なんで私がこんなに傷つかなくちゃいけないのかが理解できない

>>130 ちゃんと主コメントを読んでコメントしてるからなんだよね

>夫の不機嫌の原因は、夫自身の人間関係です
>夫には嫌い人物が一人いて、その人は仕事でも付き合いがあるので切れない人物です
>その人から仕事を含めた連絡があると、毎回トピ分の様な行動をします
>何度も言っているけど直りません
>一緒に暮らしている家族がどう思うかも考えずトピ分の様な事をします

理由はトピ主や家族にあるのではなく、嫌いな外の人へのストレスを家族にぶつけている、とちゃんと書いてある
もちろん初めは寄り添うかも知れないけど、ずーっと続いたら仏の顔も三度ってね
不機嫌を自分でコントロールできずに家族に当たる男を擁護できないね

とりあえずレコーダーを買って、証拠集めをしておいたほうがいい。こんなことしてるんだよって、義両親に聞かせてやんな。

>>134
似たもの夫婦
嫌なら離婚したらいいのに笑

うちの旦那みたい
モラハラ、フキハラする人は頭おかしいもん
される方は何も悪くない

よくわからないけれど、あなたはどうしたかったの？とおもう。フキハラがつらくて出ていってほしかったのであれば、出ていってせいせいするはず。でも悲しい気持ちになっているのであれば、どうして欲しかったのか？というところを、かんがえてみてはどうでしょうか。

>>130
下衆の勘ぐりはどうでもいいから、役に立つ意見でも書いてあげたら？

主さんが勇気持って訴えたのに旦那さんが1ミリも気持ちを受け止めてくれなかったから傷ついてるのよ。

「旦那さんがなんで腹立ててるか聞いたの？主が何かしたんじゃない？もしくは、旦那さんが凹むような何かがあったんじゃない？寄り添ったの？」
て意見が少なくて、ここに来る人は日々、旦那に理不尽な扱い受けることが多い人達なんだろうなと想像できる。

>>74 サンドバッグにされてるからしんどいよね。砂じゃなくてこちとら心を持った人間なんですよ…。

>>74
そんな人と暮らしててもこの先ずっとしんどくない？離婚は無理なの？
私も仕事で主の旦那みたいな男にたくさん出会ってきたから苦痛さがめちゃくちゃわかるけど、それが家にいるなんて考えられない。
私はそういう嫌な上司に散々振り回されて家に帰ってきたらうちの夫は常に明るくて優しくて穏やかな人だから何度もこの人と結婚してほんとによかったと思ってたよ。
そういう人は言っても直らないよね。だってそういうことがわかる人は最初からしないよ

子供がいないなら離婚一択
録音して有利に離婚だわ
ドッカン　バッタンで証拠になるよ

またフキハラネタかよ、ママスタや発言小町で釣るのってもう古いから。AIに聞いて一人で楽しんでな。はいじゃあ模範解答ね。
あなたは悪くない。フキハラに「出ていけ」と言い返すのは正当な境界線。ただ夫は意地になって帰ってこないだけ、放置すれば向こうから折れてくる。

旦那様帰って来られました？

出て行けって離婚宣告じゃなかったの？

この旦那さん、ある意味すごいよね。フキハラ指摘されて、さらに上のレベルのフキハラで対応するってことでしょ。馬と鹿の区別もつかなそう。主は疲れちゃったのかもね。改善しそうにないし。それほど大事にされてないことに気がついちゃったのかもね。ま、何はともあれフキハラに屈せず堂々といるしか対策がない気がする。がんばれ。

主の悪いところはそんな男を選んで結婚してしまったことぐらいだと思うよ。
対応としては諦めて離婚するか話し合って夫を矯正させるか。
子どもはいるの？いたら子どもも父親のそういった態度に相当参っていると思うけど。心配。

会社で4日間無断欠勤を続けた社員はクビだよね？
家族は最小の社会なんだから、その中でそんな信頼関係を壊す幼稚なマネをするなら慰謝料払わせて離婚一択だよ

旦那さん、お仕事は?在宅ワークや出社しないなら話別ですが勤務先にちゃんと行ってるんですか？不倫等疑うより私そっちが気になりました。決まった格好や時間帯に出勤す職場ならご自宅で着替えたり準備してから向かうだろうし…着替え等一式スーツケースに入れて出ていった、もしくは着替え等必要な物職場に置いてあるのかなと思いました。　…ズレてたらスルーしてください。

旦那さんは、自分が腹を立てているのは家族に対してじゃないのだからどんな態度を取ろうと家族には関係ないだろという気持ちなのだろう
だけど、それを受ける家族にしてみたらとても嫌な気もちだと思う
音に過敏な人だとそれは暴力を受けているのに等しい

主さんは旦那さんに「それは家族に対する暴力だよ」と伝えたのに、家に帰らないと言うより重たいフキハラをされて、それはもう酷い暴力を受けたのと同じ
暴力を受ければ落ち込むのは当然
だけど、フキハラの旦那さんには、フキハラが暴力だという概念がない

