どうしたら諦められるでしょうか・・・?((長文デス))

  • なんでも
  • SH901iC
  • 05/08/16 14:26

結婚して3年半,3歳と2歳の子供が居ます。旦那とは1年半付き合い,出来婚しました。けれど私にはどうしてもどうしても好きな人が居ます…。私の一方的な思いで不倫しているわけではありませんが。旦那の事は2人目を妊娠してから全く受付られなくなり,心も体も拒否してしまいます。普段はニコニコ仲良くしているので幸せな家族だと周りは思っているかもしれません… でも旦那を好きじゃないのに好きでいようと必死に笑顔で頑張っている自分が凄く惨めで,旦那に対しても最低だなと毎日悩んでいます。彼を嫌いになって忘れられれば1番良いのですが{{続く↓}}

古トピの為これ以上コメントできません

ママ達の声 投稿されたコメントを掲載しています

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    • 279
    • 独破!!
    • P902iS
    • 07/06/07 19:29

    前に別トピで読んだけど 、んなが言う通り昔のママスタ住人は優しいね〜。今のママスタ、それも全般でこんなトピ立ったら、すごい荒れそう…。私なんか読んでてイラッとしちゃったし。

    で、結局解決はしたのかな?

    • 278
    • 朝から読破!
    • SH902iS
    • 07/06/06 09:16

    もしも主さんがまた見てるのなら書き込みしてほしいなぁ。今どうしてますか?

    • 277
    • 初レス
    • SH903iTV
    • 07/06/06 00:04

    古トピだけど。。。
    主サン落ち着いたかなぁ?

    • 276
    • あかさたな
    • P900i
    • 05/10/30 22:23

    大丈夫ですか?

    • 275
    • あかさたな
    • P900i
    • 05/10/27 00:09

    私が聞きたかった事は子供に今のような父親は必要なのかどうかって事だったんですがね。。。
    父親はあまり家にいなくて彼が遊んでくれていい顔して遊んでる…誰が父親なのかって感じですよね。今はそれでいいかもしれませんが、そのままだと旦那さんも家にいたくないと思いますよ。そして暴言もひどくなるんじゃないでしょうか?

    • 274
    • あなた
    • SH901iC
    • 05/10/26 23:51

    恋愛経験少ないの?少し優しくされたくらいで好きになっちゃうの?相手は全くそんな気ないと思うけど。

    • 273
    • SH901iC
    • 05/10/26 23:05

    あかさたなサン有難うございますm(__)m
    子供達は最近良い顔をしています 旦那が居ない事が多く,彼がほとんど遊び相手をしてくれるので 本当に良い顔をして遊んでいますよ,それも又辛いですが… こんな事を言うのはどうかと思いますが私的には彼の優しさが悲しくて辛くて,私を戸惑わせるだけです 両親を慕ってるだけで私にまで過剰に優しくするのは辛いです…勝手ですけどね はぁ〜何がいいたいのか分からなくなってしまいました すいません… 又落ち着いたら来ますm(__)m

    • 272
    • SH901iC
    • 05/10/26 22:57

    あやサン有難うございます 同じ気持ちの方が居てくれると何だか少しホッとします 今はまた気分的に凹み気味です 私嫌われたのかな… とりあえず今は彼に会いたくないです 又辛くなるだけですから…でも結局ほぼ毎日会ってるな〜 早くこの生活から抜け出したい 反面……彼が居なくなったら私生きていけないな…

    • 271
    • あかさたな
    • P900i
    • 05/10/26 22:20

    主サン、今考えてるのは自分の事ですか?自分の気持ちを安定させる事ももちろん大事ですが、子供が今幸せかどうかも考えなくてはいけないと思います。主サンは旦那サンに冷めてるけど離れられないのはわかります。子供はパパを怖がってるんですよね?毎日ビクビクしてパパに接してる子供たちは幸せなんでしょうか?
    あと、彼が主さんに優しいのは慕っている知り合いの娘サンだからっていうわけではないですか?

    • 270
    • あや
    • KDDI-ST26
    • 05/10/26 19:56

    私は主サンのその彼に会った事ないから彼の真意はわからないけど…頭では…というのは私自身がそうだからですよ…。主婦だし旦那も子供もいて…こういう気持ちを抱いて良いものなのか。その答えがすっとできる位なら最初から悩んだりしませんから。沢山悩んで考えて、自分自身が本当に納得した上での答えなら良いんですが、主サンの場合旦那さんが少々問題アリみたいだから余計揺れてしまうのではないかな…。

    • 269
    • SH901iC
    • 05/10/26 18:51

    うじうじ虫とレスして下さった方,そうですね…子供が可哀相です 実のパパには怒られてばかり,遊んでもらえず叩かれて…何故かよその男が凄く優しい いつも遊んでくれる 疲れてたって優しくしてくれる その間でもがく最低な母親… 子供がまともに育つわけがありません 全て私のせいなのかもしれません… でも悲劇のヒロインぶってるわけではないです 確かにうじうじしてて今の私はそう言われても仕方ないですけど 自分でも自分の気持ちをどうしたらいいのか分からずとても辛いです なんだか不愉快なトピですね 申し訳ありません。。。

    • 268
    • SH901iC
    • 05/10/26 18:43

    あやサン,レス有難うございますm(__)m綺麗事言うなって言われるかもしれませんがあやサンの言う通りです… 頭では諦めなきゃと分かっているのに気持ちがついていかない 無理に諦めようと必死になってしまいます でないと私は本当にどん底に落ちる気がして怖いんです 結局は自分の事ばかり考えて,傷付くのが怖いだけの事かもしれませんが… このままじゃ全て失ってしまいますね 無理に諦めようとしなければ私はエスカレートしないでしょうか… もう少し落ち着いて考えられるでしょうか… 彼は何故私に優しくするのでしょうか… もう全てが理解出来ません

    • 267
    • うじうじ虫
    • SH901iC
    • 05/10/26 15:55

    読んでてイラつく。結局はっきりしない自分がいけないんじゃないの?円満に自分だけおいしい思いしようなんて無理無理。全部まわりの人のせいにして、一生悲劇のヒロインやってれば?
    あぁ〜子供がかわいそ!

