私の電話マナーをうるさく言う夫

>>25
妻が夫のマナーの躾をするなんて初めて聞いた。夫がするもんでもないとは思うけど。どちらでもいいけど、ちゃんと分かってる人がアドバイスするものじゃない？何にせよ躾って言い方はものすごく違和感。主は何歳？言葉の遣い方がイマイチだなって印象。

夫の言い方はキツイけど、主の電話の仕方はおかしいのは確か。きちんと用件を言わないと。

アポ無しの弔問もダメだと思う。でも、わざわざ弔問に来た人にアポ無しで来るなとは言えないから、先方は何も言わなかったのではなく、黙ってくれていただけ。
香典の額はもらっただけ返すべきだと思うよ。先方もいくら出したか覚えてるだろうから、そうすべき。物価とか葬儀の規模は関係ない。これは夫の言い分が間違い。

>>30

地域性だとか、その人のやり方があるのに｢そんな慣習やめちまえ｣と口出しするのは酷すぎませんか？
また、夫は私が頼み事をすると露骨に嫌な表情をするのでついギリギリになってしまいます。
あるとき、夫の運転で実家に行く当日朝2、3ヶ月前に亡くなった方の弔問２件を切り出したら｢当日になって別件を追加するのやめてよ｣
｢完全に自分の都合で運転してもらうのに、必然性があるともいえない別件を2つ追加するって、厚かましすぎだと思わない？｣
｢今度そういう事をしたら、一人で行ってもらうか往復の運転をしてもらうから｣と子供の前で私に怒りました。

>>25
ん？｢妻が夫のマナー全般を躾けする｣？
じゃあ主は自分は旦那さんよりマナーを身につけてるって思ってるんだね
でも旦那さんは主のマナーに疑問を持ってるから指摘してるんじゃない？

夫の指摘はまともだと思います

普段から変な日本語使ってるんでしょ
トピ文も日本語覚えたての外国の方みたいね

主は自分の日本語がおかしいって自覚してる？

ご主人はちゃんとした大人としての常識や言葉使いを教えてくれてるから、素直に従って教えてもらった方がいいよ

>>19

母の施設代積み立ては、従前は私が通常預かっていたキャッシュカードから毎月抜いて母の口座に預入していました。
それを今年3月、一括請求した際に発覚しキャッシュカードを取り上げられたのですが、｢私に、働けって言いたいの？｣と毅然と言ったらぐうの音も出ませんでした。
しかし後日、｢再度働き始めたら返すからお願い、ぐらいの断り文句は欲しかった。当然のような態度で請求すんじゃないよ｣｢こんな事なら同額を子供のために積み立てたかった｣と私と私の母を軽んじる捨て台詞を吐きました。

なんとなく、実母が亡くなったら夫はむしろ喜びそうな悪寒すらしています。

>>23

普通、妻が夫のマナー全般を躾するのであって夫からとやかく言うのはおかしくないですか？
しかも、私の電話での断りの入れ方を｢社会人1年目以下｣と侮辱したり、それまで何の問題もなく、先方から何も言われなかったのに｢アポなし突の弔問やめろ｣｢家族葬当たり前の時代にはそぐわない｣｢物価高を考えたら、当時と同額でいいわけない｣と口出ししたり。

ふつ

主の電話の仕方はだめだと思うよ。そこは夫が正しい。いきなり、家に行ってもいいですか？は相手からしたら謎過ぎる。
アポ無しで行くのもダメだったと思う。たまたま相手が暇なお年寄りだったりしたら大丈夫かもだけど、突然香典持ってくるのは非常識な気がするな〜。

お金に関しても何にしても、夫は主をイマイチ分かってない人だと思ってるから任せるのが嫌なんだろうね。

>>18
老後資金は現時点で2200万、また自動継続中の定期預金ウン百万があります。
施設代積立に関しては、特段試算等はせず私達三姉妹の口頭の話し合いのみで合意しました。しかし夫は、

