露骨に孫差別されたし、バカにされた

従兄弟って義母の娘の子？
あなたの息子さんは嫁の子だから余計に他人扱いなんだと思う

高校生になる年齢なら子供も行かないと思うよ。
親がお年玉を多めにあげてもいいし。
旦那さんはどう言う意見？
今は通信とか進路を考える事が大事だと思う。
ところでもう11月だけど今年1月の話？

義母は、どう接したらいいかも分からないんだよ思う。だから厳しいことも言うんじゃないかな。ちゃんと息子君の状態とか接し方とか、義母に話をしているのかな？
それと、「面倒見させる気なんて、私達も息子も思っていません」って、はっきりと言い返せばよかったのに。
息子君に寄り添えない相手だと思うなら、距離を置けばいい。
相手は変わらないから、「どうして？」じゃなく、自分が変わるしかない。

そりゃ引きこもりのクズに無駄金をあげたくないよね。
従兄弟のためにも念書書いてあげたら？

>>1
義兄の子です。夫は2人兄弟なので従兄弟もうちの息子も義母からしたら嫁の子です。

>>2 今度の3月に中学を卒業になります。どこかしらの通信に通わせようと思ってましたが全力で拒否され、SCにも相談してるのですが本人に行く気がないなら今は休ませるしかないと言われて4月からニートの予定です。
次のお正月からはもうお年玉あげないとなぜかついこの前、旦那が宣言されました。

>>3 言われたのは私ではなく旦那です。
旦那は従兄弟に面倒を見てもらうつもりなんてないよって言ったらしいですが、私たちが死んだ後、息子が頼れるのは従兄弟だけになることをわかってるのか、そんなことは許さないぞなどいわれて夫もカンカンに怒ってて。義兄や義姉がそう言ってるのか、自分たちが言いにくいから義母に言わせてるのか。
どうでもいいんですが、すごく嫌な気持ちになりました。

>>4 義母もそういうことが言いたいんでしょうね。高校にも行かずに自宅に引き篭もる孫にお金なんてあげたくない。あげるなら優秀な方の孫にあげたい。そういうことだとわかってますよ。

>>7
向こうの両親はどう思ってるか分からないけれど。
気になるなら、旦那さんから連絡して訊いて貰うしかないですね。
少なくても、義母はそう思って心配しているんでしょうね。
わざわざ避ける必要はないけれど、相容れない相手とは距離は置いていいと思いますよ。

疎遠で良いと思います。
人の痛みも考えず、思った事を口に出して、最悪。
子供さんに、悪影響になると思います。

これは疎遠で決まりだね。親が一番子供のこと考えてるのに、義母が先走って余計なこと言ったんだろうなぁ、と思う。
義兄には旦那さんから連絡入れてもらったら？こちらは従兄弟くんに迷惑かけるつもりはないことを一応伝えておけばいいよ。合わせてもう実家に顔出すこともないだろうことも。
大人になると従兄弟とはほとんど会わなくなるし、世話するとかしないとかの間柄にはならないと思うんだけどね。

>>7
旦那さんが怒ってるならもう義実家とは疎遠でいいよ。
従兄弟くんとは本人が嫌じゃないとかならLINEつなげとけばいいわ。
うちも従兄弟が引きこもりだったけど、世話をみるシーンなんてひとつもなかったわよ。たまに、資格取りたいとか相談には乗ったけどね。

義父母とは疎遠でいいと思うけれど、問題はそもそもそこじゃないような気がしますよ。諦めたっていうけれどいつまでも親がいつまでも元気でいられるわけじゃないしその時に子供が自立できてなかったらどうするの？自分たちの老後資金だって必要だよねものすごーく稼げているのならいいけど下手すると共倒れになっちゃうよ。親族から当てにされるのでは？って思われてもしょうがないんじゃないかな。引きこもりの支援なりなんなり受けて若いうちに何とかしないとそのまま中年になってもズルズルいっちゃうよ

子供だって、親だって苦しんでるのに、そんな事わざわざ言う？
たとえそう思ってたとしても、苦しんでるであろう人間にんな事言わなくていいのに。
もう義理の顔見たく無いわ。
何にもできないんだから、口出し偉そうにしないでほしい！

なんとか、通信の高校行けたらいいね…

うちの義母も孫差別する。リビングには孫との写真がいっぱい飾ってある
うちの子はなし。そういう人間だと思って諦めてる。

よりにもよって同い年のいとこって比べられるよね

私は不登校の従兄弟がいた側の人間だけど、ぶっちゃけ従兄弟との交流が重荷だったのよねぇ…。
すごく気を使うし、私が学校楽しいって雰囲気出したらお通夜みたいな空気だったし。子供なりに学校の話はダメ、友達の話はダメって地雷多すぎて年々関わるのが嫌になった。
もしかしたら従兄弟の気持ちを義母が代弁してくれたのかもわからないよ。

