旦那 自殺願望

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    • 20/07/09 19:27

    途中までしか読んでないけど、
    アルコール依存症で酒乱の人が酔った時と素面の時みたい。
    無理無理。

    • 1
    • 849
    • 天平勝宝
    • 20/07/09 10:02

    >>848
    ゲジュタルト療法×
    ゲシュタルト療法○
    間違い、ごめんね。

    • 848
    • 天平勝宝
    • 20/07/09 09:57

    >>846
    こんなに素直なのになんで治らんのだろうな…。
    主さんね、
    ゲジュタルト療法って調べて。あなたのようにキレ始めたら止まらず旦那に暴力暴言の限りを尽くした奥さんが治ったから。
    栄養療法は、藤川徳美メガビタミン で調べて。この人は精神科医だけど栄養療法でいろんな病気や気質を治してる。主さんの栄養状態もかなり悪いはずと思うよ。
    知ってたらごめんね。
    頑張れ、まだまだ道はある。見つけたらまた書きにくるから。
    離婚しなくても旦那と幸せになる道はきっとある。
    一番は、主さんが幸せになることだよ。旦那じゃないよ、主さんが幸せになるの。それが一番大切な事、諦めたらダメよ。
    絶対に治る。信じて頑張るんだよ。

    • 1
    • 20/07/09 09:47

    >>843
    わかりました

    • 20/07/09 09:45

    >>840
    いや…正論は正論と認めてるし反論したかったとかないよ…真面目に考えて意見してもらえて凄く有難いしこんなんでも感謝してます。そんなふうにおもわせてごめんなさい。

    • 20/07/09 09:39

    >>844
    返事ありがとうね。でも >>844 さんの場合はお相手とはなんとか上手くはいってるんでしょ?言わなくなったってより、言えなくなったんだと思う。私の事こわくて言いたいこと言えないんだと思う。私が言うのはおかしいけどはっきり言って可哀想だよ。確実に色んな事の被害者なのに。親友には悩んで相談してたけど他の人間達には私とのこと言わないし、今は親友にも言わなくなってるみたいだし、全部自分の中に閉じ込めてると思う。

    • 20/07/08 23:39

    >>839
    ありがとう答えてくれて。私も主さんと似てるかもだなぁ、、その日に反省は無理だけどね。次の日とかに謝っちゃうわ。こんな性格じゃなかったんだけどなぁと思う。だから相手で変わってしまったのかもって。だから主さんもそうなのかな?って思って聞いてみたよ
    ただそこまで詰め寄ったりとかはないけど相手のメンタル崩壊させてやろうって意識?が強くなる。突き放して、病んでしまえって。
    でも主さんは私と違って夫婦関係にあるから別れる=離婚だもんね
    旦那さんは離婚したいとは言わなくなったの?

    • 20/07/08 23:31

    もうしつこい
    あなたがあの世に行けばいいやん
    だったら旦那も子供も幸せに暮らせるから

    • 1
    • 842
    • 神護景雲
    • 20/07/08 23:28

    いいね、旦那自殺願望か。

      • 841

      ぴよぴよ

    • 20/07/08 23:27

    >>836
    はぁ…?そんな言葉尻はどうでもいいのよ。
    治す気があるか?ないか?
    それだけだよ。
    離婚したくない、死にたいという割に、じゃあどうしたらいいのか、自分に何が出来るか、そこはスルーか?本気で旦那を愛しているなら、本気でどうにかしたいなら行動するしか道はない。
    甘えが出てるのは自覚してるようだね。正論言われて今のように反論するためだけの言い訳を探すことなんかに労力使わず、治療することだけ考るの。どこを見てるの?自分を見るのよ。根っこがスカスカだからよ。
    病院で薬を飲んでダメなら栄養療法、漢方、カウンセリング…まだまだある。
    甘え倒し、自分に向き合うことから、行動することから逃げて、死にたいと言ってる。
    それがあなたの現状でしょ。そこを認めてどうしてそうなるのか、自分の本質を見るのよ。
    そこから逃げたら絶対に治らない。
    自分から目をそらしたらダメよ。

    • 2
    • 20/07/08 23:26

    >>838
    脅しの内容は、別れるなら死ぬだよ。生きられないから死ぬって。私が死ぬか別れないかを選べ早く選べと詰め寄ったの。主人に注意されてすぐに素直に謝れる事は凄く少ない。最初はやっぱり逆ギレ状態でホント何倍何十倍にもして主人を責めたり追い詰めたりしてしまってる…時間が経って落ち着くと自分に非があった事も認められるし謝れるんだけどその時は全然駄目。私もホントそれなんだ。主人に対してははっきり感情がある。主人に出会うまでは感情出すタイプでもなかったし出すだけの感情がなかった感じだよ。

