マナーが悪い人と仲良い＝私も仲間と思われるか

「類は友を呼ぶ」という言葉は、人類が何千年も生きてきた経験に基づくものだからね

100％同じ目で見られますよ。

主さんに被害がないのは、時間の問題かもしれません

訴えられるということは、正当性がない主張をしたということで、イコール自分勝手なんですよ
何かの拍子にその人の機嫌を損ねると、主さんもその方から嫌な思いさせられますよ

普通マナーが良い人は、悪い人とは付き合えない。
付き合えるということはあなたもマナーの悪い人だから付き合える
そう思うのが普通じゃないのかしら

主さんの言いよう聞いてたら、答えは出ているんだよね。

>他の人から嫌な目で見られたり疎遠にされるのも避けたいです
>>私はトラブル起こさないし同じ目で見て欲しくはないです
>>でもその友達とも仲良くしたいです
ではなく、
>他の人から嫌な目で見られたり疎遠にされるのも避けたいです
>でもその友達とも仲良くしたいです
>でも私はトラブル起こさないし同じ目で見て欲しくはないです
なんだからさ。

その友達の事を「『周りに誤解されたとしても、付き合いたい』とは思っていない」ってことだよね。
悩んでいるのは、「友達と付き合うかどうか」ではなく「周りの目を気にして、疎遠になるような私」の良し悪しなんだよ。
№１さんのコメントにあるように「類は友を呼ぶ」という言葉があるくらいなので、「同じだと思われたくない」というのもポピュラーな感情だから、気にしなければ良いんじゃないかな。

主に害がないならその友人がハラスメントしててもいいって思ってるなら同類でしょ

あんたも結局は性根がその人に似てるから一緒にいて楽なんでしょ
もうすでに周りから色々言われて家族からも言われてるなら遅いと思います

「仕事でハラスメントで訴えられた」
ぼかしてるけど、もし横領とかしてたらアウトよ？笑

主も含めて疎遠にされるということはハラスメントよりももっと大きなトラブルがその人にあるでしょ。例えば反社とか半グレとか。
もしそうなら私も主と疎遠にする。その時点で自分に害がなかったとしても社会的に許されないことをしている人に嫌悪感があるし、それが平気な人とは住む世界が違うと思うから。

たとえが悪いだけかもしれないけど、ハラスメントって、マナーが悪い良いの問題じゃないよ。訴えられただけなら逆恨みもあるけど、認定されたら一発アウトだよ。

マナーが悪いって駐車違反とられた、一時停止で違反なったレベルならまだしも、ハラスメントは下手したら刑事罰ありうるよ(イジメ=名誉毀損や侮辱罪、暴行罪)

人種差別的発言とか、そういう刑事罰になりうるような言動で周りがドン引きしている人と仲良くしてたらそりゃ仲間と思われるよ。主は被差別対象の人種や民族グループじゃないから被害がないだけで。同じ思想なのね、って。

コレが他人には害も益もない、個人的な宗教とか主義(ヴィーガンとかアンチワクチンの自然派)ならマナーとはこれもまた違うけど、仲間と思われないとは思うけど。

訴えられた内容を知って皆警戒しているのに、それを知ってもなお一緒にいる主も警戒されたって仕方がないと思うよ。だってそれを悪いとか、おかしいと思ってないんでしょ。
別の人に迷惑かけても、自分にさえ被害がなければ問題ないと思ってるのが周りにもバレてるんだよ。

でも主は、その人の「やらかしたこと」を許容できる人間なんでしょ？
そういうところが無理なんだよ
理解しな？

第三者から見て、いめじをする主犯の周りにいる人を無関係な人と思えますか？
何もしない何も言わないにしてもその場にいたり仲良くしているだけで同類なんですよ

付き合う友達は選んだ方がいいですよ。訴えられた内容、主はご存知ですか？
それについてどう思いますか？
一人や二人から良く思われていないとは訳が違いますね。きっと多数でしょう。
どんなところが良くて大切な友達なのですか？

当然仲間だと思われるよ。
マナーが悪い人を見たら“注意してくれる人がいないのかな”と思うし、もし誰かと一緒なら“きっと同類なんだろうな”と思っちゃうよ。

(マナー違反とハラスメントは重大さが大分違うということは置いておいて、)「直接的に私に被害がないので」、つまり自分は困っていないからいい、自分さえよければいい、と受け取れます。

ちょっとマナーが悪いくらいでは、そんな何人もに仲良くしていることを驚かれたり疎遠にされたり、家族にまで心配されたりしません。

果たして周りを敵にする覚悟で仲良くするのか、他の付き合いを優先してその人とはフェードアウトするのか、大切な友達として忠告するのか…。
いずれにせよ、何も行動せずにアレは嫌コレも嫌は通りません。

