露骨に孫差別されたし、バカにされた

>>37

義務教育終了=中学卒業=15年なんだがな…w

不登校だと義務教育が小卒だと思ってんのか

思ってえいても、それを口にだす時点で、縁を切っていいと思うよ、
義母の性格が、自分は正しいことを言っていいるという思い込みの人なんだと思う。
距離を取るしかない。
んーでも息子のことは別問題なので、そっちはどうにかしないとね。
ゲームが好きならデッキゲームとかさせて、同じよなゲーム好きと交流させてのいいと思うよ。

>>118
うちの息子、中3で同い年だけど新年に引きこもりニートの従兄弟の接待なんて絶対やりたくないって言うわ。中3って多感なお年頃よ。うちは受験も控えてるし、高校も行かないって宣言してる従兄弟と交流なんてしたくもないタイミング。ここの従兄弟ちゃんは中高一貫校校っぽいけど、多感な時期ということは変わらない。
自分の子供可愛さに子供と同い年の子にそのケアを押し付けるのは傲慢だよ。
そういうところが親戚からも嫌われてるんだろうなとお察し案件。

年に一度、従兄弟同士仲良くゲームするってそんなに負担なんだろうか
同世代の友達がいない主息子が
従兄弟を通して社会の雰囲気を感じ取れる唯一の機会なんだよね

もし従兄弟くんがホントに負担に感じてたら、それは仕方ないけど

周りの理解を得られず
主も辛いよね
ゲーム以外興味のあることはないんだろうか息子さんは

自分の友人は不登校の息子さんを連れて、家族で登山に挑戦してたよ

妄想で嫌なこと言われたなら抗議して謝罪と撤回をしてもらってから縁を切りましょう。
お年玉あげない、はまあ仕方ないよね。あげる方にも選ぶ権利はある。差別とはちょっと違うよね好き嫌いの話。どちらにしろ縁を切ろう

嫌いならほっといてほしい？
義両親の家に行ってるのに？？

義両親は来てほしくないから言ってるんだよ。

それ言ってるの自分の子供に聞かれた？だとするともっと前に来ないという選択出来てたはずだよ。そんな失礼なこと面と向かって言うんだから事前に態度に出していたはず…

フリースクールとか行かないの？？

>>100
＞医療かカウンセリングに繋げてあげたらどうだろう
それは既にやってるんですよ。
何もせずに、いとこに依存しようとしたわけではなく
手は尽くした上で、まあ、いとこに依存しようとしてるの。
（依存は、イトコ側からしたら、そう見えるってこと）
友達のようだなんて言ってね…。

なんぼ姑に本当の娘と思ってると言われたって
嫁は、姑と私は他人でしかないと思うのと同じなんだけどさ。
イトコからすれば「いや、友達じゃないし。ただのイトコ」
ってとこでしょう。

親族は、見放したわけではなく
血の繋がってる兄弟の仲が悪いという時点で
もとから、親身に頼れる相手ではなかったのに
八方塞がりなんじゃないかと追い詰められてるトピ主さんが
過度の期待をし過ぎちゃったのよ。

トピ主さんの、今の考え方の方向性は
私個人としては「そりゃ無いわ～」としか思えませんが
でも、トピ主さん自身にできること自体は、そう多くはなくて
気の毒だなとは思います。

過去に利用したところとは別な医療かカウンセリングなら
相性がよかったりするのかなぁ？

>>97
息子さんが
いわゆる「一般的」だの「普通」だのという多数派ではなく
「不登校」になってしまったことで
母親として、心配はしてきたとは思いますが
恐らくですが
「では不登校になったのはなぜか？」
の本当の理由を知らないのではないですか？
正直、親としては、どんな理由だったとしても
受け入れがたいとは思いますが…。

不登校の解決は、親と本人が取り組むべきことで
当事者の親子以外は、相手方が自ら手を差し伸べてくれる場合は別として
親の片方の血が繋がってるというだけの親戚は、巻き込んではダメなんですよ。
親戚ってのは、親の片方の血が繋がってるというだけの他人。

