言ってはいけないこと

>>68
叔父に「来なくていい」といわれるかもね

言った側は謝ったら済むと思ってるからね
言われた側は向こうが謝ったのに許さないって心が狭いとか言われて二次被害
子供の喧嘩ならまだしも謝った謝られたでは済まない言葉ってあるはず
いや、子供同士の喧嘩だって◯ねなんて言われたら許せないだろう
言われた側は謝罪なんてして欲しくないと思うよ

どちらにしても、49日では会うでしょう？
その時に土下座すれば？って私なら母親にアドバイスするけれど。

もう49日は済んだ後なら1周忌に。

>>25

私も２５さんの見解とほぼ同じなんだけど、このお母さんの激しいのは今に始まった事ではないから、主さんもしんどいと思うのよ。
諫めようとしても聞かないし、こちらを敵扱いして騒ぐのが見えてる。
なので、折衷案として「手紙を出す」ことで、お母さんはとりあえず落ち着くし、向こうは向こうで「読みたくない」って放置できるし。
この後は「謝ったのに、許さない」って切れまくるんだろうけど、それはもう、４９日でも１周忌でも「お母さんは行かないで」って言えないなら、仕方ない。

>>42
祖母が骨折からの入退院を経て自宅介護寝たきり3年で親の世代って終末期の話ってしないもんだから呼吸が止まって救急車呼んじゃって電気ショック3回と延々心マで肋骨バラバラ、肺にも刺さって結局そのまま亡くなってしまったけど亡くなっても口と鼻からの出血は止まらずでかわいそうだった
家族の命の終わりを覚悟するのって簡単じゃないけど何が一番楽にしてやれるのか位は調べたり心に留めて置くものだと思ったよ

まぁ受け止められず発狂しちゃったんでしょ

ほっときなされ
なるようになる

>>54
食べられない体に点滴は溺死と同じ位苦しいんですよね

>>57
私の母親のエンディングノート？は確かに家族への気持ちがぎっしり書かれてたよ
亡くなってから整理してて見つけたんだけどね

◯月◯日
お父さんが◯◯と言った、◯んでしまえ
◯月◯日
娘（私）がリモコンを直してって言っただけなのに文句を言った、◯んでしまえ
◯月◯日
兄（名前）が税金支払ってないのかと怒った
◯んでしまえ
◯月◯日
◯月◯日、、、、

ぜーーーーんぶ不満だったw
読んでて笑っちゃったよ

>>58
何言ってんのこのお婆ちゃん

うちの叔母の話かと思った。
新興宗教の信者で、考え方がおかしいんだよね。
父が病気で入院になった途端、手術すれば回復するのにわざわざ電話でお骨の話をしてきて、非常識だとみんなに叱られている。謝っても何回も同じことを繰り返して、それが正しいと思っているみたい。。。
普通、お骨の話なんて口に出して言うべきではないことがわからない、可哀想な人。
DQNの自覚もないので、もう呼ばなくていいとみんなが思っているよ。
もしかして、トピックのお母さんも宗教をしている人なのかな？って思った。似てるから。

そもそも葬式や法事をしない人もいるから関わらないほうがいい人もいます。
だから、お母さんは謝る必要もないし、今後の法事にお母さんを呼ぶ必要もありません。
葬儀含め誰をどの範囲で呼ぶかは法事の喪主が亡くなった人の意思をもとに決めることで、謝ったから呼ばれるものでもありません。
但し、通夜や葬儀については駆けつけた人の意思を尊重して、想定外でも来てくれたら受け入れることもあります。

