娘の旦那さん、だから言ったじゃん！怒

>>95
結婚前に宣言っていうのが頭良いね！
うちの旦那結婚前は素直に私の言う事聞いてたけど、結婚した途端姑の言う事優先になったわ。
ちょっとおかしくない？って感じた時点でちゃんと言うか、別れるべきだった。

>>97 そっちこそどうした？？

仕方ないじゃん。そんな男を選んだもの。自分ならお金は出さないな。二人で良く話し合って決めなさいとしか言わない。トラブルの原因になりそうなお相手ならね。

とりあえず親が出しゃばるのはやめよう

>>88
どうした？

>>22
これだ！
なんか納得

旦那(予定)が頼りなさ過ぎる感じだよね

私の夫が若い頃、娘婿さんとよく似てて、義母もそんな感じだったので、
結婚前に、「それぞれの親の対応は、実子がする事にしよう」と夫に宣言。
義母からの連絡は、「私に言われましても。彼に言ってください」と全部夫に丸投げした。
ついでにお金に関しては、筋の通らないお金は絶対に私側からは出さなかった。
娘さん、自分で義父母関連は、彼に丸投げして線引き出来るようにならないとね。

>>82 人のお金の使い道に文句つけるのやめなよ。そんなの人それぞれじゃん。

てかさ、娘はいつまでお客さん扱いしてもらえると思ってるの？

娘が旦那と向こうの親に話せばいいんじゃないの？本当にいいんですか？と。だってそもそも娘の希望叶えるためでしょ？主が払えないなら当たり前じゃん。
そんなに親が出しゃばって、出戻りあるねこれは。

>>2
「私たちはすべて娘さんにお任せしたいと思ってます」って言ってきた義両親？義母？

まさかと思うけど、お支払いもすべて娘さんにって意味じゃない？
そうじゃないと、新郎側の親族の費用を請求しておいて、謝る理由がわからない。
だって、新郎側の親族の費用を娘さんに嫌味を言いながら出させようとする人ですよ。

主さんたちが娘さんの要望で金額が追加になる分を出してあげようという話をしたんでしょ？それを・・・娘さん側の親が全額出すなら、口出さないわ、すべて任せる、ごめんなさい…なら意味が通じるような気がしたので。

ひょっとすると、格差婚？新婦側が裕福で新郎側がそうでもない・・ような？

しかし、ドレスをグレードアップした事をなぜあちらの義母が知ってるのかなっておもった。

言葉は通じても、話が通じない人外生命体は割と居ます。
娘がそれでも良いと選んだのならば、全てにおいて放っておいて良いのですよ。婿も娘も。あなたの神経がもう保たないでしょう？
関わってメンタルがイライラするのであれば、結婚式を最後に接触は最低限で全然ＯＫ！
あとは野となれ山となれ。娘さんの判断に任せましょう。

彼氏さん、親に報連相できないタイプなんだね。
最近は「実家（実親）のこと、実家への窓口は実子。配偶者は極力関与しない。」って風潮なのに、主体的に動いてくれないんじゃ先行き不安だ。

スレ主様の話を聞く限り、娘さんの旦那様は、
自分がこれをしたら相手がどう思うか、どんな状況になるかの、
想像力が足りてないのかな？
と感じました。
違ったら申し訳ないのですが。
それは脳の働きの問題なので、親も同じだという印象をお持ちなら、遺伝の可能性もあるのでは？と感じました。
たぶん、悪気は全くないけど無神経なことをしてしまうので、スレ主様が苦労するって感じるのも理解できます。
段取りとかは、気遣いができる娘さんが取りまとめて旦那様に任せないと割り切ったほうがストレスないと思いますよ。

>>86 勝手に人の娘さんを「相手親に費用負担させておきながらドレスをグレードアップさせたいワガママ娘」に仕立て上げるのやめなよ。
疑問点があるなら、普通に質問すれば良い話。いちいち失礼な表現使ってると、子供が真似するよ。

式直前で親が揉めすぎて破談なんてことになると向こうに原因があっても娘に恨まれそう、我慢してくれたらいいじゃん！！等
でも早晩こんな夫では破綻しそうだけど
そうなっても唯一お姫様ごっこできる結婚式は強行したいんだろ

そもそも式のお金は？どちらが出してるの？娘夫婦？
相手のお家から全額で、ドレスのグレードを〜なんて言われて「じゃドレスの分だけウチが出しますからねっ！」って言われたら笑い崩れるわ。

結婚式とか結納とか無駄だってやらないのが主流になりつつあるけど、そこに至るまでの相談や金銭管理等などで相手をふるいにかける役割があるんだね……結婚前にそういう相手だとわかって良かったじゃない。

