主婦って、べつにコミュ能力社会性問われないから、いいよね。
必要ないんだから使わないし、使わないから劣る一方だけど、べつにいいよね

具体的なきっかけは忘れたけど、低学年～中学年頃は空気読めなくって、高学年から改善しようと意識し始めたら苦手になった。
どっちにしろコミュニケーション能力は微妙なんだけど(笑)、空気読めてないときのほうがある意味コミュ力はあった気もする。
これはダメかな、これもダメかな、で身動き取れなくなった。

軽度発達障害によりイジメにあってた期間が長く、自己肯定感が低くなり、自信が無い。人と関わると気を使い過ぎて疲れてしまう。翌日は寝込むほど。

いじめ

>>59
私、付き合って10年で結婚
今、付き合いはじめてから20年も旦那といる。
早く結婚して子供産んでいたら良かったと子供の保護者付き合いでかなりの後悔。

いじめられてた

中学の授業では社会の教科書を読んだだけでクラス全員と社会担当の先生に笑われて本気でいなくなりたいって思った

>>58
結婚するまで8年かかったけどね（笑）

よく結婚できたね（笑）

中２のとき、いじめられた。
それから同じぐらいの年の女性がこわい。
だからママ友作れない。

7年間いじめられ、今思えば小児鬱にもなり、それでも学校はイジメはないと言い続け、その結果こんなのが出来上がった。
あの頃の記憶が殆どないくらい辛い日々だったから、そりゃ心も歪むよ

私も両親に貶されて育ったから自己否定型の人間。
他人から誉められると馬鹿にされてる気がして、それをひねくれた性格だと指摘されたりもした。
こんな性格じゃ生きていけない生きづらいと思い、考え方変えようと努力したけど、頭で考えるのと気持ちが全く別で、結局これは生まれ持った性格なのかなと思ったよ。
最近も対人関係で悩んでて、どうにもならないことに振り回されて思い悩むほど馬鹿馬鹿しいことはない、時間の無駄だと必死に自分に言い聞かせてみても結局気持ちが切り替わらない。
もう諦めてこんな自分を受けいれる他ないのかなと思い始めてる。

多分親に似た
両親二人ともそんな感じ
でも反面教師して努力して少しは大丈夫になったよ

いい子ぶりっ子かつ相手が何考えてるのか勘ぐりすぎてしまう。
遺伝的なものもあるのかなぁ。身内は性格異常者が多い気がする。

確かに育った環境も大きいかもね。
叱られて貶されてばかりで努力や存在も人に受け入れてもらえない。名前呼ばれないとか、気付いてもらえないという事が多い
そして自信がない、何か1つ言われたらもう人生の終わりくらい反省しすぎて人間不信なったり鬱っぽくなって距離をとりすぎる面倒臭い性格だからかな。いじめもあてはまる。自分の事話したらいじめられるとか女特有の妬みとか始まるし、そうなると何喋ったらいいか、見当も付かない。

幼少期に自分の居場所を守るために、周りの大人の顔色ばっかり伺ってたからかな。
変わりたいって思うけど、ヒトの目が怖い。

子供が生まれてから
他のお母さんたちの前で猫被りすぎてコミュ障

私の場合は元からですね。

子供の頃から大人しい性格で友達もあまりいなかったから。

きっかけがあったから。
高校の時に1人と揉めて集団無視や集団悪口言われた時に、あぁ人間てなんでこんなに怖い生き物なんだろう、他人なんて信用すべきではないと感じてから、コミュ障みたいになった。
高校生になってまで仲間を作って～みたいなのくだらないと思って、自分だけ考え方が友達と違ったのもあったかな。
バカな高校へ行くとろくな事なかったけど、いい勉強にはなった。
が、それ以来他人は信用してないし、今でも人間は怖いと思ってる

持って生まれた性格だと思う
子どもがふたりとも発達障害だから、私もそうなのかも

いじめのターゲットにされるってわかってから。周りの友達がやめるように言ってくれたみたいで、いじめはなかったけど。

私も生まれつきです。幼稚園の頃から学生、社会人まで人付き合いが物凄く苦手で避けてきました。それでも結婚して子供もうめて普通に生活はできています。
が、小学校でも子供のスポ少なりPTAなり何かと今更避けてきた人間関係の関わりが苦痛で物凄く悩みます。治せるものなら治したいです。

