姪っ子への入学祝に文句をつける夫

１万でも３万でもけっこうな額だよ
子ども本人にお礼を言わせるしつけがされていないおうちとはちょっと…と思っちゃう気持ちはわからなくはない
百歩譲って血縁の間でなあなあになるのはわかる
でもお祝いとかお年玉とかって、配偶者がある＝「よその家」の年配者から子ども宛に来るものだから、外向きにふさわしい挨拶をさせるものだという認識

貴方のお子さんは未就学児で、お姉さんのお子さんは中学と高校って、貴方おお姉さんって結構年が離れてるの？

そのレスポンスが悪いお姉さんから、結婚祝いとか、出産祝いとかは頂いたの？
実家に仕送り10万円って何で必要だったの？
貴方の実家に何か多大なるお世話でもしてもらってるの？

>>48
一万円〜三万の入学祝なんて
おめでとう、ありがとうのやりとりもなけりゃ
「ん」の一言でもらって当然でしかないものを
このお金で何も言葉を使わずに感謝の態度を取らせてみせる…！てアホじゃない？
感謝させたいなら姉の子供を呼び出して
入学前なら高校はどこ？決まったの？とか入学後ならどこに進学したの？と尋ね
入学おめでとうと伝えて
「ありがとうございます、と言いなさい」と言って渡して
え？！節目には挨拶ってするんだ？！感謝ってしないといけないんだ〜！目からウロコ！みたいなことしないと
挨拶？感謝？ナニソレ
主は節目に金ポイと渡してくるのが好きな人なんでしょ？って思ってる相手は変わらない

>>41
従前から姉は、実家の管理に関する事や私へのレスポンスが非常に悪かったです。
しかも上の子が高校受験なのは知っていましたが、合格報告すら私にしません。
悩んだ末なのですが、入学祝をあげれば感謝してそのあたりを改善し実家案件にも協力的になってくれるだろうと。

しかし夫は、「やり方があまりにも安易すぎ」とバッサリでした。

>>40
流石に釣りすぎる。笑

入学祝を親に渡す（支度金支援のイメージ）という発想にびびったわ
ほんとに家によっていろいろだね
うちは入学祝というのはお年玉と同じく子ども本人宛のお金という認識だった
だから１万とか２万とか（小学校で１万、中学校で２万にした）
祖父母ならともかく、おじおばの関係でなぜ親宛に支援しなくちゃいけないのかわからんって感じがする
教育費はじぶんちで貯めるもんでしょうよ…

お祝いとかお年玉とか、中元に歳暮。ぶっちゃけ私はひたすら面倒だと思うタイプだけど、実母がそう言う付き合いを大事に生きて来た人で母方の親戚は私へはもちろん、私の子供たちの節目のお祝いやお年玉、お中元には子供の大好物の果物を送ってくれたりと下の息子が今年大学入学だけどこれまでずっと欠かさず続けてもらった。

子供たちは大きくなるにつれそのありがたみもわかって来るから、小さい頃はめんどくさがってたけど、今じゃ当たり前にお礼の電話や会えるタイミングがあれば会ってお礼お返ししたりをする。

やっぱりこういうのって義務感じゃなく気持ちだよね。気持ちがこもってれば貰う側にも絶対伝わるし、お返しに喜んでくれそうな物選んだりも楽しくなる。あげて、貰って、貰って、返して、のループなんだけど、母や伯父伯母や、私が可愛いから私の子供たちも可愛がってくれてるのが今やっと感謝できるようになった。

あ、旦那方は一切付き合いないけど。

お互い違う家庭（環境）で育ったのだから夫さんと意見の相違はあるでしょう。ただ多くの人は夫さんの言い分に近いと思います。
お祝いは渡す側、受け取り側双方の気持ちが大切だと思います。入学祝なんだから子供の成長を喜びお祝いし、その好意に感謝することが礼儀だと思います。No.8で書かれている義弟の子供への対応を夫さんは主さんに求めているのではないですか。
ちなみにうちも入学祝をいただくと夫は必ず子供にお礼を言わせます（夫が実家で預かった場合は帰宅してから子供に電話でお礼を言わせます）。

