教えなくてもやるし、教えてもできない子はできない。やり返せ！というのもストレスになるよ。
やり返してもいいよ、ではなく本人がどうしても我慢できなくてやり返したら、正しい方法を教えるべきだとは思う。

>>1我慢出来なくなるレベルまでやられっぱなしで我慢させるのは可哀想･･･

うちの子はやり返さない。仲間が多いからいじめられない。

>>1正しい方法ってなに？

>>3
親が我慢させるから我慢してるのは可哀想だね。でも我慢強い、または言えない性格で我慢しちゃう子っているよ。そういう子のことを言ってるの。

>>5
正論をぶつける。
第三者というか大人を頼る。

ほかにもあるかもしれないけど、まずは上記のアクションが正しい。
まあ、正しい方法が通用しない相手っているけど。それでも正しい方法を教えない、知らないまま育つのはイカンと思う。あなたは知らないで育ったの？

我が子が幼稚園時代、確かにそういう場面目撃したよ。
いじめ気質な子が嫌な事言った時に気の強い子は更に強く言い返したの。
それからはその子に近寄ってなくて、言い返してこない子にずっと執着してた。

うちの子はいつも意地悪してくる相手にはやられたらやり返すタイプなんだけど、意地悪な子って、自分のしたこと隠して、やり返した方を陥れてくること多いのよ。
だからあんまりオススメしないわー

>>7それが出来る子だったらそもそもいじめられないわ

虐められる側は要領が悪いし間も悪いし発言力も弱いのでのでやり返した瞬間を先生に見られて、虐められている側だけが注意されて目を付けられて終わりってパターンもあるので、あらかじめ先生や周りに言っておかないといけないですよ

>>11ボロクソ言ってて笑った

>>10
できないままでいいと育てるのも可哀想だと思うよ。
できるかできないかはともかく、教えるべきは正しい方法だと言ってるの。やり返せ！ではなく。

正しい方法ができないのに同じことをやり返すのはできる子に育てたいか？あなたはそうすればいいけど、私は嫌だね。

私自分がヒートアップしちゃって、やり返せ！！って言っちゃう。だってやられっぱなしだよ。ランドセルゴミ箱入れられたる叩かれたり。
でもふと我に返り同じ事したら同レベルだからとりあえず先生に言いなさいって言うけど。
やり返せって気持ちもみんなあるよね？
昔はやり返してたのに悔しいわ。
参観行った時にいじめっ子睨んで釘刺してくるけど。

自分が母親にそうやって育てられたよ
どんな時も笑顔で。辛くても笑顔でいなさい、嫌なことしてくる相手と同じ土俵に上がるな、笑顔で接すれば仲良くなれる、など
まあ言いたいことは分かるんだけどさ、真面目に守りすぎて、完全な舐められキャラサンドバッグ完成した

それって結局は母親が周りと揉めたくないからだよね。

そうかも。
第一子が年少の頃数回手を出したことあったから、絶対何があっても手は出すな、出した方が負けだってしつこいくらい言い聞かせた。その流れで下の子にもそう叩き込んだら、二人とも絶対やり返さない子になっちゃって、いじめのターゲットにされたこともあった。
今は手は出さずにやり返しなって言ってる。

>>14いじめっ子なんかいじめてる子の親にどう思われても平気なんだよ。完全になめくさってる。

親としては、口で言ってもスルーしてもダメならやり返せと言って来た。

でも子供本人はスルーするのが難しいみたいで、やり返す事になる。
まあやり返せるくらいだから意地悪され続ける事はなかったかな。

やられっぱなしで我慢はしなくて良いと思うわ。

私小さい頃、母親に同じ子に3回暴力振るわれたら上履きで叩き返せって言われたわ。
上履きで叩くと凄い痛いみたいね。
凄い母親だなって思ってた（笑）

友達から注意されても迷惑発言や迷惑行為を辞めない子は、最終的には先生にお願いする事になるかと。
友達の助言を徹底的に聞かない子供はいるよ。親も変わっていたりする。

被害者にならない為には、距離を置く位の事しか出来ないかと。会話が成立しないような人を支えようとすれば共依存になったり、カサンドラみたいになるよ。

喧嘩がコミュニケーションだと思っている人達もいるからね。やり返せば解決するとは限らない。

やられたらやり返せと小さい頃から育ててるママ友の子、中学生の今はすんごいヤンチャになってる。
幼稚園の頃から問題児で、ママ友も悩んでた。
でも、やられたらやり返せって育ててるって聞いた時、びっくりしたよ。だっていつも、その子から色々殴ったりしてるから。親はその事知らないみたい。
我が子が「向こうから手を出してきた」って言う言葉をいつも信じてる感じ。

>>21 いじめの証拠を揃えて弁護士に対応してもらう、とかも良いと思うよ。

やられたらやり返せで満足出来るのって子供が小さいうちだけだよね。大きくなったらそうは言ってられないけど、そういう方針で育てちゃったから手遅れ。

わたしそれだわ
だから姑にもなめられて言いたい放題舐められっぱなし
喧嘩は嫌だから疎遠にした　

全く共感できない。

別に同じ事をしなくても心理的にとか相手を倒す方法はいくらでもあるので。そこは上手く正当防衛になるかんじで企んで？ｗ
まあやれるように育てていった方がいいかもよん

言い返さない人の方が、実は芯が強くてしっかり者

弱い犬程良く吠える

同じ穴の狢になっちゃうじゃん

嫌って言えるだけでいい。それで解決できなければ、お母さんにもう一回言って。一度でわからない人は、大人が介入しないと解決できない場合もあるからって話してるよ。今のところそれで問題ないよ。