    • 266
    • あや
    • KDDI-ST26
    • 05/10/26 14:06

    主サン大丈夫ですか?
    全然冷たいメールなんかじゃありませんよ!

    …主サン悩み過ぎて心が少し疲れてしまったのかも…(>_<)私も心が揺れすぎてそうなった事が昔あります。
    無理やり諦めよう、とか思ったりしてませんか?頭ではそう思っても心がついていかないのかも…主サンが心穏やかにいられる事を祈ってます。悩み過ぎて自分を責めないでね。

    • 265
    • SH901iC
    • 05/10/26 11:28

    …私病んでいますか…?今は自分でもどうしたらいいのか分からないぐらい気持ちに波があります 結婚してから泣いたのは育児に戸惑った時だけでこんな事で泣いてしまう自分が凄く嫌です でもこのままじゃ全て壊れてしまう気がして不安で眠れませんでした…
    辛くなると誰にも相談出来なくなり,ふさぎ込むのが私の悪い所です でもここに来るだけで楽になります だから私の独り言ですがレスさせて下さい… 皆さんが励まてくれるのにどん底に落ちていきそうな自分が情けないです でもやっぱりまだつかまっていられるのはここがあるからです

    • 264
    • おはようございます
    • KDDI-CA31
    • 05/10/26 08:26

    私は冷たいメールとは思いません。

    主さん
    一度、診療内科でカウンセリングしてもらうのは抵抗ありますか?

    主さんが精神的に落ち着いてから答えを出したほうがいいように思いますよ。

    • 263
    • SH901iC
    • 05/10/26 06:28

    今なんとなく,ただなんとなくそろそろ会社に着いたであろう旦那にメールをしてみました 何気ない文です『今日はお弁当作れなくてゴメンネ…残業ばかりで大変だろうから何かきちんとした物を食べて下さい』と。普通の夫婦なら『冷たいメール』と思うかもしれませんね でも何かせきを切ったように泣いてしまいました この涙に何の意味があるのか自分でも分かりません… 何でメールをしたのかも全く分かりません でも何かスッキリしました 今日は子供達と買い物に行ってみます 家族のために尽くしてみます 私,頑張れるかな… まだ大丈夫かな…

    • 262
    • SH901iC
    • 05/10/26 02:06

    もう何もかもが嫌になってしまいました…やっぱり彼を諦めるしかないです 今の私にはそうする事しか出来ないんです ここまでドツボにはまってしまったら終わりですね

    • 261
    • あや
    • KDDI-ST26
    • 05/10/24 20:45

    ハンネつけました。
    主サンの言葉すごい励みになります…ありがとうございます(;_;)
    まだこれから先どうなるかもわからないし、今はこの想いを無理になくしたりせず自分と向き合っていきたいなと思います。
    今はとても心地よい状態なので。また何かあったら聞いてくださいね。主サンも心揺れる事もあるでしょうが自分に負けないでくださいね。

    • 260
    • はね
    • SH901iC
    • 05/10/24 19:03

    私も過去に同じ?経験ありました。相手はシングルで、私が夫子持ちなのも知っててお付き合いしてました。結果から言うと、別れました。私が子供を捨ててまで離婚に踏み切れませんでした。今は二人目も産まれて平凡な毎日を送ってます。子供は愛しいです。私にとっては、夫<彼<子供でした。レス少ししか読んでないので、場違いなカキコだったらごめんなさいね。

    • 259
    • SH901iC
    • 05/10/24 18:27

    あかさたなサン,お久しぶりです いつも来てくれて有難うございますm(__)m
    彼への気持ちは確かですが,旦那に対しては冷めてしまう一方です 顔を合わせれば普通に会話出来ますが1日のうち会うのが30分あるかないかですし… このトピを立てた頃とは気持ちが確実に違います あの時はまだ愛でも恋でもなかったけれど今は彼が必要で仕方ありません… もう後には引けない気分です それなのに離婚に踏み切れないなんて私,最低ですよね 自分の事ばかり考えて…

    • 258
    • あかさたな
    • P900i
    • 05/10/24 11:20

    おひさしぶりです。
    来ない間に彼への気持ちの変化があったんですね。
    彼への気持ちはわかりましたが、旦那さんに対する気持ちはどうですか?他に好きな人が出来て気持ちに余裕ができ旦那に優しくできるっていう人もいるみたいですが…。主さんは彼しか見えてないですか?
    もう旦那さんとの話し合いは意味がない状態なんでしょうか?

    • 257
    • SH901iC
    • 05/10/24 10:28

    私もサン,レス有難うございますm(__)m
    私の場合彼は旦那よりも子供を大切にしてくれます 又子供達も彼の事を凄く好きです 私は最近やっと信頼関係を築けたなぁと感じているところです ただ旦那と離婚して,彼に全てを委ねる勇気はまだ無いです 子供の事は大切にしてくれるけれどこれから先の長い人生を彼と歩めるかは分かりません 私もサンもこれから時間をかけて自分の気持ちを確かめてみてはどうですか?月日が経てば美化しているだけかどうか気付くはずです 何かたいしたアドバイス出来なくてゴメンナサイ(:_;)

    • 256
    • 私も、です
    • KDDI-ST26
    • 05/10/23 02:55

    主さん、お返事頂けて嬉しいです。
    まず主さんの質問に答えますね。離婚はできない…と思います。…子供達をなくす事は彼をなくすよりもつらいからです、今は。
    まだ私の場合出逢ってから月日が短いせいかもしれません。話しさえろくにしてなくて…(-.-;)最初は好みだなぁ位でしたけど、段々と彼を探し見つめてしまう、彼の事を考えてしまう自分に気付いたのです。恋ってこんなだったなぁという懐かしい胸の痛み。今はただ付き合うとかより普通に冗談言ったり笑いあえたらいいな…って。なんだか自分の事ばかりですいません…

    • 255
    • SH901iC
    • 05/10/23 01:32

    私もサン,初めまして。私も誰にも相談出来ずにトピを立てて今に至ります ここの人達からの沢山のレスで私も美化してるだけだと思い,何度も自分自身を見つめ直してきました 彼と出会いもう何年か経ち,嫌な部分,合わない部分沢山みえました でもやはり好きになる一方です 時間が解決してくれるかもと思いましたが今は溢れる想いをこらえるだけです つかぬ事をお聞きしますが私もさんはもし彼と上手くいくとしたら旦那さんと今すぐ離婚出来ますか?

