ボーダーだと思う。あさましいとか、男好きとか簡単なことじゃないね。
診療内科で話してみたほうがいいよ。別に頭おかしいとか思われないから。
相談にのってもらう感覚だよ。ただ、評判のいいとこがいいよ。

なんか可哀相な人…なんか理解できないなぁ。私は幸せイッパイだからかなぁ。早くすっきりできるとい－ね☆

あさましい。

刺激がないとつまんなくなっちゃうんじゃない？だからわざわざ彼氏に浮気したこともバラしちゃうんだよ。黙ってりゃいいのに。浮気は治らないってこーいう事なんじゃない？病気なんだよ。

たしかに寂しいって友達いないの？って感じ。主は自分が可愛いんだよね。一人の人だけじゃ満たされないって可哀想。愛情そそがれて育ってないのかな？人を愛する心が貧しいですよ。

何年も主さんと似たような感じでした。満たされない気持ちがたくさんでした。それで一番大切な人を失いましたよ。
すごい辛かったし、後悔ばかりでした。もうそれからはそんなことしようとする気持ちにすらならなくなりましたよ。
今は旦那意外に興味すらありませんよ。

ﾎﾞｰﾀﾞｰさん、教えていただきありがとうございます。そういう病気があるんですね！でもまさか自分が…なんて思います。
ちなみに病院の先生にはどんな風にお話されましたか？頭おかしいんじゃないかと思われないか不安です。

下の方が言うように、自分が可愛いだけなのかもしれません。でも正直彼には浮気の事知ってほしかったってのもあります。だからバレそうなアリバイ言ってみたりしました。でも彼は何も聞いてはこないので余計不安でした。別に男好きでもないし、浮気したい！って願望があるわけじゃないです。自分でもよくわからないですが、気付いたら出会い系してメール、会うの繰り返し。私こんな人間じゃない、こんな事する人間じゃなかったってよく思います。

境界線型人格障害
精神病の一つ

ちなみに私は主さんと同じような経験ありだけど…精神病でした…

今は心療内科で治療の甲斐あってか、全く浮気とかしなくなったよ。
誰かにすがらないと不安で怖くて、気が付くと色んな男にしがみついていた。

ボーダーってなんですか？詳しく知ってる方いらっしゃいますか？

浮気した事実ももちろんいけない事で反省もしてます。今まさに本当に大事なものを失いそうです。失ってから気付いても遅いのに…。自分が浮気した事実よりも、どうして何をされても満たされないのかずっと疑問です。満たされるのは一時的なような気がします。

あたしも去年までそんな感じだった～本気で大好きな男いても、ほかの男と遊んだり、日替わりで男えらんであそんでたなーえっﾁは、本気で好きな相手としかしてなかったけど！なんでだろうね？でも今は全くナシってか…遊びに飽きたっぽい その内落ち着くんじゃない？暇だからそんなことできるんだよーでもあたしはｺﾅｼ独身だったからアリかな？

思う存分色んなオトコと遊んだら？自信ないなら、相手解放してやんなよ

彼氏が好きなんじゃないんだよ。きっと自分が一番大好きでたまらないんだよ。
自分を愛してくれる人が好きだから彼氏だけじゃなく、自分を好きになってくれた(？)別の男にも走るんじゃない？
浮気を暴露するのも、信じてくれている彼氏の為じゃなく自分自身が楽になりたい一心ではない？

彼氏が傷つくのを考えるよりも、浮気して尚且つ隠す真似をして罪の上塗りをする自分を嫌な女に思わないようにしたい。少しでも罪の重さから逃れたい。でも浮気は消せないから、隠す事をやめればまだ救われる。だから暴露しようと思ってるように感じる。

カキしてる事を専門医に言いなさい
今のアナタは普通じゃありません
一刻も早く病院へ！

主さんはまだ大事なものを失ってないからそんなことしちゃうんだと思う。そんなことしてて、彼を失って初めてやめようって強い気持ちになるんじゃないかな？
私もおなじようなことをして、大事な人を傷つけて失いました。それからは彼を試すような、そんな行動は一切してません。

旦那さんとはなぜ離婚したの？
理由によってはそれがﾄﾗｳﾏになってしまったかもしれないし…

ボーダでは？

小さいとき愛情を感じずに育ったんじゃない？
だから誰にでも愛されたくて男を求めちゃうんだよ。一夜限りでもベットの中でも好きって言ってもらうだけで満たされるんでしょ？それで翌日から反省するけど、でもやっぱり淋しいから男を求めてしまう。違う？

自分でもわからないんです。同じ過ちは繰り返してはいけない事もわかってはいます。
私は正直彼に甘えてばかりだし、その点については誤魔化さずいつも気持ちぶつけてます。でもいくら寂しいと言っても彼にも気持ちにこたえる限度ってありますよね？それに彼なりに一生懸命なのも伝わります。だから、余計そんな事をしてしまった自分が許せないんです。もう今回の事で二度とやらないと誓ったけれど、また同じ事繰り返してしまうんじゃないかって不安があります。やっぱり逃げなんですかね…

意志が弱いだけかと…

相当な男好きだね！
淋しいからって何で男と遊ぶの(^_^;)？友達いないの？
かわいそうに‥‥。

とりあえず心療内科行った方がいいよ！ここで相談してもあなたは変わらないと思う！

きついこと言うけど、主さんは相手に求めすぎなんじゃない？自分は相手の為に何かしてるかな？寂しいって思うなら、自分の思うまま気持ちぶつける。自分から甘えるとかありますよね？それを浮気で誤魔化すのは逃げかなと思います。付き合いが長くなればマンネリにもなるし、いつまでも初々しい気持ちもなくなるのも事実。この先、彼氏と結婚するつもりならなおさら。他の男の子と遊ぶとかは私的には普通だと思いますが。。体はやっぱりよくないですね。

その人のことが好きならば同じ過ちは繰り返さない‥

罰あたるよ～
それに荒れるよ多分‥
何しにﾄﾋﾟたてたの？
最低って分かってんなら治すしかないじゃん、自分との戦いでしょ？

ってやつじゃねん？？

最近私は彼を裏切り浮気してしまいました。けれど彼が大好きだし、彼を裏切ってしまった事、このまま嘘を付き続ける自分が嫌になり浮気の事を言いました。当然彼はショックを受けかなり傷ついています。こんな結果になる事はわかっているのにやってしまうんです。体の関係を持ったのは今回の浮気が初めてですが、他の人(初めて会った人など)と２人きりで会ったり遊んだり、今回の浮気をする前からしてました。彼を裏切りたくもないし傷つけたいわけでもありません。なのに繰り返すんです。もう嫌だ、いけない事とわかってるのに。彼は私に対して｢好き｣などの愛情表現してくれるし優しいし、自分より私の事優先だし、特に不満はないと思います。でもどんなに好きや愛してると言われて、抱き締めて(スキンシップ？)くれても寂しい！孤独、満たされないと思ってしまうんです。ここまでくると自分でもさすがに｢どうして？何で？｣と思ってます。これはただの自分の我儘なんでしょうか？私って最低ですよね。何言われても仕方ないです…