妊娠中期です。帝王切開になるかもしれないと言われ、夫と揉めています。 （3ページ目）

謝りなよ

「帝王切開に偏見」自体、相当古い感覚だけど、それに不安を持つこと自体は仕方ない
それがトピ主さんの常識ということでしょ

ただ、それを、何一つ言われた訳でもなく、態度で示された訳でも無いのに、いきなりの旦那さんと義母に決めつけ、は相当オカシイ

「妊娠で不安定」は「言ってしまったこと」の言い訳にはできても、その後の「謝らない」には使えないでしょ

自分の思い込みで相手を攻撃しておいて謝りもしないのは、妊娠関係なく、人間性の問題

旦那さんの言ってることはまともだよ
私は3回帝王切開だったけど、主みたいにおもったことは一度もないよ
リスクを少なくするための帝王切開だもん、偏見を持つ人がいたとしても気にしない
無事に生まれてくれたらそれだけで十分

そんな風にお義母さんと自分を見られた事に腹が立つのは当然だよ、謝るべき

まぁ　今後のこともあるし　妊娠・出産後の女性は
メンタル不安定だから　そのつもりで会話して貰えると
嬉しいと言っておく。言わなきゃ男は分からないよ。

あなたが不安になるのはわかるけど、謝る謝らないは話が別じゃない？
自分で私が悪かったなって思ってるなら謝ればいいだけでしょ
でも謝れないなら本当は自分が悪いなんて思ってないんだよね
表面上悪かったと思ってるって言ってるのがバレバレ
気をつけた方がいいよー

何で謝らないって言う選択肢がでてくるの？

理不尽なことを言っているのは主さんです
素直に謝りましょう。

主さんは旦那さんと義母さんを「帝王切開に偏見を持つ人かもしれない」と疑ってかかってすごいきつい言い方で予防線張ったってことですよね？
そんな風に見られてたと知ったらそりゃ旦那さん怒りますよ。
今はイライラしているから素直になれないかもしれないけど、お腹のお子さんのためにも早く仲直りした方がいいですよ。

やってることが「勝手に自分の子か不安になってDNA鑑定を要求してくる夫」くらいアレだから素直に謝った方がよろしい

早めに謝ったほうがいいよ。
私が読んだ限りでは主が100％悪い

いやいやこれどうみても、主が100％悪い。

何が悪いって、軽々しく離婚を口にしたこと。
○○したら（してくれないなら）離婚するから！って、相手を脅してコントロール、支配しようとする最悪の手段だよ。　

離婚と言えば相手が狼狽えて自分に従ってくれるだろう、寄り添ってくれるだろう、って思ってる。

ちなみに私が、○○したら離婚、って言われたら。これが○○が浮気とか、借金とかなら分かるけど、私の母親が○○したら～、なんて言い出したら、直ちに離婚案件よ。

自分の事なら律することができるけど、母親は値は繋がっているけれど独立した他人なので、完全にこちらの思い通りに動かすことなんてできないもの。

そんなのを理由に離婚の条件にするなんて、明日雨が降ったら離婚ね、って言っているようなものよ。そんな人間とはいつか離婚するから、傷が浅い今のうちに離婚しておいた方がいい。今なら養育費だけで財産分与必要ないし。

土下座してあやまっときなさいな。

「正直、私も言い方が悪かった...　...つい心配になってしまっただけなんです。」

ちゃんと自分が悪いと認識してるのに「それでも、やっぱり私が謝るべきなのでしょうか？」と、質問しちゃうあたりがどうなのよ

帝王切開したけどいきなり暴言なんか吐いてないわ
メンタル不安定の妊婦なら何言ってもいいわけじゃないし妊婦がみんな妄想で暴言吐くあたおかと思われても困る

主の言ったことは旦那にとって『産前クソメンタルであることを差し引いても許せるものではなかった』に尽きるんだから先に謝りなさいよ

なんで謝れないの？

謝ったら死ぬの？
話していることが全部事実なのであれば、この件ではあなたが謝れば済む話だと思うんだけど。

これまでに義実家から何か嫌味を言われたことがあるのですか？
なかったなら、不幸の種を先回りしてご主人や義実家を悪く言った主さんの言葉は謝らないと。
あったとしても、今それを理由に相手を責めても、後出しです。一旦今回のことを謝った上で、「以前こういうことがあったからまた言われると思った」と正直にいうべき。
お互いに謝ると◯ぬ病気なら今後家庭なんてやっていけないですよ。謝るべき時はしっかり謝らないと。お子さんも謝れない人間になってしまう。