    • 254
    • 私も
    • KDDI-ST26
    • 05/10/23 00:15

    好きな人というか…気になる人がいます。学生時代の憧れの先輩に対する様な思い。別にどうこうなりたいとかではなくて、ただ姿を見たくて…挨拶できたらそれでその日は幸せ、みたいな感じ。何をしてても彼の事を考えてしまう自分がいます。下の子が産まれてから旦那と全然なくて、それは旦那が嫌いとかではなくそういう事が面倒になっていろいろ理由つけて断り続けて。夫婦仲は良いと思うけど仕事始めてからは夜仕事だから今は少し気楽で。誰にも言えないから…私もトピたてようかと思ってた。

    • 253
    • 続き
    • SH901iC
    • 05/10/22 23:53

    頑張ろうとしている私を後押ししてくれたのにゴメンナサイ… 今はどうする事も出来ないのでただただ悲しみに暮れるしかありませんがこれから先自分の人生が変わる気がして不安になります この子達と私はどうなるのかな…

    • 252
    • SH901iC
    • 05/10/22 23:47

    今日どうしてもここへ来たくなり来てみたら,昨日あげてあったんですね。調度昨日辛くて辛くてどうしようもないと思っていたので,凄いタイミングだと思いました。まだ気にかけてくれて嬉しいですm(__)m有難うございます(:_;)
    実はあれから色々考えたのですがもうドツボにはまってしまい抜け出せなくなってしまいました…
    もうどうする事も出来ません 彼への思いが何故か急に張り裂けてしまい,気持ちが溢れてしまいそうです ここで沢山のレスを頂いたのにこんな風になってしまった自分が情けないです 何度も何度も気持ちを入れ替えて, 続く

    • 251
    • こんばんは
    • KDDI-CA31
    • 05/10/21 23:49

    主さん
    その後気持ちの変化はあったでしょうか?

    • 250
    • こんにちは
    • KDDI-CA31
    • 05/10/10 13:35

    夫婦の溝を埋める為には どうしたらいいかを考えましょうか。それと自分の意見があるのに それを否定しなくていいんじゃないでしょうか?

    • 249
    • SH901iC
    • 05/10/10 01:03

    レス有難うございますm(__)mパパを非難せずフォローですね!今迄暴言を吐く旦那を拒否するだけで,何もした事が無かったです…多分拒否しているママを見て子供達は育ってしまった(:_;)だから余計にパパを拒否してパパを怒らせて…悪循環だったんですね
    今何を変えたいかと言われたらこういう夫婦の溝を埋めたいです それ以外は何も変わらず今のままで 両親と旦那の間でもがいても,彼と旦那の間でさ迷っても今のままでいいんです 逆に失ったら旦那とも上手くいかなくなってしまう…そう思います 変ですよね

    • 248
    • こんばんは
    • KDDI-CA31
    • 05/10/10 00:47

    子供に分かるように父親を非難せず、後で子供にフォローして旦那さんと静かに話し合えれば良かったですね。

    全て捨てられないのであれば全てをカバーするだけの努力をしなくてはいけなくなりますよね。

    全て欲しい
    けど悪くなるばかり
    主さんの決意だけじゃ どうしようもない状況になってきてますよね。

    何かを変えなくてはいけないと思うんですが行動する勇気はありますか?

    何をどうしたいか
    その為に何をしなくてはいけないかを意識してからじゃないと状況を変えていけないと思うんですが どうでしょうか?

    • 247
    • なんだか
    • SH901iC
    • 05/10/09 21:32

    変わるのか変わらないのかごちゃごちゃになってしまいましたね(:_;)でも今は旦那ときちんと向き合えるよう頑張りたい気持ちでいっぱいです

    • 246
    • 〜続き
    • SH901iC
    • 05/10/09 21:30

    旦那と擦れ違い,理解し合えなかった部分は少しずつ修復していけたらなぁと思っています この間も子供に「死ね」や「ぶっ殺す」 などの暴言を吐いたので旦那の顔色気にせず思いきり怒りました 子供の前ではいけないと思ったのですがこの時ばかりは言うしかないと思いそういう行動をとったのですが駄目でしょうか? 今迄通り何も壊さず円満にいこうなんて欲張りな自分が情けなくもなりますがただこうするしかなく…又結局自分が追い詰められるだけかもしれませんが,このまま何も変わらないように旦那とだけきちんと向き合えたらと今は努力したいです

    • 245
    • SH901iC
    • 05/10/09 21:20

    こんばんは 遅くなってしまい申し訳ありませんm(__)m
    皆さんのレスを読んで色々変わりつつある中,やっぱりこの生活が苦しくてどうしようもない自分が居ます… 旦那も大切,子供も大切,両親も大切,彼も大切…苦しいけれど今,私はこの現状からは何をどうあがいても抜け出せないと思います 彼も諦めないのかと思うでしょうが,やはり今の私には必要です 旦那が2人居るようなものなんです 兄のようであり,弟のようであり,時にはパパのようであり,旦那のようである彼が必要です…一線を越えるつもりはありません 勿論旦那が大切ですから
    続く〜

    • 244
    • SH901iC
    • 05/10/08 22:23

    忙しいのでもう少ししたら又来ます あげて下さってるのに申し訳ありませんm(__)m

    • 243
    • こんばんは
    • KDDI-CA31
    • 05/10/08 21:25

    あげます

    • 242
    • あかさたな
    • P900i
    • 05/10/07 18:17

    主さんにお聞きします。
    皆の意見を聞いて主さんの気持ちや考え方はどのように変わりましたか?
    前にどうしたらいいのかわからない。と言われてましたが皆さん色々な案を出してくれてますが変わる気はありますか?
    旦那さんとは今後も一緒にいたいですか?離婚は考えてはないですか?
    それによって私達も意見が変わるのですが…。