    • 20/07/08 23:11

    >>834
    厳しい事言ってくれるけどそれに対して更に激怒して旦那さんが言った事に対してさらに何倍返しもするように攻撃してた?
    私はそうなんだよね。正しい事言われて図星だからこそ余計にイライラが増して、、って感じ。
    確かに私ま友達にキレたりがないのは主さんが言ってるように彼以上に感情がないからなのかも、 今気付いた。
    主さんの旦那さん、別れ話の時何て言って脅したの?
    一応主さんのレスは目を通したんだけど、脅したとしか書いてなかったから

    • 20/07/08 23:10

    >>835
    返事ありがとう。でもそれで上手くいってるバランスとれているならいいと思うんです。私の場合は私が主人を壊してしまった。

    • 20/07/08 23:08

    >>832
    言ってる事はとても正しいとは思います。何も反論はありません。ただ、精神科に行く事や薬を飲む事だけだとして大変な思いをして頑張って頑張ってしてる人もいると思うからそこだけは言い方を変えた方がいいと思いました。あなたにはちょろっとでも、誰かにはちょろっとじゃない事がある気がします。コメントありがとうございました。

    • 20/07/08 23:05

    >>829
    一緒だと思う。異常だと自分でも思う。
    私の場合はもっとサイコパスな相手と結婚したから抑えられてるけど。

    • 20/07/08 23:04

    >>833
    上手く言えるか自信ないけど…確かに『甘え』はあると思う。私は確実に甘えてきたと思う。でも主人は間違った事をしたらきちんと指摘してくれる注意してくれる正しい厳しさをもってる人だし別れたいともはっきり言ってきてたんだ。女友達に関してはキレるだけの気持ちももってないしキレた事はないけど私の発言で急に泣かれた事とかはあったよ。離れていった人もいるよ。

    • 20/07/08 22:58

    ご主人を悪く言うわけではないけど、優しすぎる旦那さんへの甘えが主さんを今みたいな性格?にしてしまったのでは?昔から友達にもキレたりしてた?
    私も主さんと似てる所があって今の彼と付き合い始めて(私は一度離婚してます。)彼が優しすぎる故に何言っても離れない自信があるからこそ、詰め寄ってしまったり、普段すごく優しくしてるけどスイッチ入ったら人格変わる。
    直したいけどなかなか直らない。
    障害あるのかな?とも思ってる。
    主さんは女として求められないからそこから不満につながったの??

    • 20/07/08 22:48

    あなたが酷いことしたのはもうわかったよ。過去見ても仕方がない。
    じゃあどうするか?を考えるんだ。
    それで死ぬのは甘えだよ。酷いことしたまま逃げるのか?
    旦那を愛しているなら変わるんだ。
    死にたいなんて甘えるな。
    治すんだよ。
    治療は死ぬより離婚より大変なんだから。それをやるんだよ。
    治療なんて病院行ってちょろっと薬飲んだだけでしょ?他に何やった?
    手当たり次第試すんだよ。

    • 1
    • 20/07/08 22:47

    >>826
    ずっと主人を中心に考えた意見をしてくれてありがとうございます。そこだけは本当に嬉しいです。上手く言えないけど私がこんなだからこそ私以外の人には主人に優しい気持ちでいてもらえたら救われます。ありがとうございます。ただ、そうは思えないと言われても私は異常者なのであなたのようなまともな方には理解出来ない色々がありすぎると思いますよ。

    • 20/07/08 22:40

    >>827
    さっきからとても真剣に考えてくれて、意見してくれて、ありがとうございます。私の希望には反している意見、内容だけどそれでもイライラしたりむきになったりせず素直な気持ちで読める、考えられる意見の仕方をしてくださる方だなって思い感謝しています。ありがとうございます。

    • 20/07/08 22:37

    >>824
    とまらない。あなたは違うけど私の場合は異常なんだと思う。本当にその通り。スイッチが入ってしまうと駄目。

    • 20/07/08 22:35

    何に執着するかは人それぞれだよ。主人がいてくれたから子供も授かれました。主人があってこその子供です。子供に何もしてないのに児童相談所に入ってもらえなんて言われてしまうんですね…

    • 1
    • 20/07/08 22:29

    >>823 それがいけないんだよ。
    あなたがあくまでも前向きに、強さを持って旦那さんから離れてあげること、これしか道はない。
    旦那さんを愛していて守りたいなら今はあなたが強くなるしかない。
    消えるとかできないとか言ってる場合じゃない。それはあなたが今まで散々旦那さんに詰め寄ったことと矛盾する。

    • 3
    • 20/07/08 22:26

    >>821
    旦那さんにこれだけ酷い事をしてきたトピ主が、子供に当たらず、子育てちゃんとできてるとは考えられません

    警察と家庭裁判所、児童相談所に入ってもらわないと駄目だよ

    子供は本当にいるの?
    いたら、そんなに旦那さんに執着するかな?