謝ってスッキリしてストレスなく過ごして、元気なお子さんを産んでくださいね。

つい言ってしまったんだろうけど、先に吹っかけたわけだから謝ったほうがいい。
謝らなかったら今度は旦那さんが八つ当たりしてきても謝ってもらえない。

似たもの夫婦。
産前のメンタルだとしても主さんも主さんだし、旦那さんも妻が産前のメンタルということを考えられていたら普通そこまで怒らない。
産後に離婚しそう。

通常時なら100%主が悪いと思う。けど、妊娠中で色々不安定な状況と考えると、旦那も一緒になってヒートアップするなよ、、という気はする。正直、旦那の「投影」が的を得ているんだろうなーとは思うけどね。
きっかけは主のキツイ言い方なんだし、先に謝ったら？決めつけてゴメン、帝王切開で産むなんて思ってなかったから、色々と不安になっているし、思う通りに行かなくてイライラもしてる、と。

>>207
旦那さんが「俺に謝れ」と言ったのは、出産方法そのものではなく、「自分という人間の人格や、妻への愛情を、最初から信じてもらえていなかったこと」に深く傷ついたからだと思います。
言われた側からすれば、「俺や母親は、お前が命がけで産んだ方法を責めるような薄情な人間だと思われていたのか」というショックは計り知れません。
さらに、旦那さん自身が帝王切開で生まれたからこそ、自分の出生の形を「揉め事の予防線」として勝手に扱われた悲しみもあります。
「帝王切開で産まれた俺に謝れよ」ではなく、「今、目の前で君に人間性を疑われ、傷つけられた『俺』に謝ってくれ」という意味。
そう捉えれば、旦那さんの言葉は決して不自然ではありません。

凄いねぇ。まだ生まれても居ないし出産方法への悪口を言われても居ないのに離婚して片親で育てる覚悟は有るんだね〜強い母親だ！
ここまでの結婚生活で旦那や義家に偏見や差別的な事を言われた経験があるのかな？
旦那さんの台詞からしてそういう偏見でネチネチな人物には思えないけどなぁ。
誠実な旦那さんなのならば、冗談でとか安直に離婚なんて言っちゃダメだよ。
主が常日頃から離婚は念頭に置いて結婚生活してるなら別に良いんだけどさ。謝りたくないのなら主が言った通りそのまま離婚で良いのでは。夫婦がすれ違ったままでは赤ちゃんも嫌だろうし、主は離婚の覚悟は出来ていてのその発言なんだしね。

主がどうしようもないのはもう仕方ないんだけど、ここにきて旦那さんの方も悪い、みたいにいう人がチラチラ出てるのが気になるかな。
なんか一生懸命「主も悪いけど旦那さんも良くないよね」みたいな流れにしようとしてるみたいでちょっとモヤモヤする。

悪い意味で似たもの夫婦だね。
どっちにもびっくりだわ。

「帝王切開のことで文句いわれたら離婚ね」と言って
「俺も母もそれで批判する人間じゃねーよ」って怒るのは分かる
でも「帝王切開で産まれた俺に謝れよ」は、・・・・ん？ってなった。
「帝王切開で俺を産んだ母に謝れよ」なら、まあ分かるけど

謝るべきってか、自分で何もできないのに離婚を軽々しく言うなよ。
旦那さん100％悪くないよ。

他にも薄々そう思ってる人いそうだけど、ぶっちゃけ私は178は主だと思ってる。

>>203
私も…。主がいわれる通り178だけ読んで「帝王切開って言われて不安になっちゃったんだから仕方ないよね！私悪くない！寄り添ってくれない旦那が悪いよね！」ってなっちゃったら最悪離婚だよなーとか思ってた。

