＜うちは毒親だった…？＞大切に育てた息子「最善の道」を用意した結果？【第9話まんが：母の気持ち】のコメント （4ページ目）

>>329
戦うも何も、抵抗できない子供のうちから頭押さえつけられて洗脳されたら、戦う気力なんて湧くわけないでしょ。モラハラ洗脳されている人がその最中に何もなくてもハッと気づいて戦えるのであれば、DV被害もモラハラ被害も存在しないわ。
選択権や発言権を奪うって普通にハラスメントだよ。職場でやったらパワハラでしょうよ。何言っても聞かない相手が他人だったら距離取るのが正解でしょうよ。無視しないと距離が取れないこと自体が異常なんだわ

>>334
そうやってあなたのように、実際に執着されたりや束縛を受けたわけでもないのに、そうされてきた人の苦しみを矮小化する人（姉）が家族だから、弟は逃げるしかなかったんですよ。
社会経験があっても想像力がないとそんなこともわからないんですね

母と長女が重くてウザイ。息子だからって
しつこく、執着したら嫌われるに決まってるじゃん。大人になった家族こそ、距離感間違うと、疎遠どころか、絶縁になるよ

>>280

親＆主人公（６歳年上、そしてアノ性格）に
物心ついた時からずっと頭抑えつけられてたのでしょうね
歳の差あると、何時までも下の兄弟を子供扱いして軽く扱って
結果嫌われてる　でも姉本人は気付いてない
そんな所なのだと思います

最初はお姉ちゃんのはっちゃけなのかと思ったんだけど、お母さんがお姉ちゃんを矢面に立たせて弟に会いたい圧をかけてたんだ。これは柔らかく表現してるけど、弟の進路や習い事にも同じように真綿で首を絞めるような口出しを相当してる可能性あるな。

>>47 私もずっと毒親とは言えないと思ってた。
これまで嫌だったことを自分から伝えれば、ちゃんと聞いてくれそうなお母さんだもん！
そして弟は「ずっと押し付けられて嫌だった」とか何とか言ってるけど、それって自分が無さすぎて親が心配してお膳立てしてあげただけな気もする。
それに反抗する気もなく乗っかって生きてきて、今更反抗期来たのかな？って感じー。

弟、察してちゃんなくせに過干渉は嫌、
身内が見たら一発で気づく愚痴垢を公開垢で作ってるくせに見られてると想像もしない、って脇が甘すぎて嫌。
だから過干渉でレール引かれるんだろうよ…

あれこれと話し掛けられるのを、自分の気持ちを分かって貰えないからと無視し続けるのって小さい子、もしくはフキハラみたいだなと思いました。
しかも過干渉な親にそんな態度をとったら余計干渉しようとすることは予想がつくと思うんですが。

>>22 もう気が付いてているよね、毒親だったってｗ
何でタクトと親の関係性を貴方が決めつけるの？タクトが毒親たと思えばタクトにとっては毒親なんだよ。貴方や姉の感覚は必要ないの。

過干渉過ぎ。毒親って言われても仕方ないでしょ。
諭してくれる娘がいてくれてよかったね。もう片方はダメすぎ。

いい大人が既読無視で対処しないから余計来るんだよ。

二人の娘がいるシングルマザーです。
こんな母親にならないように、精神的にも自立していきたいです。

赤の他人だったら、会わない、距離置きたい、疎遠にしたいとやってる相手に
シツコクシツコク自分のお気持ち優先してグイグイやってくる方が悪いのに
家族がー、恩がー、親はー、子供はー　でかき回すから拗れる

>>40
仰っていることもわからなくはないのですが、この母親には「嫌だ」と言っても無駄な気がします。
長姉も長姉で何回も何回も諭されたり避けられたりして漸くなんとなくわかったかも？という感じですし。

>>401
親になってるけど、夜中に愚痴の電話なんかかけない
「さみしいから」「自分が思うレールを」「自分のことを気にかけて」「会いに来て」じゃなくて、子どもが幸せかどうか・自立して充実した生活をしているかどうかを心配するよ
遠く離れたところに進学就職したけど、普通に休みの日には連絡を取ったり、お互いの誕生日や母の日父の日には連絡してきてくれるからそれで十分