｢言った言わないで後々揉めるリスクがあるから、覚書を交わした方がいいよ｣と、面倒な事を言ってきました。
また、私は定期預金は継続のままでいいと何となく思いましたが
夫は瞬時に｢あくまでも案だけど、定期預金については義母さんがまだ会話をできるうちに一日も早く委任状を書いてもらって解除一択｣と。
やがてお金が少なくなって、それが定期預金のままである事こそ最悪の事態であり、実家の諸費用や葬儀費用が払えない事にならないよう、備えておくに越した事はない、というのが夫の言う根拠です。
迎え盆には私一人でいって来ますが、更に夫に｢そのついでに地元の金融機関で、定期預金を解除するための手続を聞いてきては？そうしておけば、姉妹間で合意した後スムーズに進められるから｣と畳み掛けられました。
私達の事なのに、せっかちです。一昨日、夫はたまたま私の地元での朝バイト案件があったついで日中私の実家の草刈りを独りで行ってあらんかぎりやってくれましたが、私は始発で行って雑草ゴミ出しだけでよいのに、と言ったのに、帰ってきた後｢13日、君が地元の金融機関で定期預金解除の方法を聞いて来れる時間的余裕を持たせるためさ｣と。ありがたいですか？

旦那さんぐらいの対応が出来て当たり前じゃないかしら。旦那さんの関係の知り合いや親族でもきちんと対応出来るの？あなたが出来ていないと旦那さんの顔を潰すことになるんだよ。わかってる？

ダブルワークとカーシェアのひと？
誰かに「夫が悪い・おかしい」と言ってほしいのね

今後は、過去リンクも参考につけるとバックグラウンドがわかって初めて読んだ人もわかりやすいかもよ

アポなしの弔問は迷惑だよ。アポなしで来る人ほど「せっかく来たのに居ない」と文句言う、どこまで非常識なんだろうと思う。
旦那さんの言い方はキツイけど正しい事を言ってる。今まで言ってくる人はいなかったんだね。アドバイスを有り難く受け止めて、実母の施設代まで出してくれてる事にも感謝すれば？

>>13
実母の施設代に夫のお金を使うの？実母に老後資金はなかったの？
それは旦那さんに感謝しなくちゃ。主感謝が足りないのとちがう。

主自身は地元から離れているんだよね。
義理のある方に実家の名代で弔問に訪れるのが礼儀と考えてのこととは思うけれど、17年前の話なんかもう時効に近いと思うのね。いったん今あるお付き合いで考えましょうよ。
お母様と今も親しくしていて、どうしても弔意を伝えたいという人に絞っては？
アポなしもありえないし、主の電話では内容もわからず断るに断れない。
それこそ遠からずお母様がなくなった際は改めて先方に気を遣わせることになりかねない。

旦那さんのほうがまだよい。

もしご迷惑でなければ、お線香をあげさせていただきたいのですが、ご都合はいかがでしょうか？

とかなんかこう、「香典持ってくよー！」じゃない言い方だとよりよいと思う。

主の電話はないわ
旦那の方がまだまし
でも旦那もましっていう程度だよ
なのにそんな大きな顔できるのは主がそれ以上にバカだからだよ
主がバカなせいで旦那が実力以上に思い上がってるんだよ
つまり主の状況は自業自得ってこと

旦那さんのセリフもどうかと思うけど、「通夜・葬儀のタイミングを外した、アポなし弔問はだめ」は１００％旦那さんが正しいね。

夫は、｢マナーに関しても俺の方が上だよ？｣と豪語するほか
そんな慣習やめちまえという際｢結果的に俺のカネを遣ってたわけだ｣にかなりの怒りを込めていました。
たまにの事なのに、そんな怒らなくてもと思います。妻のためなら。
しかも夫から徴収したお金は、あくまでも母の施設代のためであり香典のためではありません。

旦那さんも100点ではないような気がするけど、主よりずっとまともだよ。
今までの経緯を考えても、主は旦那さんの言う通りにしておけば大ヒンシュク買ったり大失敗することはないと思うよ。