法事とかもあるだろうし早めに謝っちゃったほうがいいと思う。

義祖母のときもそういうので義母やその兄弟で揉めてた。
その後ずっとギクシャクしてる。旦那の話では法事では集まるけどほぼ全員無言らしい。

エンディングノートに書かれたことすら
「重たい」とか「どうでもいいし」って雑に扱う人が信じられないな。

ただ、お母さんは最期まで生きてほしくてこの言葉を叫んだのかもしれないし
遺族はエンディングノートの想いを遵守して、ご本人の気持ちを尊重したわけだから

どちらも、お祖母様のことが大切で出た言葉であり行動だったと思う。
だから、お祖母様は誰からも愛されて幸せな最期だったのかも。

そう考えたら、こんな揉め事も、お祖母様から見たら小さな諍い(いさかい)に過ぎないかもしれないね。

しばらく距離を置いて、「昔はこんなこともあったな」と微笑ましい思い出になる日が来たらいいね。

人生は私たちが思うより長いけど、過ぎてみたらあっという間なのだから。
小さな揉め事に拘るよりも、少しの幸せを積み重ねて、感動するために生きていけばいい。

>>51
あなたみたいな人も故人を偲ぶ気持ちが足りないと思えるんだけど。
亡くなってこの世から消え去ったら、もう終わりですか？エンディングノートには家族への想いが綴られていませんか？
故人は病床でまだまだ伝えたいことや、遺族とやりたいことがたくさんあったはずですよ。
そして、家族へ「皆に愛される人になってね」と願いも込めて亡くなったのではないでしょうか？
残された遺族が「故人の想いを胸に生きる」気持ちがあるかどうかだと思いますよ。

私の人生の経験上思うことは、そういうたとえ思ったとしても感情に任せて絶対に言ってはいけないことを平気で口走るような人間はもうその程度の人間でしかないし謝ればすむと思ってること自体がお門違い。ただ本人がスッキリしたいだけでなんの問題解決にもならない。不信感は一生消えないしお母さんの人間性はもう「そういう人」なんだと思う。それくらい言葉って重いんだよ。もう関わらないであげてほしいわ

>>42
あー、そうそう
救急車は呼ばないで、と言われた
ずっと病院で最期は家で…と義父は家につれてきた。何ヶ月も看るつもりでいたけど、坂を転がるように弱っていった。ご飯も食べられなくて呼吸も荒くなって、訪問医の先生に「点滴とか…」といったら、身体が乾いてきて息が荒くなってる今が一番本人は楽なの。受け付けない身体に水を無理やり入れても本人が苦しいだけって言われたなあ

胸糞悪い話！
何もしなかったくせに、なにが人◯しだよ、そうやって言葉のナイフで従姉妹の心を◯そうとしてるの、あんたじゃないか
これで従姉妹が心を病んでしまったら、どう責任取るんだよ
謝りたいとかぬるいこと抜かす前に、相手の心の傷を考えろ！

と、私なら母親に言うけど

うーん、お母様、謝りたいと言うけど
発言の何がいけなかったか本質がわかってないのに、思いの外批判されて自分の発言を訂正したいだけって気がします。
許してもらったらまた同じことを繰り返しそう。先方が許せないなら応じなくていいし許さなくていい。
よって、関係修復は不可となりますから、一生疎遠で良いのではないでしょうか？

主様は関係修復したいからトピックを上げたのかもしれませんが、無理なことをくっつけてもまた争うだけです。

>>46
故人なんか死んでるんだから
一番悲しむも何もないわ
そういいたがる人いるけどさ

いるね、そういう無責任な人
なら、延命措置で要介護やお金が必要な場合、全面的に世話をするのか？といえばそうではないのに無責任過ぎる。
しばらくは近づかず、法事のタイミングで頭を下げ、言い訳せず手をついて謝るしかないのでは

大事な人がなくなった時は冷静になれず暴言をはいてしまう事もありますけど…
感情の起伏が激しい方は多いですよね
落ち着くのにかかる時間はそれぞれだから本人が直接謝りに行くのではなく主さんから一報いれたあと主さんが推敲した手紙など出したほうがよいのではないですか
従姉妹だけじゃなく延命措置をしないと判断した方々にもね

>>2
謝罪されても一生許さないよね

主の母みたいな人は本当に無理。
実母のその気があるから最低限しか連絡とっていない。
感情で動く人って自己中の極みだと思う。

近づかないほうがいいと思います。
お互いの言ってることは間違いではないので。
何より双方が揉めて悲しむのは故人です。
時間が解決するかどうか難しいと思いますが、揉めるよりは会わないこと。

