イライラしかしない。もう子育て辞めたい。
勉強出来ない馬鹿すぎて嫌になる。

寝かしつけの時間、ぐずぐずをあやす時間
おもちゃを片付ける時間
この時間がなければとっくに私寝られるのに
まだまだすることある。
イライラする。

息子がうるさくて寝てた赤ちゃんが起きた。
ずっと泣いてなかなか寝ない。
むかつく。ようやく寝かしつけたのに。
寝かしつけまじストレス。

子の寝ぐずりでイライラ中

ずっとエーーン！！…グスグス…エーーン！！…グスグスの繰り返しでそろそろ爆発しそう。
毎日イライライライラしているせいか生理も来そうで来ないしもう色々嫌だ

>>42579
わかる！
わかりすぎて何回も頷いちゃった。

眠たいのに寝てくれないのって本当に辛いよね。ぐずられると尚更。

私も眠たければ寝ればいいのにって何回思ったことか…。

クソイライラする
この時間は涼しくて肌寒い気温なのに暑いのか寒いのか分からん汗かいてる。うざい

だから騒ぐなって言ってんだろ！
お前らの声なんか聞きたくもないんだよ。
喧嘩するならくっつくな。
揃って消えちまえ。

散々寝せようとしたのに昼寝しないから今頃ぐずり出しやがった。
せっかく作ったご飯も食べないし。
今寝たらまた夜寝ないじゃん。
夜中まで寝かしつけしてさ。もう本当に嫌だ。
もうさ、眠けりゃ勝手に寝ろや。イライラして怒鳴りたくなる。色々爆発しそう。

部屋汚いのがほんとストレス。
使ってないオモチャを片付けるように言ってもイヤイヤ。こっそり片付けても気付いてイヤイヤ。
まじであのゴチャゴチャした空間にいたくない。

はぁー…寝不足。
7ヶ月の息子が寝なくて大変とかイライラ通り越してもう無だわ。
ダメだってわかってるのに、笑顔で接しなきゃダメなのに毎日能面みたいな顔で淡々と育児してる。

昨日はいつもより酷かった。
眠たいのに頑張って起きようとして結局眠気に勝てなくて23時過ぎまでずっとギャーギャーギャーギャー。
授乳してもオムツ変えても抱っこもおんぶもぜーんぶダメ
限界来て、泣いているのを放置したらずっとンンンンンン！！ヴゥゥゥゥ！！って怒鳴るように泣いててしまいにはオェってえずいてた。

毎日毎日寝かしつけの時間が拷問のように感じる。1人になりたい。
好きな時に好きなものを食べて、好きな事してゆっくり寝たい。

私は母親向いてなかったわ。

よそ見しながら朝御飯食べてて牛乳をふざけて飲もうとしたら全部溢した６才児にキレてしまった。
床を拭いたり子供にシャワーしてきなさいと指示したりしてたら私の分のホットケーキ焼いてたのが真っ黒になった。
なんでキレてしまったんだろう。

これって育児ノイローゼなのでしょうか。

3歳児の男の子。
子供の泣き声がキツイ。もう限界。限界なのに何をしても泣き止まない。暴れて痛い。
本当に頭がおかしくなりそう…というかなってるのかも。身体が動かない。頭が働かない。壁の一点を見つめてただただボーッとするしかない。
ちょっと…お願いだから数分でも黙っててほしい。静かな場所に行かせて。
怒ったら脳内酸欠になってぶっ倒れそう。

誰か頼れる人？いたらこうはならないかも。

もうストレスがかかりすぎて元々きつかった性格がよりきつくなってきてる。

1人の時間が欲しい…。
旦那はいいよなぁ。1人になりたい時にすぐにフラッと出かけられて。

>>42563
かいまきは、まだ暑いかな？
うちはもうかいまき着せて掛け布団はあきらめてるよ。

９時に消灯してまだ起きてしゃべってる。足バタバタもうさわいイライラして壁殴りたい。

>>42534私だったら旦那ぼこぼこにします。

>>42569
通える範囲に2年保育の公立幼稚園が1つだけあり、そこの母子分離体験クラスが週2回2時間あるので参加しています。他の幼稚園は自転車で送り迎えするには大変遠く、私立の通園バスも通っておらず、来春に年中入園予定なんです。子供が生まれた時の事を見据えて物件探し、赤ちゃんの時にでも引越すべきだったと思っています。

