私は無神経？

いつまでも親にたかる主に引くけど、貰えるもんは貰っておけばいい。
旦那側の親にお金ないのも仕方ないことだし、そこは快く出してあげればいい。
わかってて結婚してるんだしね

なんで金がないくせに義実家は態度デカいの？
あなたの旦那がのさばらせるからです。

今のうちに旦那を切り捨てた方がいい。
あなたの旦那、解消なさすぎる。

主さんのコメ追ったら夫一家のたかり根性に辟易した
なんでそんな相手選んだのレベル、そこまで非教養で浅ましい人間なんてそうそういないのに
子供が幼いうちは旅行もいいけど、徐々に両家離していった方がよさそう
夫なんかに阿るより夫一家の言動を全て親に報告してどう対応すべきか指示を仰いだたほうがマシな人生になるんでは
親ももうちょっと主さんを教育しとけばと思うけど

あと主さんは親がもう少し歳をとったら徐々にお金ないアピール始めた方がいいと思った
昔散財した結果資産使い切った短慮な親でーすみたいなポーズとっとかないと親がなくなった時悲しむ主さんを横目に富裕層ぶってイキりだすおじさんが爆誕するよ

無神経というか、旦那側全員せこいよね。
格差婚ってこれだからね。

夫には余計な話はしない様に釘刺しておいた方が良いですよ。
そして次の旅行は夫に折半して貰って両親旅行に連れて行きましょう

次からはバカなふりして
わー旅行連れて行ってくれるんですかー！
うちも教育費貯めなきゃならないから中々厳しくて旅行なんて行けないんですけど、両親が負担するからって連れてってくれるんですよ！旅費出して頂けるなんて！ありがとうございます！
って言ってやり過ごす
後は夫に丸投げ

貧乏人のヒガミだよ。
金を出さない貧乏ケチババアが旅行に行きたいんだから、夫側が全額負担すべき。
主さんが出す道理はないし振込された金を見てそこまで拗れるなんて、ホントに貧乏人は根性腐ってるなと思った。

「そっちばっかずるい、うちはお金出せないけど旅行したい」って言う方が相当無神経に感じる
旅行の負担割合を知ってたらの話だけど

あと、主親が出す旅行には乗っかるくせに費用の補填に文句言う旦那さんもバカ無神経だし図々しいと思う
各々の親のことは各自でってルールあるなら主親が補填してきたのも主と親との問題で旦那さん関係ないじゃん
相手親が負担割合を知らなかったら完全にコイツだけが無神経、ちゃんと説明して旦那さんとその親で工面して行くのが筋じゃん
別に出したいなら主が出したっていいけど、一度は折半させといて文句言われる筋合いは流石にないわ

元々主親との旅行で「費用全部を親に出してもらうのは違うからうちの分はうちで出そう（もしくはきちんとお礼をしよう）、その費用は自分も折半する」って態度なら主は半額出したと思うし
自分の都合のいい時はダンマリで利益享受しておいて、自分が損したから怒ってるだけじゃん？主のぶんだけ主口座に入ったから
夫婦拠出ぶんが双方に補填されたら文句言ってないんじゃないの

もう旅行はやめたら？
あなたが自分で稼いだお金を出す価値ないよ
普通、言い出したら自分たちで全額は無理でも精一杯出そうとするでしょ
旦那さんも普段はあなたの実家のお陰で旅行に行けているのに図々しい
だったらこれからは、旅行は両家で分けたら？
あなたとお子さんとご両親、旦那さんとお子さんと旦那さんの両親
お金の出どころは各々自由にする
たぶんあなたはご両親が出してくれるけど、旦那さんは自分で出すことになるでしょうね
でも旦那さんの自業自得だから仕方ないですね

私なら折半してもいいけど、それは私の旦那が思いやりがあり、いい関係を築いてきてるから。この旦那はそう言う関係を築いてこれなかったんだよ。
でも義両親も少しは負担することが条件かも。
でないと今後モヤモヤする。

>>69
義両親は「嫁親には旅費を出して、私たちには出せないのか？」とか思っているかも
旦那が「嫁親が費用を出してくれて旅行に行っている」と言っていないのでは？さも自分たちが払ってるみたいな感じを出しているとか⋯

そうじゃなかったら、義両親の「旅行に行きたい」という要求があまりにも図々しくて、ドン引きだよね

トピ主が無神経とも甘えてるとも思わなかった。
そんなの各家庭の方針だもの。

そしてトピ主の家庭の方針、各々の実家関係は各々で、が義実家との旅行を折半させられたことで崩れたんでしょ。旦那が自分の小遣いでやればよかったのに、これじゃ次のトピ主実家との旅行を折半しないと公平じゃないよね。