>>28って思ってるのは親だけで子供は虐められて不登校になるのがオチ

やられてやり返してって子供同士のケンカは園児や低学年までに学ばないとね。それを避けて育てると後で大変なことになる。

ことあるごとにグーパンチをしてくる同級生がいるんだけど、
さすがに息子も我慢の限界。
やられっぱなしはツライ。
他の子も殴られているんだって。

他害ってどうにもならないのかな。

自分はお前を嫌いだ。っていう負の感情を表明するにとどめるって、高度だよね。虐める方がおろかで幼稚なんだけどね。
私は他害をさせたくない。どうすりゃいいんだろうなあ

やられっぱなしは子供が可哀想にと思うけど、手を出したらどっちも負け。アイツと一緒。
中学生くらいになれば、蔑んだ目て見てやれって言っちゃうんだけどな。

男、女1人ずついるけど長男は基本的にやられたらやり返せ、でも自分からは手を出すなって言ってる

女はやりかえせとは言わないけど誰かも書いてたけどやられた相手に対してはいろんな方法があるから要領よく対処できるようにうまく伝えてるつもり

でも実際まだそんなトラブルもない

>>32
それ、学校内のことでしょうか？
もしそうなら、教師はどういう対応をしているのかしら。

>>30
本当にしっかりした子は、嫌だと表明して治らなければ離れる
ただそれだけ
酷いようなら、親が先生に伝えるだけでいい

やり返したけど、それをまた周りが囃し立てて｢怒り過ぎ～。お前が悪い～｣って言われて、結局やっぱり先生に相談させたよ。

>>30
不登校になる前に同じ土俵に立ってやり返せと教えてるの？
他に方法あると思うんだけど

>>18そうなんだよね。親がこっちを見下してるのをそばで見たり聞いたりしてるから、相手の親が怖いとかないよね。なんなら生意気な目付きで見てくる始末だよ。

担任が頼れるなら先生に言いなさいと言うけど、実際に全く頼りにならなかったら言ったって何の解決にもならないんだよね。
だから、どうしてもやめてくれなかったらやり返せとうちは言ってた。
陰湿なやり方で手を出し続けられたから、最終的に私が親に直で言ったよ。理由があるとかこっちも悪いとか色々言われたけど、手を出すのは向こうが悪いからそれはわかったみたいで、逆ギレみたいに親子共々疎遠になったわ。

>>40いじめっ子の親の常套句
「うちはそんなつもりなかったみたいよー」「まぁ子供同士だからまだうまくやれないし仕方ないよね」
直接言ったって何も変わらないし、嫌な気分になるだけこっちが損だわと思った。

やられたことだけを。やり返せ。といいたいけど。時がたつとメシウマな出来事がやってくるよ。

>>40
分かるわー
うちも同じようなことあった。

何度やめてと言ってもやめてくれず、相手は遊び感覚で意地悪してきてて。

学校に言ったけど担任が何もしてくれず悪化するばかり……

最後は本当に許せないことされたから担任じゃなくて教頭に言ったらやっと動いてくれたけど、相手の親から、私から相手の子に直接聞いて欲しかっただの、あーだこーだいっぱい言われたわ。親として言いたいことは学校に言ってあるから！とかね。

そう言われれば私も言いたいこといっぱいあったけど、同じ土俵に立ちたくないから意地でも冷静に、あったことに対してだけ意見した。

うちも逆ギレされて疎遠

幼稚園から小学校低学年までは、何度辞めてと言っても辞めない陰湿ないじめは親が介入した方が良いけど、ちょっとしたいざこざ程度は親が介入せず見守った方が良い経験になる
そこで、親が毎回しゃしゃり出ると問題が起きた時に頼ってばかりで自己解決できない人間性の土台ができてしまう

関わるな相手にするな離れろ距離をとれスルーしろ疎遠にしろ

これが一番いいかな？

ーーいじめっ子は絶対にやり返して来ない相手を目掛けて攻撃します。ーー

反撃されるとその時苛めっ子は怒り散らすかもしれませんが、次のいじめをためらわせる効果があります。言い返すだけでも何でもいいので即座に反撃しなければ駄目です。
何らかの反撃ができなければその後もやられ続けます。

見ていればわかると思いますが、反撃しなそうな相手だけを選んでいるのです。誰でも良いわけではなく、しっかり相手を見定めて勝てる喧嘩しかしない卑怯者なのです。

虐める人間は自らが被害を受けることには非常に敏感ですから、いかにも強そうな相手には絶対に手を出しません。
反撃されれば面倒になり別の反撃しない子をターゲットに変えます。

「酷いことをしてくる相手に絶対に無抵抗ではいけないよ！」
「そんな相手にまで好かれる必要はないのだ！！！」と教えてあげて下さい。

>>41>>43その相手のママは、上にお兄ちゃんがいることもあって普段から子育て論とか披露してたんだよね。グループの立ち話で他のママの相談に答えてたり。
うちだって全然まだまだよー？なんて言いながらも自分の子育てに自信あるんだなって口ぶりや態度だったの。
だからそれを否定された感じがしたのか自分の子が陰湿なイジメやってると認めたくないみたいでその返答。で最後は、関わらせないほうがよさそうだね、しばらくは遊ばせるの控えて、うちの子に関わらせないように言ってね！みたいな捨て台詞で終わった。

私自身目には目をが座右の銘くらいだからやられたらやり返せってずっと言ってるけど、できない子みたい。ナメられる。子と中身入れ替わりたいと何度も思う。

>>44
まさにこれだと思う。
そして、私がそうだった。
子供に自己解決させる力を付けるのが親の役目だと思う。そのために話を聞いたり一緒に考えるサポートはしてる。