ママスタに依存してないで精神科行きなよ

主の母のように感情に任せてモノを言う人間は、近くにいる人にとっては害悪だよ。謝罪も相手に対してでは無く、何であんなこと言ってしまったんだろうという過去の自分を否定したいがためのモノで、自分のためだと思う。言ってスッキリしたいだけ。だから従姉妹には関わらせないであげて。

人殺し呼ばわりは侮辱罪ですよ。

発端は、祖母の病状は悪化に今夜が峠かと言われた時に医者から延命処置の話をされたときのことです。

おかしいな
看取った経験がある人ならわかると思うけど長患いだと主治医と最期の相談ってしてあるものだよ
入院でも自宅介護でも延命はしませんの方針でその場でバタバタどうしますかはないはず
時々自宅介護だと慌てて救急車を呼んでしまう家族もいるけど救急車を呼んだら延命治療になってしまいますとはっきり言われたよ
だから私は母の呼吸が乱れても止まるまでずっと見守ってた
私こそ人◯しかもね

その母親の様にその場の感情に飲み込まれる人の周りにいる人は大変だね
日にちが経ったら落ち着いでも遅いって中年になるまでわからなかったのかね

謝罪しても、心から許されるものじゃないよね。1回発した言葉は取り消すことは出来ないし。
主母は、次は『謝ってるのに許してくれないり！』って、怒りそう。
このまま、絶縁に近い疎遠がお互いのためじゃないですか？

近づかないで～謝らない方が～って人がちらほらいるけど私が従姉妹の立場なら一言でも謝罪はして欲しいかな。絶対に言ってはいけない言葉を言われたんだし、わだかまりは消えないだろうけど。でも主の母も祖母を失った悲しみで感情をコントロール出来なかったんだよね。

謝罪の後、今後も付き合っていけるかどうかは従姉妹次第ではあるけど、それはそれで主の母が受け入れるしかないと思う。

こういう事が無いように、
私はどうしたいか意思表示を子供達にしてるわ

旦那が色々言ってきそうだけど、旦那の前でもハッキリ話してあるから無問題
そのうち書面でも残すつもり

多分、長文になるし文脈がおかしいものになるかもしれないけどあたしの経験上で書く
実母を亡くすって子どもにとってはかなりの
ダメージになるんだよね
あたしの母親が母親(あたしの祖母)の葬儀で
わかっていてもやっぱり辛いねってポソッと
言っていたよ
主の母親は親を亡くすかもしれない悲しさが強くて従姉妹さんは今まで見てきた祖母を尊重してあげたい、最期の頼みを尊重したい辛い思いをさせたくないって気持ちだったんじゃないのかな
もしかしたら従姉妹は祖母といろんな話をしたり世話したりと主の母親よりも濃密な時間を
過ごしたりしていたんじゃないのかな
主の母親は謝罪したいとあるけどね従姉妹も
かなり傷ついているはずだよ
祖母の思いを尊重したのに葬儀の席でのその
言われようだからね
許してもらおうなんて思ってはいけないんじゃないのかな
親族一同祖母を亡くした悲しみがあるんだよね
さらに従姉妹は自分が祖母の延命しないでって
希望を医師に伝えたわけでしょ
従姉妹も精神的に辛い状況にいるんじゃないのかな
主の母親も冷静になってきたみたいだから従姉妹の状態も考えて行動して欲しいな
主も上手く立ち回らないと亀裂がますます酷い状態になりかねないからね
選ぶ言葉１つで取り返しがつかない状態になるかもしれないよ

確かに
謝って許さなかったら従姉妹さんが悪者になっちゃう
謝る資格すらないと一生後悔して生きるしかないね

しばらくではなく、ずっと近寄らないでほしいし、謝らないでほしい。
謝ったら従姉妹さんは許さなくちゃいけない。おせっかいな周りが「謝っているのだから許してあげないと」と言ってくる可能性も無きにしも非ず。（まあそういうこというやつは全く関係のない赤の他人だけどね。）
一時の感情とはいえあなたのお母さんは人にいってはいけないことを言ったのだから、これからその言葉の代償を支払うべき。ずっと悔やんで悔やんでいるべき。たぶんそれをしたくないから謝るんだよね。だから近づかないでほしい

