＜親を頼りすぎ？＞共依存状態だった私たち「もうやめろ！」ストップをかけたのは…？【第5話まんが】のコメント

>>4 フェ○キチこっわ

イヤ、直ぐに妻を助けろよ？
気づいてたんなら尚更だよ。

>>4 こんだけ義母が先に手助けしてたら、率先して動けないでしょ。ましてや奥さんが頼んでるのに…

夫がただ待ってるからああなってたのもあるんじゃないの

このタイプの母親は、娘が幸せかどうかより、「娘の夫より自分が頼られているかどうか」で機嫌が決まります。
「夫が何もしてくれなくて大変」「やっぱりお母さんが頼り」と言うと機嫌が良くなり
「夫がやってくれて助かってる」「最近は夫と話して解決してる」と言うと不機嫌になる
娘の人生を応援しているようで、実は「娘の人生の中で自分が主役でいられるか」が優先。

娘は「夫に頼る／母に頼る」を選ぶのではなく、無意識に「母の機嫌を損ねないほう」を選んでいるように見えます。
娘にとっては「誰が近いか」より、「誰の機嫌を損ねると面倒か」のほうが優先順位が高くなっていて、それが「お母さんが機嫌が悪いのは私のせい」と思いがちという傾向に出ているのでは。

うちがまさに同じ状況でした。
完全別の二世帯住宅でしたが、私がフルタイム・専門職で働いていることもあり、母を頼る機会が多く、この漫画の母親と同じセリフ（お母さんがいないとダメ）をいつも聞かされていました。

子供が大きくなり、母を頼ることがなくなると、あからさまに不機嫌になる日が増え、精神的に負担でした。

母が癌になり、闘病生活になるまで、依存される状態が続きました。

大事な母ではありましたが、子供たちに依存するようなことは絶対にしまいと心に誓っています。

こういう母親は、外から見ると「世話好きでいいお母さん」ですが
子どもにとっての実際は「不機嫌・態度・涙・空気で子どもを縛る親」です。
母親が不機嫌なのは「私のせい」と考えてしまうのがその証拠でしょう。

根本の問題は、娘が夫に頼らないことではなく　なぜ娘は母に頼るのか？だと思います。
夫は言えば理解し、頼れない人ではないように見えるので、
原因は、長年の母親の娘への接し方にあるのでは。
夫婦のバランスではなく、母娘の問題だと思います。

私がいないとダメなのよーじゃなくて、いなくても大丈夫に育てるのが親でしょうが。

こんなに恵まれた環境で子育てできることはあたりまえじゃないんだよ。

登場人物、どの人も変な人ばかりの漫画だった。
珍しい。
４人を足して４で割ったらちょうどいい(笑)

正直言って旦那も微妙。出かけてる時に家事するとか率先して動けよ。頼られ待ちとか言い訳以外何者でもないわ。

>>4
そういうことじゃないんだよなぁ。共依存と夫が率先しろは別問題なんですよ。

このパパ偉いなあ...！
いままで実母（パパの義理母）に頼りっきりで楽させてもらってたのを急に買われと言われてもできないのでは？（実例をよく知っています。）

なんかほかのマンガでもあったね。里帰りしたら居心地よすぎて、子育てしたい旦那を蔑ろにして親子で追い詰めてたヤツ。ここでも母娘で旦那つかえねーお母さん1番ﾐｬﾊとかやってたんじゃないか？

自ら、イケパパとか言っている時点でダメだこりゃ…
言われる前に行動しない時点で終わりです（笑）

なんで、「頼ってくれるのを待ってた」なの？父親でしょ。頼られる前に動きなよ。

なんで旦那叩かれてるのか分からない。
これが旦那に頼んだけど無理だったから…みたいな感じで母親に頼ってたなら旦那叩かれるの分かるけど、この主人公は第1選択が旦那より親に頼るって思考で、何もかも自分と母親で物事を完結させちゃってるから、旦那の出る幕がなかっただけだと思う。
嫁が親に頼りまくって問題なく生活が成り立ってる＆特に嫁もSOSも出してない状況で、旦那がもっと察して積極的に動けってのは無理があるよ…

