言ってはいけないこと

気持ちが動転していたんでしょうが、口にしてはいけない事ですね。
お詫びは手紙で、従姉妹の前から当分消えるしかないかな…従姉妹が許してくれるまで。

悪者になりたくないくせに、葬儀ではいい娘ぶりで姪御さんに向かって
なんて事を。

私なら、もう一生許さない。

祖母の意思を守った従姉妹に対し失礼すぎる態度ですね。
悲しくて誰かに八つ当たりしたい気持ちも分からなくはないですが･･･従姉妹さんも悲しかったでしょうに、さぞ傷ついたでしょう。
私が従姉妹の立場なら、あなたの母とは会いたくないですね。

そりゃ、お母さんは1人で後悔するしかない。
謝るなんて都合の良い事はしないであげた方が良い。
謝って楽になりたいだけだよ。
一切の連絡はさせない方が良いね。
電話も手紙もメールも。
後悔先に立たず。

言ってはいけないことを、最悪のタイミングで口にする人いるよね。後悔先に立たず、口は災いの元。大事な肉親の死を自ら最悪の弔いで汚した後悔をずっと抱えて生きていくしかない。

主のお母さんは口にしたらイケないことを言ったと皆思っています。私もそう思います。従姉妹さんも苦渋の決断だったハズです。主のお母さん落ち着いたからといって謝罪したら済む話ではないでしょう。従姉妹さん側からしたら主一家に対して嫌悪感があるかも知れませんのでそっとしておきましょう。従姉妹さん気持ちがわかった時に動けるようにしておきましょう。
あとエンディングノートの件、お母さんが延命処置しないことにナゼ反対しなかったのか疑問？祖母がいないところで話し合いはできただろうしね。

そうですね。近寄らないのがよろしいかと。
『関係があまりよくありません』ではなく『最悪』かと思われます。関係修復は無理ですね。
もし私だったら、謝られても困る。だって謝られても許せないから。
冠婚葬祭どうしても出席しないといけない式で見かけても、目も合わせたくないレベルかと。
どうしてもと謝りたいと言うなら、お手紙になさっては？読むか読まないかは相手が選択できるし。

私の祖母の葬儀で、叔母が同じようなことを私の母に言ったよ。自宅で看護もせず畳の上で死なせなかったなんて嫁としてあり得ない、人でなしって。
父親が激怒してその場で縁切った。それから30年以上経つけど、ホントに一度も連絡とか取ってない。我が父ながら惚れ惚れするわ。
ちなみに祖母は急速にボケが来てものすごい力で母を振り切り徘徊するようになったあげく白血病も発症したので病院行きになったんだよ。入院して一年保たなかったな。
実の娘の叔母は遠距離に住んでるからと言う理由で一度も見舞いに来ず、見舞金も寄こさなかった。父に追い出されるとき安物の祖母の着物を根こそぎ持ってったよ。

主の祖母は叔父一家と同居してたんだよね？

高齢者が亡くなった時に号泣してる人って、だいたい介護してなかった人で、介護してた人は、それまでの介護負担から解放されてほっとしてたり、最期まで介護をやり遂げた達成感なんかが、亡くなって寂しい気持ちより強かったりして、泣く方に感情が引っ張られなかったりする

主の母親は自分の母親なのに、嫁いだ事理由に介護してなかった人じゃないの？介護に文句言う人に限って介護ノータッチっていうのも、介護あるあるの一つだよね

私も祖母と同居して介護してたから、介護してなかった奴等からの心無い言葉で傷付けられた従姉妹さんを物凄く気の毒だと思うし、主の母親のことを自分の母親を介護してくれてた人を、思い込みで罵倒した人でなしだと思う

なんて酷いことを。。。従姉妹さん深く深く傷ついたことでしょう。どんなに人間ができた人でも許すことはできない位の酷いことを実母さんは言ってしまったと自覚はあるのかしら。謝っても許してはもらえないでしょうね。後悔と共に生きてくださいとしか言えません。

謝ったほうがいいかどうかは、主が叔父さんか従姉妹に聞いてみればいいのでは？
それで拒否されたら、しばらくではなく、永遠に近づかないほうがいい
一生罪悪感を持ちながら生きていけばよろしいと思いますわ
謝ったとしても許されることはないと思うけど