カウンセリングなど、旦那さんに第三者の意見をきくようにさせないと主さんの思いは届かないかもしれないね

なにも悪くないと思うけど

自分で始めた物語で、自分が傷ついてます。どうにかして。
最高にマンの者って感じ。

主さんが傷ついてるのは、「出て行け」と言った言葉が思いのほか相手に効いて戸惑ってるのかなと思った。数時間ほどで帰ってくると思ってたんじゃないかな
それが4日目に突入して、戸惑いと罪悪感を感じてるのかも
どんな理由があるにしても、話し合いの場は一度もうけたほうがいいよ

解散しましょう

フキハラに対して出て行けは同じレベルの戦いだよ。
どっちもハラスメント。

実際主は傷ついてるんじゃなくて、心配してる所もあってのザワツキだと思うし、一回お互いで謝ってから話し合ったほうがいいよ。

会社に電話して上司に繋げてもらって夫が自宅で不機嫌ハラスメントをして帰って来ないのですが会社には出社していますでしょうか？連絡が取れなくて困ってるんですぅー！って言ってやりな！

それ女いない？一度冷静になって、とりあえず離婚準備開始した方がいいよ。今からでも「されて嫌だったこと日記」を書き始めた方がいい。あとどちらが悪いかを話の落とし所にしない方がいい。あくまで「自分が嫌だった」という主張をするべき。粗探ししてたらイライラしかしないから。とにかく「自分が嫌だった」ことを第三者にも伝えられる形で作成し始めて、いつからやり始めたのか、出てけと言って出ていって、その間自分は何をしたのかをメモした方がいい
あとはもう、別れるの前提で身の回り整理しながら来る時に戦える準備に励むべし

旦那が悪い！となったところで、生活は改善されないのよ

家でフキハラするなら　いなくてラッキーじゃん。
そんな旦那でもいないと寂しいなら　我慢して文句言うの止めたら?
謝って帰って来てもらえばいい。

実はなんか犯罪犯したんじゃない？笑
お金に困ってヤバいことしたとか。


主のせいにして本当は何かヤバい秘密を抱えてるんだよ。なんかありそう。



捜索願いとして、警察に相談したらいいよ。
そして日々のモラハラ被害も含め相談。
すると、あれこれ隠し事がたくさんたくさん出てくるかもねー。

早くバレろ。

>>74

こういうモラハラ野郎ってね。
胸デカい美女が現れると機嫌直るのよwww
グラビア雑誌でも置いといたら？妻に隠れて見てるよ。
あと、旦那さんが一番信頼してる大御所みたいな人から連絡が来たり誘われたりすると一瞬で気分上がるよ。

家庭の外でうまくいかないことがあると家庭を捌け口にして、理由も意味不明で当たり散らしたり妻を無視したり子どもに怒鳴り散らすしか能がない。
それで一歩外に出たらマイホームパパとかイクメンとか、しつけを語り子育てしてます風。
へーすごいね偉いね言われて外面だけよくする。
周りからは、外面だけを評価されて旦那の愚痴を言ってもなかなか理解されない。
えー優しそうな旦那さんじゃん行事来てくれていいな、カッコいい、私推しだわとか言われるんだけど、褒めれば褒めるほど妻がどんどん辛くなるなんて、分からないだろうし。
録画録音した旦那の幼稚なモラハラ発言見せてやりたいくらいだよね。

真のモラハラって、本性を知ってる奥さんの心労が溜まる一方だからしんどいよね。
追い詰めないように。1人で悩まないでね。
また話しに来てね。

夫のした事はフキハラだけど、家から出ていけだってモラハラじゃないの？自分の家なのに追い出されたって主張されたらコメ主さん有責の離婚になりかねないけど大丈夫？
夫は実家に帰っているか職場で寝泊まりしてるかホテルか知らないけど、主さんが頭下げて帰ってきてって連絡してくるまでは帰らないって思ってそう。
言い過ぎた、話し合いたい、私も辛かった
って連絡するしかないような…
お互い折れたら負け思考なんだろうねー

いきなり「ハラスメントするなら出ていけ」ではなく「どうした？なにかあった？」と聞くのが先だと思います
主さん自身が「出ていけ」と重ねて言ったのだから帰ってこないからといって傷付くのは違うのではないですか？

