事実婚の女性と赤ちゃん、親族の行事は出禁？ （2ページ目）

事実婚ならそれが普通じゃないの？
だって「親族」じゃないんだし。
それが嫌なら法律婚したらいいのでは？
存在してる、してないじゃなくて「親族じゃないから」ってだけ。

そういう扱いに耐えられない人がなぜ法律婚をしないのか知りたい

私、離婚後事実婚だけと
パートナーの親族の冠婚葬祭に私は出席しないよ。
悲しくも寂しくもない
自分がこの世に存在しないのか、なんて、考えに微塵もならない。

事実婚の時点で出禁よりカウントに入らないんじゃないの？
近所に事実婚の夫婦がいるけど一年もしないうちに別居してるよ。子供がいないから事実婚というよりただの同棲を解消したと思われてるしそれで合ってると思ってる。
彼氏は置いといて、彼氏の親や兄弟は主と子供に関してどういう考えなの？呼ばれてない時点で認めてなさそうだけどね。

「事実婚」の定義とは？手続きやメリット・デメリットについてわかりやすく解説！
https://www.bk.mufg.jp/column/events/wedding/b0018.html


「事実婚」とは、婚姻届を提出していないものの、実質的には夫婦同然である状態をいいます。「内縁」と呼ばれることもあります。
事実婚は、「法律婚」と対比される用語です。法律婚とは、婚姻届の提出によって夫婦になることをいいます。事実婚と法律婚の大きな違いは、婚姻届を提出しているか否かの点にあります。
事実婚の生活実態は、法律婚とほぼ同じです。そのため、事実婚のカップルは多くの場面において、法律婚の夫婦と同様に扱われます。事実婚と法律婚の主な共通点は下記です。

>>2

彼が認知しかしたくなかった理由は?
「独身」でいたかった、親に反対された、主さんに連れ子がいたりする、実はすでに結婚している、どんな理由だとしても「妻ではない」のだから、結婚式などの冠婚葬祭に呼ぶ必要がないんだろうね。

>>16

世の中って嫌いな親族との縁が切れなくて悩んでいる人達もたくさんいるんですよね。これは、パートナーとの関係もです。結婚ってそう言う事です。あなたは、慶事に呼ばれてない事しか考えてないけど、こんな風に言われる親族と、そして自身の血をひいている子どもに対しても無責任な事をするパートナーと身内にならなくて良かったとも取れる。
どういう人生を選ぶかは、今後のあなたの考え方一つですよね。ここで投稿をしてくださった方々のコメントをあなたなりに受け止めて、あなたにとっての最善の道を探ってください。

籍も入れてないくせに親族ヅラしない方がいいよみっともない

>>126
客観的に見て正しいと思う意見をみんな述べてるだけだよ
盲目的に同情するのは味方じゃなく贔屓だから

籍をいれていないから、彼家族は親族ではない認識だと思う。　　認める場合もあるけど、彼の家族は認めなかったのだし、彼もそれに抗議はしない人なんだよ。

ここまで、誰ひとり主を味方する人がいない

そりゃそうだよ。
そもそも何で事実婚で子まで産んだの？訳アリとしか思えないよ。
仕方ないんじゃない？

事実婚で被るデメリットを調べて、選んだと思っているから割愛するけれど、特に子供関係はシビアだとは知っているよね？
婚姻届を出していないため、生まれてくる子供は原則として母親の戸籍に入り、父親が認知することでやっと「非嫡出子」扱い。
父親が認知しても自動的には共同親権にならず、原則として母親の単独親権。あなただけの子供。

そしてあなたは、事実婚＝「内縁の妻」
これをお子さんにいずれどう説明をするの？
「正当な妻たる母」から生まれていない自分。
父の実家も、息子が内縁の妻を持っていることを、親戚に説明しない姿勢を見せた。
日本の家族制度は、明治や大正や昭和とはそれほど隔絶していないからね。みっともないと感じる世代がいるのも事実。
苦しいに決まっているじゃない。

