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なんでも

モンブラン食べたい

17/10/12 15:28:47

どこか欠陥あるよね？
障害レベルじゃなくても、やっぱり何かがおかしいとか人よりずれてるとか。
または本当に障害なのかもしれない。
軽度の何かはありそうだよね？

私のことだよ…

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- モンブラン食べたい
- 17/10/12 15:34:28
>>2そうなのか…
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- モンブラン食べたい
- 17/10/12 15:35:58
>>3メンタル弱くて、逃げという楽な方を選んでしまう。
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- モンブラン食べたい
- 17/10/12 15:40:09
>>4かな。
家事は普通にできてるよ。
計算ができないとか、物事を覚えられないとか極端なことは何もない。
至るところにメモ書きしてないと忘れてしまうとか、それもない。

ただ、リラックスしてる時はそつなくこなせるんだけど、近くに上司がいる時とか緊張する場合に凡ミスしたりして凹む。
いつもはきちんとできてるのにって。
良く思われたいが為の致命的な欠点だと自分では思ってるよ。
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- モンブラン食べたい
- 17/10/12 15:42:17
>>6あなたの場合の続かないは、私のとは意味が全然違うね。
羨ましいな。
きっと何でもこなせる人なんだろうな。
どこに行ってもやっていける人なんだろうな。
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- モンブラン食べたい
- 17/10/12 16:30:01
>>12いじめられたことはないし、きついと思ったこともない。
むしろ、暇すぎるよりは忙しく動き回っている方が好きだったし、その方が時間があっという間で良かった。
一段落した時の、あー片付いた！って達成感とか爽快感とか。
仕事終わってコーヒー飲んだ時の美味しさとか、そういうのがたまらなく好きだったな。
そういう仕事に関しては特に苦ではなかったんだけど、やっぱり人間関係だなあ。
少しでもこの人苦手かもって思うと、ちょっとしたことであれこれ考えすぎてくよくよしたり、気の強い人が幅をきかせていたりすると、自分は無難に控えめにしていようと思って萎縮して、自分で居心地を悪くしてしまったり。自分のせいなんだとわかっているけど、そういうのが苦しかったな。
弱い人間だよ。
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- モンブラン食べたい
- 17/10/12 16:33:02
>>21半年とか一年とか。
私の中では三年続けば凄いなと思う。
でもそれも短すぎるんだろうけど。
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- モンブラン食べたい
- 17/10/12 17:50:38
>>24否定されることが多かったと思う。
あまり笑いがなくて暗い家庭だった。
楽しかったのは本当に幼い頃だけだったように思うよ。
思い返せば自分の母親も、学校行事や周りの母親との関係を築くのが苦手だったんだろうなと思うことがたくさんあるよ。
子ども心に、他の母親はみんな社交的で明るく見えて、行事を楽しんでるように見えたけど、うちの母親は帰宅後に疲れた疲れたぼやいていたし。
保護者同伴の合宿とか、行きたくないとか言いながらプリント見てたり。
一泊して次の朝すぐに帰ったり。
用事があると言い訳して。本当は何もないのに、父親に迎えに来てもらってさっさと帰った。
私は予定通り昼までいたんだけど。
あと数時間くらい我慢したらいいのにって思った記憶がある。
大人になっていろいろとわかったことがあって、当時の母親の気持ちもわかるけどさ…
やっぱり私はこの人の子どもなんだと痛感したりする。
それは母親同士の世界に限らず、社会や近所でも。
全てを母親のせいにはできないし、自己責任の方が大きいんだけど、やっぱり血は濃いんだなと。
努力で何とでもなるところもあるけど、もう根本から違うと感じてる。
明るく振る舞うのに努力が必要な時点で。
頑張らなきゃ保てない明るさって続かない。

ごめん、話それたね。
けど微妙な繋がりはあると思ってる。
自分は本当に欠陥人間、失敗作だなと。
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- モンブラン食べたい
- 17/10/12 17:55:07
>>34うちの母親は行事にはあまり出なかったり、言い訳して途中で帰ったりしたことはあったけど、私はそういうことはしたことはないよ。
そうやって逃げた後の罪悪感の方が苦しいから。
子どもの為にと耐えて、後から寝込んでる。
仕事は少し続けてすぐに逃げてしまうんだけど…
情けないよね。
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

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