いとこ同士の交流が
現時点では、トピ主の息子にはプラスにはなっている一方で
いとこにとっては、何のプラスにもならないどころか
「気を使って疲れる」というマイナスがあったのでないかと
私は予測しています。

お互い様にならない関係は
してもらう人がどんなに望んでも
してあげる人が疲れたら、見限ったなら、おしまいなのよ。
突然の拒否ではなく、それとなく言って来たことを
トピ主夫婦がスルーして来たはずです。

せっかく就いたトピ主の正社員の仕事は辞め（あきらめ）
トピ主夫婦なりに手を尽くしても好転しない日々に
将来の不安しかなくて、ここに相談してみようとは思ったのだろうけど
親類は頼れないという現実を再認識して、しんどいだろうけど
また明日から、親類に頼る以外の方法を考えてみてください。

>>85
好きそうだねｗ

＞一緒にゲームしたりアニメの話とかしてくれるだけでよかった
と書いてる時点で
相手が気を使ったりしてくれることが前提でしかないし
心の中で思ってることは「世話してくれ」でしかないのにね～。

>>83
＞誰も不登校の子供の未来を考えてない。
＞どんな進路がまだたくさんあるのか提示してあげもしない
不登校の子供の未来は、本人と親が考えればいいことですよ。

ぶっちゃけて言うならば
方や合格を目指して受験勉強を頑張ってる最中だというのに
ただゲームしてるだけの子なんてのは、不登校じゃなくても迷惑なんですよ。
感化されてしまわないよう、近づけたくない。

「不登校なだけなのに」と噛みついてるけど
では、不登校ではなく、すぐサボる子供達はどう？
髪の毛を金髪にして、ワンポイントのタトゥも入れてるような高校生。
タバコも吸ってるみたいだし、進学希望でもないけど、就職したいとも思ってない。
「同じ学校に行かない同士だから、仲良くしてね」と
不登校の子と交流させますかね？



おたくのお子さんが不登校で、悩んでる最中ですか？
親戚は、あくまで親戚。
親のどちらかが血が繋がっていても、その２人以外は、別世帯の他人です。
相談に乗ってくれる専門機関も増えてるようですから
「親戚だから」を理由に、なし崩し的に便宜を図ってもらうのではなく
しかるべきところに相談できて、未来へ進めるといいですね。

親戚云々はおいといて、
息子さんは治療が必要だと思います。
数年後には成人になります。このままではよくない。
役所の窓口などに相談してはいかがでしょうか。

暴れて手がつけられないから、本人の好きなものを与えるって不味いね。
こうすれば思い通りになるとわかったら、ずっとやられるよ。
この先、子供はどんどん力強くなる（既に？）し、逆に親は体力落ちてくるし押さえられないよ。
もう精神科連れて行った方がいいと思う。
そして、次から暴れたら警察呼んで措置入院させた方がいい。
ちょっと、ただの不登校とはレベルが違う。

まずは義家族とは疎遠で良いと思う。お年玉云々ではなく、義母は主の息子の事受け入れられないみたいだしこれからもっと大きくなれば自然と疎遠にもなるだろうからこの際きっぱり切り捨てて悩むのもおしまいにして。

それよりも、息子をこのまま引きこもりのまま大人にするの？中３男子が本気で暴れたら怖いのもわかるし、本人がケガするのも不安だと思うけど、だからってゲームだけやらせて引きこもらせておくのは間違ってる。相応の役所に相談したりした？暴れたら警察呼んで連行してもらうのも本人のためかもよ。そうなれば主も警察で息子の事相談できるだろうし。

