あげ

年明けからかなりマズイと思う。
息子三歳との接し方が分からない。何もかも「嫌や」。イライラしてネチネチ叱ってしまう。9ヶ月の娘ばかり可愛がってしまう。娘にいじわるばかりする息子に本気でいらないって思ってしまう。
毎晩毎晩、明日こそって思うのに、現実は叱り倒す毎日で、なんでこんな子になってしまったんだろうとか、私の育て方がまずかったんだけどどうしたらいいとか、リセットボタン欲しいとか、悩んでばかりだった。
今日もまた明日こそはって思って、こうやって書き込みしてる。
私、もっと頑張る。

主さんと同じ…暴言吐いて傷つけて…娘は４歳なんだけど大人の顔色伺うし何か夢中になって話そうとすると「えっとねえっとね」とつっかえてしまいます…昨日○○したもんね★とだいぶ前の話を出したり…私が下ばかり可愛がるせいで娘に可哀想な思いをさせちゃってます…大好きなのに嫌いとか正反対のことを言ったりしてます…だんだん自分の気持ちがわからなくなる時もあります…相談する人はいない…旦那はまじめに聞いてくれない…でもここ見て決めました。上の子と二人で過ごす日を作ったりして育て直しをしてみます！毎日ママ大好きって言ってくれるからまだ間に合うよね…意味不ですいません

あげ

>>426
すぐに誰かに相談して!!ここに書き込みしてるくらいだから本当にいらなくなったんじゃないはずだよ!!

育てられたんだと思う。多分環境を思いきり変えれば、心も変わってくると思う。別に打ち込むことを見つければ子ども達に優しく出来るはず

数年前から私も、ここの人達と同じように悩んでた。こんな母親でうちの子かわいそうと泣いたり、色々悩んで頑張ってきたけど、結局私には育て直しなんてできなかった。子供達いらなくなっちゃったよ。どうしよう。

>>424
他のﾏﾏさんと、話してると辛くなる…
何で私には出来ないんだろうって私の事を選んで来た息子達が可哀想でしかない

温厚でゆったりしてる、できたママみると、この人に育ててもらえるなら幸せになるだろうな… って自分の子の事考えて切ない気持ちになる。同じ人いないかな…

頑張ってはみたけども、結局怒鳴った。ていうか、通用しない…まぁいっか！にも限度がある。という結果でした。

>>421
全く一緒。手紙でいつもありがとうって書いてくれてる。何もしてあげてないのに。
ダメな母親だ。

娘にだけイライラして、怒ったり怒鳴ったり叩いたりしてしまった。泣くことすらイライラするから泣くなとも言った。かわいくないとも言った。本当はダメだってわかってるけどどうしても娘ばかりイライラする…最近手紙を書いてくれるんだけど、それがいつも『ごめんね』の手紙で。『○○してごめんね』って。『○○だから私のことだいキライかな』って手紙もらって涙でた。今までどれだけ寂しかっただろう…私なんて最低最悪の人間で母親失格だ

このトピをなにげなく開いたけど、出会えてホントによかった。２人目を妊娠してから３歳の娘がする事なにもかもがイライラして毎日怒鳴って叩いたりしてた…。最近娘がママ怒ってない？と聞いてきたり、あんまり冷たくしないでねって歌ったりするようになったのは自分のせいなんだ…。隣で寝てる姿を見て涙が止まらなかった。もう３歳じゃなくてまだ３歳なんですよね。起きたら１番最初に抱きしめてあげよ。今までこんなママでごめんね…。明日からママ頑張るから嫌いにならないでね…。

すごくいいﾄﾋﾟです。
ここ見て私も頑張っていきます。

>>391
涙が出ました。
声をあげて泣きました。

まだまだ３歳、生まれて３年しかたってない。


ほんとにそうですよね。いつも怒って怒鳴ってばかりの自分に嫌気がさしていました。今朝も怒ったばかり…。でもこの言葉に気づかされました。３年じゃ何も分からないよね…、今から覚えて行くんだよね…。このままじゃ、子供達の記憶に怒るママしか残らない。笑うママは残らない。そう思うと涙が止まりません。私にも育て直し出来るでしょうか…。頑張りたい。笑顔になりたい。心からそう思いました。

>>416
わかります。すごくわかります。
でも他人に言われると余計にはっとします。
ありがとうございます。

徹底します…

がんばります。がんばる。

>>414
止める方法？自分次第だよ。自分より弱者な相手だから我慢も出来ないんだよ。強ければ怖いし我慢するよね？そうやってすぐｶｯとして攻撃的だからダメなの。文句だけは一人前じゃない。子供が可哀想なのは本当だよ。自分を壊しなさい。崩壊しなさい。そして新しい自分を作り直していきなさい。段々壊す部分も減って作り上げられていくから。今までの土台に上塗りしたってダメ。すぐ剥がれる。
弱者こそ尊重して１人の人間として接する。
手はあげないを徹底して自分に植え付ける。
あげそうになったら自分のその手をつねる。
叩くぐらいならﾏﾏは休憩(^-^)って部屋に籠もってた方がいいよ。

