親を亡くした事への心の整理

たくさんの優しいお言葉やアドバイスをありがとうございます。
自分だけではないのだと、少し安心しました。
無理に折り合いをつけようとせず、思い出すことも供養、時間がいずれ癒してくれる、そう思いながら家族との日々を大切に過ごそうと思います。
本当にありがとうございました。

折り合いはつかないかな。
私はよくいう言葉だけど「思い出すのが一番の供養」。
涙が出てしまうことも、ふと無力感を感じることも、その言葉で気持ちを切り替えています
頑張り屋だった姑を思い出して、私も日々、恥じないように生きようと思ってる
旅先でふと、姑の喜びそうな物を見つけてなんとも言えない気持ちになる。
夫とはその気持ちはまだ共有できない
夫の喪失感の方が私よりもっと大きいから、まだ安易に話せない

相手との関わりや今までの感情で、思うところは大きく違うだろうけど
残った者は生きていかなきゃならないからね
そう言うのも全部飲み込んで、いろんな思いを昇華していくしかないんじゃないかな

今年初めに実母が他界したところなので、私もどうしようもない寂しさや後悔などを抱えながら日々を過ごしています。
私の母は晩年に心を病んだので（老人性鬱病）かなり苦労しまして。私も主さんと同じように母が亡くなった時に、ああこれで何件もの病院通いや頼まれた買い物（こだわりが強いので指定のもの以外受け付けず）に奔走する必要はなくなったんだとホッとしたのも事実です。負担が減って楽にはなったけど、そのぶん心にぼっかり穴が空いてしまってるんですよね。好きなことしても気を紛らわせないし、むしろ気が滅入ることもあったりして。
まだ時間が経ってないので、どうしようもない部分もありますが、この寂しさや後悔を抱えながらもしっかり生きていくことがただ1つの道なんだろうなと思います。

優しい娘さんですね。故人様も、幸せだと思います。
私は、悲しみに浸る間もなく、実妹と相続争いになり、今も、終わってません。
本当に、1番愚かな事だと思ってますが、
あんなに強欲で、お金に執着する妹とは、思いませんでした。

時間が解決するのかな…

見る限り、主はあんまり忙しくしたり人と関わる仕事をしないほうが良いんじゃ？と思えてしまった。　
涙が出るなんて少しお休みが必要なメンタルだよ。まだ親が生きてる人と接しただけで、発作を起こすこともありそうだよ。無理しないでね

カウンセリング受けたり、一人の時間を増やしたり、お寺の講話を聞きに行くのもオススメだよ。ちょっと深いけど、瀬戸内寂聴さんの講話ＣＤや本もいいと思う。
主は人の話を聞きに回る仕事より、今は自分を大切にしたほうがいいような気がしたけどな⋯でも、主がこうしたいと思うことを優先して
無理しないでね。
主が頑張っている姿は、天国のお母さんも必ず毎日見てくれていると思うし、時々休んで流れる時間を静かに過ごすだけでも心は休まるから、何回も言うけど自分を大切にしてね。

いつもみんなの為、家族の為に頑張ってくれてそれだけで本当にありがとう。
なにかあれば、いつでもママスタに呟きに来てね。

私は道で似た人を見かけたるだけで動悸がしていたから、本当に亡くなったあとは楽になったよ
だってもう絶対に目の前には現れないんだもん
ありがたやまです

ネグレクト、暴力、暴言、性的嫌がらせ、搾取、集り、周りに嘘をついて断絶させる・・・殺人未遂もあった母が１０年の絶縁の末亡くなった。
さすがに18年くらい経つので、夢に見る頻度は「たまに」になったけれど、ぜんぜん折り合いはついていない気がするよ。
亡くなって「あ～これで被害こうむる心配しなくて済むんだ」とほっとしたことを「それでいい」「いや、娘なんだから・・」と考えたり、何をどうしても駄目な相手だったとわかっているのに、「もし、あの時こうしていたら・・」と考えたり、親に愛されている人と自分を比べて、何が違うのか何が劣るいうのかと考えたりする。

この手の話題だから書いてるけど、実際のところ「365日ずーっと」ではないし、考えずに一日が終わることも多々あるよ。
主さんはまだ1年だから、そのうち少しずつ間があいていくようになるよ。
とはいえ、今しんどいのも事実だから、カウンセリング受けたいと思うならそれもいいと思う。

親が亡くなったのだから、まだ心が落ち着かないのも当然だと思います。
何年たっても、心がざわつくのも当然だと思います。
私の場合は忙しくして、やらなきゃいけない事をして過ごしました。思い出したとこには無理に忘れようともせず、そんな事もあったなぁとお茶しながら過ごしました。