他人の私が口を出すことではないと分かっているけれど、この先あなたとお子さんが辛酸を嘗める姿は容易に浮かぶ。
何よりあなたのパートナーは既に、苦しむあなたとお子さんを守ってもいないじゃない。
それでも婚姻届を出す気は無いのだよね？

>事実婚の妻子はこの世に存在していないのと
同じなんでしょうか？

事実婚てことは籍いれてないんだからそもそも妻ではない
ということはいくらパートナーだとかいってもそれを証明する公的書類はないよね？
なので家族とは呼べないんだよな
だから結婚式に呼ばれなくても仕方ないよ

籍は入れてないけど大事な家族なんだって彼側が思ってるならちゃんと席も用意してくれると思う。
そうでないということは、残念ながら彼にとって主はその程度ということ
子供ができても事実婚なのがその結果よ

子供できてまで籍入れないってことはイコール親戚にはなっていない、なる気ない、それが２人の確固たる意志じゃね？的な。２人だけの婚姻「みたいな」関係っていうか。
私ならそう思う。
挨拶とかしたの？
交流は？
それ次第かも。
全くなかったら関わりたくなさそうに思うからなぁ

あなたの中に「事実婚でもちゃんとしたパートナーの立場です」てのあるかもだけど、周りの人たちにだって「入籍しないのは、２人にとって社会的に認められるより大切なことあるんだろうな」みたいな、触らんでおこうみたいなのあるって。

多様化みたいのあったってマイノリティは覚悟いるっしょ。
立場を認められたいならちゃんと説明したり交流したりが必要だし、別にマジョリティだってその辺努力してるって話。
甘えなさんな。

>>119
宮沢氷魚と名前忘れた朝ドラ女優が、事実婚じゃなかったっけ？

>>119

事実婚とはなんなの？？
会社の仲良しの男子が最近離婚したんだけど、もともと事実婚でもいいからって言われてたらしく、結局離婚
訳わかんないわー

>>13
認知した子がいる男性と結婚したい女性は、
そんなにいませんよね？
って言ってるけど、いるかもよ

だってさ、妊娠した彼女に「事実婚でいいなら認知してやる」なんて言う男と関係続けてる上に、冷たくあしらう親戚とも冠婚葬祭で顔合わせたいと思うような女性、そんなにいないと思うわよ？
でもここに実在するわけでしょう？ね？

なんなら今からパートナーさんは別の女性と付き合って婚姻届を提出することもできる。
俳優の寺田農がそうだったんだよね、事実婚みたいなどっかのおばさんと夫婦みたいな関係で付き合っていたけど、ちょっと実家に戻ってくると言ってそのまま若い女性と婚姻届提出。
それを事実婚だったおばさんはTVの報道で知ったんだって。

婚姻届の重みですよ。
子供がいても入籍しないのはそれなりの理由がある。

そんなに不満ですか？
旦那のいとこの結婚式出たい？
そんな面倒な儀式したくない、縛られたくないから籍もいれないんじゃないの？
なんだか、周りの空気に流されて、ただ仲間ハズレにされちゃったーって気分でしょ、招かれたら招かれたで面倒だとか言いそう。
私ならそんな儀式何一つ出たくないわ。
そもそもよく知らない人の結婚式に出たいですか？

事実婚は身内じゃないからしゃーない
義家族と家族になりたいならきちんと籍をいれて結婚したらいい

そういったことを覚悟の上の事実婚じゃないの？
縁起悪いけど、今パートナーが入院して｢家族のみ面会可｣になったら、主は面会出来ないだろうし、亡くなっても喪主にもなれないし親族席にも座れないだろうね。

残念ながらあなたのパートナーは「独身みたい」ではなくて独身なんですよ。公的に見て。
それは「事実婚なら認めてやる」という彼のひと言に全部表れてます。

彼の親戚の冠婚葬祭に呼ばれないのは、パートナーのご両親もパートナー自身も、外向きにはあなたと娘さんをいないものとして扱っているから。
親戚が意地悪をしているのではありません。元凶は間違いなく彼です。

