＜うちは毒親だった…？＞大切に育てた息子「最善の道」を用意した結果？【第9話まんが：母の気持ち】のコメント

毒親ってああいうんじゃないよね。

第二子凄いっ！

お母さんも子供から解放されて自分の人生を楽しむほうがいいよ。
次に会うのは死んだ自分でいいくらいに遠ざけておいたほうがよさそうな家族関係みたいだし。
都合のいい時だけ、お母さんお母さんって声かけられらのも、子どもが自分の安心のために声がけしてるだけなんだから、もうえん切ったつもりでもいいと思う。
次に子どもたちが母親に会えるのは彼らの望み通り、死んだ時。

あれのどこが毒親なんだろう。子供をちゃんと大学にやって、
小煩いかもしれないけど子供のことをあれこれ心配して。
単純に親に構われたくなくて鬱陶しいだけでは？

>>539 張り合いたいのか言い負かしたいのか知らないけど、絡んでこられるのは迷惑

同じく。絡んできて迷惑ならコメントなんか無視すれば良かったのに…。張り合いたかったのか、言い負かしたかったのどっちですか？
洗脳を調べろってことなので洗脳ときいたから、一般的にかな。
ちなみにこの弟は自分の意思で大学進学の時に家を出たみたいだけど、それは洗脳されていたと思いますか？それとも洗脳から覚めてた？

>>537
AIなんて聞き方によってなんとでも答えるけど、この話の設定をこと細かく提示した上でこの場合は洗脳なのかを聞いたの？それとも一般的な洗脳について聞いたの？その洗脳対象は子供？大人？？

張り合いたいのか言い負かしたいのか知らないけど、絡んでこられるのは迷惑

>>537 洗脳されてるされてないの振り幅すごい。まっっったく自我も思考も何にもない、何も感じず相手の思う通りになっていることを洗脳っていうなら、この話の弟は洗脳されてなくない？親から離れて今思えば…ってこともあるだろうけど、この口振りからは分からないしな。子供の時から「されて嫌」って思ってたなら洗脳には当てはまらないらしいしね。大学進学のころに大変だったとしても、家を出るって選択して実際出来たならそれって思考力は奪われてないってことだよね？

>>536 AIに洗脳されたら反抗心ってないのって聞いたら
「洗脳やマインドコントロールをされてても反抗心が完全に消えるわけではありません。
​「何かおかしい気がする」「嫌だな」という違和感や反抗心（心理的リアクタンス）自体は内部で生まれていることが多いです。」どのこと。つまり抵抗しようとはしてるけど、上手く潰されてて何かのきっかけで洗脳がとけると言う訳だね。人間なので十人十色。1つだけの事柄じゃなく色んな人もいるから色々な媒体で「洗脳」って言葉を調べてみたら？

>>535
洗脳って言葉を調べてみたら？
「言葉や態度、行動によって他人から心を操られている状態」って出てくるから。相手に思考力を奪われてるのに抵抗しようという気力があるならそれは洗脳状態とは言わんのだわ。

>>534 それを言うと、洗脳されてたら戦う気力も沸かないっていう思い込みも何か根拠があって言ってるのって話かと。洗脳されてても何かしらで反抗する人もいるかもしれないし、いないかもしれないし。
逃げられたから毒親かも？気付けたというのはあるから、そこはごめん確かに考えが足りなかった。

>>533
その思い込みは何か根拠があって言ってるの？
あとこの弟は実家から物理的な距離を取れて、「逃げられた」状態になったから口にできたとは考えないの？浅慮が過ぎるわ

>>337 モラハラ洗脳されてる人は、そのされてる現状を飲みの席の大人数の前で「こう言うのが嫌」「発言出来ない」「決められている」なんて否定的な言葉では言えないと思う。当たり前のことだと思ってるから。この弟はされて嫌だったって言ってるから洗脳はされていないかな、と。
母親もレール引いたと自覚があるからそういうことはあったんだろうけど、選択権や発言権を奪われたというのが弟目線でしかないから、どの程度が分からないかな。

