>>78
全く一緒すぎて自分のことかと思った。
うちは近所に住んでないけど、次に会うのはできれば本人たちの葬儀でいい。
生前なんて会いたくないわ。
引っ越ししたら住所知られたくない。

全ての発言が「してあげた」だから、自分の行動に対しての見返りがすごい。
そして自分の常識が世の常識だと思ってる。
自分の発言行動は全て棚に上げて人の欠点しか見つけられない。
もううんざりだわ。

文面から伝わってくる感じからして、私も娘ならあまりあなたに会わせたいと思わない。というか、子どもがいてもいなくてもたぶんあなたに会ってないと思うわ。

やっぱ腰婆か

私も実母嫌い
できれば会いたくない、次会う時が母の葬式でも後悔はない、せいせいする
でも、市内に住んでるしウザいほど連絡あるから仕方なく会いに行ってあげてる
無視したら、家突撃するから

もうね、積み重ねよ
子供の頃からの積み重ね、取り戻せないよ
「私は一生懸命大切に育てた」って思ってるのがしれないけど、それが娘さんにとって良い事だったのか分からないし、本当に娘さんに届いていたのか、独りよがりじゃなかったのか…
一生懸命やったってのは、自分が評価する事じゃないしね

諦めなさい

孫の年齢は？
小学生にもなれば祖父母には会いたがらないかも。娘も親が嫌いなわりに近くに住んでくれてるならそれだけでありがたいと思わなきゃ。

「他所様の子と比べてはいけない」って肝に銘じて育てたはずなのに、孫と仲良くしている人が羨ましいという矛盾に気づきたまえ。

釣りでした。想像通りのコメントありがとう笑

>>42あなたまって？あなたも間違えてるよ笑笑

>>71腰婆ってなに？

残念だけど仕方ない。決して愚痴を言わず遠くからお孫さんの成長を祈ってましょう。しっかり独立され子育ても頑張っておられるのだから有りがたいことです。

腰婆でしょ

トピ文を読むだけで主が自己中心的で幼稚なのが分かります。「私たちにも原因はある」とさも常識的な母親を装った言葉を一応言いつつ、「娘も大人気ない」と結局娘さんを悪者にする。そうやって「自分は悪くない」「自分は完璧な母親だ」という考え方で娘さんに接してきたんでしょうねずっと。つまり娘さんの気持ちなどを無視して主の価値観ややり方をずっと押し付けて来たってことです。その結果娘さんに嫌われ、ご主人という理解者ができた今、娘さんはご両親が不要になったんですよ。

>>42
勘違いしてる上に「あなたま」って何？
間違えてるのはアナタ！

うちの親も謝る事なんて全く見に覚えがないって言うんだろうな。
分からない事が罪なんじゃないよ。
分からないなら分からないなりに、寄り添っていこうって反省しようって、そういう気持ちも無い親にする親孝行なんて無いです。
離れるには理由がきちんとあります。
そして子供が産まれて母親としての苦労もして、親のありがたみも感じます。
それでも距離をおくって、よほどの事を主さんが娘さんにしてきたって事ですよ。
娘さんからの指摘にきちんと向き合って受け止め、謝罪する覚悟もないなら今後連絡する資格がないです。

可哀想

あなたみたいなちんけな底辺が親なら、孫を会わせに行かせない気持ちがわかる。

全部自分の責任じゃん。親に寄り付かんように娘がなったのは親に問題がある以外に理由ある？ないよね？そんな親に自分の子供あわせたいと思わないですよ。なぜなら親みたいになるから。

渦に巻かれて消えれば笑

渦ーwwww

私たちにも原因があるのはあるでしょうけどさすがに娘も大人気ないですよね。

って自分たちが発端なんだよね？親は子供に何をしても許されると思ってるなら考えを改めるべきだし、相応の対応が必要なはず。

トピ文読んだら、周りと比べて孫に会いたいだけで娘さんのことはどうでも良さそう。人間性が滲み出てる。
昔から主はそういう母親だったんだろうな、だから娘さんが親に会いたい頼りたいとも思わないんだろうな、と想像がつく。

お？久々の腰婆？

うちの実母は毒親なんだけど、本当に関わりたくないからずっと会ってないし、子供も会わせてない。
会うと否定的な言葉ばかりで傷ついて帰るのがわかりきってるから。
母の立場からすれば孫に会えれば良いと思ってるだろうけど、こっちはその後もずっと続く育児に精神衛生上悪いことは避けたい。
子供への配慮もできずに孫に会いたいって、それこそ大人気ないと思う。いいとこ取りしたいだけでしょ。結局自分が可愛いだけ。そう言う人は相手にしません。