    • 241
    • あかさたな
    • P900i
    • 05/10/05 23:41

    主さん。考え過ぎていて前よりも主さんの気持ちが悪化してるように感じます。気楽に、が一番ですが、今までがそんな感じならなかなか気楽にはできませんよね。吐き出す所がなかったのは相当辛かったと思います。顔色を気にせず双方に言いたい事を言えたらいいんですがね…。
    あれから旦那さんとは話し合いはしてないんでしょうか?今までは目をつむっていたけど本当は嫌だった事や旦那さんと両親が上手くいってくれるように顔色を伺った生活をしていた事など伝えてみてはどうですか?
    それと気になってたんですが旦那さんの子供に対する暴言や乱暴とはどのようなものなのでしょうか?子供に悪影響を及ぼすくらいなら父親は必要ないような…。

    • 240
    • 続き
    • SH901iC
    • 05/10/05 23:24

    結局は私自身が自分を追い詰めてしまったのかもしれません… もっと気楽にやってくしかないのかな?なんかまとまりの無い分,理解しずらくて申し訳ありませんm(__)m

    • 239
    • 続き
    • SH901iC
    • 05/10/05 23:19

    前にレスした通り以前別居した事があったのですが,旦那の乱暴が悪化したため実家に戻る事になりました。旦那の提案です…旦那は両親の事は嫌いでは無いみたいですしお金に苦労しない,自由気ままに出来ると思い同居の方が気楽なのかもしれません…それに私は後とり娘です プラス母の持病が心配だったりで同居しています 気付けばこの家庭を壊さないように必死になりすぎて愛を失ってしまったんですね…そういえば息抜きなんてした事無かった…いつも心配ばかりして,不安だらけです 旦那に対しての不信感や両親に対して負い目を感じたり 続く→

    • 238
    • SH901iC
    • 05/10/05 22:54

    図星です…自分では今迄気付かなかったけどその通りで↓の方のレスを読んでハッとしました この3年私なりに頑張ってきたとは思います 旦那の機嫌を損ねず,両親の機嫌を損ねずと必死だったのも確かです 幸い両親と旦那はうまくやってくれていますが私は吐き出す場所を失いました…一緒に暮らして居れば親の愚痴だってあります 旦那の愚痴もあります でも旦那に両親の愚痴なんて言えないし,両親に旦那の愚痴を言う事も出来ません 双方の悪いところは私もよく分かっているので余計どちらの機嫌もとらなくてはと必死になっていました 続く→

    • 237
    • あの
    • N900iS
    • 05/10/05 07:49

    同居をやめたらどうですか?単に姑と婿の間にたって疲れるんじゃ無いの?お父さんと旦那さん、うまく行って無いんじゃ無いかな?波風たたない様に3年以上、旦那を腫物のように扱ってしまった結果、お父さんと仲よさげな、その年上彼の方が楽だったとか思っちゃってるだけじゃ無いかな?だから尚更、引かれる。自分達家族だけで、一度親元離れてやってみたらどうなの?なんか理由あんの?仕事関係?

    • 236
    • おはようございます
    • KDDI-CA31
    • 05/10/05 06:57

    すいません。
    よく理解出来ないので、しっかり読んでからレスさせてもらいます。

    • 235
    • →続き
    • SH901iC
    • 05/10/03 21:58

    やっぱりもう誰も愛せないんじゃないかって思ったのは旦那に対してもそうですが,彼に対してもです 旦那には子供に対しての接し方については何度か話したのですが何も変わらず,というより悪化…彼に対しては最近言葉1つ1つが信じられなくて,不安感を抱いてしまうようになりました… 最低最悪です でもどちらもという事は私に原因があるんですよね 多分旦那も彼も悪く無いのに私の今ネガティブな部分が最大限になってこういった状況なんだと思います 何かいつも進歩無くネガティブでスミマセン(T_T)でも皆さんのレスは本当に嬉しいです 有難うございます

    • 234
    • →続き
    • SH901iC
    • 05/10/03 21:47

    けれど愛も無く,思いやりの無い私達が何故そう思うのかが分かりません 親としての責任感からか,単に見切りを付けて生活共同者として歩む事を決めたからか,それともまだ何処かに愛があるからか…でも心底愛してた頃に戻りたいと思うだけで何も変わらないし,誰かを愛するなんてやっぱりもう出来ない気がするんです 現に子供を愛して友達を愛してるだけで満たされているから こう思ってしまったら終わりでしょうか…?私は男に不信感を抱いているのでしょうか?だからパパっ子でも無い私が父だけを信じようとしているのか…? 続く→

    • 233
    • SH901iC
    • 05/10/03 21:37

    お久しぶりデスm(__)mあげて下さったのになかなか来れなくてスミマセンでした↓
    あれから色々考えてみたんです。ホントに色々…でも考えが全然まとまらなくて,ドツボにはまってしまうだけでした 私なりに懸命にレスしますがまとまっていなかったらスミマセンm(__)mまず父と比べてしまう事に関してですが,前にもレスした通り旦那の子供に対しての暴言などが始まりかと思われます それから比べてしまうのは全て私の非だとは分かっていますが…
    最近思うのは私にとって今1番必要であるのは誰かという事。それは考える間もなく答えは出るんです 旦那だって… 続く→

    • 232
    • あかさたな
    • P900i
    • 05/10/03 15:06

    主さんもう来ないかな?

    • 231
    • こんにちは
    • KDDI-CA31
    • 05/10/03 14:05

    あげます

    • 230
    • こんばんは
    • KDDI-CA31
    • 05/10/02 02:15

    言い方が悪かったでしょうか…。

    主さんの考えを聞きたいです。

    • 229
    • あかさたな
    • P900i
    • 05/10/02 01:10

    その後変わりないですか?私達のレスを見て主さんの気持ち的には何か変わりましたか?

    • 228
    • あかさたな
    • P900i
    • 05/09/30 14:26

    あげます

    • 227
    • あかさたな
    • P900i
    • 05/09/29 08:54

    おはようございます。
    主さんが認めてないだけでお父さんっ子なんでしょうね。でもお父さんはお父さん。旦那さんは旦那さんですよ。主さんはそんな旦那さんを選んで結婚したんでしょ?今更お父さんと比べても…逆に旦那さんに姑さんと違うと言われたら「私は私!一人の人間として見てよ!」ってならないですか?
    彼がお父さんに似てるからひかれた…では、お父さんに似ていない旦那さんのどこにひかれて結婚しましたか?一度初心に戻って思い出してみてはどうですか?

