夫婦の実家の距離の違い

みなさんありがとうございました。
私の言い分がおかしくないと共感してもらえて、心強くなりました。

とはいえ、私の言い分しか伝えていない場であることは、心に留めておきます。

実際の夫の具体的な言い分や希望を聞いてみようと思います。

夫は一人息子なの？
だったら子育て失敗だから諦めるしかないね義両親

奥様の言い分に非が見当たりませんし、ご主人の言い分もよくわかりません…。
奥様のされていることは至極当然のことだと思いますし、ご主人に無理を強いているようにも感じません。
ご主人は環境や心境の変化があるにしろ、ご自分で決めたことを棚に上げて、不満をぶつけるのはいかがなものかと思いました。

ちなみに我が家も恐らく似たような環境ですが、子供が小学校に上がってからは、妻の実家には日帰りで年に数回、夫の実家には丸3日×年2回なので、孫と触れ合う時間に大差はないと思っています。

ウチは、夫婦共に実家が遠いから、どっちも年１回だけなんだけどさ

交通費が、妻実家５万くらい、夫実家15万以上で
旅行や外食は
妻実家は、割り勘か親がコッソリ多めに出してくれるか、親がゴチソウしてくれて
夫実家は、常に全額が子世帯持ち。（スーパーの弁当でさえ・笑）
金額だけで比較するなら、明らかに夫の実家が優遇されてるけど
距離と経済状態は、私達がコントロールできることじゃないから、私は黙ってる。

トピ主夫婦の場合は、夫がワガママ過ぎると思う。
妻の実家が近いのが嫌ならば、Ａ県に帰って結婚すりゃよかったのに
今さら何を言ってるんだ？と思う。

トピ主夫婦の場合は、痛み分け？でいいんじゃないの？？
回数は妻実家が優遇されてるが、かける金額は夫実家が優遇されてる。
通院で、妻の親は、娘に労力の負担をかけていて
帰省で、夫の親は、息子夫婦に負担をかけている。

孫に会いたい？
夫の親が会いに来ればいいんだよ。
スマホなりタブレットなり使えるようになって、ビデオ通話すりゃいいんだよ。

あれじゃないの？
トピ主夫婦にだけ孫がいて、地元に残った子供達は独身でアテがはずれたから、
「跡取り」に執着し始めたんじゃないの？
で、Ｂ県で生きると、自分で決めたはずの夫が洗脳されかけてる。

地元に住んでる兄弟に対して肩身が狭いのかな
自分は親孝行ができないから、ストレス感じてるんじゃない？
でも、独身で若い時ってそこまで深く深く考えないこともあるし、実際に結婚してから気付くことだってあるからね
現実問題として、夫がどういう解決策を考えているのか確認したら？

物理的に仕方ないと思うけどねぇ。
10万かかる距離の人と同県内住みの人、会う回数が違うのは当然だしどうしようもない。
旦那さんはどうしてほしいのかね。
年4回くらい行きたい？それだけ余裕のある生活してれば行ってもいいけどね。
けど向こうだって実際そんなに泊まられたら負担だしこっちも頻繁に行く訳にもいかないし。
孫と会う回数どうこう言うなら自分が親に契約済のタブレット渡すとかして自分がビデオ通話でもすればいい話だと思うけど。

それぞれの実家までの距離違うんだから、会う回数に差が出るの当たり前じゃない？それに、仮に両家とも近所だとしても、嫁さんが自分の実家の方行くの当たり前でしょ。だって、義実家は旦那と結婚したことで付いて来た親類でしかないんだから。
旦那さんも分からないわけないと思うんだけどな。理性ではわかっていても、感情がついてこないのかな？実親大事にしたいんだろうし。
一回の帰省で10万かかるなら、年一が限界だと思うよ。それ以上行ったら、家族旅行いけないじゃん。
年1回でも家族で泊まりで帰省してるんだから、嫁としては十分やってると思うな。それ以上の交流もちたいというなら、ビデオ通話とか旦那さんが動けば良いだけの話。うち、たまにだけど、夫が子供達と義実家にビデオ通話かけてるよ。