お手紙書いたら？
それならお相手が読む読まない決められると思うので。
その後連絡なかったり読まずに返されたりしても、そのくらいのこと言ったのだから受け入れるようトピ主がしっかりと言い含めて。
書くことでお母さんも心の整理できるのでは。縁が切れても仕方ないって。

言ってはいけない一言だったね
酷い暴言だし許して貰えないかもね

その言葉、無かったことにはできないよ。
すごい事言ったね。

延命処置はただのエゴ。本人が苦しいだけ。
ただの寿命だったのかもしれないのにね。そう思っていても普通は言わない一言。距離取るより以前に言われた方は顔もみたくないわ。

一緒に暮らして苦楽を共にしてきた人に対して言っていい言葉ではなかったよね。
私の母も祖母を独身の叔母に押し付けて何の援助もせずに、「親孝行させてもらえなかった」だの「もう少しやり様があったはず」だの言いたい放題言って、葬儀などでも不義理をしたので絶縁になってたよ。
私は叔母に付き合いしてもらえていたんだけど、「あの人（母）呼びたくないから、三回忌で法事はやめる」って切れてた。

お母さんは言うだけ言っておきながら、どうして仲直りしたいんだろう?法事に読んでもらえないとか、法事の席で気まずいとか?
少しでも悪いと思う気持があるなら、手紙を書いて後は向こうから連絡してくれるのを待つしかないと思うね。

うちは祖母と同居してて、祖母が危篤になった時、医師から同じ質問されたのよ。
父は人工透析してて戦力外、母は父の介護とフルタイム勤務、それに祖母の見舞い（まだ完全看護が徹底されてなかった）でかなりいっぱいいっぱい。私もそんな母と家事折半、父と祖母の介護も折半。
そしたら従姉が「どんな形でも生きててほしい」って言ったのよね。
フザケンナでしょ。気の向いたときだけ看病に来て、お金も出すわけでもない。これ以上こんな状況が続いたら母が壊れる。
「延命しません。自然に任せてください！」って私が言い切ったわ。
死にかかりの祖母より母の方が大事だもん。誰も反対しなかったしね。
でもそれが母の時だと、やっぱり迷いが出たよね。母は弟家族と同居してたから、弟が望むなら延命するのは反対しないけど、延命は（もう意識が戻ることはない状態）母の望むところではないよ、と言ったわ。
まあ、結局祖母も母も、延命治療するしないのも選択までもなく亡くなったけどね。
延命治療するかしないか、それを決めていいのは実際に介護する立場の人だけだと思うよ。

どう謝りたいのかをちゃんと聞いて、不安がなければ仲介者(叔父さん以外)と従姉妹さんとで会ってみたら？
もちろん、従姉妹さんに直接先にお伺いをたてて
叔父さんには確かにしばらく近づかない方がいい。我が子にそんな言葉投げられたんだから、そこはしょうがない。
でも従姉妹さんとの仲直りはできるならした方がいい。
2人とも祖母さんを思いやっての衝突だったんだから

主母って常々誰かに依存他責して生きてるの？
そんな人が近くにいると大変だね。

謝るならなるべくはやく謝ったほうがいいような…
本人が拒否されても謝る意思と自分が悪かったと思ってることを主さんが伝えるか

ただそうした時のひと言って一生忘れないし謝るのは自由だけど許すか許さないかも従姉妹さんの自由

叔父さんと従姉妹と今後疎遠になったとしても自業自得だよと母に言って聞かせるしかないね
自分が何かに困っても一切頼らないように

なんのためのエンディングノートだよ。
100%母親が悪い。さっさと頭を下げたほうがいいよ。でも謝罪してなかったことにしてもらえるとかは思わないほうがいいよ。
一生嫌われて当然の事しかしてない。