その内容が本当なら問題だけど、それは本当の事なの？
友達が片田舎で村八分にされて嘘で固められて自殺未遂した事があったんだよ。
その時友達のスマホには、「あいつがしねば皆幸せ」みたいな書き込みされたSNS画面が開いてあって…
友達は何もしてないけど黙っていたらしく、どんどん悪者にされて追い詰められたって言ってた。

その悪く思われてる友達と、主の共通の知人に対して主はどう接してるの？それにもよる。共通の知人と信頼関係がなければ同類に思われても仕方ない。自分にだけ良い人なんて友達として嫌じゃない？

トラブルって何？
たとえば、仕事を懲戒免職になった人が友達にいたら自分も同じように見られるって事？
要は友達にも周りにも良い顔したいって事だよね。

それはなー…他人から同類だと思われることは、もう受け入れるしかないのでは？

実際マナー悪い人と居ても不快ではないってことなんだし、完全ではないとしてもやや同類気味なのは事実

それが世間というものなので
誰だってトラブルに巻き込まれたくないし、面倒事は回避したいものだよ
わざわざ、そういう人と親しくしてる事自体が、そういう目で見られる原因

＞でもそのせいで他の人から嫌な目で見られたり疎遠にされるのも避けたいです
＞でも私はトラブル起こさないし同じ目で見て欲しくはないです

それは相手の気持ち次第なんだから、いくら主がそう希望しても相手がいる以上自分の思い通りにはならない。

反社の人と付き合いのある人と、あなたは普通にお友達関係続けていられますか？
自分に影響が及ぶのが嫌だから疎遠にするでしょ？
そういうことです

マナーが悪いとかを気にしないタイプの人とも合わないと判断されたりする
もしくは同類と見られて距離置かれるのはあるかも
うっかり噂を話した事が伝わってトラブルに発展みたいなリスクもあるし

多分主も無意識でもそうやって人を選別してると思う（例えば見た目で敬遠しちゃうとか
その友達を優先したいのは主の意思だし、疎遠な人が出るのも割り切って
あなた自身を見てくれる人と付き合えば良いと思います

まぁね⋯。
寿司をタダ食いして逃げたのに警察に逮捕されなかったズルをする宗教団体の人と
少しでも関わった人がいると仲良くしたいとは、思わないよね〜。わかるよ。

話していた人が私をいじめている人と仲良く話していたらその人と距離置くよ
たとえ話していた人がいじめっ子でなくても良い人だとしてもいじめっ子と関わりたくないから距離を置く

そういうことだよ

>>22
宗教ボランティアに関わった人？
参加してなくても幽霊部員だったら
グループ繋がってるだろうし、
知らないだけで隠れボランティアは
あちこち居ると思うよ。

＞でも私はトラブル起こさないし同じ目で見て欲しくはないです

プッ笑、本音はこれね
それから子供がいる母親ならそく縁切るけどね

プライバシー保護のため詳しくは避けますが、友達が法的措置を取られたのは事実です。
ただ、内容はハラスメントとは少し違います。

被害者も私の知り合いなので、辺鄙な土地柄もあって共通の知り合いが多く、どちらにも肩入れしたくないし、揉め事には巻き込まれたくない気持ちが強いです。
でもその友達は、私が飲み会を企画すると必ず手を挙げてくるし、来ないでと言ったら標的にされそうで怖いところもあります。
かといって連絡を取っていると、周りから疑問の声が出たりします。
先日も友達のことを○ねばいいのにみたいな極端なことを言う人がいたので、それに対しては毅然として、言葉が過ぎるよ。いいところもあるし、誰しも間違いはあるし、許し合って生きてきたんじゃない？と言ったら、「言葉は便利だね？」と嫌味を返されてしまいました。

いじめは傍観者がいるからエスカレートするんです。
大事な友達が、他者を攻撃してるのを知ってるのに止めなかったんでしょ。

驚かれると言うことは、トラブルの当事者同士をあなたは知ってるんでしょ？同じ学校とか職場とかで。被害者からしたら確実にあなたはお友達とやらから話を聞いてるんだから疎遠一択でしょ。

文面だけでも、同じにみれたく無いとか、本当に友達を友達と思ってるのか疑わしい人、そのフレネミー気質が滲み出てるんでしょ。

マナーが悪い人と仲良い＝私も仲間と思われるか

はい、思います

主はその人がマナーが悪いとわかってるなら注意したら？
注意もせず、いつもつるんでるなら、周りから見たら類友だと思われるよ。
注意してもなおらないなら、離れた方がいいんじゃない？
子どもに悪影響する知り合いは、必要ないよ。

