義両親に会うのが億劫

主です、皆さん色々なご意見ありがとうございました。
似たような状況を経験した方や義両親サイドからのご意見もありとても参考になりました。

先日、義両親イベントの話題になったので
•大人が4人もいるのに私1人だけで子供の面倒を見るのはどう考えてもおかしい
•夫の親孝行に私子供をいいように使われているようにしか思えなくなってきている
•私の義両親への一挙一動を常にジャッジされてるようで気分が悪い
•義両親は良い方々だけどこれらモヤモヤの気持ちを抱えたままで会う気分がしない
といった今まで感じていた思いの丈をぶつけました。
主人は私の本心を知って寝耳に水という感じでしたが、気持ちに気づけなくてごめん、今後は会う回数を減らしたり会う時間を短くする、旦那と子供だけで会うなど
私に無理のない範囲にしようと言ってくれました。

因みに会った翌日に無口になっていたのは旦那は無意識（不機嫌とかでなく夫自身も疲れて口数が少なくなったから）とのことで
今後はしない、言いたいことがあるなら態度でなく言葉で伝えること、を約束させました。

今後実際義両親との関係がどうなるかはわかりませんが
もしイベントへの参加が減ったことで義両親と距離ができてしまったなら、
それまでの縁だったんだなと割り切るようにしたいと思います。
　
また私の実家についてもご心配いただきありがとうございます。
両親とも相談しながらお互い無理のない範囲で実家にも遊びに行くようにしたいなと思います。

隣県で3、4ヶ月に一回子連れで気をつかうところに出向く 片道２時間くらいかな？
経験者にしかわからない嫌さがある
しかもそれが断りづらくて、行くなら相当の準備が必要 次の連絡が来ただけでため息が出る

家族だけの日帰り旅行だってそんなペースで行く人少ないだろうし
でもあっちからしたら遠慮してるペースなんだよね
近居で生活圏被ってて家族として馴染めてるなら3、4ヶ月に1回は普通かもしれないけど、そんな状況とも違うし
はっきり言って、私はずっと嫌いだったから義両親と旦那の発言にん？ってなることも多々ある どっちも建前では感謝してますって言うんだけど、それが旦那家族のために我慢してる時だけでこっちの気持ちを出したら義母は機嫌悪くなるし、私はあの家族のために一生このペースでやり続けなきゃいけないのか…と何度も思ったよ
で、限界きて行くの辞めたし、うちの場合は行かないと来ちゃうから波風起こして嫁だけ絶縁までしたよ
旦那と子供だけでは会わないからほぼ付き合い無いみたい
大袈裟ではなく人生が楽になったよー
今思うと嫌で苦しみしかないのに習慣化してた意味が分からん
きっと義両親に孫と旦那を会わせてあげたいって気持ちだったのかも そういうギブだけの関係は苦しいだけだね

実家帰ったら旦那は息子に戻ってるの？
嫁と子供の相手しないんなら、旦那だけ行かせていいと思うよ

会いに行かなくなってすぐは気になるだろうけど、時間が風化してくれるから意外と早く慣れるよ

人生短いんだから、こっちのこと考えない人間のために気遣う必要ないよ

>>23
疲れるから年1回だって

主な実家には家族でどのくらいの頻度で帰ってるの？

１年に１回なら「まあ行ってやってもいいか」て感じなの？

私の夫は、結婚当初当たり前のように毎月の実家詣でを予定に入れ込んできたので、なんで毎月？そんなに親に顔を見せたいなら、自分だけで行けば？とハッキリ言ったわ。
嫁と義両親なんて他人同士なんだから双方が気を使う。
自分が義親だったら、お嫁さん来ない方が楽だしそれで構わないけどな。
夫だって、もしも嫁両親が家に来たら気を使うでしょ？嫁と孫の顔を見せて親孝行してるつもりなのかもしれないけど、実際には気を使う儀式を親に強要してるだけかもしれないし、夫が子ども連れて自分だけで帰省したらいいと思う。

うちも似たような距離感だけど、最近は夫と小3の息子だけで帰省も増えたよ。私は仕事の日もあるし来れる時に来てねみたいなスタンスに移行した。
気を遣うが義実家の皆さんのことが嫌いというわけではないので一応、盆と正月と彼岸は行くようにしてる。