しかしこのトピ主家庭、ずっと旦那側親族にたかられそう。

>>20
醜くないので安心して下さい。変なコメントに返信しなくて良いと思いますよ。
実家がお金に余裕があって、こどもを大切に思う優しい母で本当に羨ましい限りです。ありがたく思って、ご両親が困った時に恩返しができる心をもっていれば良いと思います。
気遣いと思いやりのある、良い親子関係だと思います。
そこに無神経で図々しい考えを持った人達に入り込む余地なし。
自分達の思い通りに旅行できて、お金も出してもらっているのに、感謝もなく文句を言うなんて、ただの僻み根性まるだし。

主が甘えすぎの意見が多いのにビックリ！
我が家も旅行は実家持ち、妹の所も実家持ち
それで夫が卑屈になることもなくそれぞれ楽しんでるよ
義実家との旅行とか孫との接点は夫負担で義実家に催促されることなくちゃんとしてる
要は義実家も厚かましいけれども財布はきっちりと別財布でやっているのに義実家とのバランスがとれない主の夫さんが悪いのでは？
お嫁に出した親は娘たちにはお金の苦労をさせたくないんだよ
それに甘えるのが悪いかなぁ
もちろん介護が必要になれば妹と見るよ！
でも実家はちゃんと老後は嫁に出した娘二人には面倒かけないように今からいろんな老人ホームとか見学して自分たちの老後プランたてているけどね
別財布でたかり気質の夫と義実家必要？

この旦那は添い遂げられる人ではないよ。義両親も非常識過ぎる。子供にもいい影響はないよ。離婚を視野に入れた方がいいと思う。

堂々とタカっといて、勝手に通帳見て御実家妬んでる旦那と、旅行の資金も出せない義実家しか悪くないですよね
主の親御さんは娘が貧乏人に脚引っ張られて可哀想だから助けてくれただけですし、甘やかしでもなんでもない
出せる資金があるから娘に使ってるだけ

老後を待たなくても今時点で旅行代タカられてるんだし、もう義実家と付き合わなくて良くない？なんなら旦那もいらないよ

孫と旅行に行きたいのなら、お金は出すべき(自分達の分だけでも)。当たり前の事。
更に、折半って決まったのなら、後から妻側に実家からお金を振込されても、旦那が文句言う筋合いはない。
旦那側がおかしな人々。

それでお金を払ってくれるって、かなり甘やかされてるよね
夫婦間の話し合いで自分が折れたんだから、さすがにそのお金は返した方が良いと思うけど

ただまあ、旅費の折半は別の話だよね
どういう理屈で折半が決まったの？

トピ主さんの実親は、孫と楽しみたくてお金を出してくれるんでしょ？
孫と一緒に楽しみたいなら義両親が出せば良い
子供を使って旦那が義両親を楽しませたいなら旦那が全額負担すれば良い
旅行だと負担が大きすぎるなら、旅行にこだわらずに近場とか他の方法を取れば良いだけの話

旦那と義両親は「子供には費用の事なんてわからない」と思って、自分たちでは賄えない見栄を張ってるだけでは？

２回目は無い、って釘を刺しておいた方が良いと思うよ

旦那貯金してないんじゃないの？老後たかられそうだね。

万が一、トピ主に相続が発生したら（夫親は金コマなので無さそう。むしろ葬儀で持ち出し）「半分よこせ！」になりそう
「一族郎党、お金のある親戚にたかる」みたいな文化は時々あるけど、それを夫側にされるのキツ
むしろ、夫は無意識に「妻は実家のお金あるからいいだろ」と思っていて、通帳で突きつけられた気持ちを誤魔化しての怒りな気もする。自分の卑劣さと親のたかりを直視したくなくて
これ、将来に渡ってお祝いの旅行、冠婚葬祭まで折半求められたら離婚事案まで突き進みそう

まず、財布別の夫婦なのに、なんで夫が嫁の通帳見るのか。
それって他人の財布の中除いてるようなものでしょ。

トピ主が無神経なのか、甘えてるのかをおいても「金は出さない。旅行に連れてけ！」の義両親と「親孝行旅行はお前も金を出せ」の夫のほうが卑しい
でも、それを夫婦で指摘すると溝ができるんだろうな……。旦那さんにガンガン指摘して怯むまでやれるタイプなら逆に旦那さんが黙り込むかもだけど