過干渉は確かだし、大人になったんだから距離感は考えなきゃと思う…が。これ毒親？毒親ってもっと壮絶よ？進学や就職で離れること自体まず難しいんだけど、普通に出来てるじゃん？進学の費用も出してもらえて、その後ゆすられてもタカられてもいないよね？自分の思うように出来なかった、レールを引かれた=毒親って、そんな幼稚というか末っ子甘ったれな性格で何言ってるの弟。その子供思考にモヤるわ。毒親なら冠婚葬祭の出席も出来ないから居場所バレる危険性があって。生存確認も既読無視ってアンタ何歳…関わりたくないなら、最低限の連絡手段残して他ブロック、俺は1人で生きていく…ぐらいの気概を見せなさいよ。
それに妹夫と弟の感覚は同列じゃない。片方は他人、弟は血縁。弟の思うことも分からなくないけど、本物の毒親を持つ人にボコボコにされて現実見て欲しいね。

>>530

してないじゃん
してたら既読無視続いたら
職場や住んでる所に押しかけるでしょ
最後に父親に会ったのは就職する時
父親の死に目に会えなくても気にも病んでないし
さっさと絶縁して家族と縁を切ればいいのに
こういう甘ちゃんは結婚にも向かない
一人で生きていけばいいのよ

>>87
過干渉なのは今じゃなくて昔
ただ、隙あらば干渉しようとはしてるよ？

>>343 思い込みが激しいと人の言っている事が自分の中で一番悪い意味で捉えちゃう人っているよね。
この弟は抱えてたモヤモヤを人に話した時に自分じゃ無くて親が断罪されたのが気持ち良かったんだろうね。
傷つきやすいと曖昧なものを受け入れる余裕が無いんだよね。白か黒じゃないとダメだと生きづらそう。

金のヒヨコさんは突っ走ってひんしゅくを買うキャラを描くのが上手いですね。

捨てられたくなくて男に縋りつく女ほど鬱陶しいものはないぞ。この母親はまさにソレ。

過干渉、束縛系も毒親の1種かなと。
まぁ弱毒？って感じなのかな？
でも、成績が下がると夜中までヒステリックに叱責って、なかなかしんどいよ。
しかもそれ、弟だけにだったんじゃないの？自己主張をしても、頼りない、こちらの言う通りにした方がいいと取り合ってもらえないを繰り返すと、気持ちも萎えるよとは思う。
母親も末っ子の息子は特別思い入れがあったってなってるし。
自分の敷いたレールの上に乗せてた自覚もあるじゃないですか。
このままは嫌だと、思い切れたのが就職で地元を離れるってことだったわけで。
今は、まだ母親の元には行けないということでしょう。
30歳近くの大人がと言う意見もあるでしょうが、個人差があることだしね。
遅れてきた反抗期みたいな部分が大きいのかな？

母親も一人になって寂しい気持ちもあるだろうかど、まだ元気なうちは、仕事をするとか趣味にいそしむとか、他のことに目を向けてもいいのでは？

>>5
母親だけじゃなくて、上の姉が母親に輪をかけて過干渉で独善的で支配的だから、弟の足が遠のいているんだと思う
育ててもらったことに感謝していても、会いたくない気持ちも事実だ
仕方ないよ

とにかく長姉がウザすぎるな〜
次姉が理解してくれているのが救いだ

>>87 幼い頃から自分が自分の人生を決めて歩み始めることが可能になるまでを制限、強制してきたらもう立派に過干渉でしょう

>>228 人を批判することでしか、自分を認められない、承認欲求満載のコメント笑

>>40
うーん…
そのいい歳をした大人が、嫌なことを嫌と言えない関係性そのものが問題だと思う。
それだけ親や姉に支配されて生きてきたって事だろうから。
幼い頃からの刷り込みって、なかなか逃れられないよ。
娘の発言に聞く耳を持てたのは『娘』だったからで、『息子』に対しては同じ対応はできないんだと思うよ。
よく言うじゃん、母親にとって息子は『小さな恋人』って。

>>40
いや、思考が悲観的な母親には嫌なんて言えないよ〜。うちの親なら寝込みそう（笑）適度な距離を保つしかないよ。

子離れ出来ない母親って感じたね。
就職して自分の働きで生活している子供に干渉してどーすんの？って思う。
私なら自分から連絡してきたり帰省してくれたら親としては嬉しくてもてなすけどそうじゃなきゃ放っておくよ。便りがないのが良い便り。

少なくとも毒姉だわな。軽度に分類されるかもしれないけど、自分の理想押し付けて鬱陶しいことこの上ない感じ。

めずらしくリアルというか
大げさな感じのしない話だった

なんかさ‥都会に出て社会人立派にできるくらいまでちゃんと育てた恩に気がつくのはタクトがもっともっと後になってからなんだろうね。
よく言ったもんだね。
孝行したくとも親はなしってさ。
後悔すればいい。
それも自業自得だ