2020年に肺がん闘病の末に他界。
折り合いは付けられないことを割り切るしかない。ずっといたのにいないんだもん。


気をつけるのは⋯
無関係な他人に、執着しないこと。
親を亡くしたことがまだない人に、亡くした虚無感を押し付けたり理解を求めすぎないこと。
他人に過度な思いやりを求めすぎないこと。
カリカリしないこと。
無意味に悪口言いたくなったら「これは親が亡くなったからだ」と我に返ること。
自分にできることを程々にやること。
無理な目標を立てない。
同じ境遇の人と関わる。
親がいる人と同じ土俵に立たない。

なんだろ？うちもそう印象のいい母親ではない
ただ外面は良かったので全ての揉め事は子供のせいみたいに世間は思っている
けど明日にも天国に行きそうな母親と世話をしてくれている兄嫁には感謝してるし弱ってる母はかわいそうだとは思う
いいところを思い出せない、それでもダメならクリニックに行くこともいいと思う、わからない人にはいつまでも引きずってってって言われると思う
忘れるように楽しいことを子供さんとかと増やしていってわすれる
私もそうしようと思う

わたしの場合は先に夫を亡くしてるので
何年か前に母が亡くなったときは
涙はたくさん出たけど
ありがとうがいっぱいでそこまで気落ちしなかったかな。
3年ほどくも膜下出血で病院で寝たきりで
なにもできなかったけどね。
逆縁してしまった旦那のことがあったから親を見送ることが最大の親孝行だと思ったし。
今は実父と義母がまだいて
義母は元気ですが実父があまり体調よくないので子としての最大の親孝行のために
ホスピスに毎日顔見に行ってます。

私はこれから親孝行って時、21歳の時に父が亡くなったから、末っ子の私のこと心配でしょうがないだろうなって思って、とにかく安心させたいから頑張ろって感じで立ち直ったよ。亡くなった人が見守ってくれてるのか分からないけど、もうそうするしかないって感じで。

時間くすり…って言うけど、本当それしかないのよ
私は父を亡くした時にそう感じたよ

仲が特別良かった訳じゃない。父は母に対する依頼心が強く、実母(私の祖母)に頭が上がらない
典型的なマザコン男だったから、母はとても苦労してた
そのくせ私には居丈高で、立派な父親を気取りたかったから、父のことは嫌いだったよ
夫は父とは正反対の性格なので、結婚後に余計に父が情けなくて器の小さい人だと分かって、イライラした。ああ、この人と血が繋がってるのか…。私もこういうトコあるもんな、とね
結構 複雑な感情を抱いてたのは認める

ある年の６月の終わりに母から、父が入院したと連絡が来た
その年のGWには元気だったのに、突然…？
それからあっという間に逝ってしまい、９月には葬式を出したよ
亡くなった直後は肩の荷が下りたみたいだったけど、数ヶ月後(四十九日後)に急激に落ち込んだ
テレビを見てて父(中年男性)と娘(30代)のCMが流れると涙が止まらなかったし、毎日がグレーに感じられた。心の底から笑えない、しんどい…
その時気付いたのよ。ああ、私は父を愛していたんだな…って。何故もう少し大切にしなかったのだろう。そこに気付いてまた落ち込むが、イヤ！ワガママ親父いなくて清々するわ！と
もう心の浮き沈みが目まぐるしかったなあ

でもさ。人って立ち上がれるんだよ
今はもう、落ち着いてる。父娘のCMで泣いたりしないしバカ話しを聞いて腹から笑えてるから
どうしようもない父、でも愛すべき父。その両方を正しく認識してる

親を亡くした喪失感は埋まらない。それは仕方ないの、受け止めるしかないのよ
ただそれが人それぞれ時間に違いがあるからね
月単位、年単位で、少しずつ進めるから「時間くすり」なのよ
主さんも、今は混乱の中にいるけれど、いつか必ずそこから抜け出して、心の整理整頓ができるから。焦らなくていいし、落ち込まなくていいのよ

私は、あんなに嫌ってた父の事、今じゃ「私をこの世に生んでくれてありがとう」と言える
これもまた、時間くすりのおかげだと思ってるもの

>>11
わざわざご丁寧にどうも
でも、あなたに言われなくても、全部知ってるし、わかってるから

あなたのカキコミの後半部分は11への返信じゃなくて、主宛に新規で書き込んであげればいいのにって思ったわ

私は母を亡くして１０年経ちます。よく皆に日にち薬がって言われましたがそんな事は全くなく、いつ思い出しても悲しみや苦しみ辛さがあります。
亡くなった後も、以前と変わらなく落ち着いて生活をしているけど思い出せば途端に心はいつも嵐のようになります。
たまに苦しかった辛かった事をあんな事あったな〜なんて思うことありますよね?でも母の死に関してはあんな事あったな〜で終わらないというか。
気持ちの折り合いはついているし落ち着いてもいるけど私はこんな感じだよ。

