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うちの子が加害者です。
低学年の頃は被害者だったのですが、中学年になり、今度は加害者になりました。
言葉の虐めや、仲間外れとかではなく、暴力を振るったり、ズボンを下げたりと‥。
私の育て方が悪かったと反省しています。
虐めをした我が子が許せません。
虐めが発覚してから、いってらっしゃい、おかえりなさい。しか話してあげれていません。話しかけられても、うんくらいしか答えていません。
私が今までに何度も相手の親御さんや子どもさんに謝る姿を見てきたはずです。
我が子はそれを見て何も思わないのか。
もうどうしたら良いのか分かりません。
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もう、トピ主見ていないのかな。
今主がしているようなことが他のことと積み重なって子供が寂しがってたりしない？それが友達をいじめるって反応になってるのかもしれないよね。
もう少し色々と話をしてみて！いじめた背景とかはもちろんだけど、何気ない普段の会話を増やしたり、たとえば一緒におりお料理とか掃除しながらコミュニケーションを増やしてみるのもいいんじゃないかなと思うな
>>41
あの本は加害者が被害者をいかにして追い詰めたか、自分達は悪くない、って事が書かれた本だよ。被害者側が精神的におかしいって事を言いたくて仕方ないって感じだった。
>>64
そうだよね。
根気よく話し合わなきゃいけない。主がしてる事は、息子がした事で傷付いている私。ってだけ。
息子が傷付けた相手はあなたじゃないよ。
言っても伝わらない事なんか沢山ある。
だけど目を背けたらそれで終わり。
まだ間に合うから諦めないであげて。
主がしている事は、パフォーマンスに過ぎない。
反省した母親を演じてるだけ。
私は、こんなに相手を思って反省しているのに何故子供はわかってくれないの？私の気持ちが1番で被害者の方の気持ちを分かったふりしてるだけ。
我が家はいじめにあった時、子供に命をかけてあなたを守る。けど相手の子も何にもなくていじめをしたり人の嫌がる事をしてる訳じゃないと思う。
人に意地悪をしないといけないぐらい心が病んでるのかもしれない。だからその子も助けないといけないと思うって話してる。
我が子に謝った？主が気がつかないうちに追い詰めてなかった？ちゃんと話し合おうよ。
自分もイジメをした事がある事やその事を今も後悔してる事やちゃんと人として話し合いなよ。
自分の正義が必ずしも子供の心に届くとは限らないんだからそこを肝に命じてね。
これでもかってくらいぶっ飛ばしてください
原因や背景は話し合えた？あなたは子どももそんな家庭に育ち息苦しさを感じていたのかも等反省などないの？
>>41
あれはやっぱり加害児の親ってこんななんだなってなる本じゃない？
共働きで実質親家にいないのにやたら厳しい家の子っていじめ加害者になりがちだよね、寂しいんだろうけど
あれからお子さんはまだ虐めをやっていますか？
相手の親御さんは、
うちの子もヘラヘラしている所があるので、気にしていないと思います。
二度としないと約束していただけるなら。
と言われました。
私は今までうちの子を虐めて来た子の事を今でも許していません。
子ども同士は何もなかった様に遊んでいますが、私は相手の親(謝罪はされましたが子どもを守るような発言したため)と何度も虐めてきたその子どもを許せません。
だから、今回の被害者のお子さん親御さんが本心は許してくれないのは承知です。
相手の親はなんて言ってるの？
>>49
かわいそう
沢山のコメントありがとうございます。
私が今子どもにやってる事は虐待なんですね。確かに無視しているのでそうなのかもしれないですね。
色々な意見があり助かります。
学校が終わったら子どもともう一度話し合ってみます。
将来
白石死刑囚のようにならないといいね
知らんがな