弔問なら
「この度はお悔やみ申し上げます。帰省の際にお線香をあげさせて頂きたいのですが、〇日だと何時頃が都合がよろしいですか」

義務的に玄関先で御香典や御仏前の包み紙を渡す程度なら、早めにお悔やみ状を一筆書いて品物か現金書留。これで十分だと思うけどね。

ああ、レンタカーの釣りしてた主？
もうここで聞くまでもなく主が非常識でマナーも礼儀も何も知らず、旦那さんが全てにおいて正しいってみんな言ってたんだから疑問なんて持たなくていいよ。
下手に考えて行動すると悪いことにしかならないんだから、何も考えず旦那さんの言う通りにしてな。

香典持って〜なんて言い方しないんだよ。主も旦那も言葉選びができないの？
まずは名乗ってからお悔やみの言葉、それから弔問に伺いたい旨を伝えて相手の都合が良い日時を聞く。遠方で伺える日が限られてるなら、「◯日に帰省する予定なのでお伺いしても良いですか？」と聞く。オッケーなら時間を確認、ダメなら供物を送らせて頂きたいのでお仏壇に供えてください、とお願いする。
自分の都合ではなく、あくまで相手の都合を聞くために電話は必須よ。

香典持ってお伺いとは言わないだろw
そもそも弔問でおも立てないよ
ご遺族は暇じゃないのでね

アポなしはやめたほうがいいね。
時代とともに常識って変わっていくものだから。
かと言って「◯◯日の◯時ごろ」と、最初にこちらの都合を言うのもモヤモヤ。
そこは私なら「ご焼香させていただければと思うのですが、いつ頃だとご都合よろしいでしょうか」みたいに聞くかな。

釣りだろなーと思いつつ

これは　住んでいた地域が違うからなんとも言えないところですよね。

両親の実家が遠方なので見聞きしたことですが、アポなしはありました　当日アポも　事前アポもありました。
アポがあった場合は、もてなしの用意をして少し昔話をして故人を偲んでいました。
アポなしは、お相手は忙しそうで、でもお仏壇に手は合わせたいと手を合わせ短時間の滞在で帰られました。
あまりにあわただしいので聞いたら「遠くから来られる方は、挨拶回りの件数が多いから滞在時間が短い方がいい　のであえてアポ無しの人がいるんだよ　顔を見せにきてくれて手を合わせてくれるだけでありがたい」と言っていましたね。

仏壇に手を合わせたいとか線香をあげに伺いたいいとか包んで伝えるのが礼儀なので「香典を持って」はナシですね。

すみません。夫には｢社会人1年目以下だ｣ども言われました。
｢長らく会ってない人なら尚更、用件すら言わないのは話にならないよ｣と。

｢香典を持って～｣を付け加えると、暗に｢ご遠慮します｣という返事を求めるようなものなので失礼だと思いますが。別に先方は嫌がっていませんでしたし。

釣りでしょ。こんな常識なしのおばさんいないわよ。

主もどうかと思うけど、旦那もどうなのよ？
真面な大人の対応であれば、
突然のお電話で失礼いたします。私、〇〇と申します
この度は、誠にご愁傷様です。心よりお悔やみ申し上げます
遅くなりましたが、お線香をあげさせていただきたくお電話いたしました
ご都合の良い日時はございますでしょうか？
でしょう
香典を持って伺ってもよろしいですか、なんて失礼にも程があるわ

全てご主人のおっしゃる通りだわ。主、常識なさすぎ。
少しは反省して学んだ方が良いんじゃないかな。

追加です。
夫は更に、もうそんな慣習やめちまえとまで言いました。
｢家族葬当たり前な今のご時世には完全に合わない｣
｢結果的に俺の金を香典に使ったわけだ｣
｢物価高を考えたら、当時と同額でいいわけない｣
｢義母さんが亡くなったときも先方に気を遣わせる｣