結構みんなそんな何時なのかもよ。

父もお酒ばかり飲んで警察のお世話になることもあったけど子ども達の事は溺愛していたし妻も大切にしていた。

あまりにも傍若無人だったから亡くなった時は安堵もありつつ一番の味方を失った喪失感で複雑な胸中だったから主の気持ちはわかる。

どなたかもおっしゃっていたように一面だけでないし完璧な人はいないから主の感情は自然な事だと思うよ。

>>7 介護をしっかりやった人って、あまりロス的なものになるないんだよ。逆にやりきった感があって、後悔とかあまり残らないんだよね。
私の印象では一か月〜三ヶ月くらいがベストかな。それ以上だと疲労が溜まるから。

でもさ、実際には急に訃報が届く場合が多いじゃない。ホントは急にってほどでもなく、通院してたり入院してたり、話には聞いてたけど軽く捉えてて、結局何もしなかったって人が多いから、とにかく後悔とか最悪感が残るのよ。
だから短期間の看病や介護ってさ、残された人の為にあると思うんだよね。旅立つ時に「楽になれて良かったね」って思える。
で、葬式の時に何もしなかった人が号泣してるっていうね。

既に実家家族や親戚があまり残ってない私の経験から言うと、だいたい１年くらいで気持ちの整理がつくよ。
１年くらいは後悔とか思い出とかを頻繁に思い出すんだよね。去年の今頃は…みたいな。１年過ぎるとそれがなくなって、あんなこともあったなー。とたまに思い出す。
うちの亡母、昨日が誕生日でね。晩年はお祝いしないといじけるから、毎年何かしらのお祝いしてたの。で、仕事で日付を書くたびに、何かしなきゃいけない気がしてモヤモヤするの。

大変だったね。お悔やみ申し上げます。
海外ではグリーフケアって、カウンセリングよりグループセラピーみたいなのがあって、とりあえずみんな自分の経験を話す、人の話を聞く(否定したりアドバイスはしてはいけない)っていうのがあるんだけど、日本ではまだなかなかないよね。

とりあえず心理学的には、言語化するのが大事みたいだから、こうやって気持ちを正直に書くのって、回復への第一歩みたいだよ。

ちなみに脳のダメージ的には集団無視された場合は骨折に匹敵するらしいから、親を亡くしたダメージは意識不明の重体から回復レベルなんじゃないかな。

ただこういう掲示板だと否定的な意見も出てくるし(親は先に亡くなるのが当たり前だみたいな)、そういうのを避けたければ、ChatGPTとかに話しかけてみるのもいいんじゃないかな？

もし使うなら、一つだけコツがある。最初にどういう役割でChatGPTに対応してもらいたいか明確にすること。

たとえば、カウンセラーとしてお願いしたいなら、あなは経験豊かな心理カウンセラーです。私は母親を亡くした40代の女性で、母親を亡くしたショックから立ち直れていません。生前母との関係はあまりよくありませんでした(ここはあえて曖昧に)と前提条件入れておくと、あまり外れたりしない。

私は仕事でも使っているけど、一つ言えるのはAIにも間違うことはある、ってこと。ただのスーパー検索機能でかき集めた知識を、会話口調で返してくれるだけだから、アレ？おかしくない？みたいなことはしょっちゅうある。だから頼り過ぎは良くない。自分の経験と直感を優先させる。
AIに相談した結果虐待通報されて大変なことになった元野球選手とか、登山で道に迷った人とかいるからね。

ただ擬似的に会話することで、言語化したり、自分で気づくきっかけにはなると思う。日記よりはハードル低い、くらいのレベル。

お大事にね。一周忌を迎えて落ち着くことを祈っています。

うちの母もそんな感じで今月一周忌だから
私が無意識に書いたかと思ったw
でもなんだかんだ葬式にはご近所さんも大勢来てくれた。長生きの方なので友達はあちらでまっているだろう。
父親を早くに亡くして女手一つで育ててくれたから感謝はしている。でも全然引きずらない。
実の弟と「あの人はサー」と思い出悪口をいうくらい。弟のほうがいつまでも引きずってるかも

人間だから欠点はあって当然
でもそこに確かに自分を愛してくれてた思い出があるから嫌いになりきれないし辛い
愛が辛いって皮肉だよね
私も2～3年くらいは泣けて仕方なかったし今でも時々あの時どうしてもっと優しくできなかったんだろうって思いで押しつぶされそうになる
結局大好きだからなんだよ
愛をくれた人を嫌いになりきれるわけ無いんだよ
辛いけど愛があった事実が心の救い
そう思うことで折り合いをつけてるかな