折半で暮らしているのに
自分の親との旅行はお前も金出せと言う男は
これからも自分の都合で折半の約束事を崩しそうで嫌だ

それなら今後義実家との旅行代は　親から貰わないから
二度と折半しないと宣言したらいい。
厚かましい義実家と旦那だから　しっかり線を引かないと
一生たかられるよ。

互いの親族分が自己負担なら旦那が自分の親の分全部持つべきでしょう　なんで義親は一円も出さないくせに文句だけは言うのかな？実母さんに出してもらったの知って無神経だと責め立てるのも大概無神経だと思いますが？こんなのとずっと一緒にいられるの？私はムリかな

これはずばり書きたい。夫が全額自分の両親の旅費を負担すべきでは？
これ書くと人とのつながりはお金ばかりじゃないと言われそうだけど

旅行の費用を金銭的援助と捉えると
配偶者には義両親への金銭的援助の義務は無い

たとえば最終的なこと言うと、配偶者と義両親は姻族で姻族である妻には相続権が無い
たとえば、夫が先に死んだとして、義両親の遺産相続の問題が生じたときも
妻には一切の相続権が無い
義両親との関係において、妻側には義両親のお金について何の権利も無い

もう一つ書けば、孫と祖父母の関係は2親等、血のつながった直系だから、祖父母にとっては孫は子の控えと言う間柄と言えるので、親が先に亡くなっていたら祖父母の相続は孫が親の代わりに相続できる
直系の親族なので互いに不要の義務も有る

義務も無いのにお金出して、文句言われて
妻は踏んだり蹴ったりだと思う

収入帯や経済観念がかなり違う家の人と結婚するならお互い歩み寄るしかないのかもね

たぶん、親御さんは主さん「一家」に援助する気持ちがあると思うよ
旦那さんのぶんは旦那さんが出してね〜って言わないでしょ
主さん一家、旦那さん一家という線引きが強いと「うちは親が全額出すのに相手との旅行は持ち出しなんて不公平」「夫だけが得してる」と思っちゃうけど、世帯単位で考えたら片方だけが負担を担うイベントって不自然だし行くなら2人で出すのはおかしくないと思う
親はお金のことで苦労や無用のケンカをしてほしくないから援助してるわけで、本末転倒に見えた

でも個人的には援助が甘えっていう感覚はわからない、お金はあの世に持っていけないし旅行や趣味のものと同じで好きに使う対象が子供なだけでしょと思ってる
親がなくなってから遺産で（国に取られつつ）ドカンと来るより生きてるうちに一緒に楽しく過ごすために使うほうが親側も子供側もいいと思ってるよ
私も夫も援助されてるけど、双方の親も先代から継いだ資産だからコアは残しつつ子供と夫婦ふたりのために使うつもりだよ

お礼いうならまだしも、なんで無神経なんて言われなきゃいけないの？
金も出さないのに旅行を無心してくる義両親のためにお金出してくれた主とか、援助してくれた主のご両親にお礼いうところでしょう

主、そんな旦那でも愛はあるの？

主さんが無神経ならご主人はケツの穴が小さい男と云うやつですね。

今回の援助の件と、義両親の旅行費を夫婦で折半しなきゃいけない件は別に考えたほうがいいのでは？

どれだけ旦那が肩身狭い思いをしていようが、孫と旅行したいって言うならせめて自分たちの分は出すべきでしょ。そこを説得せず、夫婦折半で出すことになったなら、旦那にお金の出処うんぬん言う権利はないと思う。義両親と旦那が話し合わないと。

援助に関しては他の方のコメントと同じで、親御さんがちょっと甘すぎるとは思う。うちの親も似たようなもんだけど…。ハッキリ断るなり、どこか別のタイミングでご馳走するなりしてバランス取るとかね。

義両親の金は出さないけど旅行には行きたいって、いい歳して駄々っ子ですか？
自分が行きたいと言うのなら自分が出資する。これは鉄則でしょう。
ただ主さんの親御さんも娘に甘過ぎです。
もう結婚して子どももいて、自分達で稼いでるんですから、ちゃっかりお小遣い貰っている場合ではありませんよ。

金払えない義両親が1番ダメじゃん。よくそれで一緒に旅行行きたいとか言えたもんだよ。旦那も無神経だとか言う前に自分の親なんとかしろよと思う。

結果、気にしなくて大丈夫です。

ただ夫と義両親がセコイだけ

>>83 まあ、そういうルールだったら、そもそも主さんも自分の両親参加の旅行は自分で出しなよ……ってことになると思う。
私の分は私の親に任せま〜すって、ルールの範囲内かもしれないけど、ちょっともやっとする。
自分の旦那に同じことされたら釈然としない感はあるよ。