この弟はそういう連絡さえしたくないほど束縛や「レール」がイヤだったんだ
そのとき言えばよかったとか言ってる人がいるけど、そのときは言えなかったのはもう取り返しがつかないの
言えないくらいに圧力や束縛を感じてたんだよ(子どものころからずっとそうだと自己主張の仕方もわからなかったと思う⋯進学就職を遠方にしたのは精一杯頑張った結果)

過去はもうどうしようもないからこれからどうするか、これからどうやって自分を取り戻すかもがいて頑張っているんだ
だから、私はこの弟を悪く言う気にならない
「頑張れ」って思う

>>328
>親の悪口を家族にバレるようなSNSに書いている
それは匿名のアカウントだったのに偶然見つけた長姉が内容全部掘り返したからじゃん…

この兄弟も両親も、どっかズレてる。母親と姉は過干渉、妹は事なかれ主義、弟は被害妄想。それぞれが自分本位。そんな印象だな。

>>15 過干渉は毒親だよ。
今まで、ここの漫画の何を見てた？

可愛い息子がまさか、自分の意志で私から離れていこうとしている……？　そんなこと、耐えられません。

嫁からしたら、厄介な姑……
結婚相手にも口出してきそうだし……
何なら、長姉使って、色々やらかしそう……
(この母親のズルイ所は、長姉を使って、自分の思い通りにさせようとしている事やね→コレが毒親だと思う。)

後、緊急事態以外で夜中に次女に電話をする(同じ内容６回目)のは、迷惑よ……

とりあえず、弟君は都会で働いて、自活出来てるから良いよ。

長女は、早く母親の呪縛から解放されないと碌な事にならないよ？

最後に母親は、長男だけでなく、長女(母親の傍を離れる訳にはいかない理由で単身赴任させてる点・旦那側の実家を自身の都合で蔑ろにさせている点・長期休暇ですら、旦那に会いに行かない点……これらを長女に忠告していない)や次女にとっても毒親だと思うよ。

特に長女に対して、母親は毒親だよ。
娘が自分のせいで出戻りになっても構わないのかな……？？

こういう気持ちの重い親って話が通じないというか気持ちが伝わらないと言うか、丁寧に説明すればするほど「育てて貰った親になんて酷いことを言うんだ！」みたいに拗れるだけだったりする。だから黙って離れるほうが平和だったりする場合がある

うちの母親も過干渉だったから、弟の気持ち分かる。大人になってからやっと自分の人生を歩めたって、私も思う。過干渉の親って、「危ないことしないで(自分が心配だから)」「これはやっちゃダメ(自分が不安だから)」と常に自分の気持ちが中心なんだよね…。
子供に選択権なんてないし、子供の人生のレールに親が乗ってきて、親が子供の人生を歩もうとしてる感じ。

>>15 過干渉も毒親の1種かと思う。

過干渉だとは思うけど毒親か？毒親ってほどじゃないのにSNSで毒親って吐くのもどうなの？最近は強い言葉を安易に使いすぎ。

過干渉なだけで、毒親ってほどではないからね。毒親なら一人暮らしの家まで押しかけてくるし、なんなら親ですとか言って大家に鍵開けさせて家の中勝手に漁るぐらいやる。

毒親って言葉をずいぶん簡単に使うようになったもんだ。まるでひとりで大きくなったみたいな顔をしてるね。

これを毒親とはちょっと甘えすぎません？普通に過保護だっただけでしょ？

親が寂しいとか、顔が見たいとか言い過ぎると、子供は面倒だけじゃ無く罪悪感を持つ時もある。親子だからこそ、お互い余計な心配や気遣いを押し付けない様にしないといけないと思う。ちなみに我が家は４年半、独立して他地方に住む息子の顔を見ていませんよ笑。LINEは既読になるし、尋ね事をすれば返信あるし、2回に1度は電話にも出るので…まぁ良いか？と。そりゃ寂しいですけどね、大事な事が色々あるんだなーとおもってます。逆にやたらと連絡きたり、帰って来られたらむしろ心配するかも笑笑。

