取り敢えず、この前お宮参りを行なったみたいなのでお金を送ってみました。

何か反応があればいいのですが。

>>425心配したり相手を思う気持ちは良いのよ。問題は行動。
自分の思いだけで行動しちゃダメだよって話よ。

家の母親は産後無理をして腰が悪くなったからお嫁にきた人にはそんな思いさせたくないんだって言ってたけどそれはおせっかいだったんだね。

娘が欲しくなった（笑）

>>415

ご丁寧な返信をありがとうございます。
すみません、私がいろいろ聞いてしまって、他の方にチクリと言われてしまいましたね…

うちは、まだ5歳と3歳です。かわいい盛りなので、いっぱい来てほしいという気持ちも分かるのですが、子供達もまだまだ体調を崩しやすくて、兄弟で移し合ったりするから、そういった体調不良でも予定していた日に訪問できなかったり。
そうすると、そういった理由でも文句を言われました。

息子家族に対して、自分達も家族なんだから週末一緒に過ごして当然、と思ってる人達のようです。
紅葉さんが義母さんと上手にお付き合いされているのは、お二人の人柄でもあるのでしょうね。いろいろ、お話しいただき、ありがとうございました。
他の方、長々とすみません。

一人息子の子供で、初孫さん？ですよね。
可愛いと思う気持ち羨ましい。
うちなんか、嫁にくけりゃ、孫も憎いという姑でしたら、ほとんど顔を見に来ることもなかったし、寂しかったですよ。
主さん、相手の気持ちより自分の気持ちが優先しちゃってる部分が多いわ。
私がされたら嬉しいだろうことを嫁にもやってあげるということなのかもしれないが、嫁はあなたじゃない。感じ方違うし
生まれた環境も考え方も育てられ方も違うのです。
息子さん、母と嫁の板挟みでかわいそうです。

主さん>>420をよく読んだらどうですか？

孫！孫！といってるけど、嫁が産んでくれたから主にとって孫と呼べる存在ができただけ。
今のご時世、子供は作らず夫婦だけでという人も少なくない。親のために子供を産むなんてことしないのよ？
主の孫を産んだんじゃなくて、息子と嫁が望んで我が子を産んだの。
なのに私が私がと自分のことばかり主張するとか何勘違いしてんだか。
相手の立場にたって気持ちを想像する、相手を思いやる、それができないと主みたいな人間になるっていうモデルケースだな。

>>418
出向くのでなく呼ぶことです。
人が来ると気を遣うのは嫁も姑も同じです
お掃除して、お茶の用意して、手土産かって。
でも主さんがお孫さんにあいたいのなら、
いくことは絶対しないことです。
だって乳幼児の世話が大変なこと、主さん理解できるでしょ？
押しかけは厳禁
押しかけでなくキチンと連絡とってるわというでしょうけど、とにかくだめです。

>>315

心配だからって、嫁が妊娠して息子と嫁宅にこんなにも頻繁に行くもんなんですかね？
主さんはお家に行く事が親切だと思って行ったのかもしれないですが、人のお家に行くって事はもてなす側に気を遣わせてしまうっていう考えはないのですかね？
私ならこんなに来られるのは嫌です。
何しに来てるんだろうと思います。何か一人息子に会いたいがために何だかんだ嫁を理由にして会いに行ってる感がしました。

>>416私のことですよね…ごめんなさい。

主さん、長々と自分の話をしてしまって失礼しました。

ススキさん
義両親が理解してくれると良いですね。

主のトピがのっとられてるな

>>413そうなんですね…。
孫に会いたい気持ちからなのでしょうけど、どんなによくしてくれても強要されたら嫌になってしまいますよね。
私の場合は我が家から義家・実家までの距離が全然違うので、距離的にも行きやすい義家の方にお邪魔することが多いだけですよ。
実親もなかなか来られないので我が家に来るときは泊まってもらうのですが、「自分がいるとゆっくりできないだろうから」と主人が気を使ってくれて、主人の出張があるときに実親に来てもらってます。