>>351
「読解力なさすぎ」は言い過ぎ
いろいろな解釈があってこそです
自分の意に異なる意見に対して相手を蔑むような物言いは自分の価値を下げますよ

>>500
夜中に次女へ何度も同じ確認電話
その話6回目

私なら認知症疑うけどね

なんだろう、個人的な感想だけど、結局弟への嫌悪感が強いわ
置かれてた環境もわかるので、端から見ると甘やかされてるけど意見を言ってもスルーされるのが辛いのはわかるんだけど
私が知ってる「末っ子」って、凄く世渡り上手いんだよね
ちゃっかりしてると言うか、自分の意見を通すのが上手い。
ほかの兄弟と年が離れてる子は兄弟と父母の扱いも上手くて、兄弟の年が近い子は上の子に負けじと玩具を奪い取ったり、負けじと突っ込んで行って、逆に上の長男長女のほうがタジタジのパターンを多く見てる
今まで30年余りの人生で一回でも「やるじゃん！」って思われることも「やってやる！」「やってやったぜ！」と成ることもなく、33でやっとSNSで中学生みたいな反抗期やってるのが、とても情けなく思う。

>>478
単身赴任のところを忘れていました。
確かに毒親ですね。
罪悪感を刺激して思い通りに支配しようとするのも毒親の定義に当てはまるはず。
気づくことなくどっぷり洗脳されている分、これからもずっと被害にあっていくんだよなぁ。
とはいえ、娘さんは親にかなり誘導されてはいるけど、自分で選んで選択できていると思えている分、弟よりはダメージは少ないと思っちゃいますが。

>>511
追記です。単純な「言えば済む」論ではなく、絶縁の可能性も視野に入れて、理解されるかはともかく一度は弟本人が表明した方がいい　という考え方なら、それもひとつの方法だと思います。

この姉って、
「高校も大学も決められた」「成績が落ちると夜中まで怒られた」
という弟の書き込みを見ても、「でも愛情はあった」「この程度で毒親？」「こんなささいな昔のこと」という認識なんですよね
つまり、弟が何を苦痛だったと感じているかの前提自体が共有されない。

そういう相手に「過干渉がつらいから距離を置きたい」と伝えても、
「親なんだから心配するのは当然」「それくらい普通」「被害者ぶってる」
に変換される可能性の方が高く見える。
しかも実際、長女は子どもを預けて遠方まで直談判に行く人として描かれているので、弟本人に言われても「境界を提示されたら引く人」には見えないです。友人や妹が言ったから引いたのだと思います。

「理由も分からず無視される側もつらいと想像できない弟」であるとして、
逆に姉も「なぜ弟がここまで距離を取りたくなったのか」を最後まで具体的に想像できていない。
お互いに相手の事情を想像できていないのに、弟に「言えばいい」を求めるコメントが多いのは
やはり、相手が内容を理解し距離感を調整できることを前提にしている人が多いのではと思います。

どちらにしろ、弟が親と離れたいと思った、この事実が1番大事でしょ。弟にどうこう言ったところで弟の気持ちは変わらないわけだし。
私も子供がいるから、将来子供がこの弟みたいな気持ちにならないように気をつけなきゃ

>>508
確かにそれはそうなんですけどね。でもそういう風に言っても通じるって、このお姉さんは思われてないから、結果、既読無視とかドタキャンになっちゃう。過干渉がつらいって言っても、このお姉さんはあれくらいままあることでしょ、って回想していたので。そのとらえ方の違いから説明しなくちゃならないのでは？これ結局は今までのコミュニケーションの仕方の結果を、それぞれ受けてるんですよねえ。
離れている間に、ちょっとずつ何かが変わって、普通に話せるようになればいいんですがね。

>>506
そういうタイプの姉だからこそ、母親が過干渉でつらいんだよ、しばらく距離置きたい、とLINE送っても良かったんじゃないかなぁと。それ言うの勇気いるよね。絶縁の可能性もある。でも未来を考えるなら、勇気出して自分の気持ち伝えなきゃいけなかったんでは？生き方の違いだと言えばそれまでだけど、理由も分からず無視され続ける方もつらいって想像はできないんだなぁこの弟は、と思った。自分が親になれば少しは分かるかもしれないけど。