義実家は遠方だし、歓迎もされないから行かない

あちらから来ても外で会うだけで家にはあげない

戸棚とか勝手に開けられて掃除にケチつけてきたり不快だから

自分の実家でも疲れるから年1回しか行かないってご両親は主さんの性格考えて、いいよいいよ来なくて、と気を遣ってるのかも。

>>13 これはそうなんだけど、嫁が行かなくなったら自分も行かない不出来息子が多いんだよ
義両親は自分の息子がどんな子かよく分かってるから…息子が不出来なら嫁との関係性に執着する
でも不出来な息子だと嫁と母の橋渡しが上手くいかないw

主が察してちゃんなとこあるんじゃない。旦那にあれして、これしてって具体的に指示すればいいよ

>>14
＞私も両親も疲れてしまうことから基本年1回とか、冠婚葬祭とかだけ
って書いてありますよ。

お互い様にするならば、夫の実家への訪問の
＞3〜4ヶ月ごとってことは年に多くて3回
は、多過ぎます。

3〜4ヶ月ごとってことは年に多くて3回だと思うんだけど多いか？
しかも隣りの県だから泊まらず日帰りだよね
それでも億劫ならお盆とお正月の年に2回にしたら？
ところで自分の実家には旦那連れていくの？お互い様だと思うけどなー
結婚ってそういうことだよね

相手、義父母は我が息子に会いたいだけ〜以上

嫌なのに良い嫁ぶって断れなくて馬鹿みたい。
こういう人は結局何もできなくて現状維持。
アドバイスなんてしても意味ない。

旦那も他人だし、ましてや他人の親なんて

親戚付き合いはしなくても生活に支障ないんだよね

無理に頑張るほうが疲れてギスギスする

３～４カ月に一度の日帰りで夫の実家へ行く
お子さんが小さいときだけよ
そのうち子供も行きたがらない、
それにさ、、ご主人のご両親だっていつまでも若いわけじゃないよ
日帰りとはいえこらええるのが苦痛になるときが来るよ
親孝行ももう少しだとおもうよ
その後は見守りかな。親だから最後までいろいろあるよね

旦那と話すしかないでしょ

旦那と話し合ってみるしかない。
何がシンドイか、どう対応してほしいか。
まともな対応してもらえなかったら、妻抜きで帰省してください。だな。

主が義実家訪問にあたって何が大変なのかを
はっきりさせて、旦那にしてほしいこと
しんどいことなどを旦那と話し合いしないといけないんじゃないのかな
しかし主が子どもの相手をして義両親に気を使っている間、旦那は何をしているの？
ただの息子チャンになってしまってソファーの
主になってしまっているのかな？
それとも同級生と飲み歩いているのかな？

帰る回数を徐々に減らせば良いんじゃない。いっそ行かないわけには行かないだろうから、主が負担にならない頻度に減らしたり、たまには口実つくってご主人と子供達だけで行ってもらうとか。
嫌な気持ちを引きずって訪問しても良いことないよ。嫌な時は行かなくて良いんだよ。案外義両親も回数減らした方が楽かもしれないよ。
適度な距離をとってお付き合いした方が良好な関係がつくれるよ。

私は息子結婚して3年になり孫もいますけど
そんなに来なくても冷たいと思いませんよ
無理しなくてもいいと思うんですけどね
私もお嫁さんとはいい距離感でいたいからこちらから何か言うことはないですよ
孫の写真とか動画は共有アプリで見られますし

旦那さんと話し合って、頻度減らすようにしてみてはどうでしょう
親としては自分たちのことで息子夫婦に負担かけるのは本末転倒だと思うんですけどね

日帰りできる距離なら旦那さんと義理親で子供連れてどっかいってもらってあなたは不参加にしたら？
普段あなたが世話してるとはいえ、いなければ大人3人もいるんだからみんなで世話できるでしょ
移動が厳しいなら迎えに来てもらうなり、中間地点で会うなり、孫に会いたい会わせたい人が努力すればいい

「私の義両親への対応に不満を持ったであろうときは次の日無口になることがあります」

フキハラってやつだよね
こっわ

こんな事する旦那の親なら億劫どころか、疎遠にしたらいいわ

悪い人ではなさそうだしそこそこ近いみたいだし3－4か月だったら許容範囲なんじゃない？
がんばれば？面倒な気持ちもわかるけどね。

不満を無口で表すのは大げさかもしれないけどモラ入ってると思う、苦しくない？
何がどう不満でそれをどうリカバリーしてほしいか互いに言葉に出来ないうちは、思い切って訪問中断してみてはいかがでしょう