法的措置を取られるということは相当なことをしてるはずだから、そんな人と付き合いがあるということで避けられるのは仕方ないと思う
自分には害がないからとか他人には関係ない話
そういう人と関わりたくないから、関わってる人とも距離を置く…は自然なこと
これを主さんのいいように周りの人に考えて欲しいは都合よすぎ
諦めましょう
どちらかしか手に入らないよ

同じ目で見てほしくない
って今更もう遅いんじゃないのかな
だってもう疎遠にされてるんでしょ
あなたを疎遠にした知人の認識を変えることなんて出来ないだろうからね

思うに決まってるし何なら主のほうに失望しちゃうかもしれない

理不尽だけど最初から常識無い人は仕方ないと割りきり出来てる

そのマナーの悪い人とリスクをおってまで仲良くしていたい理由がわからん。
ただ一緒にいて楽しいからなの？
まさかそんな薄っぺらい理由？

>>26
法的措置を取られたならその人が悪いんだろうね。
それなら関わらない方がいいと思うな。

>>26
大切な友達なんじゃないの？
綺麗事言ってるけど、ジャイアンにくっつくスネ夫と一緒で強いものにくっついてる腰巾着。で、強いものが立場が悪くなると中立を装う。疎遠になったのは普段の主を見ての周りの判断で、いじめ加速機の主と縁切るタイミングを待ってたんだと思うよ。

言葉が過ぎたのは友人で実行犯。法的処置を認められたんだよ。それだけのことをしたの。

なんかすごい「でも三段跳び」だな
いや、着地点がないから跳んでないかｗ
その人は仲良くしたい友人ってことはね、感性が通じてるってことなのよ
つまり「同じ目で見て欲しくない」って言ってるけど、元々同類なのよ
八方美人は諦めて、その人と仲良く友だちを続けていけばいいんじゃない？
いずれ他の人たちから総スカンくらっても大丈夫、主にはその友達が残ってるから

>>22 それは嫌だなー。謎の宗教

>>26 飲み会ってことはお酒飲める人なんだね

>>26
ふーん、そうなんだ？
言葉は便利だね！

昔の人は、類は友を呼ぶ
って言ったよ。

>>26
許されてないから法的措置じゃね？

そういうネタ、ママスタや発言小町で釣るのってもう古いから。AIに聞いて一人で楽しんでな。はいじゃあ模範解答ね。

友情と評判は別物、両方守ろうとして中途半端になるのが一番損。会う頻度も話す相手も自分で選んでいい、周りの目のために縁を切る義理はないし、逆に周りに逐一説明する義理もない。「誰と仲良くするか」に他人の許可はいらない、それだけ。

類友達なんだと思う

>>22
赤信号無視して走り抜いて幹線道路を混乱させたとかね。警察の家族は忖度されてんの？

似たような経験があります

独り身だったら主のような考えも「ご自由に」となりますが
ご家族がある場合は、何かしらのトラブルが家族に及ぶ可能性もないといえず
速やかに距離を取られることをオススメします。

ちょっと違うけど、私はAと友達。Bは知り合いだけどガラ悪いマナー悪い人で、私はBとは個人的な付き合いはしない。

AはBとも仲良くできる。子供の部活繋がりの関係性だから嫌でも顔を合わせる事があるけど、Aは私とBも関わらせようとする。よってどちらも疎遠となった。

類友と思われるのもまっぴらなんだよ。。

わたしは距離とりますよ
同じ穴の狢です

大切な友達なのに　同じカテゴリーに入れて欲しく無いって良くわかんないや。
信念あってハラスメントと仲良くしてるんなら周りに気を遣わなくて良いんだけど、
八方美人したいだけにかんじる。
質問者が仲良くするのも自由だけど、他人が疎遠にするのも自由。
日頃の行いが周りに左右されがちでは無く信念持って誠実に付き合ってる人は多分疎遠されない

>>40 あと八方美人ね。
皆んなと仲良くしてる自分が好きすぎて顔色伺う人より、多少敵作ってでも我が道行く人の方が魅力的です

>>44
一般社会はアウトでも、
色濃い宗教団体は絆だ仲間だと言って助け合うんだろうね。
それを受け止めるのか、冷ややかな目で見るかの違い。

但し、もし自分が同じ目（法的措置）に遭った時、後者の人（冷ややかな目）は、誰も助けてはくれないし、誰からも温かい声すらかけてもらえないというリスクはあるだろうね。