日にちが経って落ち着いたから謝りたい…かあ
こういう後先考えない人ってほんと迷惑
一回口から出た言葉は取り消せません

両親、両祖父母、伯父伯母を見送っているので
このトピを見て思ったのは「人生かし！！」
本当にしんどいのよー

生きていて欲しいから提案される治療をするのだけど
良くならず
だからと言って治療拒否する勇気はなく..
気持ちよく送られるようにして欲しい

>>17

主の母親の言ったことは、許して欲しいと思うことすら烏滸がましいと思うレベルの暴言だから、許されることはまずないと思う。

主の母親からの手紙や連絡は相手の神経逆撫でするだけだからやめた方がいい、それに主の母親が許して欲しいと思ってする行動が、従姉妹を「加害者」「伯母を許さない狭量な人間」に仕立ててるんだよ

これ以上従姉妹を加害者にしたり、傷付けるのをやめるように、主や主の家族が母親を諌めないとダメだと思う

あなたの母は嫁に出た人で
多分叔父さん一家がお祖母さまと暮らしてたのかな？暮らしてなかったにしても近しい関係だよね？主の母上より従姉妹さんはお祖母さまの
思いはよく分かっていたと思うし。
「延命処置はしません」って、なかなか言えないことを従姉妹さんは勇気を持っていったんだよ。

何となくの予想ですが
祖母80〜90
母、叔父50〜60
主、従姉妹20〜30
ってなとこかな？
いい年したおばちゃんが姪に向かって
葬儀場で「人◯し！」かあ
自分に酔いやすい劇場型なのかしら
アホみたいなおっかさんで主も大変ね
更年期障害とかあるのかもしれないけど
理由にはならないわ

>>18
「どんなカタチでも生きててほしい」
ほんと、無責任な立場の人しか言わない

>>19

19は幸せな人だねｗ

でも、19の考え方は他の人を幸せにしないね

延命処置をしてずっと機械に生かされたままになったら、ご本人であるお祖母様も辛かったと思うし、何よりお母様も叔父様も肉体的にも、精神的にも、金銭的にも辛かったのではないでしょうか。

お母様は一時的な感情で従姉妹を悪者にしたのは良くなかったですね。
とにかくすぐにでも謝った方がいいけど、許してもらえると思わない方がいいです。

謝りたいという意思だけは人伝に伝えて、会って謝罪を聞いて貰えればそれでよし、そこまでして貰えないかもしれないけど、それならそれをただ受け入れるしかないと思います。
それだけのことをしたのだから。

>>28
これ言うやつ、だいたい無責任で入院生活のあれこれをひとにやらせといてオムツ、体位交換のひとつもしにこない。
やってから延命とかぬかせよ。

エンディングノートに書かれてるなら(偽装以外)しかたない

わー。感情的になりすぎでしょ。

独居の義母が転倒して亡くなった時、遠方に住む義姉が
「あんた（同県に住む私、夫は単身赴任のためワンオペ育児)が同居してくれないからお母さんが一人で逝ってしまった。あんたのせいよ」って葬儀で喚いたのを思い出しました。

強いていえば、施設入りを薦めていたのに反対していた義姉のせいですがね。

従姉妹さんは縁切りしたいと思っているだろうからそっとしておいてあげてね。
謝ってスッキリしたいだけの謝罪はいらんのよ。

え、ドン引き、ありえない
自分の母親だったら一生軽蔑する

謝っても許して貰えるなんて思わない方がいいよ

しばらくではなく、ずっと近寄らないでほしいし、謝らないでほしい。
謝ったら従姉妹さんは許さなくちゃいけない。おせっかいな周りが「謝っているのだから許してあげないと」と言ってくる可能性も無きにしも非ず。（まあそういうこというやつは全く関係のない赤の他人だけどね。）
一時の感情とはいえあなたのお母さんは人にいってはいけないことを言ったのだから、これからその言葉の代償を支払うべき。ずっと悔やんで悔やんでいるべき。たぶんそれをしたくないから謝るんだよね。だから近づかないでほしい