お子さんはまだ小さいのですか？
うちは上の子が６年生で週末は習い事もあるので、近いとはいえ義家にも月１回行けるか行けないかという状態になってきました。
子供が大きくなって習い事や部活、友達付き合い等で子供自身が忙しくなると距離が近くてもなかなかいけなくなるものですよね。
孫に会いたい義母を思うと、嫁の私だけ行ってもなぁと思いますが、全然顔を出さないのも悪いかな？と思い、昼間お互いの時間があったらランチや買い物に誘ってます(笑)

孫を持つ世代になっても、孫が出来ただの抱っこしただのとお友達とマウンティングするのですね。老後を息子と孫にかけているのですか？
そんな事で張り合うなら、旦那といかに老後を充実して過ごしているかで張り合って欲しい。
その方がかっこいい。

>>411

ということは、ご自分の実家より義理実家の方が訪問回数が多いということですよね。
やはり、そういう方が姑との仲は安泰なんですかね。
うちは、どちらの実家も同じくらいの距離にあります。平等に訪問してるつもりなのですが、月一では少ないと文句を言われました。
夫の休みが日曜日のみなので、月に4回しかないので、月一が限度でした。でも、もっと来いとかなりしつこくて、嫌になってしまったので。

>>399　「私も友達から孫を抱いたのと聞かれて、まだ抱いていない事が悔しくて」
これだよね。
嫁や孫を思う気持ちより自分の悔しいって気持ちを解消したかったんだよね？
残念ながら男である息子は主が孫を抱っこすることにどれだけの意味があるのかわからないと思う。しかも嫁の体調が良くない時に、わざわざ親を呼んで抱かせてあげたいなんて思わないよ。
嫁だってたとえ主に抱っこさせてあげたいと思ってたとしても、産後四時間も病室に長居した人だもんね。体調が悪いときに来てほしくないと思うのも当然じゃない？

>>401そうですね。実家へは年に三回帰省しますが義家は近いので訪問回数は多いです。義家の近くに曾祖母宅があるので、曾祖母が亡くなるまではそちらにも義母と一緒に行ったりしていましたよ。
義家に来るように促されるというか「いつでも遊びにきてね」と言ってくださるので、子供が小さい頃は１ヶ月に１回はお邪魔していました。義母もそれくらいのペースで我が家に来てくれていましたよ。

しかも、嫁が産院への見舞いも30分で切り上げてほしかったと言ってるのに、今度は家に押し掛けて、二三時間も居座る気でいたの？
そりゃあ、拒否されるわ

あなたは、お嫁さんのお母さんは、お手伝いもできて好きなように息子の家に出入りしてるのに、自分が行けないのは納得行かないと言ってるのですよね？
寝不足なら寝てればいいじゃん、私はあなたに用があるのではなく孫が抱きたいのよって言ってるようなもんですよね。
それが、お嫁さんに伝わって、あなたなんかに会わせたくないと思われてるんじゃないですか？
あなたは、簡単に訪問すると言うけれど、そのために、掃除したり、おもてなししたり、いろいろ準備があるんですよ？ましてやお姑さん、気を使うのは当然です。
今は家事も思うままに出来ないのなら、掃除も行き届かないし呼びたくないと思っても自然だと。お嫁さんも、もしかしたら、昼夜問わない授乳で、一日パジャマで過ごしてるかもしれないし、あなたが来るとなると横になるための布団も片付けなくちゃならない、着替えて身綺麗にしなくちゃならない、全てが産後のお嫁さんにとっては重労働になることを自覚されてます？
その点、自分の親だったら気を使わないし、どんなに、ひどい格好でも家が汚くても、とりあえず上がってもらい手伝ってもらえるのでしょう。そこは、女親と男親の違いだし割りきるしかないでしょうね。

全部読んでないけど、単純に息子が嫁の言いなりが気にくわないとかでは？
執着ではないけど、いつも息子は私の言う事は聞いてくれたのに、結婚した途端邪険にされて悔しいみたいな。良かれと思ってしてる事は嫁からしたらかなり嫌な事をしています。息子が思い通りにならないから、知らぬうちに嫁に嫌な事をされてるんですが、それを好意だと言われるならば、今後もずっと揉めて疎遠にされます。淋しいですよ？嫌ならば、嫁が嫌がる事をしてるくせに、それを好意だと言い訳しない事です。本当に嫁が大事なら嫁が喜ぶ事だけをすればいいんですよ。
性格が悪いんです。思いやりのある姑はこんな事しないですから。そして嫁と揉めません。何故ならば嫁の嫌な事はしないからです。