>>414
その通り！
簡単に止められたら誰も苦労しないわ

>>412嫌みなコメントはいいから止める方法を教えろよ。

>>412
世代をみてると連鎖してるのわかります…
絶対私でとめてやるって思ってるけど…
できない私に腹がたつばかり…
あせりも禁物ですよね…

虐待は精神的 肉体的問わず、世代間で連鎖するから自分の代で止めないと。

昨日、車の中で双子の息子達がケンカをしたさいに、長男にたたかれたと次男がいいにきて、見ると、青あざができていました…

カッとなった私…警察にいっといで！っとどなり、軽くビンタをしたら、壁の端にぶつかってしまい、目のそば青あざになってしまいました…

まちがった事を謝りましたが…長男と同じことをしている私…最低です…

元旦那からのＤＶがあり、子供にはそうなってほしくないと神経質になり長男がてをだすと、カッとなってしまいます…

元旦那は暴力の後、すごい泣いて謝るんです…
私が長男にしたこと…、元旦那と同じことをしている…ときづきました。

情けない

どうしたら心のコントロールがうまくできますか？
私がコントロールできないので長男もコントロールができずに育っているきがします…

年中になり最近口が達者になってきた息子。
次々に何かやらかすし、叱ると言い訳や口答えばかりするし、うんざりしてた。
たまに抱っこ～って歩こうとしなかったりするのも面倒だった。
もちろん息子と２人の時間もなかったし、１対１でゆっくり話を聞いてあげたりもしてなかった。
下の１歳半の娘はおとなしくて手がかからないから、余計に可愛く感じて、自然と娘優先にしてた。

昨日の夜も眠くてｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞしてた息子に抱っこって言われたんだけど、娘を抱っこしてたから後回しにした。
そしたら爆発するように泣き出して『○ﾁｬﾝ（娘）は○（息子）が幼稚園行ってる間にいっぱい抱っこできるでしょ！！○はいつも一緒にいれないんだよ？！』って言われて。
なんかすごい我慢させてたんだなって自分も涙が出てきた。最低な自分。
幼稚園は大好きだけど、母親と離れてる時間って子供なりに頑張ってるんだよね。
小さい時から甘えん坊でやんちゃで手がかかった息子。私はいっぱいいっぱいで、今振り返ってみても良い母親ではなかった。ごめんね。
今日幼稚園から帰ってきたら娘をﾊﾟﾊﾟに見てもらって、久しぶりに２人で買い物行こうかな。抱っこもしてあげよう。

>>406
親がそんな風に思ってるのが伝わるから、かまって欲しくて、ちゃんと自分を見て欲しくてやってるんだと思うけどな。
育て直ししてみたら？

>>65

胸にｽﾞｯｼﾘきた。
私も上の子に怒ってばかり。認めてあげられてない。

今から変わりたい！
頑張る！

>>406
分かんないけど発達障害じゃないの？
ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰでググってみて。

長女にイライラして仕方ない。1人汗だくになって髪の毛へばりついてる姿とか見るのもいや。ボソボソ喋ってわからないし、すぐ癇癪おこしてパニックになってしかもしつこい。なんでこんなに長女だけ可愛い可愛いって思えなくなったんだろ。無邪気じゃない素直じゃない計算してるしでも癇癪パニックで凄いイラつく。嫌がることばっかりやるしダメなことばっかりする。怒らせることばかりする。怒りたくもないのに。もうどうしようもない

良トピ

いつからか娘を叱っても悪い事して叩いても罪悪感みたいなものがなくなってた…自分の事で精一杯でまわりが見えなかった。大切な何かをずっと忘れてたような気がする。今までずっと暗い部屋の隅に追いやられてるような気持ちだった、誰にも何も話す事が出来なくて辛かった
最近の娘の態度がおかしいのは私のせいだと分かってたのに、なかなか優しく出来ない自分が嫌いだった。