まずは夫に本当はどう思ってるのか聞いてみます。
少しは甘えるのも親孝行かななんて気楽に思ってましたが、夫の立場をもう少し考えなくちゃいけなかったなと思いました。
多少余裕があれば、みんなこれくらいはしてもらってるんだろうと自分の身の回りの人だけをみて判断してましたが、井の中の蛙だとわかりました。

無神経というのは日本語が違うと思う。親に依存してる、かな。

ただ、主も厚かましいし、主の親もいい歳して家を出た娘に甘すぎるとは思うけど、主家のルールならそれは夫が負担すべきお金なんだよね？それを半額主に出させた上に、顔を潰されたからって怒るのは論外。お前が言うなって思うかな。

義両親から言われた時に「うちの両親と行ってるのは、両親がお金を出してくれてるんです。そうでないと無理です」ってはっきり言えばよかったのに。それでも行くことになったのなら、行く前に旦那さんに釘を刺しておくべきだったね。それがルールだから私は出さないよ、どこまでなら出せるの？って。

>>76
本当に驚くよね
誰がどんなコメントしてもあー言えばこうだとか逃げ道を無くしてる感じでご苦労さんとしか思わなくなったわ

>>75
本当に肩身が狭いと思ってるならキッパリと主か主のご両親に言うよ。
そこは甘えて払ってもらう上に、自分の両親の旅行代は折半にさせるんでしょ？
絶対そんな殊勝なこと考えてない

生活に余裕がある祖父母の立場で孫にお金を使うのは、立派に子を育て上げたあとのご褒美タイムだし、ある程度孫にお金を使わせてあげるのも親孝行
祖父母に多少オモチャ買ってもらったくらいで金銭感覚壊れる子供はいないよ笑

我が家も実は義実家があんまりお金なくて…で、私の実家が孫に色々したいタイプなんだけど、一応旦那に都度確認とってる。
貴方が嫌なら親にやめろって言うよ、って。で旦那が嫌なものは親を止めてる

両親との旅行は自分と子、義両親との旅行は旦那と子で行くようにしたら？当然旅費はそれぞれで工面する。そしたら余計な気遣いもいらないし、親子水入らずで楽しめるのではないですか。

>>75
なんか……子どもがかわいそうだなって思う。金銭感覚、ぶっ壊されちゃってさ。
そのなんでも買ってもらえる状態が普通って思っちゃうよね。
いろんな体験や経験を与えるのはそりゃだいじだけど、それを祖父母の道楽として与えるのは違うでしょ？

そもそも義実家の面々は「主の両親と旅行するときは御両親が費用負担してる」ことを聞かされていないのではないのかな？
そうじゃないと「向こうの両親と同じくらい旅行したい（金は出さない。息子が出すと思ってる？）」ていう発想は出てこなくない？

素で「（お金を出してる）主両親と同じ扱いを、金を出さずにされるべき」て思ってるとしたら、主は結婚相手の格を間違えてるでしょ

私は社会に出てから親からしてもらった援助はそのまま親が年老いてから自分がする援助だと思って受け取っている。親はそういうつもりではないだろうけれど。
主はじゃぶじゃぶと親の資産を浴びているけど、いざ親に何かあって困ったことになったとしたら、同じだけじゃぶじゃぶお金をかけてあげられる？

病気のおばさん今日も長文全開だね

>>67 そうですよね、旅行も本当は嫌だったのかな。うちの両親はいつも何かと援助したがっていて（子供たちの習い事のお金や道具、私たち夫婦へのプレゼント等）私がいれば断るんですが、子供たちは色々買ってもらったりしてしまっていて。
旅行もそういうのも「ありがたいね」「自分たちだけじゃこうはいかないもんね」って言ってくれてたけど、やっぱりどこか肩身の狭い思いしてたのかな。

>>71 それ､言ってみたい。

じゃ、主の両親と旅行行くときに半分出せって言ってみては？

お金出さないのに旅行おねだりとか気持ち悪い

義両親のことと、こっそりお金貰ったことを分けて考えた方がいいと思うけどな。
経緯はどうあれ、折半と一度決まったのに裏でお金貰ってました〜とか、普通にモヤるわ。
せめてその貰ったお金は子どもの費用として共有資産だなぁ。

これからは旦那さんの親分は旦那さんが、主の親分は主が負担するって形で旅行にいくってしたら？なんか旦那さんとその両親、図々しい気がするんだけど。