奥山佳恵のように失敗だらけの生活を送る羽目になるよ。

旦那かわいそ
周りを見渡せばみんな普通に子供産んで育ててる女性ばっかりなのに、
専業ですら毎日ベビーシッター雇わなきゃ子供育てられないとか…
それでもなお産み育てたくないもんだから必死に相手の子供がほしいという気持ちすら抑えつけて…
逆の立場ならどう思う？？
離婚してやりなよ　自分が楽をしたいからどうせそれも嫌がるでしょうけど

案ずるより産むが易し。

奥さんが不安がっているのにその不安を解消しようともしない男が人の親になれるとは思えません。一番大事にすべき奥さんをいたわり支え不安を取り除こうともしないくせに、子どもがおもちゃ欲しがるみたいな感覚で子どもが欲しいなんて自分だけの欲求を突き付けてくる人間なんか信用できませんし。
全部俺に任せて！くらい言えない甲斐性なしに子どもを求める資格なし。

ムリ。

現在妊娠5か月の者です。
ご主人、他の人がほしいから自分も欲しいって気持ちで言ってるようなら主のためにもやめた方がいいと思います。友達が犬や猫、ゲーム持ってるから欲しいって言ってるのと同じ感覚？って感想を持ちました。

確かに自分と主人と血の繋がった子供がお腹の中にいるのは本当に幸福で、どんな子が生まれてくるのか毎日楽しみだけど、そう思えるのは家族や友達の祝福もあるし、主人と義実家のサポートも受けられる体制が整っているからこそです。(海外在住のため両親とは離れています)ちなみに私はキャパ狭いタイプですw

考え方としては、離婚してあげるというよりも、主さんはご主人と添い遂げたい気持ちがあるようなので、(というか子供がほしいから他の人と、、っていうのもなんかもやっとする、、)期間を設けて妊活に励んでみて、(一年とか)期間内にできたらどんな子でも運命と受け入れて二人で協力し合いながら育てていくか、不安なようなら出生前診断も受けて覚悟を決める。(自閉症は発達障がいはわかりかねますが)期間内にできなければご主人に納得してもらい夫婦として添い遂げる、ではダメでしょうか？その場合は猫や犬を飼って暮らせば家庭に笑顔も増えますし、ご自身の発達障がいの遺伝も心配する必要はないですし。
ちなみに犬は散歩やトイトレがありますが、猫ちゃんは子猫のときから猫砂でしてくれるし室内飼いなら散歩もないし毎日癒されますよ^^

私も24歳でまだ産むの早いかな？とか子なし夫婦の方がお金の余裕もあるし色々楽しく暮らせそうと思って躊躇していましたが、いざできたら本当に幸福な気持ちになったので、主さんもどんな決断でも後悔しないような方向に向かうといいですね！

腹くくって産むか、離婚するかの二択かなぁ
後５０年くらい一緒に暮らす夫にやっぱり子ども欲しいやっぱり欲しかったってグズグズ言われ続けるのは嫌だな

離婚がいいよ。旦那さんは普通の人と結婚して子供授かって普通の人生。普通って何？って話だけどさ。不倫されて子供つくられるかもよ。やっぱり子供欲しいと言い出したのはずっと言いたいけど我慢してたんでしょ。痛いところを突っ込むような質問も可哀想だよ。好きなら幸せを考えてあげなきゃ。

やめたほうがいいよ。子供の発達がわかり、自分もだと気づいた者です。子育てに疲れて旦那への愛もなくなり、親権渡して離婚したいと最近毎日考えてる。主がメンタル病んで、もうどうしようもなくなったとき、子供を引き取って離婚する覚悟はあるのか聞いてみたら？

毎日ベビーシッターとか非現実的じゃないかな
子どもがすごく欲しい！と言いつつ子育てするつもりはない夫…

障害云々の前にこんな旦那とじゃ子育てしたくない。

障害云々の前にこんな旦那とじゃ子育てしたくない。

>>112
ほんとだね。そんな生半可な気持ちで欲しがってるレベルなら、子育てもあてになんないわ。。

離婚してあげたら？

主です。
さっき夫に、「世の中子どもを作る人と作らない人半々だとしたら(子どもを持つことが当たり前の世の中でないとしたら)、それでも子ども欲しいと思う？」と聞いたら、少し考えて、「それなら俺の子どもが欲しいっていう気持ちも50%に減るかも」と言っていました。これって、心の底から子どもが欲しいってことじゃないですよね。世間の目を気にして子どもを欲しがっている部分が大きいんだと思います。