    • 4
    • 20/07/08 22:22

    死ぬって宣言する人は死なないから大丈夫。

    • 20/07/08 22:20

    あー昔の私にそっくり。
    スイッチが入ると、止めたくても止められないでしょ?

    • 20/07/08 22:13

    私は被害者じゃなく加害者でそれなのに悲劇のヒロインぶってるなんて思わせてすみませんでした。皆さんの言ってる事は正しい意見ばかりです。(被害者の主人を批判的にみるもの以外は)だからこそ、毎日死のうと悩んでます。私がいない方がいいと思うし書き込んでない間も時間もずっと死ぬべきかと悩んでます。すみませんでした。

    • 20/07/08 22:02

    主さん報告ありがとう。
    つらい結果になってしまったけど、まだ最悪にはいたっていないなら主さんにやれることはあるよね。
    主さんが精神的依存を脱却して、気丈に前向きに進む姿勢を見せてあげることだよ。
    もちろん離婚して。お子さんもできれば渡して。
    それしかしてあげられることはないよ。
    再構築は、絶対に無理だって頭ではわかってるはず。
    それを脅して引き止めたっていつか最悪の結果を招くだけだよ。

    • 1
    • 20/07/08 22:02

    >>810
    駄目な母親だろうけど子育てできてるよ。私はヒステリックだけど子供にイライラしたり八つ当たりした事は今のところないよ。

    • 20/07/08 21:57

    >>818
    その通りだと思います

    • 20/07/08 21:55

    チョコさんごめんなさい。私のせいでまったく関係ないチョコさんが言われてごめんなさい。真剣に考えてくれたこと、意見を書いてくれたこと嬉しかったです。それなのにごめんなさい。

    • 20/07/08 21:46

    あんたのことがきらいなの!
    だから別れてほしいの。
    きらいな人といたくないの!

    • 817
    • チョコ
    • 20/07/08 21:40

    >>816 そう意味じゃなくて、こっちがバァーッと主さんに対してなると逆に良くない方向に行く気がする。
    今までのコメント見ても、強い返しのパターン分かるじゃない。
    主さんももしかしたらここみに来ては何かスイッチ入る時もあるのかもって思ったんだよね。トリガーは引かせないようにした方が結果旦那様にも良いかなって。
    お節介でごめん!

    • 1
    • 20/07/08 20:23

    >>815
    え?本気で言ってるの?
    旦那さんはずっと我慢して耐えてきたのに主は甘えて変わらなかった結果、自殺未遂して後遺症が残った人生をこれから生きなきゃいけない
    それでも、主を切り捨てるな?

    • 2
    • 815
    • チョコ
    • 20/07/08 20:07

    >>813 旦那さんの気持ちが最優先だし、
    命が一番大事だし、離れるのが一番だけどさ…。
    でももし人格障害があったとしても
    主さんの気持ち切り捨てるのはちょっと…。
    主さんの育った環境とかこうなった背景全く知らないしさ。
    主さんの味方するわけじゃないよ。
    流石にまずいでしょって思う文言もあるし。
    でもわーっと追い詰めちゃうのも違うんじゃないかなと思うんだよ。
    ごめん、真剣に考えちゃった。

    • 20/07/08 19:49

    離婚決まった?
    早く逃がしてあげてよ!

    • 6
    • 20/07/08 19:49

    >>811

    >>740
    >あんた何年も人に脅迫された事あるの。自由奪われて寝たい時間にも寝させてもらえなくてでも仕事は休まず行く、色んなこと脅されて強要される苦痛分かるの

    これトピ主が旦那さんにしてきた事ですよ

    結果、後遺症が残る程に自殺未遂までさせて、その前から自殺願望ってここにトピたてているんですよ

    トピ主の気持ちなんて関係ないですよ
    旦那さんは、前から離婚を望んでいるんです

    トピ主は、人格障害でしょう
    家庭裁判所の前に警察が入っているのか?
    病院で面会出来ない様だけど、いずれ退院するでしょうし

    これ、通報機関に通報すべきですね

      • 812

      ぴよぴよ

    • 811
    • チョコ
    • 20/07/08 19:25

    難しい。
    主さんの気持ちもわからなくはないよ。
    あくまで憶測だけど、
    ヒステリックな自分とか主さんもよく分かっていて、それを受け入れてくれた旦那様をとても信頼してたのかな?
    だからこうなってしまった事に対して、
    後悔もあるだろうし、裏切りとは違うかもだけど、見捨てられた様な、どうしようもない心境なのかもと。
    私も似た様な似てない様な経験して、
    自分への後悔と怒りと色々な感情で、一時期バランス崩したから分からなくもないんだよね。