何故私だけが
主の意見しか聞いてないから何とも言えない
というのが結論

逆にすぐ戻ってきたところで
それはそれで又同じ事の繰り返しで又ごねるんだよね？

帰って来ないのも「何私だけが」ってなるなら
素直に「帰って来てちゃんと話し合いしよう」と連絡したら？

素直じゃない年老いた女ほど可愛いくないものはない

>私に悪いところありますか？

私の考えでは、あなたに悪いところはありません
しいていうなら夫に共感しなかったことですが、いい大人を甘やかすにも正直限度があります
よって悪くありません

>なんで悪くない私がこんな思いをしなくちゃいけないのか

そんな思いをしなければいいだけです

>自分の事なのに、なんで傷ついてるのかも理解できないです。

自分が悪くないことについて、傷つく「理由」を理解する必要ありません
傷つくことを即やめましょう
これは傷つく必要が無いことであると自分に言い聞かせましょう
子供が勝手にすねていることに対して、悪かったと思う必要ないですね
経済的に問題ないなら、冷静に対処
おたおたしないで、相手の出方を待ちましょう
あと証拠を残すこと　日記付けるべし

良かったじゃん。以上

家の外部に不機嫌の原因になる人が居る
そのことで不機嫌になることを家族全員に共有して欲しいわけよね？
つまり家族と自分の間に線引きができていない、いつまでも子供のように甘えてるってこと
実家でそういう風に育てられたんでしょう
それって夫個人の人格確立の問題で正直トピ主に非はないと思う
帰ってくるなと言うのが悪いって？
全然悪くないわ、金銭的に困ってないなら傷つく必要無いのよ
それはトピ主の心の問題なので、トピ主が傷つくのをやめればいいだけ

フキハラを指摘されたから出ていったのではなく、「出ていけ」と言われたから出ていって帰ってこないのでは？
主の悪いところは
冷静に話をせずに「出ていけ」とキレたこと。

主が傷ついた理由は、旦那が謝らずに本当に出ていったからじゃないの？

出て行って欲しくなかったら
もっと違う言い方したら良かったのにね

もう離婚だな

どーせ賃貸なんでしょ？
引き払って実家に頭下げるしかないよ

100おはば構ってBB

原因がわからないんでしょう？
フキハラは私はハラスメントではなく、その人の人格の問題だと思っている。げんいんが元々の性格が露呈しているんじゃないかな。
性格はおいそれとは治せないから、話し合ってみるしかないよ。
一応話し合いたいと歩み寄り、それでも無視、出て行ってひと月帰らないならもう諦めた方がいいとは思うよ。
実家があるなら、離婚届置いて帰ればいいと思う。住み続けるなら旦那に告知のうえ鍵を替えなさいよ。下手したら殺されるよ。

え？出ていって欲しくて「出て行け」と言ったんだよね笑

>>95 いい大人がとる行動かね？自分勝手が過ぎる人間にまともな態度とる必要ないわ

いい歳した大人が察してちゃん全開でフキハラかましておいて、ソレを指摘されたら家出って…私なら思春期かよってって嗤いながら言っちゃうけど、主は大人で優しい人だね

主旦那が図星刺されて恥ずかしくて焦って姿くらましただけなら、帰って来たとこ捕まえて説教コースだけど、不貞腐れて反省してる様子ないなら主の方から(物理的にも)距離置くと言う選択もアリだと思う

ご主人は何故不機嫌なんでしょうね。
貴方に対してフキハラをしているなら
何か貴方が気付かないだけで、
ご主人のイヤな事を無神経に、していたのかしれないですよ。
仕事で疲れて、中々疲れが取れないとかもあるかもしれないですけど、
冷静に最近の貴方がご主人にした対応思い出してみたら？

「帰ってやるもんか」は、舌打ちや乱暴なドアしめ等々のハラスメントの最大形だよ。証拠に、あなたは傷ついてるじゃない。一緒にいても居なくても、傷ついてばかり。
まずは覚悟決めて話し合わなくちゃだめだよ。
誰かに間に入ってもらってでも。

ちゃんと話し合いをしたら？

>>86 どんな理由があったら許されるの？大の大人がパートナーに､その理由をきちんと口にし話し合うことなく､不機嫌な態度を出すだけでなく､物に当たる様な幼稚な振る舞いを
そんなの旦那の両親だって許さないでしょうよ

わからなくはないよ。
旦那さんが変な人だからよ。
旦那さんに限らず他人でも自分が悪く無くても腹立たしい理不尽な経験いままで無かったわけでもないでしょ？
しっかりしないと悲しい人生で終わるよ。

主も好きに暮らせば良いんだよ
あなたが傷ついてるのは怖がってるからだよ

フキハラっていうより、こどもの癇癪みたいだね。
不機嫌になると壁ドンドンしたり、舌打ちしたり、ドアバンしたり物に暴力的になってるところがすでにもう自閉症か発達障害ぽい

どんなクズな彼氏や旦那でも、別れが見えたら、誰でも落ち込むし傷つきますよ。

全ての人が経験している痛みですから、酷な言い方ですが耐えてください。

時間と仕事と生活（子供がいるなら子供）が忘れさせてくれます。

あなたの潜在意識では「この人と合わない。幸せになれない」ってわかっていたんです。
それがフキハラで可視化されたに過ぎません。

旦那が4日も帰らないならいいじゃないですか。
「やったー！フキハラ男が居ない。ラッキー」くらいに考えて、自由を満喫してください。