    • 226
    • こんばんは
    • KDDI-CA31
    • 05/09/29 00:35

    嫌だと思う自分から逃げずに受け入れてみる事から始めてはどうでしょうか?

    こんな事しか言えなくてごめんなさい。
    立場の違う者同士を同じ基準で比べてしまうというのが正直 私には理解するのが難しいです。

    • 225
    • お父さん
    • KDDI-SA32
    • 05/09/28 23:58

    と比べられてもなあ。姑と比べられても嫌だし。

    • 224
    • 勝手だな主
    • KDDI-TS31
    • 05/09/28 23:45

    ファザコンかよ。

    • 223
    • あかさたな
    • P900i
    • 05/09/28 22:59

    なかなか来れなくてすみません。今レス読みました。言いたい事がまとまらないので考えてからまた来ます。

    • 222
    • …続き
    • SH901iC
    • 05/09/25 16:43

    そんな時に出会ったのが彼だったんです…ウチは父の付き合いで私と同じぐらいの歳の男性が何十人と来ます そんな生活はもう10年ぐらい前からです けれど好きになった人なんて誰1人居なかった…それなのに彼に惹かれた理由は父に似ていたから…又,彼が父を大好きだからです 彼と結婚出来たら全て幸せに上手くいくような気がしてどうしようもなくて でもこんな私が幸せになるはずもなく…元々パパっ子ではない私が結婚してから父の事ばかり考えるようになったのは何が原因なんでしょう 旦那と比べるなんて自分でも嫌なのに…

    • 221
    • SH901iC
    • 05/09/25 16:31

    励ましのレス本当に有難うございますm(__)m感謝してもしきれない程,私はココに来て力を貰っています。わずかではありますが前進出来ているのは確かです。
    旦那の事は結婚して1年半程で冷めてしまいました。特別溺愛された訳でも無く,パパっ子だった訳でも無いのに私はどんな男も父と比べてしまいます。例えば父と旦那が同じ事をしても父は許せる,なのに旦那は許せない…旦那の御飯を作るのは苦痛で父の御飯はどんな物でも作れる…それなのに旦那を甘やかすのは何故か愛おしいから 母が父にそうしてきたからかな…意味が分からないですよね 続く…

    • 220
    • あかさたな
    • P900i
    • 05/09/25 13:50

    話し合う事がまだまだあるなら本音をぶつけてみては?気難しい旦那さんのようなので感情を高ぶらせない程度の言い方で。人は甘やかすとどんどんダメになって行ってしまいますよ。それに気付けたのも進歩したんじゃないでしょうか?少しずつ一つ一つ乗り越えて行ってください。焦るといい事ないですよ。
    あと、主さんが楽になれるならココでどんどん吐き出してください!厳しい意見も言いますが批判してる訳ではないので、分かってください。応援しています。

    • 219
    • あかさたな
    • P900i
    • 05/09/25 13:43

    主さん、考えすぎて「どうしたらいいのか」が口癖のようになってるんでしょうね。きっと頭の中のどこかでは分かっているんだけど行動に移せないんじゃないでしょうか?今はかなりネガティブになっていると思います。難しいですが、今より少しだけ前向きに考えてみて下さい。もしかしたら難しく考えてるだけかもしれませんよ。主さんだけが悪いんじゃないです。旦那さんにも悪いところが多々あると思います。きっと子供なんですよ。

    • 218
    • おはようございます
    • KDDI-CA31
    • 05/09/24 10:04

    吐き出して下さい!
    どんどん吐き出して自分の気持ちに気付いて下さい!

    言い方が悪かったです。ごめんなさいね。

    吐き出して意見を聞いた後には自分で考えて行動して欲しいなって意味だったんですよ。

    レスした後に「どうしたらいいか分からない」って言われると伝わってないんだと思って他の言い方や違うニュアンスでレスしようって思うんですが私も言い回しが下手なんで長くなるばかりで上手く伝えられないんですね。

    下の方がレスされてるように素で旦那さんと話し合うのもいいと思うし、自分と向き合って考える時間を作るのもいいし。

    また長くなってしまいましたが私も気になって覗いてるので懲りずにレスさせてもらいますね。

    • 217
    • SH901iC
    • 05/09/24 09:25

    思い付きでレスしたわけじゃないです…ただ全て話して楽になりたかっただけで,吐き出してしまいました スイマセン…皆さんが一生懸命レスしてくれる事,感謝しているのに『何を変えればいいのか』なんて…ただどん底に落ちていこうと私は下ばかり見てたんですね(:_;)本当にすいません
    旦那とはまだ色々話し合わなければいけない事が沢山あります そして自分自身変わらなければいけない所が沢山あります…でもまだ聞いて欲しい事があります 駄目でしょうか…?

    • 216
    • おはようございます
    • KDDI-CA31
    • 05/09/24 08:55

    思いつきでレスされずに、何度も言いますが主さんが自分を見据えて考えてみて下さい。

    私は私なりに適当な事を言わないように考えてレスさせてもらってます。
    他の方もそうだと思います。

    色んな意見を聞いて、その中から主さんが気付いて考えて答えを出せばいいんじゃないでしょうか?

    その姿勢は必要だと思います。

    せっかく助言してくれる人がいるんですから、暇があるなら ここを覗いて しっかり考えてみたらいいんじゃないでしょうか?

    勝手な事ばかり言ってすいませんでした。ごめんなさいね。

    • 215
    • SH901iC
    • 05/09/24 03:37

    さっきのレスをする前に始めから全部読んだんです… それで又頑張りたいと思いレスしたら,色々考え込んであんなまとまりの無い文を残してしまいました すいません…もう少し冷静に考え直して又来ますね

    • 214
    • ☆☆☆
    • SH700i
    • 05/09/24 03:37

    順番や言い方がはちゃめちゃでも声に出して今主が思う事を全て話す!旦那の顔色 機嫌を気にせず!
    自分の悪かった所 旦那の直してほしい所 これからどうして行きたいとか…言い方順番は悪いかもしれないけど聞いてほしいって!!とにかく主と旦那は今まで口に出さず来たんだから!いいチャンス!お互いの腹に貯めてる事を口にして伝えてみる!!