>>4 何で夫に話す前に何も言わずに母親ばかりに頼るの？
まずは旦那と話し合いなよ。

頼れるイケパパ今まで何もしてなくて草

夫の存在感無さすぎない？
妻から話聞くまで何もしなかったの？

>>67 　だって、このマンガは、妻目線でしょ。
妻が、母親しか見てなくて、夫を視界に入れてなかったんだよ。
反省したら、目の前に居ることに気づいた、と。

イラっとする。困ってる現場見ながら、頼られないかな～って思ってたの？
マジでわからないわ。何なの。その時間返してよ。一言伝えればよかったんじゃない、頼ってとか。困ってる？俺、何かできる？これしようかって。
マジむかつく男だ。

夫も、もう少し頑張って欲しかったかなぁ。
でも、現実は難しいのかなぁ？

>>282
父親の台詞「親を便利屋扱いするな」「最初に頼るのが夫じゃなくて実母はおかしい」「夫の立場なら必要ないって思う」は、“自立できていない大人の娘”への説教としては正しいのですが、
妻には「ユウコはアスミ家族に執着しすぎだ」だけ。
妻は過剰な世話好きなだけで、問題の中心は娘だと考えているように見えます。

娘の依存は、母が不機嫌で支配する結果の行動パターン、つまり問題の中心は母親だということに気づいていないのでは。

だから、この傾向の母親を実体験で知る人から見ると、
父親がもう少し早く妻に指摘して止めてくれればよかったのに、となると思います。
または、こういう母親は何やっても止められないから物理的に離れるしかないよ、と。

子どもが母を変えるのは無理なんです。子どもは環境の中で生きるしかないし、母親にとっては「所詮子どもの言う事」になってしまう。
もちろん、友人のようにきっかけがあって子どものほうから距離を置けることもありますが、主人公の場合はそのタイミングを失ったまま何十年経ってしまっている。

頼らないと不機嫌になる母親をもう少し具体的に書くと、断ったときに
露骨に無視、ため息や沈黙が続く、「もういい」「好きにすれば」と突き放す、
「冷たい人間だ」と人格を責める、「私の育て方が悪いのか」と泣く
このようにに被害者アピールされ、罪悪感でコントロールされることが続くと、
子どもは「頼る＝関係を悪化させない方法」と学習してしまうことがあります。

なので、漫画は娘が生まれつき「共依存な性格」なのではなく、
情緒的支配や罪悪感で操作する親のもとで育った結果、子どもに共依存的な行動様式が身につく
という状態に見えます

ナナコに共依存だと言われた後も大して変わらず、実父にまで同じこと言われたってわけか
学ばないね
ダンナも妻が言ってくる前に主体的に動けばいいのに
何だかなぁ

生まれてからずっと、不機嫌や態度でコントロールしてくる母親に合わせて生きてきた人の反応は、
友人に指摘されたからといって、また夫が協力的でも、すぐに切り替えられるようなものではないのではと思います。
甘えとか、友人の話を無視したのではなく（体験したことのない方にはそう見えるのかもしれませんが）、
頼らないと母が不機嫌になったり、怒ったり、泣いたりするため、
「頼ること」が関係を悪化させないための行動として身についてしまっているのだと思います。

母娘の双方に問題あるのは間違いないですが、
外からは親に頼っているように見えるけど、本人の頭の中ではずっと「どうすれば母を不機嫌にさせないか」で動いているのでは。
これは娘の自立するしないの話というより、不機嫌でコントロールしてくる親のもとで、「どうすれば怒らせずに済むか」を最優先にしてきた結果の行動に見える。