私は実父が認知症になって亡くなる直前まで自宅で介護したから、やりきった感はあったけど喪失感はほぼなかったわ
更に最終的な死因が癌だった事もあって余命宣告されてもいたから、前以て手続やメンタル的に色々準備できたのは有難かったなと思う

やれ(やってあげられ)なかった悔やみはもうどうしようもないから、自分があちらに行った時にお母さんにしてあげたい事リスト作るとかして、後ろじゃなくて前を向く方向で動いてみたらどうかなと思ったけど、余計なお節介だったらゴメンね

秋はシーズン的に気持ちが沈みやすいから、しっかり休養や睡眠をとって無理しないように気をつけてね

この度はご愁傷様です。
トピ主にとって、あまり良いお母様ではなかったかもしれませんが、虐められていた時の対応など、お母様不器用なだけで優しい所もあったし、記憶に残らない程度の良かった出来事、楽しかった出来事も沢山根底にあるのでしょうね。だからこそ最期まで、縁を切ることもなく、お見送りもできたのかなぁと文章拝見していて思いました。
私の両親は健在だから、ずっと子供の頃から同居してた祖母が私が30歳の時に亡くなった時の経験で言いますね。1年程度では落ち着かないと思います。もう間もなく8年経ちますが、今でも祖母の夢は見ますし、会いたくなります。私の祖母は長女の出産1ヶ月前に亡くなったので、娘の成長を見るにつけ、祖母に娘を会わせてあげたかったと思います。恐らく私の母も同じかと…。今でも思い出話したら泣いてますから。
私は、祖母が病室で亡くなった時も葬儀も火葬場での見送りも、その場におりましたが、なぜか祖母が亡くなったという実感もてなかったんですよね。結婚して離れて暮らしていたので、主がいなくなった祖母の部屋を見てなかったからかな…。で、娘が生まれてからすぐ、祖母の夢を見まして…。「ばあちゃん、やっぱ死んだなんて嘘だったんだね？！」と夢の中で祖母に声かけたんですよ。そしたら、「このバカ！いつまでそんなこと言ってるの？！しっかりしなさい！！」と祖母に叱られまして。なんか、それで吹っ切れたんですよ。私、霊とか信じてませんが、見守ってくれているのかな…って。いつか…私がおばあちゃんになって、あちらに逝く日がやって来たら、会えるかしら…なんて。その日の為に、一生懸命生きて、思い出話を増やしていかないと…というのが私の現在の心境です。

まあ親も人間ですからね。うちは父が10年ほど前に亡くなっています。自分が子供時分には絶対的な存在と思っていたけど、自分も大人になってくると色んなことが見えてくるし思うところは私もありました。けど私は比較的父親が好きで、仲良い方だった。だった、んです。詳細は伏せますが、そろそろお別れかもって時期に、初めて父ともめたんです。最後は(亡くなる日の前日)父ももう忘れたか諦めたのか、今まで通りと同じくもう入院してずっと自分で銀行とか行けなかったのに、自分の持ってたバッグ取るように促したと思ったら、私にお小遣い渡してきて…もうコレしか無いし(お金を)おろしに行けないからって、封筒に入れた数千円…父さん私もう、40なんだけどって、ダメだ今でも涙出る。ごめんなさいそんな感じで、態度和らげてくれた感じだったんですが、もめたショックから中々立ち直れず(ちなみに揉めた原因はお金では無いです)。
亡くなってしまったこと、何よりもずーっと仲良くやってきたのに最後の最後でもめてお別れってのがほんと心残りで。そしてこれも詳細伏せますが、病気はしてたけど、おそらく医療ミス的なことがあったせいで急激に悪くなってあれよという間に亡くなったので、そのことも引っかかっていて。
正直に言いますが、10年経ちましたので、そりゃ普段笑ったりふざけたりして普通に生活はしてますが、ふとした時に思い出して涙出ることは未だにあるし、ずっと父と会って話がしたいと思ったままです。
でも、仕方ないと思ってます。時間が経てば、穏やかに暮らせるようにはなる。でも時折思い出しちゃう。それで良いのかなって今は思ってます。

心の変化があるよね
きっと

ちなみに一応Ｗ
調べ方ですけどフレネミーだった知人が亡くなったあとも 苦しい
っでやってみてねん

まあ毒とはいえ親ですしね自分の記憶のない2歳児以下の出来事なんて察する事もできないけど大変な思いをしながら生かしてくれたのは事実だと思うわけ
だって今こうして健康に生きているわけじゃーないですか？

だからきっと無意識の部分での感謝と意識があった時代の酷い扱いを受けた事実
これがまあフレネミー効果てきなかんじで自分を揺さぶって重くなるんでは？と思うんですよねｗ
後の対処法ですけどながくなるんでAIに聞いてみてくださいねん