    • 213
    • こんばんは
    • KDDI-CA31
    • 05/09/24 02:43

    どうすればいいかは今までのレスを読んでみて下さい。

    • 212
    • SH901iC
    • 05/09/24 00:48

    やっぱり全部私が間違ってた…一体何が原因でこうなってしまったのか考えたらこんな答えが出ました 今迄全然気付かなかったです でも旦那に厳しく出来ないです(:_;)元々人には甘く,そして自分にも甘い性格です 多分子供にも甘いかな?特に息子にはそうかもしれない…こんなんじゃ旦那と同じ男になっちゃいますね… 私が変わらなきゃいけないと思います 自分の思ってる事を旦那に伝えられないのも『機嫌を損ねてはいけない』とつい考えてしまうからです…それでモヤモヤしてどん底に落ちる…どう変えていけばいいでしょう…

    • 211
    • 主(続き
    • SH901iC
    • 05/09/24 00:33

    今私にちょっぴり甘えてきた旦那を見て気付きました…子供に当たったりするのも旦那自身が子供なんだとも思います 19歳でパパになった旦那を何故か可哀相だと思った私… 親と同居で可哀相だと思った私… 好き勝手しても気付けば全て許してきた このスレをたてる迄結婚してから1度も話し合いした事無かったのも旦那の全てを許そうとしたからだと思います…暴れても泣いても全部愛したかったんです けれど彼は旦那より年上(25歳)で優しくて何だか少し大人に感じ惹かれたんですよね 今ふぅ〜っと振り返ってみたら私の結婚生活はこんなんだったんです

    • 210
    • SH901iC
    • 05/09/24 00:18

    又々レス有難うございますm(__)m
    そうですよね。旦那にばかり求めるんでは無く,自分から変わらなきゃ!しかし旦那の子供達に対する行動は相変わらずです…この件についてはもう諦めるしかない気がします 一昨日彼が来た時も旦那が子供を酷い言葉で叱っていたら彼が『それはちょっと酷いよ\(^^:;)』って突っ込んでくれたんですが…でもなんか分かった気がします… 私は旦那に甘いんです 家の事手伝ってくれなくても遊びほうけても気付けばほとんど怒った事が無い… 私の親と同居していて可哀相だと思い何も言えなかった… 続く

    • 209
    • あかさたな
    • P900i
    • 05/09/23 02:12

    こんばんはさんの言うように夫婦の修復は時間は解決してくれません。主さんと旦那さんがどう努力し、歩み寄るかですよ。
    旦那さんの態度も気になりますが、その都度話し合いや主さんがこうなりたいとか伝えてみてはどうですか?「頑張っていこうって二人で決めたのにあなたは怒ってばかりだよね。私はどうすればいい?」など旦那さんはどうして欲しいのか聞いてみるとか。私は思った事は伝えるようにしています。言い方も押さえ気味にしたりして。うちの場合は私がキレ気味に言うと不機嫌になるだけなので、最近は冗談っぽく嫌なところを言ってます。あとは子供と一緒にパパの取り合いっこをしてみたり、スキンシップしたりかな。参考にはならないかもしれないけど…。信じれる気持ちがあるならまだ大丈夫ですよ。今頑張れば思いは通じるとおもいます。頑張ってください。

    • 208
    • こんばんは
    • KDDI-CA31
    • 05/09/23 01:33

    他力本願では時間は無駄に流れていくだけですよ。

    時間が解決するんじゃなく努力が報われるんです。

    • 207
    • SH901iC
    • 05/09/23 01:26

    それと離婚に踏み切らない理由は…まだ自分自身に賭けてみたい気持ちと,旦那に希望が持てるからです いつか又前みたいになれるって信じてるんです この気持ちがあればくじけても又はい上がれるはずなのに…

    • 206
    • SH901iC
    • 05/09/23 01:22

    下の方レス有難うございますm(__)m
    旦那とはどうして上手く向き合えないか話し合いました 旦那の意見は『お互いが思い合う気持ちが無い,ようは愛が無いんじゃないか』という感じでした…普段は普通に会話をし,なるべく楽しい話をして笑ったりしています。それが最近些細な事で喧嘩になってしまうんです(:_;)そうすると私は一気にどん底に突き落とされたような気持ちになってしまい又自信喪失してしまいます…こんなんじゃ駄目なのは分かっているのに(:_;)彼の存在が心の何処かに引っ掛かっているのか…?全て時間が解決してくれるのか…?

    • 205
    • こんばんは
    • KDDI-CA31
    • 05/09/23 01:00

    それが本心ならば辛かったりイライラした時に、その気持ちを思い出すようにするだけでも違ってくるんじゃないでしょうか?

    どうしたって短期間で修正出来る気持ちじゃないと思うので かなり忍耐強く努力しないといけませんよね。

    基本的な気持ちが しっかりしていたら揺れ動いても最終的に気持ちは戻ってくるんじゃないでしょうか。

    本心で旦那さんと昔のように戻りたいのであれば気持ちの欲を捨てて我を抑えて逃げ道を無くす事が一番だと思いますよ。
    自分で蒔いた種だと思うなら自分で苅り取るしかないですよね。

    あかさたなさんの質問は私も知りたいです。
    旦那さんとは具体的な話し合いをされたんでしょうか?

    • 204
    • SH901iC
    • 05/09/22 23:11

    皆さんレス有難うございますm(__)m
    見栄や欲を捨てて,全て素直に話すとすれば…ただただ昔の自分に戻りたいです 旦那を心底愛して,清く強く優しい母を志していた自分に戻りたいです…… 旦那と上手くいかないのも辿れば私が原因ですよね こんなグジグジしてる私に幸せは訪れない(:_;)私さえ明るく振る舞っていれば上手くいくと思うのですが何故か辛くなってしまうんです 少し考え事をすると動悸や頭痛に襲われます… でもここに来ると何だか安心出来るようになりました 少しずつ,少しずつ前に進まなきゃ!

    • 203
    • あかさたな
    • P900i
    • 05/09/22 21:58

    旦那さんは離婚しないって決まったから安心してしまって好き放題してるのかな?話し合いの時に旦那さんの主さんへの気持ちは聞きましたか?
    主さんの旦那さんへの愛情は奥底なんですね。。その気持ちが態度に出てるんじゃないかな?と思います。何気ない事でも明るく話したり笑顔でいたりとかしてますか?普段はどんな感じなんでしょう?
    主さんのレスからはもう諦めてるように感じとれるんですが、、、
    本気で修復したいのなら、こんばんはさんの言うように見栄など捨てて新たな自分を作って接してみてはどうですか?