>>4
え？これ旦那は悪くなくない？
妻と夫が逆の立場の話なら、ママスタあるある「マザコン夫」でバンバン叩かれる案件でしょ
さすがに偏りすぎだよ

この母娘は「世帯が別って事はお互いに他人、この人はただのご近所さんなんだ、親子ではない、ご近所に頼むならお礼をしなくちゃ」って少々大げさなくらいに思っていないと、またくっついて離れてを繰り返すよ。

頑張ろうと思ってと言ったあとに預かってとかよく分からない…1回頑張ったからいいでしょってことだよね。なんか父以外みんな子供っぽい

>>8
経験しないと分からないよね。
うちも母親の機嫌悪くなると数日間無視されるとかザラだった。
しかも私が出来無いよ！無理だよ！
て言ってるのにもう◯歳なんだから出来るとか謎の理論かざして、結果出来無いと無視、罵声、文句、食事出さないとかね。
父は仕事が忙しくて私がそんな扱いされてるの知らなかったし。
いつまでも親のせいにしてとか言われるかもしれないけど、うちも父親の無関心がかなり大きいと思ってる。
母親に何も言わないもん、うちの父。

旦那が待ちの体制だったから母親に依存してたのかな？旦那に何も言わないアスミも悪いし主体で動かない旦那も悪い。どっちもどっち。

>>4
いや夫別に悪くないでしょ
妻が毎日毎日何でもかんでも母に頼んで（ほぼ毎日一緒という発言アリ）たらそりゃ夫出番なくなるでしょ。
妻の母親のことを悪く言えないから何も言えなかっただろうし。

今回の件はどう考えても、幼稚な妻と母親の共依存が問題であって、夫は何も関係ないよ。
（ママ友に指摘されてちょっと気づいたにも関わらずその後に『閉店セール行くから預かって〜』とか言ってるくらい無意識に依存するレベル）

なんでも『夫のせい』にするのって、
今回の主人公と同じように、常に他責思考の人なんだなぁって思うわ

>>27 今回のケースは、妻が夫に相談するよりもお願いすれば何でもその通り、時には言わなくてもやってくれる親にベッタリ心地よさが楽だから、夫婦で向き合わない選択をし続けたことが一因と思います。
妻の立場の方は、妻を応援したい気持ちが強く出るにはやむを得ない思いますが、夫婦で問題が起きるときは、自分がただ楽だからが原因となることが多いと思います。

>>4 まあ、このくらい冗談めかした言葉ですませてくれた旦那でよかったねとは思わないんですね。
旦那に諦められる一歩手前ぐらいになっていたってことですよ。

頼られるの待つ前に自分から動け。

なにこれ

>>4
仮に義母と妻の共依存っぷりを全部知ってたとしても、
旦那が何を言っても話通じなかったんじゃない？
実際、共依存だって言われてたのに自覚も改善も出来なかったじゃん。
実父に妻娘揃って叱られたから、漸く自覚したんだよ。
それまでは何を言われても理解する気が無かったんだと思う。
てか、旦那は実情全部なんて知り得ないんだから、読者目線と旦那目線じゃ情報量が違うんだよ？
旦那を叩く前に、その辺少し考えたら良いんじゃないかな。

「頼れるイケパパ」とか自称するヤツとは離婚したい

>>4 マザコン嫁は多いですからねー。

父親もう少し早く意見できたらよかったのに。

友達にあれだけ言われてまだ今まで通り頼ろうとしてたのすごいな

>>4
これぐらいの言葉で夫である自分の存在を軽視まくっていた嫁と義母を許してくれたんだからありがたいとおもうんだけど。

指示待ちしているのにどこら辺が「イケパパ」なの？
あなたは会社でも指示してもらえるまでボーーーーーッと待っているの？
で、指示があったら「エース社員の出番だな」とか言い出すの？
滑稽にも程がある。

共依存って言われたすぐそばからどうでもいいことで親を頼るの？
この人友達の話の何を聞いてたんだろう、、
夫さん、出番待ちだったのはアレだけど理解ある人でよかったね