高校進学も諦めるなら、怖いものなしじゃん。世間体なんて言ってられない、まずは息子の更正が第一優先だよ。

これって同じ状況になった人にしかなかなか分からない苦しみですよね。主さんも苦しいけど、引きこもってる息子さんも親に迷惑かけてることわかってるし、今のままではダメなことわかってるけどみんなと生きていく感覚が違いすぎて抱えきれないんでしょうね。たぶんおばあちゃんたちからどう思われているかもわかってると思いますよ。
今無理して周りと接触させようとしても本人を追い詰めるだけになるなら、義実家や従兄弟さんとはしばらく距離をとってはどうですか？主さんは孤立すると考えると思いますけど、まずは精神科に通いながら主さんたち家族が本人が許す範囲で一緒に外出してみたり、外に出たくなければ家族団欒の時間を取ってみたりしながら本人に絶対的な味方がいるという安心感を持ってもらうのがいいんじゃないかな？
従兄弟と比べても仕方ないですし、義両親の価値観はきっと変わりません。
しんどいと思うけど、主さんとご主人が心を強く持って、息子さん自身のこれからを見つめてあげて欲しい。
学びの機会は遅れても本人が望めばいつでも取り返せます。今はそういうサポートも色々あります。
息子さんとちゃんと向き合って家族で過ごせば、人の痛みがわかるいい学びになると思います。(今はわかんないと思います)
私も娘が3年間不登校、今は通信制高校行ってますが、ほとんど登校しません。でもバイトできてますよ！
あと、通信制高校は通わなくてもいいけど、レポート締め切りが割とシビアなので、今オンラインでも学ぶ気力が起きないのであれば一旦保留しておいたほうがいいかも。気力が持ち直してからチャレンジしてもいいと思いますよ。
長文すみませんでした。

匿名サイトだと、良い回答が得られないどころか、主さんを傷つける性格の悪い人間がうじゃうじゃいますから、もうコメント閉じた方がいいです！心理療法士もこのような悩みに応えてくれますから、きちんとした専門家のいる窓口に行ってください。あなたも息子さんもどうか救われますように。

主のお子さん、特性あるでしょ。
そこに目を向けずにいた結果が不登校だと思うよ。
義母たちもずっとそれを見てきて、分かってるんじゃないかな。
「私はこんなに頑張ってきたのに！！どうやっても無理だったのに！！」って言ってるけどそもそものやり方をずっと間違えてて結果手に負えなくなってるんだろうね。

>>85
笑ったw

暴れて殴られたりしたら、警察呼びなさいね。留置所や少年院に入った方が現実が見えてきて予後がいい可能性がありますよ。少年院は医師やカウンセラーが常駐していますし、規則正しく生活することや社会復帰の就労訓練も強制で有った。

従兄弟がどうこうより息子さんが心配だけど。
ゲームできないで暴れ狂う不登校児って、障害でもあるの？
4年近くということは小学生のときからだよね？
病院は？児相は？マジで自分達が事故やらで突然いなくなったらどうするの？
なんとか息子さんと外部支援機関を繋げた方がいいと思うけど、まずは暴れるほどの精神を診断してもらった方がいいのでは。
すでに診断済みなら書いてると思うから、受けてないのかなって思ったので。

>>100 今まで行っていたところと相性が悪いなら他の医師やカウンセラーを見つけるとか。もしくは田舎に農園を購入して農家としてやっていかせるようにするか。本人に現実を見せないと。とりあえず、毒親と言われるかもしれないけどゲームとかアニメに接触出来ないようにすれば？逃避としてはその時は楽しいかもしれないけど、現実はいずれ必ず本人を餓えや雨露といった物理で襲ってくるよ。

>>96
匿名掲示板だからこうなのか、素がこうなのか知らないけど建設的に会話出来なさそうだから向こうから縁切り宣言されたのでは？
苦しいのかもしれないけど、問題先送りしてズルズルしてたら義母は心配で仕方ないし、その皺寄せが優秀な孫に行くのではと思ったからの言葉。
しかも義母は主に直接言ったのではなく、自分の息子に言ったんでしょ？そこまで非道な義母じゃあないよ

医療かカウンセリングに繋げてあげたらどうだろう。両親にも心を開けずにいるような気がする利益関係のない第三者に間に立ってもらう必要があるように見える。両親もいつまでも生きていないし、親族からも見放された今、先送りにしていたら息子さんの未来は孤独餓死では。