    難しいとは思うんだけど、一度紙とかに自分の感情整理してみたらどうかな?
    なぜ離婚したくないのか、
    どんな時に怒りたくなるのか、
    それは何故かとか。
    辛い作業だけど、何か見えてくるかも。

    • 20/07/08 17:29

    主のみだけど一気に読んだよ
    文字だけでもかなりの豹変ぶりだよね。自分が散々旦那さんを苦しめておいて、自分が悪い自分が悪いと言いつつすぐキレる。で、また旦那は可哀想、苦しんでるの繰り返し

    旦那さんはあなたが死ぬと脅していた事より、自分と離婚した後の、お子さんの心配をしてたんだろうね。自分のせいで子供道連れで自殺するかもしれない、標的が今度は子供になるかもって必死で耐えていたんだよ。

    何で悲劇のヒロインぶってるのか、全くよくわからない。ただもうこれ以上傷つけないで解放してあげてよ。旦那さんには未来がある
    そんな状態で子育てできるの?

    • 20/07/08 13:39

    母親が虐待する=夫婦喧嘩するではないですよね。育ちがいいという表現が悪かったならそれはごめんなさい。表向きはかなりいい家庭で育っています。主人自身とても穏やかで私と違って言葉も綺麗、考え方も優しい、頭もとてもいいです。そういう意味で使いました。私は真逆で頭も性格も悪い、ガサツ、口悪いので。主人の虐待の件を最初から言わなかった理由なら書いてあります。自分で探してください。本当にすみません。

    • 20/07/08 13:36

    >>805
    最初から全部を読んでるならおかしくない事はわかります。もう同じ事を何度も説明する気力がありません。ごめんなさい。

      • 807

      ぴよぴよ

    • 20/07/08 04:22

    >>804
    >軽度の障害が残るみたいです

    どこに残りそうですか
    生活や仕事に支障がない位だと良いですね

    旦那さんの自殺未遂の件では警察は介入しなかったのですか?

    もう、トピ主がしてあげられる事は離婚届けに署名、捺印して旦那さんももとへ届けてあげる事だけですね。
    直接ではなく、人を通して

    旦那さんのが、回復したら家庭裁判所で離婚調停してください。

    旦那さんのお友達がいる様だし、旦那さんの方から調停をおこしてもらって下さい。

    ここまで追い詰めて、精神崩壊させて自殺に追い込んでおいて、離婚したくないは絶対に駄目ですよ

    旦那さんが望むとおりに離婚に応じでいれば、こんな事にはなっていなかったでしょう。

    • 4
    • 20/07/08 04:08

    >>803

    >>37 主人は育ちがかなりいいから目の前で両親が大喧嘩はあまりなかったのかも...

    旦那さんが母親から虐待を受けていたなんておかしいですよ
    前に書いてる事と全く違いますけど

    • 20/07/08 04:05

    >>802
    主人の心配をしてくれてありがとうございます。私は主人に優しくない人間だろうからこんなふうに会った事もない主人に優しい気持ちをもってくれる方がいることとても有難いです。命は助かりましたが軽度の障害が残るみたいです

    • 20/07/08 04:00

    >>801
    何が言いたいの。主人の母親がまともな人間なら確かにあなたが言ってる通りだと思う。主人の母親は主人を虐待してました。その親が私を恨める、許さないと言える立場ですか。主人からすれば私と主人の母親は同類なんだと思います。主人の親友は私を許さないと憎んではいます。でもそれは主人が大事だからですよね。そんな恩着せがましく俺も不幸だよなんて思うような人じゃないです。私が理由で確実に不幸なのは主人と子供ですよ。

    • 20/07/07 10:54

    主さん、旦那さん大丈夫かな?
    気になる内容だ

    • 20/07/06 11:25

    >>798
    あのさ。他の人に対する自分のヤンキーまがいの暴言棚に上げて何言ってくれちゃってんの?って感じよ。
    厳しいのは知ってるよ。貴方も気を付けなね。
    自分に酔った発言はどーでも良いのよ。
    人一人殺しかけてんの、自分。分かる?
    私の息子の嫁だったら一生許せないし、慰謝料請求して接触禁止令だして、孤独に過ごして欲しいくらいなのよ。
    分かる?不幸にしてるのはご主人一人だけじゃないのよ。
    独りよがりな発言する暇あったらさっさと終わりにして解放してやんな。って言ってんの。

    • 2
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