主です。
さっき夫に、「世の中子どもを作る人と作らない人半々だとしたら(子どもを持つことが当たり前の世の中でないとしたら)、それでも子ども欲しいと思う？」と聞いたら、少し考えて、「それなら俺の子どもが欲しいっていう気持ちも50%に減るかも」と言っていました。これって、心の底から子どもが欲しいってことじゃないですよね。世間の目を気にして子どもを欲しがっている部分が大きいんだと思います。

>>109
働くのは全然オッケーなんです。。子どもを作らないならまたフルタイムで働こうと思っていました。

子供も産みたくない、ろくに働けないってやっぱりちょっと旦那からしたら「無い」と思い始めたんだよ
「子供作るからにはあんたがあれもしろこれもしろ～」ってあんまり言わないほうがいいと思うわ
私なら何でこんなのとわざわざ一緒にいるんだろ？って我に返るもん　
専業子無ししか受付けません旦那の希望は却下しますって…
状況的に、憂鬱とか言ってる場合じゃないくらいあなたピンチだよ

うちが旦那発達で子どもも見事に発達だった。
夜泣きは2歳までで全然寝ない。おしゃべりも3歳からとだいぶ大変だった。
0歳から3歳までできるだけ支援受けて子育てした方がいいよ。
うちは一時保育と時々母に頼ったけどそれでも辛かった。
3.4歳になると嘘みたいに楽になったよ。

>>105 グレーやアスペルガーADHDは何の支援も無いし苦しんでる人が多いよね。ある意味知的障害でも重めとかだと施設入居とか障害者年金とか、ヘルパーさんとか、頼れる制度は多いけど。
職場に馴染めない続かないいじめられる、でも働かなきゃ生活できない、これは辛いよ。

この場合、子無しで行こうっていくら説得してもいずれ必ず向こうから別れたいって言い出すだろうなぁ。
30代でそれなら…。

意外かもしれないけど、ある意味症状が重い場合ほど福祉やサポート、周りの理解、保護者の輪って手厚いんだよな。

>>83
やっぱり実際にやってみないと想像つかないですよね。

>>97
そうですよね。一人であれば夫の給料で死ぬまで面倒見ることもできるとは思います。だけど、社会に上手く適合できずにいる子どもをずーっとそばで見ているのも辛すぎるよな、と思います。そういう人間でも自尊心を持って生きていける環境があればいいのですが、少なくとも今日本には無いような気がします。社会の中では、みんな自分より能力が低い人間に厳しいですもんね。

>>94
ADHDはまだ自分がそうなので想像つくのですが、自閉症は未知の領域すぎます。（姉の子どもを見ていても大変そうです。軽度ですが）
ベビーシッターのサイトを見たりしているのですが、障がい者は対象外っていうシッターさんばかりで、世知辛いなぁと思ってしまいます。実は発達支援施設でアルバイトを募集していて、そういうところに行ってみようかなと思っていました。実際どんな感じなのかわかりそうですし。。

>>94
ADHDはまだ自分がそうなので想像つくのですが、自閉症は未知の領域すぎます。（姉の子どもを見ていても大変そうです。軽度ですが）
ベビーシッターのサイトを見たりしているのですが、障がい者は対象外っていうシッターさんばかりで、世知辛いなぁと思ってしまいます。実は発達支援施設でアルバイトを募集していて、そういうところに行ってみようかなと思っていました。実際どんな感じなのかわかりそうですし。。

>>90
夫の会社でも取っている人は何人かいるのですが、全員出世のみこみがないらしく。。夫は私が専業主婦できるぐらいは稼いでくれているので、出世を諦めてまで育休取れ！というのが正しいのかが確信もてず。。話し合いしていても「お金がたくさんあれば取り合えずなんとかなる！頑張って貯金しよう！」というのが口癖です。

健常者なら、18から22歳くらいで育児としては一段落なんだろうけど障害者だったら一生よ。旦那さんだけのお給料で老後まで安心、持ち家もあって、って事なら良いけど、共働きしなきゃなのに障害だから見てなきゃとか親の介護も重なったら悲惨だよ。