確かに義母はいらんこと(言わなくていいこと)言い過ぎな気はするよ。
でも>>97 だからこそ義母は従兄弟に依存しすぎに見えたんじゃない？唯一家出れて唯一友達みたいに接しれるって。
従兄弟家族からしんどいって相談されてたのか義母だけがそう思ったのかはわかんないけど。どっちにしろそう思われてても唯一家出れる行事なんだからって受け入れて連れてくのか一切関わらないよーにするかじゃない？どの道息子さんには本当のこと言わずにうまく誤魔化しなね

とにかく義理母、イトコとは縁を切りましょう。お互いにメリットないから。縁を切ってもう考えない事ですね。死んだと思いましょう

お正月の義父母宅の訪問は唯一息子がスムーズに自宅から出られるイベントだったんです。
それを突然拒否された気持ちなんてわからないですよね。こんなところで愚痴を書いた私がバカでした。

>>90
社会復帰のためにどういう対策をしていくかなんてわかんないです。やれることは全てやったつもりです。それでも息子が外に出ることを拒み、無理強いすれば自分を傷つけながら暴れまわるのにどうすればいいんですか？わかるなら教えてください。
お金だって、息子が不登校になってから正社員を辞めることになりましたよ。一生懸命病院連れて行ったりカウンセリング連れて行ったり、殴られながら頑張りましたよ。
私たちの死期が迫ったら息子を道連れにしますって念書書けば満足ですか？

>>87 おそらく義父母ももう年金暮らしだし、物価高だし、お金の使い方にシビアなんじゃないかな。
学業も放棄、働くこともしない、ずっとゲームとアニメだけの引きこもりに自分らのお金を渡したくないっていうのはわかってあげなよと思う。

>>91 同い年の男子で共通の話題がゲームかアニメだけっていうのもなんか辛いよね。
学校生活がどうだとか部活の話とかそういうのが一切禁止で四六時中ゲーム漬け相手とゲームしてもね…楽しくないだろうなぁって私でもわかるよ。

>キライならほっといてほしい。

キライって意思表示しないとずっと来るのが苦痛だったとなぜわからない？
みんな気を使ってたんだけど、いよいよ高校も通わない選択をした息子くんたちに三行半を突きつけただけよ。

お義母さんは至って普通の感覚だと思う

ゲームやアニメの話しか出来ない、もうそんな成長のない従兄弟と話も合わなくて苦痛になってきたってのはあるだろね
普通の学生生活送ってたらそんなものだよ。話合わせてあげるのも限界
それを、それだけでよかったのにって思うこと自体がもう不遜

優秀な孫に迷惑がかからないか心配ってことなんだろうね。社会復帰のためにどういう対策をしていくとか、これくらいお金を残すつもりだから迷惑かけない予定とか、ある程度具体的に迷惑かけるつもりのない準備してるってことを示したら安心されるんじゃないでしょうか。

バカにされたって言うより選択と集中を行います。損切りさせてください宣言でしょ。もう親族ではないと思って接さない方がいいよ。絶縁ってことよ。

>>83
なんでそんなに必死なの？w

従兄弟側と義両親側からの、もうそろそろいい加減に友達扱いされるのは心外だし面倒です、って話が来ただけに見える

努力して中学受験勝ち抜いて、その中学も卒業間近でこれからもっともっと努力重ねて行けそうな従兄弟さんと、その４年間をただただ不登校してゲームして生きてきた主息子でしょ
これから逆転とか助け合いは、まず無いよね
疎遠にされて行くだけだし、その時が来たんだよ

義務教育の間は平等にお年玉もあったんどろうけど、そのお金でどんどん自分を高めていく従兄弟になら成長を楽しみながらこれからもあげられるけど、ニートになる子相手なら学生じゃなくなるのを機に打ち切られても仕方ないよね