ふん！

元々幼稚園小学校くらいまでは、学校で一切喋れないくらい大人しかったんだよね。家でしか喋れなかった。よく苛められてたし、中学校～高校でだんだん恋愛し出して派手になっていって、痛い目合って、自分の本来の性格を思い出して反省したって、かんじかな‥　　

うちは父親はおとなしい人なんだけど、母親がすぐキレる人で私達子供が何か言う度に『煩い！！』って怒鳴ってた。
だんだん萎縮するようになり思ったことを口にするのが怖くて話さなくなって今に至ってる。
唯一、旦那にだけは思ったこと何でも話せるようになったくらいかな。
私の性格的問題もあるだろうけど母親の接し方で拍車が掛かった感じなのかな。

母子家庭なのに世間体を気にして威圧的だった母、が原因だと思う。怖くて自分の意見を言えるチャンスがなかった、これを今でも引きずってるんだろうな。

持って生まれたものだと思う
一時期はっちゃけたけど元に戻ったｗ

>>35
本当はキーワードの質問内容(出来れば変わりたい？)をトピ文に入れたかったんじゃない？

元からの性格。幼稚園から一人だった。子供がいると嫌でも付き合いあるし、役員だから苦痛で仕方ないよ。

子供の頃赤面症でその頃から人と話すのが嫌だった。

>>19
あぁー。私がそうかも。やばい、気をつけよう。
私自信は元からの性格だと思う。

ごめん、キーワード意味わからない
どういうこと？

子供が大きくなるにつれて
他のお母さんと関わりたくない

イジメ。
毒親。

中学の時、高校の時、男子にいじめられた。
自分に自信を持てなくなったのは中学以降。
傷は癒えてもトラウマって大人になっても残るんだね。

いじめ

結婚してから夫のモラハラがどんどんひどくなって自分は恥ずかしい人間なんだとすりこまれた

父親のアルコール中毒と母親の同居の祖父母の悪口を毎日聞かされてた代償だと思ってる。ちがう？

小学校まで調子乗って、社交的だったけど、自分が1番だと思ってて、相手のが上だと分かると嫌味言ったりして、小6でいじめられてからかな。
高校以降はそのときは仲良いけど、卒業後は連絡取り合うこともなくて、他の子たちは取り合ってるのをSNSで見て悲しくなってた。
それを繰り返してコミュ障になった感じ。

中学の時までは発言もたくさんして、いろんな人にも声かけることができた。中学の部活では仲間ハズレにされて、生意気だとぶたれて、高校でくさいだの汚い何だの言われ、小学校の親友に他人のふりをされて、顔が曲がるくらい悩んだ。
看護学校でいい友人に出会い、顔の歪みがなくなったけど、心はなかなか治らない。

暴行

父親の暴力と暴言で生きる価値がないと思い、性格は根暗なのに顔だけは綺麗と言われ、クラスの女の子の好きな人が私を好きだと言うことが何度かあり、女の怖さを知った。
あとは病院に長期入院してた時にあったイジメかな。逃げ場もなく、看護師も見て見ぬ振りで辛かった。

元々は、接客業で明るかった
でも家族関係がめちゃくちゃになって母親が壊れていくのを目の当たりにした
私も鬱になって引きこもり
今の旦那が救いだしてくれたから結婚できた
でも、それから他人が怖くて家族以外の関わりはほとんど持たないようにしてる
他人との会話が怖くてたまらないから

出産。
別人みたいになった

いじめかな～
とにかく自分に自信がないし何喋っていいかわかんない

家庭環境＋イジメ

>>16私も同じ。テストで100点とっても、ふーん当たり前じゃない？って感じだった。

>>16私の母親もそう。
誉められた記憶がない。
何をしても粗探しするようにして、何かしらダメ出ししてくる。

だから自分に自信がない。
よって他人と関わるのが怖い

いじめだよ

四人目生まれてから人付き合いが面倒になった
あれだけ気を使ってたママ付き合いすらどうでもよくなった