あなたは認知した子供がいる男と結婚したい女はいないというけれど、彼にとってどうしても逃がしたくない相手との御縁が舞い込んできた時に「以前、妊娠させてしまって認知だけした子供がいる」と説明されて納得したその相手と彼に入籍まで持ち込まれてしまったら、あなたも娘さんもそれまでです。
また、彼にもしものことがあったときも、娘さんは遺産や遺品を受け取る権利が生まれますが、あなたには何も残りません。遺族のご厚意で遺品の一つくらい…という一縷の望みも、今の親族との関係性を見る限り非常に難しいと思います。
哀しいけれど、どれだけ事実「婚」という言葉で飾ってみても、これがパートナーとの関係における今のあなたの公的な立場です。

個人的にはいい相手だとは思えませんが、今すぐ別れろとは思いません。
今のうちに自立する準備を整えていって、それから最終判断を下すのでも充分構わないと思います。
どうかご自身と娘さんを大事にできる生き方を選択できますように。
あなた自身が事実婚で苦しんでいると、いずれ大きくなった娘さんも苦しいと思います。

戸籍上の親族ではないから招待してないだけ
赤ちゃんは認知して親族かもしれないけどまだ認識できる年齢ではないし
参加するとなると戸籍上の他人である主も自動的に参加になる
他人様のお時間を取らせるのは悪いから招待なし
イジワルとかではなく戸籍上の理由

初めてあったのが30週を過ぎていてもう産むしかないよね、ご勝手にって言われておしまいでした

顔合わせでこんな風に言われるところを見ると、彼の親御さんもあなたとの結婚には賛成してないんじゃないの？
彼との出会いや二人の関係性、両家の家庭環境なんかに問題はなかったのかな？
主の親御さんは何て言ってるの？

あなたや赤ちゃんは別に悪いわけじゃないよ。
でも「義理の親族」というものは戸籍上の親族にならないと関係をもつのは難しいと思う。

あなたのことが嫌で省いてるとか以前に、単純にその枠組みに入ってないのよ。
もしどうしてもその枠組みに入りたいのなら、あちらのご両親やなによりパートナーさんを説得しなくてはいけない。
そこまでしてその枠組みに入りたいのか、入ることでのメリット・デメリットもきちんと考えないとね。

主も相手にとってはパートナーなんだから仕方ない、結婚式だからね。

どんな事情で事実婚なのか知らないけど
親戚づきあいしたいなら
ちゃんと籍入れるとかさ。
事実婚なら仕方ないと諦める。

>>102
自治体によって違うから
確認しないとね

子供いる人って独身なんか？
独り身では無いと思うけど

入籍してなきゃ独身だよ
好きで選んだ事実婚なんだから
苦しくても我慢しなよ

独身みたい、、うん、独身です。

お子さんがいようがパートナーである主さんがいようが独身は独身。
せめて「内縁の妻」にでもなったら良いのに。
内縁の妻はヤクザさんの世界の話だけではないですよ。
妻としての最低限の権利は得られます。

パートナーとか事実婚ではなく子供を認知した男って感じですかね。
一緒に住んでいるのですか？
相手の男にとって都合のいい女になっていませんか？
そんな立場の人が従兄弟や妹の結婚式に呼ばれる訳ないですよ。
他人だもの。
入籍出来るといいと思いますが相手の男が不誠実臭ぷんぷんする。
あなた様も自分の不安定な立ち位置をよく考えた方がいいですよ。

コメントしようとしたこと
>>95 さんが書いてくれてた。

主さんは事実婚と書いているけど、住民票の記載は妻(未届)にしてある？もししてないなら、きついこと言うことになるけど事実婚(パートナー)と思っているのは主さんだけかもしれない。
主さんのコメントを見ると、パートナーは主さんを大切に思っているように感じないし、パートナーの親族もご勝手にと言っていたなら家族として迎えていないのでは。
「事実婚の妻子はこの世に存在していない」ではなく、そもそも妻子として認識していない可能性がある。親戚と思われていなければ結婚式に招待もされない。