>>486 「人を慮る」しっくり来ました。
弟が毒親と思うのはいっそ自由だと思うんです。
先輩が酒の席で出て来た人様の親の話の一部を聞いて「毒親」と言えるのは、後輩を慮っているのかな、と。
長年かけて弟が洗脳されたという考えもありますが、自分の成育環境に疑問を持ったなら、それこそ、相手とコミュニケーションを取らずに自分の望みを聞かせるという、親と同じような方法を取らずに行動出来た方が生きやすいだろうにと思います。

>>503
頭に血が上ったまま、弟のいる遠方に、子供を預けてまで直談判しに行くような長女さんみたいなタイプに、そんなオブラートが通じると思わないかな。白黒つけたいタイプに見えます。結局は、気持ちを伝えようと対話を選べば、電話でもＬＩＮＥでも、顔見ての対話になって、弟さんがそこまで思ってなくても、そこでも毒親とかのキツイ言葉選びになりかねないんじゃないかな、と思いますよ。
あと、自分が言っているのは、回避型の弟と、対決型の姉、タイプが違うからまだ直接の摩擦が小さくて済んでよかったねって話です。

>>343 話しても通じない人っているよね、想像異常なの、距離感分かってる風でマメに構って来るよねー

>>503
お前は毒親だ！なーんて直接言わなくても、オブラートに包んでやんわり伝えるって術もいい加減学ばない？いい大人なんだから。せめて姉には本音を伝えとけば良かったのに。

弟が人任せっていう風には言えるけど。
でもこれ、弟がズバッと言ったり、長女みたく自分の言い分を言い募って突き通そうとする、人との摩擦気にしないタイプだったら。お母さんはこの段階で、絶望する羽目になったんじゃないかなって思う。
ある意味、この弟がそういう性格だったから、まだ母親や姉さんのこれから私大での希望があるんじゃない？そうじゃなかったら、もう決裂してると思う。

うちと同じ女女男で、私も長女でちょっとわかる。
当たり前だけど最初は一人っ子で母とマンツーマン、ある意味洗脳されて母の望みを叶えるのが良い子と思っちゃうんだよね。
この長女は特に、ずっと母の手先で、それが親になっても抜けないんだ。
家庭を蔑ろにして尽くしても母の頭は息子でいっぱいなのに。この感じだと、気づかないままなのかな。

ん？
こういう親って下手に構うと助長するよ？
返事もらえたイコール喜んでる認められてる！みたいな。
嫌って言っても「自分の意にそぐわない嫌はなかったことにする」のが得意だったりね。
ママスタのママはする側になりがちだから気が付かないかもだけど、
嫌だと主張すれば「それくらいのことで」とか「感謝されても拒否される謂れはない」とか「嫌なら嫌と言えばいいのに今になって」とか自分のしてきたことを客観視もできずに堂々と相手側を批判するのよ。
義母がそう。

嫌なら嫌と言えばいい！
って言ってきたけど、対面でも電話でも文章でも「おやめください」とオブラートに包んでもだめだからオブラートに包まず言う、までしたけど「私は嫌だと言われてない」を主張してきた。
この母親もそんなだと思うわ。
「やってやった」タイプの人は一見すると甲斐甲斐しい、優しいにカテゴライズされるけれど、やられた側からすれば「自己満足のために他者を尊重することせずに幼稚な振る舞いが目立つ」ってだけの人なんだよね。
毒親ではないかもだけど？身内や身近にいると迷惑だし面倒だね。幼稚で自己中心的思考だから話もできないよ。

「この親なら言えばわかる」と言う人もいるけど、私はあまり対話しやすい親には見えません。
母親って最後まで、
「息子はなぜ距離を取りたかったのか」より、
「私は寂しい」「会えなくて辛い」「大事に育てたのに」「離れていくなんて耐えられない」
という、自分の感情を中心に語っていますよね。
しかも、
・夜中に次女へ何度も同じ確認電話
・その話6回目
・長女経由で接触、というか長女の夫の存在を全く気にしていない
・次女の夫の負担も全く想像しない
など、相手より自分の不安が優先されている描写もある。
悪意のある親というより、「心配」「愛情」の形を取って子どもたちの境界線を越えてしまうタイプに見えました。
だから弟側が、「話して理解してもらう」より、
「距離を取る」に行ったとしても、私はそこまで不自然には感じなかったです。

もっとうまくやればという意見もありますが、この話、弟側の具体的な描写がかなり少ないので、何を言ったら否定されたのか、どう返されたのか、今の状況に至った詳細がほぼ描かれていない。なので、うまくやれたのかそうでないのか自体も判別不能かと思います