>>399
そんなに抱く事に執着するならぽぽちゃん人形でも買いなよ。

>>405

確かに、折れませんよね。うちの義父がそうです。その態度で絶縁になってしまっても、自分のプライドのため？なのか、謝らない。
相手が不快になってるのなら、ごめんなさいと謝る。それは人付き合いの基本だと思いますよ。

主さんのようなお姑さん世代になると、自分は正しいと思い非を認めにくくなってるんでしょうね。結局は、嫁が折れるしかないんですね。

>>399

あなたは、とにかく自分は間違えたことをして無いと誰かに認めてもらいたいんですね。
でも、ここに書き込みしている人が、ほとんど言ってますが、あなたの態度は今の時代の嫁からは反感を買います。
あなたの時代は、義理実家にもっと気を使っていたのにと、比較されてますよね？でも、その頃は、私の勝手な憶測ですが、もっと嫁の立場が弱かった時代なんじゃないですか？
男親の方が偉い、女の子は嫁にやるもの、嫁はじっと義理実家に従って耐えるものみたいな。だから、あなたもお嫁さんは、もっと自分に従うべきだと勝手に思ってませんか？
何だか、お嫁さんを自分の思い通りにしよう、縛り付けようとしている行動と発言がすごく感じられます。
その証拠に、産後の体調が悪いという事への配慮はない様子。

もう大分昔の事で忘れてしまってるのだと思いますが、産後って本当に大変です。ホルモンのバランスでメンタルは不安定になるし、体も休みたいのに頻回な授乳で体力奪われる上に睡眠不足、最初の一ヶ月は外出もできないから気分転換もできない、生理のような悪露も出続けていて、出産の時の傷口も治ってなくそこからバイ菌に感染したら発熱のリスクもあるし、授乳のリズムも整わないから乳腺炎で高熱出たりすることもある。
私も一人目のお産の時は、とにかく自分の体や生活の変化、小さな命をどう取り扱っていいかなど、ものすごく辟易した一ヶ月でした。
なので、お嫁さんの今はそっとしておいてほしいという気持ち分かります。それに出産前から、あなたと会うと疲れるとか、いろいろ不満があったんじゃないですか？だから、今は、もうあなたを受け入れる余裕がないんじゃないかと。
このまま、自分の気持ちのまま突き進むと、決定的な亀裂が息子さん夫婦との間に出来てしまうと思いますよ。

>>399
「私の時は～」「私の時は～」言われても困るんだよね。
知らねーよ、って話。

自分の気持ちだけ押し付けられてもね、、正直 迷惑でしかないし、余計に距離を置きたくなるだけだね。

嫁 細かいタイプなんだろうね。
こればっかりは難しい。タイプが違うと考え方が反比例だから何しても裏目に出ますよ

>>394

そうなんですね、13年の間、良好な関係を続けていらっしゃるなんて、羨ましいです。
ちなみに、義理実家の方が、ご自分の実家より近いと言うことですが、訪問回数も義理実家の方がやはり多いですか？
義母から、訪問を促されたりということは、普段ありますか？

お嫁さんは神経質すぎるなと思うけど主も正直めんどくさい。
主にとっては負担にならないようなことでもお嫁さんにとっては負担なんだから仕方ない。
それから息子さんがお嫁さんの味方をしてるのも気に入らないみたいだけど、もし息子さんが主の味方してたら息子夫婦の仲が悪くなってると思う。
主はどうしたいの？
お嫁さんはあなたではないんだから感じ方が違うのは仕方ない。
主の気持ちもわからなくないけど息子夫婦が円満に過ごせるのが孫にとっても一番なんだからそっとしときなよ。
なんでも自分の思う通りにはならないよ。