なんかこういう意味不明な細かい屁理屈っぺ男って鬱陶しいね
うちの無頓着な旦那の株が上がるわ

>>40
あなた実家のATMなの？

夫「中学生になったのなら尚更、お礼ぐらい言えなきゃダメでしょ？こんなんじゃ次はあげたくない」
と言われて私は傷つき、今回はなけなしの私の貯金からはたきました。
「依然として姉の態度はよくないけど、またお祝いをあげれば改善してくれるはずだからと思って」と、お金だけ書留で送りました。

夫は姪っ子におめでとうといいありがとうと言うことを重視してるだけだけど
なんで主が傷つくのかわからない
姉の態度を変えるためにお金払う？お金払ったらお姉さんの態度が変わるの？
これもよくわからない

>>31
私の実母への仕送り10万円を振り込んで、事後報告したときはマジギレされました。
しかし私も、「私が働けないから、あんたのお金から出すしかないの」と切々とした態度を取ったら、「ごめん、悪かった」とぐうの音も出ませんでした。

一時はキャッシュカードを取り上げられた時期もありましたが、何故でしょうか？

なんで親に渡すの？
本人に渡せない理由でもあるの？
なんでお礼も言わない人を祝わなきゃいけないの？
人としての礼儀を教えてあげようと思わないの？
そのままだと姪っ子はどこに出しても恥ずかしいクソ人間に育つんだけど、自分がそれに加担してるのに何とも思わないの？

旦那さんが100％正しいと思うんだけど、どう思うの？

>>37
入学祝いは子供に渡すお祝いって思ってる人がほとんどじゃない？
入学準備金はお祝いとは別だなー。

>>36
入学祝いは学校生活に必要な物に使うという認識なので私は親に渡す
なるほど、ここまで各家庭の価値観が違うものなのか
1万円とか2万円とか妙に額が少ないと思ったら子供に渡す前提の額だからか
うちは叔父叔母は5万円で祖父母は10万円くらいだよ

>>30 え！うちは高校生の息子にもらった、入学祝い子供にあげたよ。

私も甥っ子に直接あげた。

小学生とかなら親かもたけど、高校とかなら本人に渡さない？

>>31 自分で働いて自分のお金で渡しなよ

>>12 手紙は書かなくても一言ぐらいはかける　と思う。または入学おめでとう封筒にいれておくるとかね

お金渡さなくてよくない？私は旦那さんの意見に賛成。
うちの息子も高校生や社会人だけど、もらったときは本人からお礼を言わせるよ。

>>31
夫婦のお金なのにだまって引き出して姉にお金渡すの？
主のお金からなら黙って渡せば良いと思うけど、それお金の動きを知った時に夫婦の信頼に傷ついたりはしないのかなって少し思う。お金の動き何にもノータッチの旦那なら良いけど、主は専業主婦で旦那は自分の甥っ子にお祝い出したりするからノータッチではなさそうだから少し心配。
それに大学行くかどうかもわからないしね。主の子の時にちゃんとお祝いくれてるのかも私たちはわからないし。
それに今は自分の子が手がかかると思うけど、その頃には少し余裕もでて姉の子におめでとうと一言添えるだけで旦那も納得するならそうしとけば丸く収まる気がするんだけど、それは嫌なの？笑

すみません。夫には、入学祝をあげた事自体は批判されていません。
ただ、「やり方があまりにお粗末だ。高校に受かった旨の報告も聞いてないのに」と言われました。

私は悩みに悩んで決めた決断だったのですが、「悩むぐらいならやるな」
「素直にあげたいと思うからあげるのであって」と言いました。

次は大学・高校入学祝をあげる予定ですが夫のキャッシュカードから預金を引き出して報告すらせずにしようというのはいかがでしょうか？

>>28
いろんな価値観の人がいるね
お年玉ならまだしも進学のお祝いは子供に直接渡るわけじゃない親同士のやり取りなのにね

旦那がまともだと思うけど？
お祝いもらって本人がお礼言わないのは無礼だよ。非常識。
もともとケチなんだろうけど、お礼を言わないから更にあげる必要ないと思ったんじゃない？
書く暇ないってキレてる主に黙ったのは伝わらないと思って諦めたんじゃないの？