コメ欄で誰が不登校側かよくわかる

>>76
関係ないけど小学生の「今何時何分何秒地球が何回回ったとき？」好きそう笑

>>83
手遅れになるなる前に今から言うんだよ
常識ある人は
手遅れになってからじゃおそいって感覚がわっかんないかなー

>>81

「トピ主の子＋親」が「いつ」「世話をしてくれと頼んだ」？？？？？？？？？？？

そういう事例がある＝そういう事例が起こる(確定)じゃないのわかりますかー？？？？？？？

しかも
まだそんな心配がいらない「子供の親に」
不確定要素しかない、何十年後になるか分からない話を

今言うの？？
何のために？？

正論ぶってるけど、偉そうなこと言ってマウント取りたいだけでしょ？？

だって、誰も不登校の子供の未来を考えてない。どんな進路がまだたくさんあるのか提示してあげもしない

そんで、偉そうに「迷惑かけるようなことするな」

どの立場で物言ってんの？？
根拠が「不登校」しかない子供に

それを指摘するのがまとも？
どこが？
そこ誰も言わないじゃん

息子さん、おうちに居るときはゲームとか自分の好きなことだけなの？
簡単でもいいから、なにか家事とかさせてないの？

そこでだいぶ印象変わるなぁ

>>76
義母は、トピ主親子の両方か、どちらかから
そういう空気を感じたんじゃないの？

私は
＞とても穏やかで同い年なのにうちの息子に凄く気を使って接してくれてる。息子の数少ないお友達のような子。
＞新年に会うときに一緒にゲームしたりアニメの話とかしてくれるだけでよかった。
という本文中の２文と
＞息子にとっては唯一気兼ねなく接することの出来る同世代の子
というコメントから

いとこは気を使うが、息子の方はそうでもないんだろうという印象を持ちました。
いとこが優しいのをいいことに、してもらうばかりの関係なのかな？と。

いとこが、気を使うのに疲れちゃったんじゃないの？

>>54
同じ断るにしたって
交流のあるいとこよりも、交流の無いいとこのほうが断りやすい。

>>33
連絡が来るだけでも迷惑

って言いたかったんじゃないの？
断るにしたって、手間と時間はいくらか掛かるので。

お年玉は、学生のうちだけでいい
と考える人は、少なくもないですよ。

私が気になったのは
＞新年に会うときに一緒にゲームしたりアニメの話とかしてくれるだけでよかった。
トピ主の息子さんは、いとこさんに何をしてあげてるのでしょうか？

「新年に会うときに一緒にゲームしたりアニメの話で
　盛り上がってる様子が楽しそうだったのに」
ならば、私は気にならないのですが
いとこは話を合わせてあげてる状態で
トピ主の息子さんからは話題提供は無いとか
他にも、いとこに何かを期待したりして来ませんでしたか？

＞してくれるだけでよかった。
とナチュラルに書けてしまったところに
言葉尻をとらえるようですが、私は、義母の
＞従兄弟ちゃんに甘えるのは辞めてあげて
という言葉も、うなずけます。

>>29
お金持ちのお嬢さんの家の婿養子は
男なら誰でもいいってことではないですよ…。

それこそ、お金持ちなので
娘に良い教育を施してる分
婿に対する要求もシビアです。

>>70

じゃあ聞くけど

「誰が」「いつ」「認知低下中に、車に乗ろうとした」？

もっと細かく言おうか？

「トピ主の子＋親」が「いつ」「世話をしてくれと頼んだ」？？？？？？？？？？？

そういう事例がある＝そういう事例が起こる(確定)じゃないのわかりますかー？？？？？？？

この義母、優秀な孫には成人しようがお年玉あげてそう。

主さんはスクールカウンセラー以外にも相談先（市の相談や支援の担当部署や児童精神科、精神科の思春期外来等）をつくった方がいいと思うよ。
経験上スクールカウンセラーってあまり役に立たないよ。

引きこもりなのにわざわざお年玉もらいにいくからだよ。

>>44
たぶん差別ではなく区別です。
冷静になれないでしょうが、それが現実です。

なんか
お笑いのスピードワゴンの人の話思い出した
お祖母様だったか、お祖父様のお葬式で
当時高校に行ってなかったことを理由にお前は式に参列するなと言われ
公園だがどっかで、待ってたって

親族に差別されるって悲しい

けど、主は息子さんよりも悲しく思って
息子さんより憤ってるけど
本来、これは息子さん自身が憤り
舐めるな！と奮起して然るべき話だとは思う