娘さんの相手。良く言えば細かいことに拘らない大らかな人なんでしょうが、悪く言えば何かあっても自分が動いて解決する気も能力もない無神経な人なんでしょうね。

相手の親はお嫁さんに直接嫌味を言ってくる面倒くさいタイプの親御さんのようなので、こんな頼りにならない男と結婚するのは心配ですよね。

ただ、花嫁さんが衣装に拘り過ぎて自分達で費用を準備できないとかなら、私も分不相応だとは思います。
ご祝儀や親からの援助は当てにせず、自分達が貯めたお金で式を挙げるのが一番。

結婚式前から、娘の夫とその家族の悪口を娘に言う母親が一番悪だと思う

そもそも夫婦2人の結婚式なのに　
親が娘のドレスのためだけにお金を補助してあげるという感覚が軋轢を生む原因なんでしょ

たいへんでしたね
でも最初はそんなもの
そのうちお互いが分かってきて互いの距離も掴めてきます
夫婦仲が良ければなんとかなりますよー

そもそも娘のドレスをグレードアップさせる為に主たち両親が援助した分を「そんな張り切るくらいならこっちの親戚に〜」なんて嫌味言って来る娘旦那家族、かなり品性欠如してない？
クレクレの上に図々しい。結婚した後も、嫁いびりしそうな義実家だね。旦那は「うちの親大丈夫なんで！」としか言わない親贔屓っぽいし。
かなり苦労すると思うけど、余り出しゃばらずに娘が愚痴ってきたら受け止める、くらいの方がスマートかもね。。。

軽いな

娘さん、見る目がないよ。これから旦那さんや義実家で苦労するよ。
この若旦那は、間に入るとか、気遣いとか、自分では何もできない人でしかない。
だから、なんとかの一つ覚えの様な事しかその場では言わないんだよ。
これがずっと続くようなら、私なら娘と話し合うし、向こうの親御さんとも話すけどね。

付き合ってる楽しいタイプなんだろうね、娘の旦那さん。悩みとかも「まぁ良いじゃん！」「大丈夫っしょ」で済ますタイプ。付き合ってる時はいいけど、夫婦になると同じものに対して同じ熱量で向き合わないといけない。
このタイプは、話合いが出来るようになるまでかなり時間と労力を要する。話合いができずに離婚した友達、何人か見てきたよ…。

そして夫婦間で問題に向き合った時に摩擦が少なくなるように、相手を「優しさ」だったり「お金」「見た目」「衛生観念」とか色んな基準で選んだりすると思うんだけど、最近思うのは「自分以外の他者に対する気の遣うポイント」が似ている人の方が、私的に摩擦が少なく済むなぁと思う事が増えた。そこが似ていれば相手の行動に対して「コイツ信じられん…」ってことがそこまでない気がする。

残念ながらトピ主の娘旦那は「主が自分の親に気遣いを見せたい」ということを一切察してないし、自分目線でしか親への気遣いを図ってないよね。正直言って、相手親の気遣いも見過ごすようじゃ出世はできないだろうし、娘さんかなり苦労すると思うな。止められないのが辛いとこだけどね。

うち娘しかいないけど
「何も知らない娘だけがあなたのお母さんからお話もらうことになるんだから、小さな事でも自分のお母さんと話し合って、それから娘ともよく話し合ってくださいな」
ここものすごくイラッときた〜
何様？ねぇ何様なの？
そういうことは娘自身が自分で夫に言えばいいんだよ
クソババアすぎてひいた

成る程〜主みたいな親に育てられた子が「親が援助してくれるのが当たり前」みたいな娘になるのか
ママスタでも見かけるよね

主が出しゃばり過ぎ

親離れ子離れして下さい

>>72
あとさ
娘の結婚式も大変って
そりゃあ金銭面まで首突っ込んでたらそうなるわって話だよね
「お金足りなくやりたいことできなーい」って言われて
「そうなんだ。でも無理せずやれる範囲でやるのも素敵な結婚式になるとと思うよ」って言って
しれっとご祝儀多めに包んでやったほうが
よっぽど娘は幸せになると思うんだよね
主自身が義実家といろいろあったのか知らないけど、はなから義実家を目の敵にしすぎてて娘さんが可哀想になる

>>2
娘さん、「式ってめんどくさい」じゃなくて夫や義両親がめんどくさい人なのでは？

>>65
娘の結婚式で相手方に「うちはいくら援助します」なんて報告させる親がいることに驚いてる
相手の親がいろいろ言ったのも
明らかに身の丈にあってない結婚式だと思ったからでしょ
娘さんに全て任せる＝もう親の介入はやめましょうってことだと思う

新婦の希望通りに挙げるのがいいんだろうけど、新郎側からしたら、嫁のドレスは興味ないというか、だったら親族にって感じなんだろうけど、主の旦那がドレス代出すってのをちゃんと言えばいいのでは？あとは2人が決めたらいいんだよ。
どっちも親が仲良くしようって感じじゃないし、娘大変そう。