ごちゃごちゃ言わずに独身時代の貯金をどう使おうと私の勝手でしょってだけ言えば良い。

ただ、主の姉は主子の時には祝い金なんかくれない気がするよ。
その時にあげたのに！とか旦那に愚痴らないこと。
だから言っただろ！って怒られると思うよ。

>>19
私、小学校の入学祝を親が受け取って存在も知らなかったからお礼言わなかった夜に
伯母からお叱りの電話受けて謝ったことある

主はちゃんとしている『風』に酔っているように見えるな～
無条件でお祝いとしてあげるのに本人に確認させなきゃ本当にもらったのかもわからないし
有難みもないでしょ
前回の姉の態度見て書留にしてる理由も自分からちゃんと渡す気概もないのかなって思っちゃった

まぁよく分かんないけど、どっちもどっちな気がする。
主があげたいんだったらあげていいし、自分のお金に文句いわれる筋合いないと言えばいいし。
でもうちは子どもがお祝いもらったら、内祝い持って子どもにお礼させたけどね。
なので全員なんか、うーん、と思った。

旦那さんは、思考が偏狭だしケチすぎない？
妻の姪への入学祝いぐらい、渋るなと。

私なら本人に渡す。もらった時にさすがにお礼は言われるよ。お年玉はどうしてるの？あわずに渡してるの？
というか、姉に嫌われてる？のになぜ媚びるの？
姉は未就学児2人に対して、これからのお祝いにおびえてるのかな？

まずダンナ、細かい事にガタガタうるさいなと。義理の家へのお祝い数万ぐらい黙って出せばいいのにね。

主のやり方で気になったところ。誰から誰へのお金なのかはハッキリさせた方がいいんじゃない？
入学祝いは必ずしも、子どもへのお小遣いとは決まってないわけよ。お姉さんへの軍資金でもいいわけ。もしくは家から家にして主ダンナを良く印象付ける手段でもいいわけ。
姪っ子に好きに使って欲しければ、お姉さんにお伺いを立ててから直接本人に渡すか、姪っ子ちゃんに渡してねと姉に頼めば良い。

そこをすっ飛ばし過ぎなんじゃない？
身内なんだから黙って渡せば分かってくれる、なんてことは無いよ。
これは誰から誰へのどういうお金よ、は伝えないと。

自分がお祝いもらったときは必ずお礼言ってたから、子供にも直接お礼言わせる。それが当たり前だと思ってた。

作文の練習

私は御礼状を書かされたけど、金額とご家庭による、としか。

旦那は子供の頃から進学祝いとかもらったらお礼言いに出てきてたの？
うちはそんな事無かったな
自分が渡す側になっても親族の義務程度にしか思ってないしお礼言いに出てこいなんて思わない
旦那さんがなにか口出してきたら「ま～た始まった」「はいはい」で良いんじゃない？
何もしないやつに限ってなんか良いこと言ってる自分に酔うものなんだよ

>>12
それは本人に渡したり、本人からもお礼言わせたり、旦那がそれを良しとしてる話ではないかな？

主の場合は本人に渡すこともなければ、親から本人にお礼を言わせないことに引っかかりを感じるから旦那が家計から出したくない。
お祝いの気持ち手紙で書いたら？の問いに対しての返しとしては主の返答が旦那にしてみれば、お互いに主張して話が平行線でまったく解決に向かっていないから黙っただけで言い負かしたわけじゃなく、主の主張が正しいと旦那が認めたわけじゃなさそうだよ？という内容をコメントしたのだけど。

>>12
それだと子どもからすると
親がお金やり取りしてるだけで
お祝い届いたことも知らないと思うけど
お年玉も親と親がお金をまとめて同額交換して子どもに手渡すことはしない感じ？
親族間でそれで良しとしてるならそれでもいいのかな⋯

主のお姉さんも常識ないし
主はお金送るけど姪たちにおめでとうの手紙も電話でも言わないの？
子どもに直接渡してあげるからおめでとうと言えるしありがとうとも言えるんだよ？
変なの
そもそもなんで姉に渡すのかわからない
甥姪の祝い事で現金書留のときは宛名は甥姪本人だし添え状つけるし
直接会ったら姪本人におめでとうって渡すものじゃない？？？？
徹頭徹尾主の振る舞いが理解不能

