小学6年生の学校生活について

前の学校ではどうだったの？
前の学校では普通に友達付き合いできてたのに、転校先だとうまくいかないっていうなら土地柄というか雰囲気が合わないっていうのはありそう。

過去の話し合いの内容とか経緯ってざっくりどんななの？
何度もあったなら自分の子供の言うことと事実が乖離しがちとか、傾向読めるよね？

少なからず主の子にも原因ありそうだね
うちも小6女子がいるけどトラブルはほぼない
そういうのってやっぱり両方に原因あるんだよね
先生に相談してみては？
思ってることが言えない控えめなタイプの子はトラブルになりにくいはずだけどなぁ

>>1 前の学校では仲良しな子が2人いました。今みたいに仲間はずれのターゲットにされた事はないです。

>>2 仲良くしてた5人グループがいて
・その子たちに陰口（男好き。きもい。ブス。）言われた。

・登校してみんなから無視。すれ違った際に
バイ菌扱いのように手払いされた。

・移動教室の際に逃げられたり、廊下ですれ違ったら顔を見て耳打ちされて爆笑された。

・放課後遊ぶ約束をしていた時
好きな人を教えてくれたら来てもいいよ。と引き換え条件を出されたり、
〇〇は家に入れたく無い。と言われた。

・修学旅行のグループ決めで
約束していたのに違う子を入れたいから
〇〇は違う人と組んで。と言われた。

こういった出来事があり
娘が学校に行きたく無い。と言い出し
先生に相談して話し合いをしました。

今の時代直接対面で話し合いができない。と言われ、娘の悪い部分があればそれは謝らせるので聞いて欲しい。と先生にお願いして聞いたら特に無く、意地悪してる意識もない。
と言われました。娘には自分がされて嫌な事は絶対にしない事。いじめに加担してはいけない。人の悪口は言わない。悪口を聞いても加担しない。と普段から教えています。

向こうが完全に悪いとは思っていませんが
学校へ行きたくなくなるとなると話が変わってくる。と母として思っていました。

引っ越したら？

>>3 ごもっともです。
娘にも原因があると私も思います。
自分の非は気づかないと言うか
認めない時があります。

先生には相談していますが
あるあるですよ。今後も引き続き見ておきます。と言われました。

>>6 持ち家なので簡単にできません

主さんから見ても娘さんが悪かったこともあるようだから、
悪口の内容が全くいわれのない中傷ではなのかどうかは少し怪しいところ。
高学年にもなると子供同士でもトラブルの原因になるような子とは自然に距離をおくのも自然な話。仲間外れではなく、トラブルの素として避けられているのかもね。
表面上解決しても謝ったから明日から仲良くしようねとはならないもの。
自分は傷ついて苦しんでいるのに「人の痛みがわからない」という発言が悲しいね。自分事に置き換えて何がよくなかったか、どうすればよかったか、話し合うことは多そう。
ただ、多分こんなことは散々話し合ってきてると思うんだよね。あまり良いアドバイスできなくてごめんね。

>>7
先生の対応を見ると娘さんに原因があるんじゃないかな？って思った

気持ちが変動するお年頃ですよね
色々なことと葛藤している最中だと思います。
うちの子だったら、本人が気が付くように、良い作品、近しい状況にある作品などを探して見せるように誘導したりします
よいこの星という漫画は少し低学年の話だけど人間関係の葛藤する気持ちなどが読めて良いと思います
また、他人と共存そて仲間を作ることって素晴らしいという方向で、漂流教室とか見せてみてはどうでしょうか
対相手も人間で違う考え方があって、その中でどの行為が裏切り、いじめなのか、考え方の違いなのか、娘さんの正義は何でしょうかね

全部付き合いすぎ。そんで自分ごとに捉えすぎ。学校でのトラブルなんか、友達が多ければ多いほど大なり小なりあるんだよ

で、先生から「お家で指導をお願いします」という事がないのなら、話だけ聞いて、あとはアドバイスくらいでほっときなよ。その時に娘に足りない部分があるなら、きっちり話をして指導をする。これだけだよ

どうしてうちの子はトラブルばっかり……。みたいな気持ちになるのはやめた方がいい。あと「普通はトラブルにならない」とか言う人の言葉を真に受けない方がいい

そういう人は知らないだけ。子供が外でどう過ごして、同級生にどう思われてるかなんてその場に常日頃からいなきゃわからないんだよ。だから一切耳を傾けず、子供の話を聞いて、同調出来ることは同調してあげて、未熟な部分は親としてきちんと教育すればそれで良し

失敗して当たり前なんだよ
そうやって学んでいく
経験値を今こどもは積んでる真っ只中
親は見守って、淡々と対応に当たるべき
親子の線引きをしっかりした方がいい

自分の思ってることを言えない、でも態度には滲み出てるとか？

>>7
あるあるですよ、という事は高学年女子にありがちなトラブルなのかな。
友達が怖がるから本当の気持ちを言わない、は結構大事なことだよね。大人だって思ってることの半分も言わないでしょ。娘さん、成長してるじゃん。学校のトラブルは先生に任せて、家では愚痴の聞き役と、娘が悪そうならそこをアドバイスするにとどめておく。娘の問題を自分事にしすぎると疲弊するよ。

>>12
うち小1だけどすごく勉強になりました。

>>5
我が子も高学年女子です。お母さんの心中お察しします。
ただ、向こうがシラを切っていますし多人数対1人では娘さんは自分に何か理由があるとしても辛い立場だと思います。
相手を断罪するのではなく、女子あるあるのトラブルとして、グループでうまくいかないようなのでさりげなく他の子達と近しくなれるよう先生からはからってもらえるよう相談してみては？

