さんは自分の子や旦那との生活１番にしなよ。
結局親離れできてないのは主さんに感じる。
私なら、そんな親にどう言われようが放置プレーだわ。
疎遠覚悟でやるよ

>>26


わたしも施設が一番安心だと思うんです
ずっとではなくても退院して落ち着くまではそのほうがリハビリもできるし周りには沢山の年代の方がいますしこれから2人っきりの人生を送るよりも祖母にとっても少ない残りの人生は今の生活より遥かに良くなるしコミニケーションも沢山とれて楽しいと思うんです。
でもおっくうだから行かないと言って今に至ります

>>24

良い顔ばかりしてしまうんです。
助けてください！

もうそんなんに疲れました

>>23

わたしのことはどうでもいいんですきっと

手術の前日にやっと母が兄に報告しなくらいなので
心配かけたくないみたいです兄には

小さい頃から祖母も母も兄が好きでわたしはいつも外にいるみたいでした

離婚する時も父も母も兄を選びました。父はゆきもひきとってもいいなんて言ってるのを聞いちゃいました
ケーキも2個入りばかり買ってきてこれはお兄ちゃんのだと、私の前で美味しそうに平気に食べたりしていたので兄が大好きなのは間違いないです

>>22

やっぱり私嫌われてるんですね。

小さい頃の母と今の母は違うって思いたかったのかも知れません

ただのこまずかいにしか思ってないんですよね

じゃなきゃこんな冷たい事言えませんしね

どこかで期待があったんだと思います

父と母は14の時に母の不倫で離婚して父は新しい彼女ができて11年連絡とっていません。

母もとなると…正直とても辛いですが愛情がないと分かったらもう連絡取らない方がいいですね

突き離せない自分が悔しいです

苦しいです

>>21

自分のせいです。

不安にさせるラインきても軽くあしらったらいいのに、わたしはわからないって言えばいいのにそんな事も言えないんです。

だから調子に乗らせちゃって言いたいことを気にせずになんでも言ってしまうし、頼ってもしまうんですよね。

>>18

ほんとはそうしたいです
顔も見たくない話もしたくない

けど今そんなことしたら…わたしは一生裏切り者のレッテルはられます

でもそこにはいろんな過程があってのこと

でも母と祖母は私のめんどくさい話には関わらりたくない　自分の思うようにならなかったら母達にとっても悪者なんです。

>>16

感謝してくれると報われるんですが
文句まで言ってくるので流石に私も
イライラして来まして。

なら、私に頼まないでって思います

でもそれを言うと頭おかしいんじゃないか？って聞いてくるんです

昔からそうなんですが、母と私が喧嘩すると毎回私が頭おかしいって言われてきました。
何年経っても自分の悪い所や、間違いを認めないで全て周りのせいにしてるから母はいつまで経っても変わらないままです

冷たくない。
まず、母親がやる。兄が跡を継ぐなら兄の家がサポートする。あなたにやれと言うなら遺産はあなたに多く分配すべき
出来ないなら施設でいい。
うちの母は主さんみたいに優しくて誰もしないから祖父母の介護ずっとしてたよ
遺産は兄である伯父が総取りした。(面倒見てくれると信じた祖父母が生前贈与しており取り返せず)
娘として介護疲れしていく母を見るのが辛かった。