主さんのご両親は、あなた方姉妹が親戚から入学祝い等を頂いた時にどんな躾をされましたか？
もしかして、受け取った子供本人がお礼を言う習慣をつけさせなかったのではないしょうか。

中学生にもなった子供からお礼を言わせないお姉さんのほうにモヤりますけど。

現金書留でお金だけ送ったというのも、素っ気なさ過ぎて貰った相手の印象は薄いだろうなと思いました。育児に追われていても２４時間付きっきりで世話をしなければいけない子じゃなければ、お祝いのメッセージくらい書けますよね？

主さんのお子さんの入学祝のときにお姉さんがどうするかわかりませんが、とりあえず手渡しされたらお子さんに直接お礼を言わせること。
送られてきたらお礼状を書かせる（親が書くお礼状にプラスする形でいいので）という対応をしたらいかがでしょう。
相手が礼を欠いているからといって、相手に合わす必要はありませんから。

夫のことより、なんでそんな姉の子供達にお祝いをなんとしてでも渡そうとするのかよく分からない。

>>11
主じゃないけど、私も親戚の子の入学祝いに手紙なんて書いたことないな。義務的にお金渡すだけ。

「育児に追われてたら書く暇なんてないよ！」と返したら黙りましたが。
↓
これね、言い負かしたのではなく、何言っても響かない、ああ言えばこう言うで何も前に進まない、ただの言い合いにしかならないの悟って黙ったんだと思う。

>>8
生活費ではなくて主親族だから主の財布から出しなよって事ね。
別にそれで良いと思うけど、旦那も旦那の財布から出したのかな？
それともそこは生活費？

そういうのは親戚付き合いだから、子供がお礼言う合わない関係なしに渡すものじゃない？確かにお礼もしないのはどうかと思うけど、それを教えるのは親の仕事だし。
で、ひとつ気になったんだけど出産祝いはちゃんと同額貰ったのよね？主が一方的に渡してるなら意見は変わってくるから。

もうひとつ。
対照的に、夫は甥っ子が私立中学に受かったのですが
義弟に「何がいい？本人からリクエストを」と打診し、春休み中に集まる機会があったので本人に手渡ししました。また、3年前といい公立中学入学で血縁関係でない子にお祝いをあげる事自体に抵抗があるようです。

姉に嫌われてるのに姉のご機嫌とりするの意味わかんない。
そういう安易におもねるというか媚びへつらうところが旦那をイラつかせるんだと思う。
誰にでも下手にでて媚びることが処世術なのかもしれないけど、そういうの頭悪そうに見えるし相手から見下されると思うよ。

> は、「本人も来てたんなら、呼んで来てお礼を言わせるよう促すもんじゃない？」と。
私は「何もそこまで要求しなくていいと思う。私はあげられれば十分」
夫「中学生になったのなら尚更、お礼ぐらい言えなきゃダメでしょ？こんなんじゃ次はあげたくない」


これはご主人の言うとおりだと思う。中学生なのに自分でお礼も言えない姪？も、躾も出来てない姉も失礼極まりないよね。


>「依然として姉の態度はよくないけど、またお祝いをあげれば改善してくれるはずだからと思って」と、お金だけ書留で送りました。


何で態度悪い姉にお祝い送るの？
それもお祝い送れば改善するって何？変わるぐらいなら初めからお礼言ってると思うよ。


>すると夫は、「要するに、安易に交換条件で釣ろうとしたわけだ。そうじゃなくて、本人へのおめでとうと言う気持ちはないの？真心を込めてないものは簡単に見透かされるよ。ちゃんと本人へのメッセージを同封してあげたら？」と


この部分に関してはご主人と一部意見が違うけど、安易に送れば変わるだろうって考えは、凄く浅はかに感じる。
真心に関しては向こうも初めからないから互い様。
そんな真心もない相手に何時迄も固執してる主は変だと思うよ。

お祝い金を現金書留でわざわざ贈る時間はあるのに、「〇〇ちゃんへ入学おめでとう　〇〇おばちゃんより」と一言書いて封に入れる事は育児に追われてるとできないものなの？
ダメと言ったなら口出すなというのはわかるけど、わざわざ旦那に報告するからじゃない？

夫の意見はごもっとも。
世間一般的な考えだと思う。
主の改善すべき点は、素直に夫の意見に耳を傾けて行動すること。