>>9 人の痛みがわからない。
と言う言葉はすごくショックでした。。
人との付き合いが難しくなる事間違い無いよ。自分は傷つくけど人は大丈夫と言う考えは良く無い。なら〇〇も相手の子からそう思われたらそこまで。とは話しました。

前回の件から
程良い距離感をとる事を教えました。
近いから嫌な所も見えてくる。
程良い距離感を保ってほどほどに仲良くする方がいい。と本人も言っていました。

いいえ。アドバイスありがとうございます^ ^

>>10 そうかもしれませんね。娘は異性同性に対して変わらず話す事ができるので周りの同級生からは僻みもあると思います。でもそれを僕は悪いとは思いません。すごくいい所だと思います。と言われました。

いい所は伸ばして欲しい。
悪い所があれば直す努力をしてもらわないとですね。

>>12 すごく響きました。

先生に相談したりしながら
やりすぎているな。と思う事がありました。
でも娘から話を聞くだけで
何もしなければ、ままにはわからない。
言うだけ無駄だった。
と言われた事があり、何とかしないと。
と動いていました。
普段から、ママはいくらでも話を聞くし、あなたの味方。
なるべく自分で解決出来るように努力しないと大人になった時に困るよ。
と伝えています。

>>16 親としては
女の子同士ってあの子が気に入らないとか
急に仲良くなったりとか
コロコロメンバーが変わったり。。
ほんとにあるあるだと思います（ ; ; ）

先生の方からは
もう深く付き合わない方がいいと思います。
何も非の無い状態で意地悪をする子は
また同じ事を繰り返すと思います。
程良い距離感で深入りしない方が
嫌な気持ちにならなくて済む。と提案されました。

>>14 友達には強く言えないのは
怖い。と思われたくない。と以前娘が言っていました。。
そうですね。何もかも本音だけで話す事は出来ないですもんね。
ある意味空気を読んでいるのかな。。
とも思いますがいざという時自分を守れるのは自分だけ！だから言わないと行けない状況では黙ってたらダメ！と教えました。

疲弊しています‥
私は踏み込みすぎてるのかも。と感じました。。
話を聞いてあげてアドバイスで止めるようにします。。

>>19

何もしなければ、ままにはわからない。
言うだけ無駄だった。

⬆これは気持ちだけ受け止めてあげてね。寂しい。甘えだから。「今辛いんだね」って理解を示してあげて
でも、娘にはちゃんと「頑張るのはあなたで、あなたにしか自分の未来は変えられないんだよ」と教えてあげて
そのための小学校で、失敗しても立ち上がって、反省したり、改善しながら学んで、そうして成長していく場所なんだってことを、ゆっくり娘に教えてあげたらいいと思う

それでもどうしようもなければ、ママ助けてと言えばママが表に出て動く。だけどそれは、最終手段か、ママが見てて「助けなきゃ」って思った時だけなんだよって。まずは何でも、自分でやれるようにしないといけないよってことを、娘に伝えたらいいと思う

娘の不安を受け止める時間と、やらなきゃいけないことの認識の改善は、分けて与えてあげないと、娘は全文一緒くたにしちゃってると思うよ

>>22 ありがとうございます。
ほんとに納得のいく文面で
今後も娘にそのように伝えていきたいと思いました。
アドバイスに近い事は何度か伝えているのですが、マイナス思考で悪い事ばかり口にするんです。。もう少し自信を持って欲しいんですけどなかなか難しいですね。

>>18
そこですね
そのグループは恋愛メインなんだと思います
でも娘さんは気を使えなかった、空気読まなかったって認識なんじゃないですかね？
恋愛メインじゃない子と仲良くしたらうまくいくと思いますよ

私と子供の経験上、転校生に近づいていくのは陽キャ女子というか、良くも悪くも好奇心旺盛で騒がしい子達が多かったように感じます。そのグループは娘さんと合わないんじゃないですか？

>>23

自己肯定感を高めるには、普段褒めてない部分を褒めたらいいと思う。「食べ方綺麗だよね」とか「よく人を見てるね」とか「感受性が豊かだから、きっと物書きやクリエイティブの才能があるかもね」とか

可愛いとか頭がいいとかじゃなくて「あなたの笑顔は優しい気持ちになる」とか「きっと頭の回転が早いから言語化が追いついてないのかもね」みたいに、褒めながら分析結果みたいのを伝えると、割と素直に子供は受け入れるし、何かとその言葉が軸になる

マイナスな思考って、流行りとかもあるんだよ。病み系地雷系を魅力的に感じたり、少女漫画の悲恋みたいなのが刺さったり。でもそこは触れなくていいと思う

「〇にたい」とか、生死に関わることを言った時だけ、その言葉は使ってはいけないことを丁寧に教えて、どうしてそういう気持ちになったのかをゆっくり解剖してあげると、違う言語化が出来るようになっていくよ

話をたくさん出来る＝思考の修正や改善のチャンスだから、普段からさりげなく褒めつつ、子供の話をよく聞いて、気持ちをゆっくり引っ張り出してあげたら、だんだんマイナス思考はおさまると思うよ

前に高学年（11歳くらい）の女の子に対して、お友達が距離を置いて避けている時があったんですが、その時は「マイルールが強くてついていけない」「自分の意見だけで進めたがる、人の意見を聞いてくれないから一緒に遊びたくない」って感じでした。
　
高学年くらいの女の子って友達を選び始める年頃です。みんなで決めたいけど意見が強すぎて話を聞いてくれないので、徐々に他の子が離れていった感じでしたね。
結局は高学年以降、周りの意見に合わせる力をつけていかないといけない部分はあるのかなと思います。
　
そのグループに固執するのは何でなんだろう？合わないなら別のグループに所属するのもひとつの手だと思います。