他の人は、自分が不安になったからって、一方的に思い込みで攻撃したことについてはまず謝りなよ、って書いてるのが大半なのに…。こうなっちゃうと妊婦様ってやつなのかね。

>>198
私もそう思った、、
この178のコメントだけ賞賛して勝手にそれ以外読まないように主に
〆って言ってる人もよくわからん

先に悪いことしたなら謝るって幼稚園児の躾みたいなことをこれから親になろうって人間が出来ないの怖
主の子ども真っ当な人間になるの？

ひょっとしたら主は日頃からそういう傾向あったのかもしれないね。
その人（主）が勝手に偏見持ってるだけなのに、その偏見の持ち主を他者（今回はご主人や義母）にすり替えた上で、すり替えた張本人（主）が偏見持ってないはずの人（ご主人義母）を批判する的なのリアルでも結構見かけるんだけど、本当に生理的に無理。例えば「あの人×してそう、もししてたら最低だよねー」とか。
まず、ご主人や義母のこと、ちゃんと見てないよね。
それって本当に失礼な事だからね。
主は何について謝るの？
私もご主人寄りだけど、謝り方によっては本当に気持ち離れると思う。

人の考えや気持ちを決めつける前に、なぜ確認したりコミュニケーション取ったりできないのか本当不思議で仕方ない。

>>135

それってそんなに責められるほどのことなんでしょうか。

責められるほどのことです。
あなたが全部悪いです。
旦那さんの方こそよほど気の毒だわ。

言い方よね。
素直に「帝王切開がこわすぎるんだけど。」
って言えばよかったのに。
痛いのかな。あと動けるのかな。体どうなるんだろ。とか。
ほかに相談できる人いない？
帝王切開したことある人！どうでしたか？
周りの反応と自分の体調について。
みたいなトピたててみたら？

>>178 帝王切開って言われて不安な奥様に寄り添ってくれないなら
それは旦那さんがちょっと


寄り添わない旦那さんなのか、寄り添う旦那さんなのか、この主の話ではわからないのに、なんでそんな事言うの？
寄り添う旦那さんかもしれないのに、「旦那さんがちょっと」、、って何？
帝王切開に何か言ってくるかもって勝手に思った主が先回りして旦那さんと義母さんの事を悪く言った事が良くないねの話なのに、寄り添ってくれないならって勝手に思って、それはちょっとって言うとか、主と同じ悪い考え方してるじゃん。

失礼すぎ。

自分が悪い。と思った所は、ちゃんと謝るのは普通にすれば良いんじゃないかな？と思うけど…
帝王切開って話でケンカは無いけど、細かいケンカは山ほど(笑)妊娠中より子育て中の方が「何で分かってくれないの！」みたいなケンカは多いなぁ。
お互い謝らないと、長引いて拗れるから、謝る必要が無いって思ったら理由を話していってる。旦那がふて腐れて、話聞かなかったりしてたけど、根気よく。最終、謝る。謝られる。とか無いけど、そう言う事だったのか。って理解して終わればOKみたいな時もあるなぁ。
自分が悪かったなぁ。って時も、引くに引けないとか、恥ずかしいとかあるけど、出来るだけ「ごめん」をすぐに言うと、スムーズに事（話し合いとか、手伝ってもらいたい事とか…）が進んだりするから、すぐに言うようになってきたかな。時間経つと言い出しにくくなるのもあるし…

シンプルに先に暴言を吐いたのは主、っていうか主だけしか暴言を吐いてないわけで

悪いことしたと思うなら謝ろうよ
検索魔になってるんじゃないの
ネットから離れな
ネットは何処にも吐き出せなくてどうしようもない人が吐き出すために書いてる人が多いからそういう意見が多くなるんだよ