一度、関係性や今後のことをきちんと話し合った方がいいと思うよ。

>>16
こんなこと言われるってことは、歓迎されてないのは明白ですよね。
その状態で招待されると思うことがどうかと思うし出席したところで地獄だよ。

主様が、事実婚のお相手家族とどのような関係を築いておられるのかわからないのですが、妊娠報告のみというか…ご勝手にと言われてる時点で受け入れられていないような。

夫と私の結婚式の時、事実婚の人は呼びませんでした。
だって、親族じゃないし、ただの知人、赤の他人です。

>>16
それは妊娠中の子どもについての話し合いの場であって、顔合わせとは言わないよ・・・

>>95
私は富裕層の相続関係の仕事してる
相続時には法定相続人を探すから被相続人の戸籍を辿るんだけど、たまに出てくるよね、隠し子
見た目の戸籍では隠せるけど、辿るとわかる
遺族は知らないことが多くて大体揉める

パートナーの親御さんの年齡だと、事実婚なんて何をどうしたらって感じ何じゃないかな？

もしかしたら、籍入れないって事を主はパートナーの実家とは縁を持ちたくないと思ってるって、先方は考えてるかもね

今の状況で主と子供を受入れてもらいたいなら、主の方から動いていかないとどうにもならないと思うけど

認知した場合、お子さんの父親の戸籍に認知の事実はのりますが、お子さんの父親が戸籍を他の市町村へ転籍したら、新しい市町村で作られた戸籍に認知の事実はのりません。

ただし、現在の戸籍に認知の事実が載っていなくても、認知していることには変わりないので、お子さんの父親が死亡した時にはお子さんに相続権がありますし、お子さんの父親にお子さんの養育費を請求することができます。

最近は、婚姻届を出す時に戸籍謄本を添付しなくてよいので、認知の事実を知られずに、別の女性とお子さんの父親が婚姻届を出すことも可能です。

お子さんの父親に他の女性と結婚して欲しくないならば、婚姻届をだした方が良いです。
今のままでは法的な権利を主張できるのはお子さんだけです。

事実婚として客観的に認められたいならば、住民票の世帯を一緒にして、続柄を妻(未届)にしておくと、年金事務所なんかは事実婚として認めているようです。

子供を認知するなら主さんを妻として入籍する手続きもしたら良かったのに。

出来ない事情でもあったの？
双方の親族もよく納得したなぁ。
格差があって配偶者としては認めないとか、不倫関係とかで入籍出来ないとか？

ごめん
これ事実婚と思っているのは主さんだけで
パートナーにもその家族にも家族と認められてないわ

事実婚ですらなさそう

事実婚て、役所に届けは必要ないの？

>>65
みっともないのか？と思ったけど、>>68 を読んだら、めでたい席で周りに気を使わせるのはみっともないわ
私の感覚もマヒしてるのかも

子供が出来たから認知しただけでは？
妻だと思ってるのは自分だけなのでは？

>事実婚はパートナーの意思が強いです、
>事実婚なら認知をしてやる、って

パートナーさんは赤ちゃんができちゃったし生まれちゃったから渋々認知だけはしたけども、よっぽど主さんと結婚したくなかったんですね。
パートナーさんは主さんを全く愛していないのでは。
主さんの片思いで子どもは既成事実として生んだのではないですか？

主さんを招待していないのはパートナーさんの家族の希望というよりパートナーさんの強い希望の表れです、きっと。

認知だけしてもらってるってことは、一緒に住んでいるなどの世間的に見て婚姻関係を結んでいるように見える＝事実婚とは違うのでは？
事実婚ですらないなら、親族なんてもっと違うし、そりゃ呼ばれないでしょ。
夢見すぎだよ。