この姉って、
「高校も大学も決められた」「成績が落ちると夜中まで怒られた」
という弟の書き込みを見ても、「でも愛情はあった」「この程度で毒親？」「こんなささいな昔のこと」という認識なんですよね
つまり、弟が何を苦痛だったと感じているかの前提自体が共有されない。

そういう相手に「過干渉がつらいから距離を置きたい」と伝えても、
「親なんだから心配するのは当然」「それくらい普通」「被害者ぶってる」
に変換される可能性の方が高く見える。
しかも実際、長女は子どもを預けて遠方まで直談判に行く人として描かれているので、弟本人に言われても「境界を提示されたら引く人」には見えないです。友人や妹が言ったから引いたのだと思います。

「理由も分からず無視される側もつらいと想像できない弟」であるとして、
逆に姉も「なぜ弟がここまで距離を取りたくなったのか」を最後まで具体的に想像できていない。
お互いに相手の事情を想像できていないのに、弟に「言えばいい」を求めるコメントが多いのは
やはり、相手が内容を理解し距離感を調整できることを前提にしている人が多いのではと思います。

いじめっ子みたいな意見が多いねぇ。
これくらいで？いつまで引きずってるの？っていじめっ子は思うよね。
甘ったれだとか言うけど、そういう風に育てたのも親。
最善(親目線)のレールを敷いて、そこを半強制的に行かせたんだから主体性が育たなかったとは思わないのか。
親擁護で子どもに責任転嫁する意見多くてゾッとする。

>>366

６回も同じこと聞いてるから認知症はじまってるのかもね
痴呆すすんで子供のこと忘れた方が本人にとっては穏やかに過ごせるかもね
長女は最後まで面倒見そうだし

生きづらさは人それぞれだからね。
この弟は未熟だ！甘えてる！と責める気にはなれない。

昔、健康的な人間関係を築くのが難しい、生きづらい…という人たちとのワークショップに参加したことあるけど、親との過去の関係に悩むのは、10代から70代まで様々だった。
端から見れば毒親育ちではなさそうでも、本人との関係は他人にはわからないからね。

>>40 寂しがる母親の気持ちを嫌だなんだと拒絶するなんて酷い人ですね。親なんだからそんなことを考えてはいけません。
的なこと親なり姉なりから言われたら黙って離れるしかないんじゃない？

ここでは描かれていないだけで嫌だと拒絶したかもしれんよ。
この漫画で描かれている内容が全てとは限らんしさ。

黙って待つとかこの過干渉母娘(長女)にできるのか？
どうせ我慢できずにまたしつこく連絡しそう

あーーーこのタイプの母と姉は何かある毎に待てずに連絡しそう…
自分の時間軸が絶対にブレず人はそれに合わせるべきって無意識に思ってそう

結局、長女の旦那と娘達が可哀想な話だった……
だって、家族なのに長女の『母親の傍を離れる訳にはいかない』理由で旦那を単身赴任させて、彼等は父娘なのに離れ離れ……

長女と母親は、『家族なのに』とか言う割にその矛盾点に気付かない……　

早く気付かないと自分自身の家庭で取り返しがつかない事になるよ？？


因みに母親は、長女(長女の家庭を築かせるのを邪魔させてる点・長女のヒエラルキーのトップに未だに君臨してる点)と長男(過干渉)・次女(過干渉)の仕打ちを考えると毒親の部類に入るよ……

>>79

親を毒って思ってる人は「絶縁です！」ってやられたら
ラッキー！って思うよ

毒姉シズ子(笑)

これが毒なら私も毒親育ちになっちゃうよ～。私もそうだけど干渉されんのが苦手で
「見張ってんの？」って何時も思ってる。

何時どこで何してって知らないとダメ、相手しないとストレスで腕痺れたとか幽霊見えたとか始まる。
心配性の枠越えた心配性の人はカウンセリング受けた方がいい！本人わかってないからね。