同じ経験ないけどちゃんと謝りなよ。
不安が強くて言っちゃったかもだけど。
正直にね、自己擁護や言い訳はぜったいするなよ。素直に謝るんだ。

謝るべき。
というか失礼極まりない。

主は妊婦様になってるよ
とにかく謝りなよ

世間で帝王切開に偏見を持ってる人もいるから旦那や義母の考えが分からなかったから怖かったと素直に言えば良いと思う

ここにいる皆妊娠中に情緒不安定になりやすいのはわかってるのよ。わかったうえでそれでも主さんの発言は旦那さんや義母に突拍子もない被害妄想で言いすぎてるって思ってる
でもでもだってと言ってないでまずは自分の非を謝罪したほうがいいよ

あのね。
あなたが考えている以上に人格否定する発言はされた方は心に傷が残るのよ。
親になるなら、子育てのとき気をつけてね
好きになって結婚した旦那さんでしょう？

>>178
主にも寄り添った優しいコメントに安心しました。

主さん、最後に>>178さんのコメントだけ読んで
もう〆た方が良いと思う。

すぐ謝ったほうがいいと思う。
今後も旦那様と良好な関係を続けたいのであればね。
義母も帝王切開で旦那様を産んだのなら、義母だけでなく旦那様の存在も否定したことになるんだよ。旦那様は実家の家族まで悪く言われたと憤慨してるとは思うけど。
トピ文末にも書いていたとおりに
「妊娠中で不安定になってたので、偏見から失礼なことを口走ってしまった。ごめんなさい」と。
時間をおけばおくほど、仲がこじれると思ったほうがいいと思うよ。
妊娠中だから〜で許されることと許されないことが世の中には存在するという良い勉強になったと思えばいいんじゃないかな。

私は帝王切開と自然分娩両方経験してるけど、出産が辛くて大変なのはどっちも同じだと実感したよ。

>>135 これに関しては主が100%悪いと思うけど

>>135 え！
『自分が帝王切開で生まれたことを一度も話してこなかった夫にも、少しは非があるんじゃないですか？』は？いちいちいう必要ある？言わなかった旦那が悪い？意味わかんない。
子供生むのも子育てするのも初めて？今後大丈夫かな？こんなに思い込みはげしかったりする主たから育児ノイローゼとかなんかにならないか心配。

話戻すけど、旦那悪くない。
まず、『今日帝王切開になるかもっていわれた不安なんだよ』ってだけ言えばよかったのに、余計なこと言って旦那を怒らせたのは主だよ。
そして、すぐ謝ればよかったのに、でもでもって旦那のせいにして自分はわくるないみたいに責任転嫁してる主よくない。
素直に悪かったことは認め謝ればよかったじゃん。旦那がきれるのもごもっともだね

>>181
ザブトン一枚！

ついでに言うと、帝王切開で産まれた人にそれを言ったことが地雷なんじゃないのよ。かってに夫と義母を偏見に満ちた人だと決めつけて攻撃したことが問題なのよ。

たとえ夫が自然分娩で産まれたとしても、偏見を持ってないのにそんな言い方をされたら怒ると思うよ。

主がよくないと思う。
主がまずあやまるべき

離婚するからねっていうのはちょっと悪かったね。なんで上から目線？離婚されて困るのは誰？子供盾にとって偉いと思ってる？って感じになるよね…不安ならただただ不安だなぁ、怖いなぁって言ってればよかったのに可愛げがないし愛想つかされるかも。

>>135
じゃあさ、主が義母さんや旦那さんと上手くやりたいと思ってたとしてよ？旦那さんから「お前、俺の母親を邪険にしたり毒義母扱いしたり、お前の母親と結託して孫を会わせないとか言ったら離婚だからな？」って突然言われたらどう思う？

私や母がそんなことするような人間だと思ってるのか、なんでそんな人格否定されなきゃいけないのか、謝れよ！って思わない？

「世の中にはそういう嫁もたくさんいるってネットで見るから、そういう扱いを受けたらどうしようと思ってナーバスになってただけだ」って言われても、それは置いといて、まず謝れよ！って思わないの？