>>42568
幼稚園行ってないの？

4歳女の子夕飯食べ終わるのに1時間15分、酷い。金曜に転けて擦りむいた両膝が痛いから風呂嫌がる、日中は忘れてるのか痛いなんて一言も言わないのに。いまはテレビ見たいんだって。いい加減にしろ！明日からまたずっとお前と二人きり、最悪！出て行け！

幼稚園の提出物、せめて2週間くらい前に言ってよ！
平日車使えないし、日曜は買い出しで余裕ねーんだよ

ご飯早く作れって言うから、ご飯出来るまでにおもちゃ片付けてって言ったら、やだ！って言われてイライラしてきた

朝からギャーギャーギャーギャーグズグズグズグズうるせーんだよ！！

少しくらい大人しくしてろやボケ！

眠くてだるくて身体が重い
生理前つらい。それにイライラ半端ない
いつもは何とも思わないことさえイラッとしてしまう。
旦那はいいなぁ…。深夜2時ごろ遊びから帰ってきて、今まだ爆睡中。本当に0歳児の父親かよ。それにまたイライラ。

何でこんな寝相悪いの？！
ちゃんと布団被っとけよ。


風邪引いてほしくないから、何回も布団かけ直さなきゃいけない！
寝不足。

子供の事なんて何もしたくない。

自由な生活だった頃に戻りたい、、、。

>>42557
私も同じ感じ。昼寝とか一緒にしてくれたら楽なのにしないからずっと相手してる感じ。しんどくて誰とも話したくない。奴隷みたいな気分

>>42546
お返事ありがとうございます。
私も行けて週2が限界です。
家事とかもしなくちゃだし。
でも、誘われすぎて行くのが嫌になっちゃって、今週1回も行ってないや…。
なんかもう何もかもめんどくさい。

来月4歳。

ちょっとでも、ネギとか緑の物が麺とかに付いてると、取ってー！ってくそうるさい！！

他にも食べないもの多いし、何でも食べる子が羨ましい。

ご飯の事でいつまでイライラしなきゃなんねーんだよ！

近所の友達とも仲良く遊べない。

こいつ保育園で何やってんの？って感じ。

子供にイライラしかしない。

>>42557
私はいっその事、倒れて入院したい。

そうすれば、誰の世話もしなくていいし一人になれる。

子供の事は旦那が何とかすればいいんだよ。

夜中は10ヶ月が鼻水酷くて何度も起き、寝不足…
上2人は早く起きたと思ったらケンカ、ケンカ、ケンカ。
私はいつも通りの時間に起床。
休日、朝からご近所さんに申し訳ないと思いながら、怒鳴りまくり、、
旦那はまだまだ爆睡してる。

もうやだ、何にもやる気おきないし、やりたくない。

1歳児3歳児、本当に毎日毎日……疲れる………
よくこんな毎日ヘトヘトなのに倒れないなーと思ってたけど、ついに今日ほんと倒れそうになった。
倒れたらダメなんだけど、毎日倒れるか倒れないかくらいの瀬戸際……
環境的に、これ以上誰かに助けてもらえることは難しそう。

したいことが、すべてこどもによって制限される。見ててくれるひともいない。

産後うつかな。死にたい。子どもは可愛いんですけどね…

もうすぐ自分の中でプチって何かが切れそうな気がする。
子供達見てても愛おしい気持ちになれない。
声も聞きたくない。いらない。
あと何年この状態を我慢すればいいんだよ。

疲れた、3歳疲れる。ひとりで行けば10分なのにでかけるのに、ついてく！ってうるさい。行くってから着替え、ぬいぐるみ持って、くつは自分で。車に乗るのもすぐ乗らない。運転席に、回る。早くして！って何回怒鳴ったんだろ。牛乳こぼす。うんち今日何回目？片付ければまた引っ張り出してくる。
兄にちょっかいだして怒られて泣く。
来年幼稚園いれたかったのに入れれなかった。お金かかる。家族の、ために生きてるようなもん。一人の時間ほしい