    諦めてるのならば、離婚に踏み切らないのは子供の為ですか?もし子供の為ならそれは子供の為になってないですよ。

    • 202
    • まークン
    • N900i
    • 05/09/22 20:25

    お久しぶりです。
    主サンは色々な葛藤と戦ってるようですね。自分で一番納得いく答えがでるといいですね。

    私は、例の彼とは毎日メールしてます。もちろん清い関係です。とても毎日充実して楽しいです。
    旦那とは相変わらず、いや悪化です。私事ですいませんが、私の財布からお金を勝手に持ち出しカードでお金をおろしたり…最悪です。

    • 201
    • こんばんは
    • KDDI-CA31
    • 05/09/22 19:20

    さて。
    どうなんでしょうか?

    こればっかりは主さんが自分を見つめ直さないと分かりませんよね。

    前にも言ったんですが自分から逃げずに向き合ってみるのが一番だと思いますよ。

    そうしたら自然と どうしたいのか、どうなりたいのか分かると思います。

    欲や見栄を捨てて考えてみませんか?

    • 200
    • SH901iC
    • 05/09/22 15:18

    ↓の方,有難うございますm(__)mその通りです… 分からないって言ってるのも本当は気付きたくないだけなのかも… 本当は別れたいのかな………

    • 199
    • おはようございます
    • KDDI-CA31
    • 05/09/22 09:29

    旦那さんも主さんと同じ気持ちなのかもしれませんね。
    歩み寄ろうとした時に相手が思い通りの対応をしてくれなかったら反発してしまうんじゃないでしょうか?
    そのタイミングがズレてお互い悪い方向に気持ちが向いてしまうのかもしれませんね。
    どっちかが相手のタイミングに合わせないと噛み合わないと思うんですが、主さんから合わせるのは難しいですか?
    主さんと旦那さんは鏡みたいなものだと思いますよ。
    すっごく似てるんじゃないですか?
    主さんが無理なものは旦那さんも無理だと思います。
    まず主さんが合わせるようにしてみてはどうでしょうか?
    「私ばっかり…」って気持ちを3日でも1日でも抑えるように頑張ってみてはどうですか?
    相手に合わせないと、相手も自分に合わせてはくれないと思いますよ。
    そこまでするのは嫌ならば修復は無理だと思います。

    あかさたなさんのとこもレスすると簡単そうですが長い時間を掛けて今があるんだと思います。
    「この人とやり直すんだ」という基本的な気持ちが揺るがないならば頑張っていけるんじゃないでしょうか。

    うちは8年かかりました。


    まずは本当にどうしたいのか自分を見つめ直してみてはどうですか?

    分からないんじゃなく気付かないようにしてるんじゃないですか?

    • 198
    • SH901iC
    • 05/09/22 07:49

    前に話し合った時は『離婚はしない』と決めました 今も離婚はしたくないと思っています 旦那にイライラしてしまうのはきっと心の中で『私は一生懸命修復しようとしてるのにどうしてそんなに冷たくするの』って思っているからかな… 話し合ってからも旦那の態度は冷たく,というより今迄以上に口が悪くなりすぐに喧嘩になるような事を言ってきます 全て旦那が悪い訳ではないんだろうけどどうしたらいいのか分からないんです(:_;)このままじゃもっと溝は深くなってしまう気がして焦ってしまいます…

    • 197
    • こんばんは
    • KDDI-CA31
    • 05/09/22 00:32

    今が底だと思うなら離婚する方向で話し合いするしかないんじゃないでしょうか?
    小さな積み重ねで離れてしまった気持ちは小さな積み重ねで修復するしかないと思うんですが その努力が出来ないのであれば新しい道を探すしかありませんよね。
    前に旦那さんと話し合いをした時はお互いが離婚したくないという結論だったんでしょうか?

    旦那さんの何にイライラするのでしょうか?

    • 196
    • SH901iC
    • 05/09/21 23:36

    ↓のお2人レス有難うございますm(__)mこんな私の悩みをいつも真剣に聞いてくれて嬉しい限りです 何だか焦ってばかりで以前にも増して溝が深まってるような気がするんです…些細な事で口喧嘩,旦那の行動や発言にすぐイライラする,顔さえ見たくない…私は本当に旦那と修復したいのかな(:_;)どうしてこんなふうになっちゃうのか自分でも分かりません 旦那に対しての愛は波打つどころか,地面の奥深く迄沈んでしまった気がします 何が言いたいのかよく分からなくてすいませんm(__)m

    • 195
    • おはようございます
    • KDDI-CA31
    • 05/09/21 08:04

    主さん
    今はどん底じゃないですよ。
    まだまだ深い溝は沢山ありますよ。

    今だからこそ あかさたなさんが言うように自分を変えていくのがいいと思いますよ。

    「変わらないといけないのに…」で時間だけ流れていって今以上の深い溝の出来上がりじゃ何の為に悩んだのか、やり直そうと思ったのか
    それが全部無駄になっちゃいますよ。

    せっかく気付いたのに、考え行動しないのは溝に落ちていくばかりです。

    試行錯誤しながら頑張って下さい。
    逃げないで下さい。

    • 194
    • あかさたな
    • P900i
    • 05/09/21 02:26

    後、旦那に変わってもらうよりまずは私から…って思い心に余裕を持たせて接し方もイロイロ変えてみたりしました。そしたら旦那の態度も違ってきて旦那への愛情も復活しました。焦る気持ちは分かりますが主さんも接し方をイロイロ変えて試してみてはどうでしょうか?