今時のこって感じ

お金は出さないけど口は出す
お金も出すけど口も出す

どっちも同じくらい有害といういいい例だね
親が揉め事の発端になってるのに気付かず
挙句の果てに娘に婚家の悪口を吹き込む
毒親の気配すらある

全て娘さんにお任せしたいと思ってます　って嫌味いわれても気づかない主笑
もう口出すのやめなよ
結婚式は細かいことまでなんでも母親に相談して決めるべき！なんて時代錯誤だよ
向こうの親も、新郎新婦自分たちのお金だと思ったからちょっと苦言呈しちゃったんだろうね　
で、親がお金も口も出してると知って
我に返って「『全て』娘さんに任せる　」って言ってきた

そりゃ、こっちが娘のドレス代援助したなら、あっちの親戚にしたい事ならあっちで費用出して欲しいよね。

主が言った事、娘旦那ちゃんと反省してできるとは思えない。娘さんがいい嫁の顔捨てて、説明しないと無理なのでは。
そんないい加減な旦那なら、怖いしっかりした嫁と見られた方がトラブルないような気がするよ。
多分私、義実家にそう思われてる笑

結婚式前から自分の娘に夫婦不仲と義実家不仲を煽る母親
怖いです
揉める原因になるんだから、ご祝儀名目以外のお金は出さない、口も出さない
2人の経済状況の範囲内での結婚式を応援する
どうしても援助したいなら内密にして
なにがあっても「そのお金はうちが出してます」なんていわない

娘はこの先何十年も相手方と付き合っていくのに、あんな家あり得ない覚悟しろなんて煽って何になるの
火種つくったのを主なのに

お母さんに説明しとけって何を？
うちがお金出すんだから結婚式に口出すなってことを？
確かに何も伝えてない娘婿も落ち度はあるけど
向こうが「娘さんに任せる」というのは
金銭面も含めお前ら親がしゃしゃりでてくるなってことを言ってるのでは？
まず、結婚式でどんな小さいことも親と話し合うなんて昭和の価値観なの？　
今は家と家の結婚式ではなく、個人と個人の結婚式なんだよ
今っていうか何十年も前からね

小さな事でも自分のお母さんと話し合う？
結婚式で？？
私が自分の結婚式で親に確認したことなんて
親戚をどこまで呼ぶか
親戚の席順どうするか
くらいだけど？？笑
親がお金だすんだから子供の結婚式は親の結婚式でもある！！って感じなのかな

金銭面も含めてあらるることを親と決める娘が幼稚すぎるんだと思うよ

結婚したのにいちいち干渉してくる親がキモい
いいかげん子離れしなよ

揉め事回避のために親は子供の結婚式に口出しはしないというのが平成の常識だったんだけど
令和は、お金ないからやりたいことできなーいと言われたら
足りないならお金だすよーやりたいことやりなーと口出し
うちがお金出したんだから親にちゃんと説明しときなさいよ？と口出し
新郎は新婦のドレス豪華にするよと報告し
そんなお金の使い方よくないと口出し、


結果親同士が揉める
のがスタンダードなの？

結婚式という目出度いことに「ちゃんと親に説明しといて」なんて注釈つけなきゃいけないことやるんじゃないよ
親がしゃしゃりでて余計な揉め事増やして娘の結婚を面倒くさいものにしたって自覚ない？
お金を出して、やりたいことやらせるのが最良の親だと思ってる馬鹿親の末路
短絡的思考すぎてひく

娘旦那って既に入籍済みなのかね？
婚約者って書いてくれた方がわかりやすい

なんか平成初期みたいな揉め方してるね
私は18年前結婚式を挙げたけど、こんなに親は口出してこなかったわ

結婚式のお金の出し具合で主導権握ったと思ってる嫁側も息子の結婚式に口だす婿側も鬱陶しい

結婚式において、お金がなくてやりたいことできないから
その分を親が補填するっていうやり方も下品だし
自分達でやれる範囲でやりなさいといいつつ
お祝いは多めに包む
みたいなやり方のほうが、円満だったのでは？
自立（笑）を促せたでしょ
娘夫のほうばかりいろいろ言われてるけど
娘も大分幼稚だよね

主さんが感情的になってるのは分かるけど、感情のまま書いてるからすごく分かりづらい…
結婚式の準備に親がしゃしゃり出てくることも？？？だし
うちは2人で全部決めたし

娘旦那と旦那は
別か笑

娘旦那という言葉をはじめてみたので
文章の流れからして旦那＝娘旦那
かと思ったわ
ごめん

でもお金出すのはいいけど
うちがお金出したって両親に説明しとけって
なんか嫌な親だね

金も出すけど口も出すって？
まあ相手はお金も出さないけど口もだす
っ親なんだろうけど

どっちもどっち

よくわからないんだけど、「親がまともなら」、結婚に至るまでに、この程度の内容は気が付くし、結婚に反対するでしょ？
主は何で反対しなかったの？

>>51 追加のお金出すのは主の夫（新婦の父）ではないの？