確かに
謝って許さなかったら従姉妹さんが悪者になっちゃう
謝る資格すらないと一生後悔して生きるしかないね

多分、長文になるし文脈がおかしいものになるかもしれないけどあたしの経験上で書く
実母を亡くすって子どもにとってはかなりの
ダメージになるんだよね
あたしの母親が母親(あたしの祖母)の葬儀で
わかっていてもやっぱり辛いねってポソッと
言っていたよ
主の母親は親を亡くすかもしれない悲しさが強くて従姉妹さんは今まで見てきた祖母を尊重してあげたい、最期の頼みを尊重したい辛い思いをさせたくないって気持ちだったんじゃないのかな
もしかしたら従姉妹は祖母といろんな話をしたり世話したりと主の母親よりも濃密な時間を
過ごしたりしていたんじゃないのかな
主の母親は謝罪したいとあるけどね従姉妹も
かなり傷ついているはずだよ
祖母の思いを尊重したのに葬儀の席でのその
言われようだからね
許してもらおうなんて思ってはいけないんじゃないのかな
親族一同祖母を亡くした悲しみがあるんだよね
さらに従姉妹は自分が祖母の延命しないでって
希望を医師に伝えたわけでしょ
従姉妹も精神的に辛い状況にいるんじゃないのかな
主の母親も冷静になってきたみたいだから従姉妹の状態も考えて行動して欲しいな
主も上手く立ち回らないと亀裂がますます酷い状態になりかねないからね
選ぶ言葉１つで取り返しがつかない状態になるかもしれないよ

こういう事が無いように、
私はどうしたいか意思表示を子供達にしてるわ

旦那が色々言ってきそうだけど、旦那の前でもハッキリ話してあるから無問題
そのうち書面でも残すつもり

近づかないで～謝らない方が～って人がちらほらいるけど私が従姉妹の立場なら一言でも謝罪はして欲しいかな。絶対に言ってはいけない言葉を言われたんだし、わだかまりは消えないだろうけど。でも主の母も祖母を失った悲しみで感情をコントロール出来なかったんだよね。

謝罪の後、今後も付き合っていけるかどうかは従姉妹次第ではあるけど、それはそれで主の母が受け入れるしかないと思う。

謝罪しても、心から許されるものじゃないよね。1回発した言葉は取り消すことは出来ないし。
主母は、次は『謝ってるのに許してくれないり！』って、怒りそう。
このまま、絶縁に近い疎遠がお互いのためじゃないですか？

その母親の様にその場の感情に飲み込まれる人の周りにいる人は大変だね
日にちが経ったら落ち着いでも遅いって中年になるまでわからなかったのかね

発端は、祖母の病状は悪化に今夜が峠かと言われた時に医者から延命処置の話をされたときのことです。

おかしいな
看取った経験がある人ならわかると思うけど長患いだと主治医と最期の相談ってしてあるものだよ
入院でも自宅介護でも延命はしませんの方針でその場でバタバタどうしますかはないはず
時々自宅介護だと慌てて救急車を呼んでしまう家族もいるけど救急車を呼んだら延命治療になってしまいますとはっきり言われたよ
だから私は母の呼吸が乱れても止まるまでずっと見守ってた
私こそ人◯しかもね

人殺し呼ばわりは侮辱罪ですよ。

主の母のように感情に任せてモノを言う人間は、近くにいる人にとっては害悪だよ。謝罪も相手に対してでは無く、何であんなこと言ってしまったんだろうという過去の自分を否定したいがためのモノで、自分のためだと思う。言ってスッキリしたいだけ。だから従姉妹には関わらせないであげて。

ママスタに依存してないで精神科行きなよ

近づかないほうがいいと思います。
お互いの言ってることは間違いではないので。
何より双方が揉めて悲しむのは故人です。
時間が解決するかどうか難しいと思いますが、揉めるよりは会わないこと。

主の母みたいな人は本当に無理。
実母のその気があるから最低限しか連絡とっていない。
感情で動く人って自己中の極みだと思う。

>>2
謝罪されても一生許さないよね

大事な人がなくなった時は冷静になれず暴言をはいてしまう事もありますけど…
感情の起伏が激しい方は多いですよね
落ち着くのにかかる時間はそれぞれだから本人が直接謝りに行くのではなく主さんから一報いれたあと主さんが推敲した手紙など出したほうがよいのではないですか
従姉妹だけじゃなく延命措置をしないと判断した方々にもね

いるね、そういう無責任な人
なら、延命措置で要介護やお金が必要な場合、全面的に世話をするのか？といえばそうではないのに無責任過ぎる。
しばらくは近づかず、法事のタイミングで頭を下げ、言い訳せず手をついて謝るしかないのでは