まぁ、義母の金だから誰にどう使おうと義母の勝手なんだけど、「長男の子にはあげるけど、あんたの子にはあげないよ」とわざわざ口にしてくるのが嫌らしい。
義母とは疎遠でいいんじゃない?
祖母との関りがどうこういう年でもないし、関わっていい思いをする祖母でもないし。

それはそれとして、息子さんがこのままでいい事はないよね。
不登校だけなら、いろんな事情があるので悪い事とは言い切れないけど、身体的に問題がないのに（体力がないのは別）勉強もしない働きもしないというのは良くない。

義母とは疎遠でいとこ君とだけ繋がってればいいんじゃない?
いとこ君が気を遣うとか気まずいとか無いならの話だけど。
通信でも習い事でもいいから外との関わりは必要だと思う。
どっちにしろ義母が良くない。いとこが思ってた事の代弁だとしても、今言うことじゃないよね。てか最初に旦那に言えよって話。

義母とは縁を切りましょう
お正月も行かなくていいよ

みんな疎遠疎遠って言うけど、私なら戦っちゃうわ。「いつ私たちがそんなことお願いしました？」「もしも従兄弟くんにこちらには言えない負担をかけてたなら誠心誠意謝罪します。ただそれ、あなたから言われることじゃないですよね？」「うちの息子がどうなろうが私たちがずーーっと一緒にいるのでご心配なく。なんなら一筆書きましょうか？」とか絶対言う。息子ぞんざいに扱われたら絶対黙らない。相手黙るまで否定と言いたいこと全部言う

じゃないと子供守れなくない？
絶対「自分のせいで」なんて思わせたくない。今は充電中。何も考えたくないんでしょ。なら出来うる限り私なら盾になる。無理やりやらせてどうにかなるなら、とっくにどうにでもなってるんだよ。でもそうじゃないから慎重にやってるんでしょ？

私なら絶対引かない。ここぞと反論繰り広げるわ。向こうから二度と来るなって言われたら「ラッキー！」くらい言っちゃうね。悪縁は切るに限りますよねー。お互い𝗪𝗶𝗻-𝘄𝗶𝗻なんで是非そーしましょー。って満面の笑みで言える

腹立つね。義親
もう気遣う意味ある？普通にうるせーババァだなくらい言っちゃっていいと思うよ

これって義母からの疎遠宣言でしょ。
主ご夫婦がこの４年間どの様な対処をされてきたかわかりませんし、義父母が主のご家庭に支援されてたのかわかりませんが、好転してない事実があります。義母は従兄弟への影響を気にしての発言なのかと思います。
主自身が息子さんを諦めているという記載もありましたし、義実家とは疎遠でいいのではないですか。ご夫婦の思いと義母の思いがシンクロしてる気がします。

義母からしたら優秀な孫と引きこもりの孫。どちらも平等に接してきたけど、義務教育学校終了のタイミングで線引きしたいってことなんじゃね？
あとあと優秀な方の孫だけ支援してたって非難されたくないから説明しただけかもしれないし。老い先短い老人のたわごとなんて真に受けずに受け流しときなよ。息子を冷遇されたから介護なんてしねぇよ、バーカくらいで構えとけ

親の主は息子が心配だし大変だろうけど
義実家とは距離を置いて疎遠にすれば？
まず主夫婦は主出口の見えない息子との
生活だけに集中していいんじゃない？
自分の家族優先で義実家には旦那に
対応して貰うといいよ

イトコに甘えないでは酷いと感じたわ。別に普段から相手にして欲しいというわけではなく、義実家で会った時に他愛のない話をして楽しく過ごしてくれたらそれで良いという感じなのにね。なぜそれが将来面倒見るとか言う話に飛ぶんだよ。
もう義実家に行かなくて良いと思うよ。今どき義務教育（中学卒業）が終わった年齢でお年玉は渡さないなんて普通は言わないよ。もう来なくて良いと言ってるようなものだよね。
あまりにも失礼だしお子さんを傷つけるだけだと思う。旦那さんは何も言わないの。それもあり得ないと感じるわ。

大人になってない人は親になったら駄目だよ。
自分が傷つきたくないから息子を見放したんでしょ。
義母の言葉も息子の為に怒るわけでもなく、言われた自分が嫌だってだけ。

見放された事は息子に確実に伝わってるよ。
世間も、出来の悪い息子をもったかわいそうな母親だなんて思わない。

私は義母と大喧嘩してから疎遠にしたよ
言われっぱなしで我慢することないよ
主の思いもぶつければいい！

>>21
んーでも本人は「学校には行けないけど勉強したい」とかいう気もなくほんとにゲームしかしかないニートになるつもりみたいだし、それで充電といえるのかね。
99％訳のわけらんお荷物になる未来しかない物体に、まともな人間が迷惑かけられるのは避けたいって思う義母の気持ちもわかるけどなあ