いじめの何がいけないのか、ふざけていれば何をしてもいいのか、自分がふざけてズボンを下ろした時に相手はどんな顔をしていたのか、どんな気持ちだったと思うか、逆の立場で自分がされたらどう思うか、何故自分がされて悲しくなる事を他人に行うのかって質問して自分の言葉で答えさせる。
返答に困ってる様子があっても急かさずに待ってとにかく自分のした事を声に出させる。
そして、じぶんのやった事はイジメなんだと認識させる。
何か気持ち的に理由があると思うんだよね。
自分が泣いてるところを見てどう思ってるのかよりも、いじめられた側の気持ちをリアルに考えさせた方が効くと思うよ。
大人気なく無視なんかすんな。
きちんと向き合って話し合いなよ。
愛情持って本音でぶつかりな！
ちゃんとぶち切れて怒れや
家庭内でお前が虐めてるから更に学校でもやるんだろうが
育児放棄するなら施設にでも預けろ
親が悪い、家庭環境が悪い、子供の非行の原因なんてそれしか無い、って言う人は昔から絶対どこにでもいるけどさ、そんな事ないよ。そうじゃない事例を目の当たりにした人や本人にしか理解できないかも知れないけど、本質的にそういう人道に外れた事を好む人っているんだよ。天性のものとしか言いようがない。
いつまた自分がいじめられる番になるかも知れない。だからやってる可能性もあるよね。それなら日々不安でいっぱいだと思う。そしてエスカレート
まぁ、いじめって最低な事だからね。それだけ苦しんでも仕方ないと思うよ。被害者からしたら加害者親子がそんな簡単にスッキリしてる方が納得いかないと思う。
許せないのもわかるけど 挨拶と返事しかしないのは逆効果だと思うけどなぁ。取り方によっては無視になる。泣いても良いじゃん。何で許せないと思うのかそのまま伝えてみたら？逆の経験があるなら その時の主さんの気持ちも伝えつつ。そして何でそうなったのか 逆の立場の時はどう思っていたのか 今はどう思っているのか話した上でも怒りがおさまらないならそれも伝える。今ぶつからないと後で言われても反抗するだけな気がする。
虐められた子が虐めらる側になるパターンってあるみたいよね。
虐められた時に虐めた子を強いと間違った認識をしてしまうとか、トラウマの一種とか何とか。
主さんや旦那さんがもはや無理なら専門家に相談するのが早いと思うな。
>>33
やられた方は忘れないよ。運良く復讐されないとしても、あなたのお子さんは他人に一生恨まれる人生を歩むわけだね。あなたたちが幸せだと思って人生を終えるとき、最後に思い出すのは被害者の顔だろうね。
主自身昔は親に迷惑かけて虐めもしてきた経験あるんだよね？
でも今は人を思いやれる立派な母親に見えるよ
息子さんが他人を虐めるのも母親に反抗的なのも自己顕示の一種だと思う
自分の存在を認めてもらいたい…そんな思いが不器用な形で出てるんじゃないのかな
先ずは存在を肯定してあげて、それから息子さんの良いところを褒めてあげて
悪いところは指摘しながら自分で考えさせて、その答えを聞いてあげて
子供は子供の世界があるからね、大人はどうしても手探りになってしまうけれど、息子さんとまっすぐ向き合っていればちゃんとわかっていくと思う
主が乗り越えてきた道だよ、絶対大丈夫
児相に行かせちゃえば？
携帯も使えないし自由もないしはんせいするんじゃない？
愛情不足が原因で、まだ中学年なら、
やったことは虐めだからきちんと叱った上で、あなたは悪い子じゃなくて本当は優しい子だってお母さんは知ってるよ。自分がされて嫌なことをお友達にしちゃいけないってことを、本当はわかってるよね？もうやらないって約束して。お母さん信じてるから。
って目を見て話すかな。
それからは毎日元気にあいさつ。
主さんは辛いかもしれないけど、笑顔で接してあげて。
「息子がいじめの加害者に？」って本が出版されたね。
参考になるかもよ。
>>39
高校行けないなら勘当
自分一人で生きていけって訳2年くらい一人暮らしさせてあげて！
私の親は、厳しかったよ！
おやつ抜き。
からの、お塾コース
虐めしてる暇ない時間を作ってやったら？
高校行けないなら勘当する。
私の親こんな感じ笑
主みたいな親になりたい。
>>33
やべーやつやん
>>33
そんな事をした時、娘さんに何て言いましたか？