子供が帰ってから遊んでて、耳鼻科の順番を飛ばされまだ待つはめに！！！！
明日は運動会なのに！！！！！
夕飯だってできてない、何一つ終わってない！！！！！！
はやくしろ！！！！

>>42549
私も生理前でイライラ、既にお腹も痛いし。
でも「マンブンマンブン」に少し癒されたよ。

>>42544
私も親権渡して、離婚しようかなーって考えた時あった。

まだ、夜泣きもあってなかなか寝なくて、発狂して枕とか壁に投げてたよ。

キツくなったら、旦那に見てもらって夜に少しでも車で一人で出かけてた。
ストレス発散に牛丼とか食べてたな。

旦那にでも預けて、少しでもお茶とかしてみてはどうかな？

眠たがってるのに寝ないでずっとマンブンマンブン言いながらぐずってる。

眠たいなら寝ればいいのにどうして寝ないんだろう。
普段なら可愛いと思える喃語も今日はイライラする。

生理前の雨の日はメンタルダメだ…

奇声を発するな
泣き叫ぶな

>>42544
めっっちゃわかります！！
私がいる時はすぐ愚図るくせに私がいない時はいい子だったりする

>>42542
うちなんか子供が小さい時は
支援センター週に2回くらい
行けたらいいかなって感じだったよ。
あとの日は家で家事したり。

なんか苦しい！
苦しくても話せる人がいない…実際にただ話せる人ってのはいるけど本心が言えなくて辛い
ほんとに言いたいことが言えない

本当に無理。
一歳８ヶ月。。イライラする。
起きてればズーッと愚図って泣いてうるさい。
世話なんてほとんどしない旦那には笑顔で向かって、フルタイムで働いて育児も家事も全部やってる私にはギャン泣き。なんなのコイツ？

さっきイライラしすぎてぬいぐるみ投げちゃった。でも段々可哀想とか思わなくなってきた自分も怖い。
旦那に親権渡して離婚した方がいいと本気で思ってきた。

もう子育てむりだ。
上の子が本当可愛くなくてしんでほしいと思ってる。
子供2人置いて離婚したい。

支援センターで話すようになった人から、毎回「今週何曜と何曜は何処で何やってるからよかったら来て」って来るラインが辛くなってきた。
別に誘い方も強制じゃないし、断ればいいんだけど最近断りすぎて罪悪感が…。
気分で行ってた頃が一番よかった。
家のことやらなきゃなぁ…とか買い物だって行きたいし。そう思うと行きたくない。その人毎週、週3、4～5ぐらいで色んなところ行ってるみたいなんだけど、みんな子どものためにそんな感じなのかな…。
自分が怠け者でダメな母親に思えて自己嫌悪。

もう今日はご飯食べさせなくていいかな
一日くらい死にゃしないけど罪悪感

姉弟ケンカ本当にイラつく
弟は姉に噛みつき、姉は弟を突き飛ばす。ぎゃーぎゃーぎゃーぎゃーうるさい。
小学生の姉は勉強できなくて毎日宿題教えて疲れた。教えてもわからない、わからないとイライラしてこっちも怒るのエンドレス。
暇さえあればゲームかタブレット。
取り上げたらやりたいってうるさい。
幼稚園児の弟は少食すぎて腹立つ。
せっかく一生懸命作っても一口しか食べなかったり。
さっきも部屋は散らかしっぱなし、姉弟ケンカはうるさくてブチギレてご飯も食べさせてない。ずっと私一人で２階にいる。
もうこのまま寝たい。毎日毎日疲れた。

クソ息子、本当嫌、本当イライラする、消えてくれ

子供がいる生活がほんと嫌だ。

ほぼ子供中心。私には無理だった。
後何年続くんだろ。

仕事終わって、ゆっくりテレビ見ながら晩酌してた頃に戻りたい。

一日中赤ちゃんと缶詰めでさらに何故か学業コンプレックスになってしまった。大学行きたい