婿養子にだしたら？
お金持ちのお嬢さんのお家に。
そしたら義母からなんも言われなくなる。
跡取りいなくて困ってる女系家系いっぱいあるよ。

>>28

ゲームってほかの事を考えなくて済むように出来るのを知らない方？ぐるぐる考えてることを強制的に排除して、ゲームを進めるために頭のリソースを100%使える
時間だけ進む体験が出来るんだよ。ある意味、一種の現実逃避が簡単に出来る

あと、義親養育権ないよ
血縁だからと育てる義務も発生しないし

お荷物になった10年後、20年後、迷惑かけられたらその言葉を言えばいい

義親のどがまとも？
あなたもだけど

いざとなったら責任を取る気なんかさらさらないくせに、今の自分の立場のが上だとアピールしてるだけの人間の何がまともなんだろう

全然わからん
何ポジでその言葉喋ってんの？
何のために？？
少なくとも子供のためじゃないよね？

だってあなたも義親も一切関係ない立場の人間じゃん

うちの夫も不登校だったけど、高校(一留した笑)、専門行って今普通に正社員で店長やってるよ。
多分、主にとって不登校の子どもって可愛いけど突かれると痛い図星みたいな感じなんだろうね。
今やるべきことは義母の嫌味に心血注ぐことじゃなくて、息子が将来自立してひとりで食ってけるようにしてあげることだと思う。
わたしだったら、義母の顔チラついたら集中できないから親戚の集まりにはもう行かないし連絡は夫通してもらってLINEと電話ブロック・拒否するわ。

>>30 小児科の看護師してたことがあるんだけど高齢夫婦で身体障害+知的障害で寝たきりの子（40代）の親亡き後の後見人が結局従兄弟になったりしたの見たりしたから従兄弟だから迷惑被らないとかそういうのはないのよね。
夫婦亡き後、社会から切離されて自活出来ない人の面倒はまず血縁者が打診されるのよ。扶養義務はなくとも、扶養出来ないか確認されて放棄するまでの流れとか、情に訴えられて断る側が不義理な人間のように言われるのって従兄弟からしたらとんだ巻き添えだなぁって思ってた。

>>32

全く関係ない話持ってくるの何？笑
条件どこが被ってるか説明してくれる？

まさか「従兄弟の面倒を見る」1点のみで横入ってきた？？？？？？？？？

>>12 旦那は疎遠でいいって言ってます。旦那と義兄も実はあまり仲が良いとは言えない関係なので従兄弟と息子が交流はもう無理かもしれません。
息子にとっては唯一気兼ねなく接することの出来る同世代の子でしたが、仕方ないと諦めるしかないです。義姉と私もそこまで親密ではないし、個人でLINEやりとりもしたことないので私から打診も無理かな。

>>33

>お荷物になった10年後、20年後、迷惑かけられたらその言葉を言えばいい

↑があなたの言葉だけど、主含む親世代が死んでるかもしれないのに、迷惑かけられたらその言葉を言えばいいっていうことに対して、だよ。
親亡き後に迷惑被る場合もあるんだから、存命のうちに釘を差すことのどこが間違ってるんだろう。義母ならなおのこと、自分の寿命を考えて遠い将来であっても片方の孫がもう片方の孫のせいで苦労しないようにって口出すのは間違ってないし、伝え方に難があったとしても伝えた内容に間違いはないでしょ。

>>35

ヒント：家庭環境

>>34

それならもう残念だけど、そこはしょうがないね

たださ、トピ主さん。まだ12歳
生まれてたった12年しか生きてないんだよ
人生100年時代と言われてる今、あと88年子供が生きると考えたら

4年くらい大した事ないから
10年だって、やり直せる時間はたくさんある

きっと息がしやすい環境があるから
外野が喧しいだろうけど、少しずつでいいのよ

例えば歌舞伎の垂れ幕を書く「江戸文字師」とかさ。別に特別な基本勉強いらないし、なり手がめちゃくちゃ少なかったりする

伝統工芸の寄木細工の職人とか
調理師とか、アクセサリーの細工師とか、四則演算出来れば出来るんだよ

勿論教師になりたい、医者になりたいだとだいぶ遅れは取るけど、でも不可能じゃない

世の中にはたくさん職業があって、なり手が少なくて引く手あまたな業界たくさんあるから、「学校」「教科書」にしばらく目を向けなくても大丈夫だよ

>>34
じゃー、いいんじゃん、疎遠で。

>>30
ゲームで現実逃避して、それがなんなの？
24時間ゲームしててもご飯は出てこないしお金も湧いてこないんだよ。
あなたは引きこもりニートかその親の立場で喋ってんだろうけど、こっちはそういうの後始末をさせられる側の立場で喋ってんの。
お荷物になるまで黙ってろって、そうなってからじゃ遅いから言ってんだろうが。
そんなこともわからないうえに自分こそ一切関係ない立場のくせに人を批判して、よくまともヅラできるね。