大事な息子に会えない今の状況は、私にとって本当に辛い、血の気が引く思い？
少なくとも、あなたに対してだけは一生懸命な長女のこと、何だと思っているの？

>>457
いや、娘に対しても十分毒親でしょ
何らかの持病があるとか介護の必要がある訳でもないのに娘と孫を自分の手元に置いて娘の夫を単身赴任させてるんだから

姉視点の、「自分が当たり前だと思っていた家族観や距離感が、妹や弟とは違っていた」という話だと思うと、かなり腑に落ちます。

妹とは実際に会話しているから、「夜中の電話・同じ内容」「帰省を当然視しすぎ」「夫は実家滞在が苦痛だった」など、母や姉への指摘が具体的なんです。
一方で弟とはまともに話せていないし想像が及ばないので、姉から見える範囲でしか弟を描けていない。
だから親子関係の描写も「叱られたことはあったけど愛情があった」程度で止まっていて、
弟が何を苦痛に感じ、なぜ「言っても無駄」側に行ったかの経緯がほぼない。
なので作品全体も、「母側・姉側から見える弟」しか描けていない感じがあります。

>>40 このお母さんは娘さんに対しては毒親じゃないんですよね。
息子さんにだけ毒親だから、娘さんが仲裁に入るとまともな判断もできる。
息子さんが毒親だと思うから毒親というわけでもなくて、息子さんが会社で同僚に指摘されるぐらい息子さんに悪影響を与えてしまったから毒親なんだと思っています。
お母さんが支配的なだけなら、反抗期に支配を乗りこえて健全に成長する道もあったかな、と思いますが、長姉があの様子ですから。
姉二人は母親の悪い部分と戦うことができて、影響が毒として本人の中に残ってませんけど
息子さんは長姉に戦うことすら阻害されつづけてますよね。そういう意味では毒親というより毒家庭のがしっかりくるかな？
家庭内に自分だけ発言権がない、自分の意見が否定され続けないものとして扱われる、これは歪むには十分な毒ですよ。

>>40 過干渉はウザいけど毒親にとまでは言えないんじゃないの？
それをいい年したオッサンがSNSに愚痴るとか頭の程度が知れる

「私も毒親持ちだけど毒親はこんなもんじゃない、甘えるな」みたいなコメント、自分が世界一不幸じゃあるまいしもっと酷い目に遭ってる人から同じこと言われたらどうって考えないのかなと思うけど
自分自身が苦しみから抜けれてないから仕方ないのかな

>>6
母指示役、姉実行役のようにも感じます。
「大切に育てたのに」「さみしい」って結構なパワーワードで、事有るごとに言われたらどうにかしてあげないといけないと洗脳されて、過剰行動しやすそうですから。

本当の毒親なら次女の制止も無視して
息子の会社に凸するよ
今は我慢しなきゃいけないと自制できてる分毒親ではないと思うな～

夜中に電話してきて「あんなに大切に育ててきたのに」なんて愚痴を延々と繰り返し聞かされるなんて苦行だ😩
次女は聞いてあげて優しいけど⋯あんまりしつこいと次女にも疎遠にされちゃうと思う

「大事に育ててやったのに薄情者だ」ってお母さんが娘に愚痴るように、弟が正面切って自分の思いを母親に伝えても寄り添うどころか「こんな薄情な子に育って泣」みたいな状況になるのが目に見えてるもんね。
互いに嫌な思いしたくないだろう。
過干渉をやめてほしいだけで、わざわさ母を傷つけたい訳じゃないから、なんやかんや理由つけてそれなりに距離置くのがいい気がする。
子供だけどもう大人です。
それなりの距離感で見守るだけで十分。
お母さんは暇なら趣味でも見つけて自分で寂しくないよう生きて、子供に心配してもらいたがらないで、自立して下さい。

ちょっとこの弟が痛い目に合うところも見たかったわ