今までずっと娘がいるから頑張れたんだよね…私も変わりたい、頑張りたい

まずは怒らない事から始めよう
このトピに会えて本当に良かった、ありがとう。

このﾄﾋﾟが度々あがってるのは知っていたけど、読んだことはなかった。
私には必要ないと思っていたから。

でも読破してみて、涙ぼろぼろでてきた。

私「まぁいっかー！」ができてなかった。。

自分のペースに子を巻き込んで、納得いかないことをすると感情的に怒鳴ってしまう。「早くして!!」が口癖になってる。

長女が最近どもり気味なのも、私のせいだったんだ…。
怒鳴るのは、止めよう。
話すときは膝をつき、子の目線に合わせよう。

1日達成できたら、自分を褒め、明日子を２倍抱きしめよう。

がんばる。悩んでる皆さんも一緒に頑張りましょう。

あげます

そうやって悩んでいるのは、頑張っている証拠だよ。
児童相談に電話して話をきいてもらうだけでも 楽になるよ。

わかってるのにちゃんと出来ない。私以上にひどい人居ないと思う。
叩いても無駄ってわかってるのに、手加減なく叩いてしまう。イライラしたら自分でも収まらない。どうしたらいい？
私自身、小さい頃に親の顔色伺って、親がばんざいってしただけでも、びくって小さくなってた。
そんな自分が嫌だったけど反射で‥
今も他人の顔色はすごい伺ってるって自覚してる。
子どもにそんな思いさせたくないのに同じ事してる。
でも本当に愛しくて大好きなんだよ‥
わかってるのにイライラしたら自分でも抑えられない。子どもに当たってスッキリしてる。
今すぐ自相に連絡したほうがいいですか？精神科行ったらまともになるかな？
でも子どもの傍に居たいし、頑張りたい。
でも子どもにとったら私なんかと居るより保護してもらった方がいいですよね。本当にどうしたらいいかわからない。死 にたい。

始めてまだ２日だけど、だいぶ気持ちが楽。ここ読みながら泣いて変わりたいって思った。意識して続けて、身につけたい。

また最初から読み直そうかな…。
自分はまだまだ未熟だと痛感。

うちも毎日５歳娘を怒ってばかり。
下に病気があって手がかかるから、娘とは全然向き合えていない。
ちょっとしたことでも怒ってしまうし最低な母親だ。
最近はパパがいちばん好きだと言うようになった。
でもこのトピックに出会えてよかった。
わたし娘のために生まれ変わるよ！
ちゃんと娘と向き合うよ。
きっと変われる、おそくはないはず。
何年かかるかわからないけど、いい報告ができるように、必ずまた書き込みにきます。

はぁーあ…。
昨日このﾄﾋﾟ読み返したばかりなのに、うまくいかない。気付けば元の自分。私が子を育て直す前に、私自身を誰かに育て直して欲しいよ。

げ！

>>391
このトピ読んだのにまた忘れてた。

あなたのレス、画メモしました。
私も見失いそうになったら読みます。ありがとう。

>>391
ありがとうございます。

「娘さんが嫌われてる」の主さん、読んでください。

なんとなくこのﾄﾋﾟを開いて、2日かけて読破しました。たくさん涙が出ました。
●子は親の鏡
●まだまだ３歳、生まれて３年しかたってない
●抱っこの要求に応える
●お兄ちゃんになりたくてなった訳ではない
●すぐできる訳ない、何年かけてでも躾ていく
●子供にはパパとママが一番安心できる場所
●まぁいっかー！
●子供は親の分身ではなく考えを持った１人の人間。ぶつかるのは当たり前
●子供は世界で一番ママが大好き
●泣くのは子供なりの精一杯の表現
●ありのままの子供を受け入れ認める
●私が優しくなれば子供も優しくなる
●子供が変わってしまったのは私のせい
●まずは自分が変わる
●子供は素直で純粋
●危険な事以外叱らない
●下に意地悪したら怒らず｢悲しい｣と伝え抱きしめる
皆さんの言葉、心に響いたものをメモしました。感情に流されそうになった時は何度でも繰り返し読みたいと思います。子供と一緒に成長したい。子供も私もいつも笑顔でいれるよう努力したい。
このﾄﾋﾟに出会えて感謝してます

>>379今の私だ・・・

>>359
感動した｡

うちの息子も
私が母親として当たり前の事
してるだけなのに
いつも笑顔で｢ありがとう｣
って言ってくれる｡
怒ってばっかの私に…

子供て本当に純粋だよね
怒ってばっかで抑えつけた
育児やめよう…
のびのびと育ってほしい
でもイライラしちゃうと
必要以上に怒っちゃう
大好きなのになぁ(>_<)

同じ悩みで色々トピ検索して読んでました。
３人目が生まれて、自分に余裕もないからかつい長女を怒ってしまう。

明日は親子遠足。
３人目は母乳だから預けられないけど、いっぱい笑顔が見られるように頑張ろうと思います！

主さんありがとう。

読んで良かった。
明日から携帯閉じて上の娘とたくさん触れ合ってお話しするぞ～！

読破したんだけどこの主さん結局どうなったんだっけ？

あげます

>>350

私、まさしくこの状態…。いままで上の子を大事に大事に育ててきたのに、理由がわからないｲﾗｲﾗで、同じことしてます。

…どうしたらいいのかわからなくて苦しい。

これだあげとく