>>21
私が立てたトピだから、私の言い分しかないのはその通りですね。

正当化したいというのは、そうかも。
地元から離れた生活を選んだのは夫でしょうという気持ちを共感してほしいのがある。

まあ掘り下げるとしたら、言葉の端々からの推測ではありますが。
孫を会わせる回数の差や、実際に顔を合わせる回数の差が不満なようですが。

このトピは殆どが主の主張で、旦那の主張は「夫が妻両親の方が会う回数など優遇されてると不満」のみ。主は自分の主張を正当化したい意図がうかがえんだけど違う？旦那の不満をもっと掘り下げてくれないと、どちらの言い分にも共感できないよ！

>>3
孫のことは、大きいかも。
夫両親が病気のときにすぐに駆けつけられなくて心配するしかない。（夫兄弟がいるから、義両親は困ってない）。妻は通院の付き添いまでしてる。この差が嫌なのか？と感じることもある。

でも、それを選んだのは自分の実家から離れた土地での就職・結婚を決めた夫でしょうとも思ってる。

夫兄弟には感謝しかないし、将来介護とかになったら遠方なりにできることはすべきだとも思ってる。

>>5
私も別に帰省代に不満がある訳じゃないよ。
>>1さんが、お互いの実家にかける費用（または時間）を一緒にしたら？という意見を下さったので、返信としてかかっている費用を答えただけです。

B県に永住を決めた夫。夫実家が遠いのは、夫が決めたことでしょと思ってますが。
他県出身の夫と結婚するのことを決めたのは、私なんで。帰省費用がかかることは、折り込み済みです。

どう考えても妻よ。
帰省に使ってるお金が違うって。

ウチの姉の話かと思ったけど、義兄は実家が苦手で姉が言わないと帰省もしたがらないから違うか笑

別に主は義実家に帰省するのが嫌とかでは無いんでしょ？
じゃあ旦那の小遣いから帰省費用出すとか旦那の楽しみを削って帰省するとかしたらいいんじゃない？
だって遠いのに旦那が義両親に会いたいんだから仕方ないよね〜

旦那さんが不満なのが意味がわからない。
妻の実家に泊まったりとかしてなさそうだし。
距離が遠いなら仕方ないのでは？
正直1回3泊と日帰り3回はかわらないのでは？

>>5 こういうのが良い男の定義だとしたらレベル低すぎてなんだかなぁ
働くの当たり前だし、働いても金かかる義両親に年3で吸い取られてるんでしょハズレ
別に真面目に働いて、金かからない義両親がいる男なんてたくさんいるしなぁ
なんか引っかかると思ってよく考えたけど、昭和くさいんだよな
男は働いてるだけで偉い！的なアレ
昭和の時代は誰でも結婚できて真面目君が当たりの部類だったから両親にも感謝してるのかもしれないけど
今の時代、働かないように育てられた男は結婚どころか彼女もできない
働いてても義両親がハズレなら嫌厭されるしね〜
今なら結婚できなかったレベルの男を崇めるのはちょっとキツいんだよね

なら旦那さんがちょくちょく実家に帰って、自分の親を見れば良いんじゃないの？

夫が親に会いたいのなら自分が帰省すればいい。
帰省できないなら親を呼び寄せる。
不満があるならとにかく夫が考えて行動に移してもらえば？

我が家も夫遠方で似たような状況だけど、夫から不満ない。夫の方が、妻実家の滞在時間短いし、妻側の方がお金かからない。自分が妻だし、完全に客観的に見れないかもだけど、妻に共感する。　不満を言った夫は妻にどうして欲しいんだろうね。

うん、それで現実問題としてどうしたいの？みたいに会話はしたの？
具体的に転職して地元に帰りたいとか言ってるならそれに対して応答は出来るけど、そうでないなら、はあ、それで？愚痴りたいだけ？どうしたいの？どうして欲しいの？過去の経緯を知ってる上で差別って言葉はどうして出て来るの？って詰めていくわ、私

お互い自分の実家だけ行けばよくない？アラサーだけど周りセパレート帰省が多数派だよ。
うちはどっちも遠方で同じ方面だから年2回一緒に帰省してるけど正直苦痛…親も嫁や婿には気を使うだろうしお互いの実家だけにしたい。

妻の言い分に共感する。不平等で不満なのは老後の世話の面なのか子どもの顔見せの回数なのかどこなのかな。子どもと両親をもっと関わらせたいとかなら旦那親を呼ぶなり、子どもと旦那だけで帰省するかわりに回数を増やすとかかな。