私は、特に息子家族に執着しているわけではありません。

私は専業主婦ではありません。
私の時代は育児休暇がなかったので、働きたくても息子の出産と同時に退職しました。けれど、私は家に入るタイプではないので、息子が幼稚園に入った時からパートで今でも働いています。

なので、息子家族に執着しているわけではなく、ただ孫ができた事が嬉しかっだのです。そして、孫をいち早く抱っこさせてもらいたかったのです。嫁の出産日に病院には行きましたが、その病院では子供の父親以外は赤ちゃんと触れ合えない為、窓から赤ちゃんを眺める事しか出来ませんでした。

息子から嫁の体調が悪いから1ヶ月後待って欲しいと言われた時、出産日に見たんだからいいじゃないかと言われてとても腹が立ちました。出産日に見たから良いというわけではなく、抱っこさせてもらいたかったのです。息子も親に抱っこさせてあげたいと思わないのでしょうか。嫁の言いなりなのでしょうか。嫁もお世話になっている義両親に孫を抱かせてあげたいという気遣いはないのでしょうか。

私が出産した時は、里帰りせずそのまま2週間くらい義両親の家にお世話になっていました。その後、毎週末には孫を連れて来なさいと言われていたので、毎週連れて行っていました。

>>397
お前がなぁーww

>>395男の子ママじゃなくて主がウザいんだよ。

産後に姑に気使うって病むよ！

男の子ママってうざいね

>>357にコメントをした者です。
私のコメントにレスがあったので、主さん失礼します。

一人目を産んでから現在義母とは13年のお付き合いですが、コメントに書いたような義母のままですよ。きっとそういう性格なのだと思います。
義家は我が家から車で一時間弱ほどなので、産後自宅に戻ってからは私の様子を気にかけながら孫を見に来てくれていました。
入院中に来なかったのは、自宅から実家が遠いので、子供が産まれて暫くは実家にゆっくり帰省しにくくなるだろうし、せめて産前産後の時くらい実親の元でゆっくりとしてほしいという思いもあったからだそうです。実家の方にも義母から挨拶の電話があったと母から聞きました。

どなたかのレスに「孫に興味がないか強がっていたのでは」とありましたが、そうではないんですよ。
退院後は車で五時間の距離の実家に２度も来てくれました。母が半ば強引に誘った形ではありますけどね。
強がりというのも少し違う気がしますけど、孫に会いたい気持ちを抑えて私達への気遣いを優先してくれたという意味では我慢してくれたんだなと思っています。

理想の姑。私自身もそう感じています。

主は釣りくさいけどあとから乗っかってきて一人でヒートアップしてる姑はガチっぽいw

>>389

この人もさっきから何をムキになってるんだろう？姑の仲間W

>>387

ホント、ネーミングが何とも言えないですよね…それでもって、50代なんだから。
二回り以上、年下の私から見ても苦笑してしまいます。
確かに、嫁実家からも敬遠されてそう(笑)
お茶も出さず、家にも通さないのは、その可能性も否定できないかも。
奥さん友人が出産翌日に駆けつけたことを息子も呆れていたとどこかに書いてあったけど、何でもかんでも、この旦那、母親にチクるんだね。まぁ、この母親にして、この息子は納得だけど。

>>381勝手な妄想はお断りってww
あなただって嫁母に勝手なイメージもってたよね。

>>382あなたがいう後者も私としては「何で強がるになるの？」と思ってるけど？
さっきもレスしたけど、元々控え目で嫁にも気を使える姑と書いてあるよね。
だとしたら、自分の気持ちより相手を優先して考えられる人なんだと私は思ったけど。

まあレス元じゃないから初産から何年たって現在はどんな嫁姑関係なのかはわからないけどね。

～してあげるの「あげる」が一番よくない。相手の気持ち、聞こえていますか？嫁だからではないよ。

自分のこと新米ばあばとか言っちゃうんだもん。お嫁さんの両親いろいろ察して距離おいてるんじゃない？

>>378

分かります。私も、息子二人なので、こんな風な姑になってしまったらどうしようと思ってしまいます。
でも、今の姑の時代って、ほとんどが専業主婦として成り立っていた時代ですよね？今の専業主婦は、いずれ働こうと言う人が多いけど、この頃の専業主婦は、本当に名前なごとく主婦一筋という感じだったかと。
それだけ、家族への執着が強いので、息子が結婚しても、孫が生まれても、どうも距離感を間違えて接する人が多い気がします。
一般社会で働いてきた人なら、もう少し人との接し方の距離を学んでると思うので。
ちなみに、うちの義母も結婚するまで一度も外で働くことなく、結婚後もパートすらしたことない人なので、世間知らずで、家族にものすごく依存しているタイプです。