>>89
そういう気持ちもわかります。いざもう存在してしまったら、この子がいなかったら、みたいな気持ちにはならないというか、想像できなくなるような気もします。障害があっても、生きていて、自分に100％の信頼向けてくれていたら愛しい気持ちになると思います。今ほんとうに、（自分の想像の中で）超ド級に激しいジェットコースターの前で、「無理無理無理」って言ってるのが自分だと思います。そんなジェットコースターも100％安全で５分で終わるなら乗れるんですけど、現実は100％安心でも無いし、20年（もしくは死ぬまで）続くんですよね。。

自閉症やADHDは本当に遺伝強いよ。もし重度の自閉症や知的障害の子だったら…
軽度の自閉症でも大変なのに、想像を絶するよ。24時間介護みたいなものだし。
発達の子でベビーシッターは可能なんでしょうか？ガイドヘルパーじゃないと無理かも？
とにかく大変です。
旦那さんの受け入れる覚悟って、凄く薄いんじゃないかな。
コロナ無ければ、施設にボランティアに行くとか、そういうこともお勧めしたかったけど、今は無理だろうし、困りましたね。

>>88
みなさんのコメントが本当にありがたいです。自分のADHDは、必死に自己分析してなんとか矯正してきました。でも自己肯定感の低さは残っており、それがキャパ狭にも繋がっているんだと思います。（上手くいかないこと、悩みがあると全てにやる気がなくなって家事を放棄したり、予定をキャンセルしたりします。昔は過食症があって大学休学とかしてました。）夫は現実的な問題に対して、合理的な解決方法を探すのがめっちゃ苦手です。流れにまかせて乗り切ろうとするタイプです。良くも悪くも純粋で、優しいところが好きなのですが、育児を一緒に乗り切れるかどうか・・。

>>87
ほんとそんな感じです！辛い現実はあまり見ないようにしているタイプだと思います。テレビ番組でも、暗くて思い内容や、人が死ぬ番組は見れないみたいですぐにチャンネルを変えます。だから、障害児を育てることがどういうことかっていうのも、全然イメージがわいてないと思います。

>>86
逆の立場だけどあいのりの桃が同じ感じだね。
年下旦那と結婚して今年念願の子供も産まれてめちゃくちゃ幸せそう。
お互い幸せになれる道があるよ。

旦那さんが育休とるつもりないってのが引っ掛かる。
そもそも育児を協力する気がないような？
メンタル云々関係なしに育児は二人でするものだよ。
主さんが不安を抱いてるなら、それ以上に俺がカバーするくらいの姿勢を見せてくれなきゃ承諾出来ないね。

>>64 うちの子は書いた通り病院通いが必要な子で。
難病じゃないけど、生まれつきの物も含めて、いろいろでてくるのよ苦笑。
最初に分かった時に思ったのが、でももし病気のこの子と、病気じゃないけどこの子じゃなかったとしたら、やっぱりこの子がいい。
だから、これでいいんだって。
健常ではあるけど、発達障害が無くてもいろいろあるよ。もちろん発達障害のお子さんを育てるには窺い知れない苦労があるのだと思うけど。
全部全部保証された妊娠出産子育ては何処にも無いし、楽チンばっかりってのも絶対にない。
でも我が子はとんでもなく可愛いこともある(とんでもなく憎たらしいこともある笑)
ジェットコースターみたいなもんかな。超怖いけどどうなるかわかんないけどこのレールに乗ってみようかなみたいな。
絶対に無理無理無理怖い乗れない！って場合もあるよね。人それぞれ。
でも育児は1人じゃなく旦那がいるってこと。妊娠も出産も代わってもらえはしないけど、夜はワンオペだけど、育児で悩んだ時には旦那に相談してるよ。

主さん、マメにコメント返してて偉いね。
自分の分析がしっかりできてるから、日々の生活にそんなに支障は出ないタイプなのかなーと感じたよ。
でも子育っててほんと根こそぎひっくり返されるようなもんで、、もし主さんがキャパオーバーした時に誰が代理でできるか？って問題が解決しない事には産むのはどうかなって思う。
今でさえ子供を持つことへの懸念や不安を、旦那さん自信が主さんに寄り添っては考えていなさそうな感じで、本当にあてにならなさそう...
子供のことで悩んでても一緒に真剣になってはくれない気がする。