私は親と近くに住んでますが、週3くらいで会ってますよー！！私は一人でゆっくり買い物とかあとパートもしてるので親に子供預けられるのがすごく助かってます！！相談者さんの娘さんは子供預けたいとかはないんですかね？あとは私は一時期母が子育てについて口うるさかったときなんかは会いたくなかったです、、、。なのであまり子育てに関して口うるさく言わないことがいいかもですね^_^

>>42
はっ？
主か渦って書いてるんだけど。
間違えてるのは私じゃないよ。

まぁ渦でもイメージは沸くが。

ご参考までに私が実母にあまり会いたくない理由を挙げてみます

・子どもの頃から過干渉気味
・孫のことになると娘以上にきちがいじみた心配をする
　（ちょっと熱出したとか怪我したとかで大騒ぎ）
・してくれなくていい、しないで、とハッキリ断わっていることを何が何でも強行する（あなたのためになると思って）
・直接的な物言いをせず「察して」という言動が多い。察しないと怒る
・「この３つのうちどれがいい？」など、選択肢を与えるがやらせたいことは1つに決まっているので、それを選ばないと揉める

みたいなかんじで
毒親まではいかないけど、一緒にいると心労がたえない
大事に育ててくれたことにはすごく感謝しており、たった一人の母を嫌いになりたくないので距離をおいてる

みたいなかんじです
心当たりあります？

　

無意識で自覚もなく、娘さんを傷つけてるんでしょうね。
例えば、電話等で話してたりして娘さんの口調や態度が変わるなら主の言い方に問題があるんじゃないかな。

そういう娘に育てたのはあなただから。

学資保険プレゼントしたりしてる？
周りのおばあちゃんたちは、孫と仲良くしてる反面たくさんお金も使ってるよ。

私も姑とは仲悪いけど、
ことあるごとに子供にお金かけてもらってる。

>>42
勘違い恥ずかしw

居心地悪いからあわないんだよ

周りと比べる世間体気にしてる所、自分悪いかもだけど娘も悪いよねと反省してない、気に食わないコメントに反論しまっくってる。

もはや察し…
毒親の母と同じ思考だからね。

コロナ渦なんて書く親なんかに会わせたくないんじゃない？

>>43主に対して言ったんでしょ？

>>42
主のこと言ってるんじゃないの？？

自分勝手だな

>>39
渦?!
あなたま間違えてるよ。
渦でなはく[禍]だよ？
[禍]は普通に[か]で、変換出来ますよ。

>>39
渦?!
あなたま間違えてるよ。
渦でなはく[禍]だよ？
[禍]は普通に[か]で、変換出来ますよ。

コロナ渦じゃなくコロナ禍だろ
読めなかったから変換できなかったのかな

毒親だからに決まってんじゃん
それなのに親孝行しろってか？

渦って「うず」から変換しないと出ないよね？

ころなうずって読んでた？

腰婆？

理由はわからないけど、私は実母と子供の頃から仲良かったです。ふたりで出かけることもありましたし、連絡も昔から良く取ります。恋愛の話も仕事の愚痴も友達のことも何でも話してました。
親孝行云々を親から言われたことはありません。
でも、親孝行なにがいいー？って聞いてみたりはします。今でも家族ぐるみで仲良しです。
主さんが、娘さんとの感じに私の状況が似ていて嫌われてたら娘さんに何か心変わりの原因あるかも…
ここまで仲良くなかったら、昔からの関係かな？と私は推測します。
娘さんが大人気ないのかは現段階で主さんは判断できません。主さんが大人気ない育て方をした場合もあります。

は？それ相当の理由があるからでしょ。それを棚にあげて娘が大人気ないって。笑
1番大人気ないのアンタでしょーよ。

コロナから母に一度も会ってないよ。
ワクチンを打ってから会おうと思ってるので。

主が思う親としての原因ってどんなこと？

親孝行って自分から口に出す事じゃない。
良い関係築けてたら自然とされるもの。
よって主は良い関係が築けてないということ。
親だから子だからって必ず引っ付いとかないといけない物じゃないからね。
そういう生き方してきたんだから諦めなさいな

好きじゃないから会わない

ちゃんとわかってるじゃん
わざわざ好きじゃない人に何で会わないといけないの？