>>381

息子さんは、お嫁さんの実家には泊まってなかったんですね。だったら、それはそれでいいのでは？
勝手な妄想云々と、いきり立ってまた言っているのも何だか…
しかも、息子さんが嫁母がいたから、嫁と話せなかったというのは、息子さんの愚痴ですか？息子さん、あなたにお嫁さんの母親の愚痴なんか言ってるのでしょうか？
親子揃って何だか…。
いい年して母親に嫁とのことまで愚痴る男性って、引いてしまいます。ましてや、赤ちゃん生まれて父親になったのに。
って、言ったら、また新米ばあばさんが、いきり立ってまくしたてそうだけど(笑)

>>381

本当にあなたって性格悪そう。
嫁とはうまくやってる、嫁の両親の悪口は嫁や息子は知らないと。
知らなければいいって言うんですか？そもそも、息子と結婚してくれた大事な嫁の親。それに対して、何があっても大切にするべき存在と言う気持ちはないのですか？
何か嫌がらせをされたわけではなく、単にお茶を出してくれなかったと言うだけですよね？
こんな風に愚痴を言う、しかも、あなたの夫や友人たちにまで。
いつかぼろが出て、きっと息子さん夫婦にも伝わり、うまく行かなくなること、出てくると思いますよ。

出た！！新米ばあば！
もう来ませんとか言いながら、負けず嫌いの姑がW
この人見てると、主さんがかわいく見えるよね

>>379

だから、『孫に興味ないか、もしくは会いたいのに強がってるしか』と言ってるので、後者と言う可能性はあるかもとは、あなたも思ってるんですよね？
強がってるのは、本当に嫁を思ってなのか、それは分かりません。でも、本音を隠して素直に孫に会いに行けないのも何だかお気の毒ですけどね。

>>373
＞自分の息子も嫁に付き添ってるなら、嫁実家にお世話になったりしてないのかね？寝泊まりさせてもらっていたり…

勝手な妄想は、お断りです
義理の両親はなにもいわなかったそうです。
息子はホテルに泊まり朝８時に病室にいったそうです。（休暇を取って一週間）
すでに嫁母が来ていて、ゆっくり嫁と話も出来なかったそうです。
べったりくっついてはなれなかったそうです。
里帰り出産のために４か月前に実家に帰っていたわけで息子も嫁と会話をしたかったそうです。たまに、嫁を訪ねていったようですが日帰りです。
嫁とはどうであれうまくやっていますのでご心配なく。
もちろん、嫁の両親の愚痴、嫁も息子も知りません。
知っているのは夫と、数人の友人と実の両親だけ。
勝手に想像妄想やめてくださいね。

息子さんが選んだ人の悪口みたいでみていて嫌な気分になりました。
自分が一歩下がって息子さんの奥さんをたててあげれば相手が逆にさがってくれますよ
立場がもし自分だったらと一度考えてみてください。とても嫌な気持ちになると思います

>>374横だけど。
孫が産まれて病院に見舞いに行かないと孫に興味ないとかになるの？そんな捉え方するなんてそれはあなたがひねくれてるだけじゃない？
あとのレスに　元々控え目で嫁の私にも気を使ってくださる方なんです　とあったよ。
まぁ会いたい気持ちを我慢していたんだろうなとは思うけど、それでも嫁や嫁の親を優先して考えられるって素敵な人だなと私は素直に思ったわ

私もこんな姑嫌だと思いますけど、孫にとっては血の繋がったおばあちゃんなので会わせてあげないといけないんですよね。

何か、最近のお姑さんってこんな感じなのか歳をとると自分もこうなってしまうのではないかと怖くなります。