まあでも、現実的には大人になっても引きこもり、っていうパターンも多いから。
主さんは諦めてるのかもしれないけど、親が居なくなった後の事を親族が心配してもおかしくはないかな。

１つ気になるのは、主さんは息子と従兄弟は友達って言ってるけど、そこは本当なの？
従兄弟さんが仕方なく付き合ってた可能性はない？

疎遠確定みたいだからもう関係ないかもしれないけど、案外従兄弟がギブアップしたのかもしれないね。

>>36
ウケるwww
義兄一家からしたら家庭環境を悪くするかもしれない素因だから義母が必死に追い払おうとしてるんじゃんwww
家庭環境wwwまじでウケるwww

学生じゃなくなるならそりゃお年玉もらえないのも当然じゃない？
そんなんで甘やかしてますます働きもせず引き込まれたらたまったもんじゃないし。
それに、しっかり頑張ってる方に手助けしてやりたいと思うのも当然の感情だと思う。
それをわざわざ口に出す必要はないと思うけど、でも息子本人に聞こえるように言ったわけでなく旦那に言ったんだよね？
厳しいこと言うようだけど、親がそれを『差別』とか言ってるから子供がなんの努力もしなくなるんじゃない？
私にはなにが差別か分からない。

>>43 片方の孫は優秀で努力家で可愛いから支援します。片方の孫は引きこもりで怠惰で可愛げもないので支援しません。
これは差別ではないと？同い年で同じ性別なのに。
私だって息子が私立中学行って毎日楽しく外に出て笑ってる方がいいに決まってる。
それでも外に出るのが怖いって暴れて暴れてゲームしてないと暴れ狂う息子と向き合ってるんです。無理やり引きづって学校連れてくこともしましたよ。それでもダメで、今はそういう時期じゃないって諦めて、息子を信じて待つことにしたんです。高校に行けないと泣いて暴れて自分を傷つける息子の命を優先して高校に行くという希望もあきらめたんです。
そんな孫より優秀な孫のほうが可愛いなんてわかってますよ。それをわざわざ伝えることの意味って？差別じゃなくてなんなんですか

>>42

細かく言わないとわからないかな
前提が全く違う状況で「従兄弟」「面倒」のみで重ねて同列扱いは無理がありすぎるし

そもそも小学生の話なのに
親の面倒を見るとは？？40年後の話かなんか？？

その時に、万が一迷惑をかけられたら言えばいい
40年先の話を「そうなる可能性ガー」と言ってるの、頭悪すぎない？大丈夫？

差別じゃないよ、これ
不登校の底辺なんだから、立場わきまえないとね
向こうもバカに付き合ってられるほど暇じゃないの、理解しないと
完全に縁を切って身を引いてやらないと、
親戚にとっても落ちこぼれ家族に気をつかう事自体がストレスなんだと思う

>>40

根性論と感情論でどうにかなるなら、とっくに解決してると思うよ

アプローチの仕方って色々あるんだよ
あと、後始末するのは親ね。あと本人

従兄弟って他人と一緒
一切関係ない人
養育権ないし
監護権もない

息子の数少ないお友達のような子、ねえ
それ従兄弟本人や義親義兄夫婦に言ったことある？なーんか重くて周りで聞いてたら嫌な気持ちになりそうだわ
そういう積み重ねかもね。主夫婦には唐突に聞こえたとしても、ずっと我慢してたのかもなと思うよ。義兄夫婦も従兄弟クンも、義親も

>>47
だーかーらー、その尻拭いが出来ずに親も死んだ後に役所から「血縁関係にあるから」ってとりあえずアプローチされるのも嫌なんだって話なんだよー。
断るのにもストレス感じるんだわって話。
そういうことにならないよう義母が嫌われ役を買って出たのかもって話をしてるんでしょーが。

>>44
世間ってそういうものでしょ。
不登校でゲーム漬けの引きこもりに、担任はオール5をつけてくれますか？
なら主は同じ会社で同い年、同じ性別の人が休んでサボって遅刻してばかりなのに自分と同じ額のボーナス貰ってたら納得できますか？
それは差別ではなく、正当な評価というもの。
学生じゃないんだからその時間働くことができるんだよね。なら、自分で働いてお金を稼ぐのが本来のあるべき姿でしょう。
本来なら「あなたはもう学生じゃなくなるんだからお年玉は貰えないよ」って親の方から諭すものじゃないですか？
主が我が子の対応に頑張ってきたのは分かるけど、それとこれとは別だと思います。