私がおかしいのかな…？

>>46
？
あなたに話しかけてないけどどうした？！

>>45
あなたこそちょっと何言ってるか分からないんだけど？
大丈夫ですか？笑笑

ジュリーとか聖子ちゃんとか言ってる年配者発狂中（笑）

ここは「バアバ」スタではなく「ママ」スタだよ、老眼で見えないの？

同居嫁の愚痴トピって本当に不快
深く物事考える能力が無く同居OKした自分の愚かさを嘆きましょうね

「よその子と同じ」って…
子供同士ならいとこだよね？主は別に関わらなくてもいいとは思うけど，子供にとってのいとこが来てたら必然と遊ばせようって思わないの？

うん、主がおかしい。

完全同居ならまだしも、別世帯の来客に文句を言う権利なんてないと思う。

主と義家族との距離感について不満を言われたのも、主の方が先に義家族に文句をつけたから言い返された訳で、墓穴を掘っただけだし。

相当図太くなければ同居なんかするもんじゃないのよ
そこに長男の嫁としてーとか真面目にやってればそりゃ潰れるわ

長文書いてる時点で可笑しい笑

長男の嫁で同居とか令和にも存在するんだね。
こういう人って結局ぐちぐち言うだけで別居しないし生きていて幸せなの？と疑問に思うわ。

そりゃ毎日顔出してくれる子の方が可愛いよね

>>36
そうかもしれないですね。
私としてはやってるつもりなのに、それでもまだグイグイこようとするのが嫌なのかもしれないです。

長男の嫁としてやらなきゃが強すぎるんじゃないですか？

>>33 なるほどね。だったら、義実家からしたら「なんで庭のことだけそんなに気になるの？」って感覚なのかもね。

>>32
ありがとうございます😊

>>31
完全に拒絶をしているわけではなく、うちの子が本家に行くのも制限したりしてないし、義父母の頼み事なども引き受けたりしています。おかずをおすそ分けしたり、義母が義弟や義弟嫁のことで悩んでいる時には一緒に対策を考えたりもしています。(義弟のところはちょっといろいろあるので)
お正月やお盆など親戚が集まるときなどは、手伝うのは私がほとんどです。(義弟嫁はご飯の時間に来たりする)長男の嫁としてするべきことはしていると思うのですが…。

GWとか年末年始、シルバーウィークとか、なんか家族関係うまくいってない人？が悩み系のトピに噛みつくのはタマスタ恒例だよね（笑）
主もわかってるとは思うけど、価値観の違いから生じたことで、主が批判されることではないと思うんだよね。
中身のない厳しいだけのレスはスルーがベストだよ。
建設的に考える人なら、嫁にはこうして欲しかったとか、同じ立場だけどこうしたら気持ちが楽になったよって、普通の人ならレスするから。

>>23 逆に主は義実家にどんな気遣いをしてるの？
主の思う気遣いは向こうからしたら「距離を取られている」と感じて嫌がられている可能性もあるわけだよね？
今のところ自分の心地よさだけを主張しているように見えるんだよね。

あなたはあなたのスタンスを貫いていいと思う。

夫婦関係が冷めきると家庭内別居とか始まるじゃん？
あれの義実家同居版。
義実家とは家庭内別居で。
別居だから、自宅には義弟の子どもなんか来てないし、存在しないのよ。

そうやって時間さえ経てばいずれ来ることもなくなるよ。
子どもはいつまでも小学生じゃないし、
老人はいつか介護が始まる。
介護が始まったら連日ショートステイで外に出しちまいな。

流石に図々しいね。あなたに制限する権利は無いよ。

自分のスタンスは否定するなと書き
でも義父母のスタンスは否定するのかw
我が儘で面倒な主だね

私は自分の家にいるだけなのに、私のスタンスを否定するようなことを言ってくることが納得できません
ってあるけど、それと同様義両親にとっては孫が毎日のように遊びに来て何が悪いと思ったと思うよ

同居あるあるや。シンドイよね。
私も子供が小さい頃はそうだった。
義姉親子が毎日来る。義親、義姉にしてみれば、自分の家。来て何が悪い。
長男の子供も喜んで遊ぶじゃないか、てなもんで。
気疲れ半端ない！ただでさえ同居なのに。子供が幼稚園入ったら来る日も減った。そうやってだんだん減って、家も違う場所に二世帯ウチが建てても、義姉だけ来る〜
いつ来るとか、事前連絡無いから、毎日びくついてたわ。
言っても全然伝わらないのよね。
同居嫁の苦労なんて、義理達はなんにも気が付かないのよ。相当なストレスなんだけどね。アホらしいよ、長男だ長男嫁だと、都合の良い時だけ頼ってきてさ。義母一人じゃ暮らせないから、同居、援助してもらって当たり前なのよ。義姉も長男夫婦が親の援助するの当たり前ってスタンス。自分は義理と同居が嫌で離婚した〜

孫が祖父母の所に来て遊ぶのに別に主の承諾はいらないでしょ。
別に主の家に上がり込むわけでもないのに来る頻度を
減らして欲しいはちょっとワガママでは？
自分の子供は自分達で見る。それは間違いではないけど義両親さんの言いたい事はそうじゃないと思う。主は可愛げのない嫁だと思ってしまう。