そのうち子どもたちが高校大学くらいになったら、親抜きで遠方の祖父母宅に行くようになると思う
うちの子供二人とも、小学低学年までは年1家族で帰ってたけど、そのうち仕事と子供の予定を合わせるのが大変になって数年あけた。
今はこどもたちだけが毎年夏休みのサークル合宿の前後に絡めて広島の旦那実家に二泊くらいしてる
日程がそれぞれ違うから姉と弟が別々に行くんだけど、その方が向こうも助かるらしい
姉は近所に住む従姉妹（既婚双子あり）に会いたくて行く
弟は義実家（義母と長男夫婦）の柴犬に会いたくて行く

自分の実家を優遇したいのではなく、妻の実家にあんまり行きたくないのかな？と思いました。
違ってたらごめん。
でも、ご主人だけ血の繋がりも無くてアウェイな感じだもんね。
私も、義両親とうちの家族、夫の妹と旅行行った時、私だけ他人なんだな〜と思ったもん（それなりに楽しんだけど。）

>>5 いい夫婦。
良い親子関係だ。
ほっこりした。

>>2
妻の両親費用は０だが夫の両親のところに行くには新幹線代がかかる
こんなこと言いだしたらもう、、なんだかみみっちいわ、貧乏人よ
自分たちは元気で働ける健康な体がある、親に会いに行っておかねがでるというけど毎月じゃないよね　
お金を息子や娘に差し出す親は親心なんだろうけど、手を出していただく行為にあ然だわ
子供は(孫たち）小遣いやお年玉もらうんでしょ
うちも夫の実家は地方だから、行くとなると何十万と吹っ飛ぶ、高齢の親なので宿泊は
ホテル、そう決めてる、だから半端ないお金
でもね
家族のためにまじめに一生懸命
働く夫を産み育てて教育してくれたのは紛れもなく夫の両親よ。
年２度や３度の諸経費仕方ない
お金が～～と私は思うけど夫はまた働くさと笑ってる。

私は息子のみ結婚してる立場だけど
年1で2泊来てくれるんならいいと思うけどね
距離が違うならそんなものだろうし
主さんは充分義実家に対して誠実だよ

旦那が不満に思う真意はなんだろうね
妻親は孫に会える機会が多いけど夫親は年１回の帰省でしか会えないのが不満なのかな？
それとも自分が親に会えないのが不満なのか
とか内容を具体的にして解決策を2人で考えたらどうだろうね
夫親に介護が必要になったなら遠距離だから
身体介護は無理だと思うから金銭はもちろん
役所の手続き、病状説明を聞くなどの近くに
すんでいる人だけに負担が偏らないようにしたらいいんじゃないのかな

>>1
妻両親に会ったときは、外食代など妻両親が出してくれる。通院に車を出したときにはお礼ももらえる。

夫両親はいい人だし、帰省したらご飯やお風呂を用意してくれる。（食費は少し渡すけど）でも家族の新幹線代がかかる。

費用でいえば、妻両親へかかるお金はほぼゼロ。夫両親へのお金は帰省の交通費で年10万円程度。
夫実家へ帰省では2〜3泊。妻実家への夫も含めた訪問は年2〜3回。時間的には一緒くらいかと思う。


夫両親の世話については、その通りだと思う。身バレするので細かくは言えないけど。独身で実家にいる夫兄弟にお願いすることになるかと思う。相続放棄はするし、それで足りなければ仕送りなどもするつもり。

まあ、妻実家みたいに頻繁には行くのは無理じゃない？距離って壁がある。
で、解決方法として、同額にしたら？
お互いに実家へ行く時の経費を同額に。
差のある滞在時間を金額換算するとだいたい平等にならない？
そして、援助も平等にしてもらおう。
例えばさ、夫婦で感染症にかかったとして、誰が助けてくれるのかとか。
急な用事で子供を預けるしかない時、誰が預かってくれるかとか。
あと、例えば外食時の支払いの負担とか。
美味しいとこだけ頂こうってのはダメよね。
でも忘れてはいけないのは、夫の親に援助が必要になった時の負担じゃない？
近くに住んでる兄弟が負担してくれているなら、お礼や費用の負担を分け合わないとね。
遠いからって逃げ得はだめよ。