私が言うのもあれですが、愛情不足とかありましたか？
>>33最低だね、あなたもあなたの娘も。
ぴよぴよ
そんなことがあっても忘れるもんよ
うちの娘も近所の男の子をさんざんいじめた挙句、公園のフェンスに縛り付けて帰ってきちゃった
炎天下だったから、熱中症で死にかけて、男の子のママ激怒
本当に警察に通報されて、本当に警察が来る騒ぎになった
そんなことがあって、さすがに我が子を許せないと思ったけど、
１年以上経った今どうなってると思う？
そんなこともあったなぁ、くらいにしか記憶に残ってない
これ以上虐めはして欲しく無いです。
絶対に人を傷つけて欲しくないです。
まずは私から子どもに歩み寄らないとダメですね。
皆さん、加害者なのに沢山コメントを下さりありがとうございます。
許さなくてもいいから普通に話してあげて。
子供の話を聞いてあげて。
主も辛いだろうけど子供はもっと辛いと思うよ。
ぶつかってぶん殴ったって良いじゃん。あんたに殴られた友達も同じくらい痛い思いしたんだよ！って本気でぶつかってみなよ。
被害者だったときに負った傷が癒えてないと加害者になる
加害者になることで過去を乗り越えようとする
自分がされたことよりもっと酷いことをすることで過去のいじめっ子に勝った気になれるんだよ
助けてくれない親なんて見てないし見えない
いじめられっ子だった過去が恥ずかしくて悔しくてどうにかしたいんだよ
>>28
はい。向き合わないとですよね。
子供と向き合うことだよね。
個別の返事でなくてすみません。
こんな話し恥ずかしくて、親友にも相談できないし、実親にした所で貴女の時も大変だったーと言われるだけで何の参考にもなりません。
私も子供の頃は親に迷惑かけてばかりで、虐めもした事があります。
今私がしている思いは、実親もしていたんだなと今更反省しています。
子どもと向き合いたい、けど許したく無い。
皆さんのコメントを何度も読み返し、涙が溢れます。
被害者の親御さんは、我が子が虐められて悔しい悲しい、またされたらどうしようなどと色んな涙を流しているだろうに、加害者の私が我が子の事で涙を流しているのが申し訳ないです。
>>21
取り返しがつかないってほど深刻でもないかもしれないし、深刻かもしれない。それって見てわかるものではないからね。
でも、暴力ふるったりズボン下げたり、人の嫌がることをしたら面倒なことになる(カウンセリングに通う)ってことは知ってもいいんじゃないかなって。
もしかしたら、長男としての責任みたいなものを勝手に感じてストレスとかを抱えてるのかもしれないし、それをやって目立つことで自分を強くみせて自分を守ってるのかもしれない。
理由はわからないけど、何か抱えてるものがあるなら助けてあげないと。
何もないのに楽しいからとかなら時間をかけて矯正しなきゃいけないだろうし。
ぴよぴよ
>>20
あ、ちなみに全然いい母ではないです。
かなり怒り散らかしてますよ。
何回言えばいいの？？
って言ったりもしますし、嘘ついたりした時はたまに手も出ます。
主さんが怒っている事は普通だと思います。
もっと自信持って不機嫌で良いのではないですかね？
ダメなんかな？愛情不足になっちゃう？
でもいじめや暴力って一歩間違えば、そのまま行けば少年院。
もっとやばくなれば刑務所ですもんね。
一緒にスクールカウンセリングに行くって意見賛成です。
今子どもとどう接したら良いのか分かりません。
朝になったら笑顔を見せるべきか、見せたらまた調子に乗って相変わらずの子供になるんじゃないかと不安です。
>>18
同じ境遇だったんですね。
(兄弟と単身赴任)
頑張れって言って下さりありがとうございます。
>>17
スクールカウンセラーと言うのは、こう言ったときにも利用できるんですね。
取り返しのつかなくなる前にですよね。
ありがとうございます。
>>15
凄いです。
私全然できてないや。
気づかせて下さりありがとうございます。
素敵なお母さんなんだろうな。
子どもさんも優しく、兄弟仲良さそうですね。
>>13
可哀想。言ってくださってありがとうございます。
たまに二人で出かけると嬉しそうにしています。