    • 193
    • あかさたな
    • P900i
    • 05/09/21 02:21

    主さんレスくれてたのに中々これなくてごめんなさい。私は旦那への愛情に波があります。そしてたまに、旦那は私に冷めてるな、どうでもいいんだろうな。と思う時があります。でも実際冷めてるのは私の方だったって時がありました。私の場合自分の気持ちが冷めてると相手も同じだろうって思ってしまう事があります。
    主さんは今そんな感じじゃないのかな?と思うんですが?私は気持ちの面では結局は私の気持ち次第なんだって結論にたどりつきました。
    言いたい事がまとまらず意味不明ですみません。主さん、煮詰まったらここで吐き出してくださいね。

    • 192
    • SH901iC
    • 05/09/20 21:27

    他の方に意見を求めても仕方ないですが… 焦らずゆっくり関係を修復したいのに何故か焦ってしまう(:_;)焦らないと又彼に寄り掛かってしまいそうになるからかな…

    • 191
    • SH901iC
    • 05/09/20 21:24

    下のお2人有難うございますm(__)mスッゴクA考えさせられる意見有り難いです。『意見下さい!!!!』のトピも読んで少し反省しました…私は本当に馬鹿です 一体何が不満でこんな風になってしまったのか自分でも分かりません(:_;)くじけそうになったら又ここにくればいいじゃないと言ってくれて本当に本当に嬉しいです どうしたらいいのか分からなくて又辛くなってしまいました わざわざ自分からこんなどん底に落ちなくてもよかったのに…本当に馬鹿ですよね 旦那の何が嫌なのか自分でも分からないんです…自分でも分からないのに

    • 190
    • (´ι_`)
    • F700i
    • 05/09/19 22:45

    一時の迷いが一生をダメにし、本当に守らなければならない者を失うでしょう

    • 189
    • こんばんは
    • KDDI-CA31
    • 05/09/19 22:40

    本当に望んで求めてないものには自分の心は響かないと思います。
    ただ、これから一生 響かないかというと そうじゃないです。

    ご主人とは響き合って結婚されたんでしょ?
    無理矢理 結婚させられたんじゃないでしょ?
    あの頃と今が違うように、今と将来も違うと思います。

    彼と逢う時間は1日のうち何時間かだけですよね。
    これから一生ずっと付き合ってく人とは見方も接し方も違うのは当たり前だと思います。
    彼もお世話になってる人の娘さんに嫌なとこは見せないでしょう。
    主さん家に来たときの彼が全てでは無いというのも頭に置いといたほうがいいと思います。

    自分の求めるものよりも ご主人の求めるものを与えてみては如何ですか?
    ご主人が何を望んでるか理解してますか?
    その努力をするだけで違ってくると思います。

    せっかく自分を見つめ直そうと頑張ってるんですから この短期間で答えを出さず主さんとご主人とお子さんが幸せになる道を進んで下さい。
    挫けそうになったら ここに来たらいいんじゃないですか。
    あかさたなさんも ずっと気にして下さってるみたいですよ。

    まとまりの無い文ですいません。

    • 188
    • SH901iC
    • 05/09/19 08:42

    それと彼に対しての気持ちは今だに分かりません 会わなければいけない状況は変わっていなくて,彼とは話せば話す程楽しいなぁと思ってしまいます… それが恋愛感情なのか,友達としてなのかハッキリしないままです やっぱり旦那と上手くやっていこうとしても1度離れた心はなかなか戻らず,くじけてしまいそうです 長い月日が解決してくれるんですかね…

    • 187
    • SH901iC
    • 05/09/19 01:12

    ↓の方有難うございますm(__)m話し合い,お互い気持ちを入れ変えようと誓ったのですがなかなか上手くはいかないです 心底そう思っていないんでしょうか?前よりは会話も笑いも多少ですが増えた気はしますが 焦っているだけなのか,私が求めているものと違うだけなのかやっぱりしっくりこないです(:_;)でもこんな気持ちで修復しようとしたって上手くいくわけがないですよね 前向きにいかないと!

    • 186
    • こんばんは
    • KDDI-CA31
    • 05/09/19 00:15

    あれから時間は流れていって主さんなりに前向きに過ごしてらっしゃるんだと思います。
    けど旦那さんは主さんと同じように気持ちを切り替えて過ごしてるんじゃないですよね?
    相手に伝え、感じてもらうのは時間が掛かりますが伝われば早いんですよ。
    波がありながらも前に進めるんですよ。
    自分に負けないで下さい。

    • 185
    • SH901iC
    • 05/09/18 23:43

    あかさたなさん,レス有難うございますm(__)mあれから旦那との関係を修復しようと思ったのですが…そう上手くはいかないです 長い月日がかかるとは分かっているのですがつい不安がよぎってしまうんです 旦那を愛しているのかも分からず,旦那に愛されているのかも分からず毎日を過ごすのはなかなか辛いものです なんか結局振り出しに戻ってますね,私…

    • 184
    • あかさたな
    • P900i
    • 05/09/14 18:28

    主さんその後どうですか?

    • 183
    • あかさたな
    • P900i
    • 05/09/04 00:25

    主さん、あげるだけあげといて来るの遅くてすみません。良い方向に話し合いできたみたいですね。よかったです。旦那さんも約束守ってくれるといいですね。これからもお互い本音で話して、時にはぶつかったりしながら良い夫婦関係を築いてください。応援してます。
    結局、彼に対する気持ちは恋愛感情ってわけではなかったのでしょうか?これからも会う機会があるみたいですが大丈夫ですか?

    • 182
    • 続き
    • SH901iC
    • 05/09/03 16:17

    又暴れるんじゃないかとかは考えずに今はただ信じてやり直すしかないです そのためには私も沢山努力して修復していくしかないです 子供のためにも自分のためにも旦那と上手く頑張っていきますね!レス下さった方々有難うございましたm(__)m本当に感謝していますm(__)m

    • 181
    • SH901iC
    • 05/09/03 16:12

    皆サン,レス遅くなってしまい大変申し訳ありません。すぐにレスする予定だったのですが携帯の調子が悪くなってしまい,勝手に電源が切れてしまうようになって先程DoCoMoに行って来ました。あれから何度も旦那と話し合ったのですが,きちんとお互いの気持ちを伝えて生活するように心がける事にしました。うちは親が同居している事もあり,お互い言いたい事も言えずに過ごしていたのが原因のような気がします。子供に手をあげる事に関しては感情的にならないようにするとの事です。旦那を信じて頑張ってみようと思います!続く

    • 180
    • あかさたな
    • P900i
    • 05/09/03 15:19

    批判したつもりじゃなかったんだけどなー。

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