え、ドン引き、ありえない
自分の母親だったら一生軽蔑する

謝っても許して貰えるなんて思わない方がいいよ

わー。感情的になりすぎでしょ。

独居の義母が転倒して亡くなった時、遠方に住む義姉が
「あんた（同県に住む私、夫は単身赴任のためワンオペ育児)が同居してくれないからお母さんが一人で逝ってしまった。あんたのせいよ」って葬儀で喚いたのを思い出しました。

強いていえば、施設入りを薦めていたのに反対していた義姉のせいですがね。

従姉妹さんは縁切りしたいと思っているだろうからそっとしておいてあげてね。
謝ってスッキリしたいだけの謝罪はいらんのよ。

エンディングノートに書かれてるなら(偽装以外)しかたない

>>28
これ言うやつ、だいたい無責任で入院生活のあれこれをひとにやらせといてオムツ、体位交換のひとつもしにこない。
やってから延命とかぬかせよ。

延命処置をしてずっと機械に生かされたままになったら、ご本人であるお祖母様も辛かったと思うし、何よりお母様も叔父様も肉体的にも、精神的にも、金銭的にも辛かったのではないでしょうか。

お母様は一時的な感情で従姉妹を悪者にしたのは良くなかったですね。
とにかくすぐにでも謝った方がいいけど、許してもらえると思わない方がいいです。

謝りたいという意思だけは人伝に伝えて、会って謝罪を聞いて貰えればそれでよし、そこまでして貰えないかもしれないけど、それならそれをただ受け入れるしかないと思います。
それだけのことをしたのだから。

>>19

19は幸せな人だねｗ

でも、19の考え方は他の人を幸せにしないね

>>18
「どんなカタチでも生きててほしい」
ほんと、無責任な立場の人しか言わない

何となくの予想ですが
祖母80〜90
母、叔父50〜60
主、従姉妹20〜30
ってなとこかな？
いい年したおばちゃんが姪に向かって
葬儀場で「人◯し！」かあ
自分に酔いやすい劇場型なのかしら
アホみたいなおっかさんで主も大変ね
更年期障害とかあるのかもしれないけど
理由にはならないわ

あなたの母は嫁に出た人で
多分叔父さん一家がお祖母さまと暮らしてたのかな？暮らしてなかったにしても近しい関係だよね？主の母上より従姉妹さんはお祖母さまの
思いはよく分かっていたと思うし。
「延命処置はしません」って、なかなか言えないことを従姉妹さんは勇気を持っていったんだよ。

>>17

主の母親の言ったことは、許して欲しいと思うことすら烏滸がましいと思うレベルの暴言だから、許されることはまずないと思う。

主の母親からの手紙や連絡は相手の神経逆撫でするだけだからやめた方がいい、それに主の母親が許して欲しいと思ってする行動が、従姉妹を「加害者」「伯母を許さない狭量な人間」に仕立ててるんだよ

これ以上従姉妹を加害者にしたり、傷付けるのをやめるように、主や主の家族が母親を諌めないとダメだと思う

両親、両祖父母、伯父伯母を見送っているので
このトピを見て思ったのは「人生かし！！」
本当にしんどいのよー

生きていて欲しいから提案される治療をするのだけど
良くならず
だからと言って治療拒否する勇気はなく..
気持ちよく送られるようにして欲しい

日にちが経って落ち着いたから謝りたい…かあ
こういう後先考えない人ってほんと迷惑
一回口から出た言葉は取り消せません

なんのためのエンディングノートだよ。
100%母親が悪い。さっさと頭を下げたほうがいいよ。でも謝罪してなかったことにしてもらえるとかは思わないほうがいいよ。
一生嫌われて当然の事しかしてない。

謝るならなるべくはやく謝ったほうがいいような…
本人が拒否されても謝る意思と自分が悪かったと思ってることを主さんが伝えるか

ただそうした時のひと言って一生忘れないし謝るのは自由だけど許すか許さないかも従姉妹さんの自由

叔父さんと従姉妹と今後疎遠になったとしても自業自得だよと母に言って聞かせるしかないね
自分が何かに困っても一切頼らないように