言ってはいけないこと （2ページ目）

主母って常々誰かに依存他責して生きてるの？
そんな人が近くにいると大変だね。

どう謝りたいのかをちゃんと聞いて、不安がなければ仲介者(叔父さん以外)と従姉妹さんとで会ってみたら？
もちろん、従姉妹さんに直接先にお伺いをたてて
叔父さんには確かにしばらく近づかない方がいい。我が子にそんな言葉投げられたんだから、そこはしょうがない。
でも従姉妹さんとの仲直りはできるならした方がいい。
2人とも祖母さんを思いやっての衝突だったんだから

うちは祖母と同居してて、祖母が危篤になった時、医師から同じ質問されたのよ。
父は人工透析してて戦力外、母は父の介護とフルタイム勤務、それに祖母の見舞い（まだ完全看護が徹底されてなかった）でかなりいっぱいいっぱい。私もそんな母と家事折半、父と祖母の介護も折半。
そしたら従姉が「どんな形でも生きててほしい」って言ったのよね。
フザケンナでしょ。気の向いたときだけ看病に来て、お金も出すわけでもない。これ以上こんな状況が続いたら母が壊れる。
「延命しません。自然に任せてください！」って私が言い切ったわ。
死にかかりの祖母より母の方が大事だもん。誰も反対しなかったしね。
でもそれが母の時だと、やっぱり迷いが出たよね。母は弟家族と同居してたから、弟が望むなら延命するのは反対しないけど、延命は（もう意識が戻ることはない状態）母の望むところではないよ、と言ったわ。
まあ、結局祖母も母も、延命治療するしないのも選択までもなく亡くなったけどね。
延命治療するかしないか、それを決めていいのは実際に介護する立場の人だけだと思うよ。

一緒に暮らして苦楽を共にしてきた人に対して言っていい言葉ではなかったよね。
私の母も祖母を独身の叔母に押し付けて何の援助もせずに、「親孝行させてもらえなかった」だの「もう少しやり様があったはず」だの言いたい放題言って、葬儀などでも不義理をしたので絶縁になってたよ。
私は叔母に付き合いしてもらえていたんだけど、「あの人（母）呼びたくないから、三回忌で法事はやめる」って切れてた。

お母さんは言うだけ言っておきながら、どうして仲直りしたいんだろう?法事に読んでもらえないとか、法事の席で気まずいとか?
少しでも悪いと思う気持があるなら、手紙を書いて後は向こうから連絡してくれるのを待つしかないと思うね。

延命処置はただのエゴ。本人が苦しいだけ。
ただの寿命だったのかもしれないのにね。そう思っていても普通は言わない一言。距離取るより以前に言われた方は顔もみたくないわ。

その言葉、無かったことにはできないよ。
すごい事言ったね。

言ってはいけない一言だったね
酷い暴言だし許して貰えないかもね

お手紙書いたら？
それならお相手が読む読まない決められると思うので。
その後連絡なかったり読まずに返されたりしても、そのくらいのこと言ったのだから受け入れるようトピ主がしっかりと言い含めて。
書くことでお母さんも心の整理できるのでは。縁が切れても仕方ないって。

謝ったほうがいいかどうかは、主が叔父さんか従姉妹に聞いてみればいいのでは？
それで拒否されたら、しばらくではなく、永遠に近づかないほうがいい
一生罪悪感を持ちながら生きていけばよろしいと思いますわ
謝ったとしても許されることはないと思うけど

なんて酷いことを。。。従姉妹さん深く深く傷ついたことでしょう。どんなに人間ができた人でも許すことはできない位の酷いことを実母さんは言ってしまったと自覚はあるのかしら。謝っても許してはもらえないでしょうね。後悔と共に生きてくださいとしか言えません。

主の祖母は叔父一家と同居してたんだよね？

高齢者が亡くなった時に号泣してる人って、だいたい介護してなかった人で、介護してた人は、それまでの介護負担から解放されてほっとしてたり、最期まで介護をやり遂げた達成感なんかが、亡くなって寂しい気持ちより強かったりして、泣く方に感情が引っ張られなかったりする

主の母親は自分の母親なのに、嫁いだ事理由に介護してなかった人じゃないの？介護に文句言う人に限って介護ノータッチっていうのも、介護あるあるの一つだよね

私も祖母と同居して介護してたから、介護してなかった奴等からの心無い言葉で傷付けられた従姉妹さんを物凄く気の毒だと思うし、主の母親のことを自分の母親を介護してくれてた人を、思い込みで罵倒した人でなしだと思う

私の祖母の葬儀で、叔母が同じようなことを私の母に言ったよ。自宅で看護もせず畳の上で死なせなかったなんて嫁としてあり得ない、人でなしって。
父親が激怒してその場で縁切った。それから30年以上経つけど、ホントに一度も連絡とか取ってない。我が父ながら惚れ惚れするわ。
ちなみに祖母は急速にボケが来てものすごい力で母を振り切り徘徊するようになったあげく白血病も発症したので病院行きになったんだよ。入院して一年保たなかったな。
実の娘の叔母は遠距離に住んでるからと言う理由で一度も見舞いに来ず、見舞金も寄こさなかった。父に追い出されるとき安物の祖母の着物を根こそぎ持ってったよ。

そうですね。近寄らないのがよろしいかと。
『関係があまりよくありません』ではなく『最悪』かと思われます。関係修復は無理ですね。
もし私だったら、謝られても困る。だって謝られても許せないから。
冠婚葬祭どうしても出席しないといけない式で見かけても、目も合わせたくないレベルかと。
どうしてもと謝りたいと言うなら、お手紙になさっては？読むか読まないかは相手が選択できるし。

主のお母さんは口にしたらイケないことを言ったと皆思っています。私もそう思います。従姉妹さんも苦渋の決断だったハズです。主のお母さん落ち着いたからといって謝罪したら済む話ではないでしょう。従姉妹さん側からしたら主一家に対して嫌悪感があるかも知れませんのでそっとしておきましょう。従姉妹さん気持ちがわかった時に動けるようにしておきましょう。
あとエンディングノートの件、お母さんが延命処置しないことにナゼ反対しなかったのか疑問？祖母がいないところで話し合いはできただろうしね。

言ってはいけないことを、最悪のタイミングで口にする人いるよね。後悔先に立たず、口は災いの元。大事な肉親の死を自ら最悪の弔いで汚した後悔をずっと抱えて生きていくしかない。

そりゃ、お母さんは1人で後悔するしかない。
謝るなんて都合の良い事はしないであげた方が良い。
謝って楽になりたいだけだよ。
一切の連絡はさせない方が良いね。
電話も手紙もメールも。
後悔先に立たず。

祖母の意思を守った従姉妹に対し失礼すぎる態度ですね。
悲しくて誰かに八つ当たりしたい気持ちも分からなくはないですが･･･従姉妹さんも悲しかったでしょうに、さぞ傷ついたでしょう。
私が従姉妹の立場なら、あなたの母とは会いたくないですね。

悪者になりたくないくせに、葬儀ではいい娘ぶりで姪御さんに向かって
なんて事を。

私なら、もう一生許さない。

気持ちが動転していたんでしょうが、口にしてはいけない事ですね。
お詫びは手紙で、従姉妹の前から当分消えるしかないかな…従姉妹が許してくれるまで。