主も子ども嫌いって訳ではないから難しいね

旦那は優しくて純粋なんだろうど、子育てなんとかなる、将来はかわいい孫に囲まれて…って憧れてる感じかな。重い障害の子が生まれたら興味なくしそう

旦那さんがまだ若いうちに早く離婚してあげてほしい。ダラダラ繋いで再婚難しい年齢になってからポイじゃあんまりだよ。
逆にそれ狙ってるのかもしれないけど。
最初は嫌がるかもしれないけどそのうち絶対納得すると思うよ。
子供希望で再婚ならわりとすぐ捕まりやすいし。

なんかね、主さんの不安の源って
旦那さんへの不信感からきている気がする…
何かあった時にちゃんと話せるか、協力できるのか不安なんじゃない？

今の時点でちゃんと話せてる？
話せるけど喧嘩になるなら、自分も含めコミュニケーションについて学んでみたらどうかな？
そもそも話し合いを避けるタイプ、人と向き合わないタイプなら、子どもを育てるのは難しいと思うよ。

あんまり子供好きでなく、子供特にほしくない自分だけど、
夫の子供ならいてもいいかもくらいに思えるようになり
不妊治療にも通えるのは夫の言動に信頼がおけるようになったから。

夫も検査するのは当たり前という態度だし、
育児は協力という考えでなくするのが当たり前な考え。
夫も短いけど育児休暇取る気前提で、
夫が休みの日は丸一日面倒を見てくれる気まんまんだから。
生まれてからが長いんだから、
夫がどれだけ家事育児するのかは不安があるうちは私なら無理かも。

デキ婚の離婚率が全体の離婚率より高いのみると
子供のことは夫婦の足並みそろえないと難しいのかなと思う。

>>77
うちの旦那は育休を一ヶ月だけ取りました。
私に持病がある為。

それで初めて、育児の大変さを痛感したそう。思ってたより考えてたより大変で。思うように寝ない、何しても寝ない、辛い。って。やってみないと想像つかないものだと思う。
旦那は、ADHDとアスペルガー。
娘(3歳)への遺伝は今のところみられません。

そこまで不安なら、子供を作らない約束で結婚したら良かったのに。
旦那が子供が欲しいなら、離婚しかないでしょ。
まだ30代なら再婚は全然可能だしね。旦那だって子供バンバン産んで育ててくれる女性と再婚した方がいいし、主は夫婦二人穏やかに過ごせる男性と再婚すればいい。双方幸せな人生になるじゃん。

旦那さんが甘い。
周りに子供がいるから欲しくなったんだと思う。
しかも、あまり育児に関わってなくて母親の大変さを知らずに「なんとかなるよ」ぐらいしか言われてないんじゃない？　
旦那さんの周りは障害がない母親が障害がない子を育ててるんだろうし。
話し合ってダメなら、離婚するしかないと思う。

旦那さんの見立ては甘いと思うけど、やってやれない事はないとは思う
でもそれには、周囲の協力は不可欠かな
そういったサービスもあるから調べてみたら？

すごく気になったのだけど、
旦那さんとちゃんと話せる？表面的なものだけじゃなく本音とか深い話。
それができてないのに子ども産むのは危険だと思うよ！
きちんとコミュニケーションとらないとダメだよ。

趣味関係の友達でまさしくADHDキャパ極狭の人いるけど、子ども産んでるよ。
キャパの狭さは自覚しているから、選択一人っ子。
お子さんは自閉の傾向があるみたいだけど一見普通。むしろ学校ではいい子みたいだよ。友達関係も問題なし、勉強も真面目に取り組んでるって。
もう少し悪い子になってもいいんだけどってその人は言ってたけど、そういう人もいるってことで。

>>27　
どうでもいいけど、できるだけ障害のない子供がほしいなら早めに産むしかないよ。
障害ってその遺伝だけの問題じゃないからね。
遅くなればなるほど障害率は上がるから

>>75
夫のことは好きなので、できれば子なしでも納得してもらいたいですが、無理だったら離婚も考えます。母子で発達だと、親も子供も辛いですよね。