主です。
みなさま、さまざまなご意見ありがとうございます。価値観の違いが大きいなということがわかりました。

庭に入らないでほしいとかではなくて、少し来る日を減らしてほしい、少しだけ気遣いをしてもらえたらありがたいなというのが私の気持ちです。ほんの少し来るのを控えてもらいたいと思うことが、他の人から見たらどんな風に思われるのか知りたかったので、こちらで相談させてもらいました。
　うちは敷地内に自分たちの家を建てさせてもらってますが、ちなみに義弟のところは近所の土地を義父母に買ってもらって家を建てています。うちだけが恩恵を得ているわけではないです。

いろいろな考えを知ることができて、大変勉強になりました。ありがとうございました。

うちは同居でほぼ毎日来ててきつかったよ。それいっても私の実家だからとか、子供同士遊ぶのにあなたに預けてないとか言われた。結局辛くて家出たけど快適すぎた。相手からしたら同居で楽してたくせにって思ってるみたい。切迫で絶対安静だった時期も構わず自分の子供面倒見させておいてよく言うよと思っていても同じ人種だと思ってないから理解できないだろうし言ってない。嫌なら離れるのが吉。

庭って誰名義の土地なの？
義父母の名義なら文句とか何様って話だと思う。　
よその世帯のことなのに来ないでほしいとか無理だと思う。人は変えられないから嫌なら自分が出ていくとかしかないよ

「食事の支度しに来い」「子どもの面倒見ろ」「主さんの子どもも一緒に遊ばせろ」と言われるとかだったら迷惑と言えるけど、「庭に入れないで」「預からないで」は難しいかな。

どちらも間違ってないと思うよ(*^^*)
価値観が違うってだけ。

うちは私の親と完全に同居だけど、主と感覚同じだから子供を親に任せたこと一回もないよ。
私がかなりハードな働き方してるから、親的にはもっと頼ってくれたら子供も淋しくないのに的なことは当初言ってたけど、やっぱり時代が違うし色々方針違うことで私と母に亀裂入ったらお互い住みにくくなるって説明して、少し距離とって生活してる。

ただ、みんな言ってるように庭で遊ぶのは控えてほしいは義母からしたら気持ちいいものではないと思うよ。心にしまうか旦那だけに聞いてもらう話だったかも。
でも実の両親でさえ庭で何時間も盆栽や庭木の手入れするの私はしんどく感じるので、主のしんどい気持ちは理解できる。
これはもう、似た環境の人にしかわからない事だと思うから…わかる人に共感してもらえたらそれで充分だと割り切るしかないかも。

易々と敷地内同居しないことです
話し合っても無駄で泥沼化するだけです
旦那さんと話し合って離れたところに独立した住まいを構えましょう

明らかに主がおかしい

おかしいかどうかって、自分で感じるかどうかだから

鼻水が出て
風邪だと思ったら風邪だし
花粉症だと思ったら花粉症
たまたまゴミが入っただけだと思えばなんでもない

なんだかんだ「鈍感力」が大事よ。感じたり考え始めた人の負け

目を閉じて、耳栓して、息止めていなさい

おかしいとまでは思わないけど、敷地内同居で家にまで上がってくるわけじゃないなら、それこそよその家の子がその親戚宅に遊びに来ているのだからとやかくは言えないんじゃないの。

義弟の子が家に入ってくるとかでなければ文句は言えないかも。
庭で遊んでるだけで「控えてほしい」は言いすぎだと思ってしまう。
主の子が義弟の子と一緒に遊びたいなら遊ばせればいいと思う。
ただ、一応家族。
義弟家族に対しても、甥っ子姪っ子という認識をもって最低限の可愛がり方はしてもいいと思う。
甥や姪を実際かわいいと思わなくてもかわいがってるフリでいい。
そこに長く住むなら嘘でもそのほうが平和。

三猿の『４匹目』、知ってる？
見ざる（見ない）・言わざる（言わない）・聞かざる（聞かない）、
『しざる（せざる）⇒関わらない』。

他所は他所、ウチはウチ。
割り切って、生活しましょ。

あなたも義家族どちらも間違っていません
育ってきた環境や性格などでそれぞれの価値観が異なっているだけです
価値観が異なる人たちを相手に自分の価値観の正当性を主張しても平行線です

夫に相談すること、
夫に共感を求めること、
夫と共に解決策を考えること、
夫が義家族側の価値観に呑み込まれて相談しても平行線になる場合は、自分はどうするかをよく考えておくこと、
などが必要だと思います。

敷地内同居だとある程度予想できた事態でしょう。
義実家は義実家で主家族との距離感が寂しいとは思っているけれど、義弟家族が来てくれるのなら文句はないんでしょう？ならその方がいいと思うけど。
主家族が義実家と交流を密にするか、義弟家族を受け入れて他所は他所、うちはうちというスタンスを貫くかのどっちかじゃない？
敷地内ということは「義実家の土地に家を建てさせてもらった」ということでしょう？恩恵だけ得ておいて私たちの過ごしやすいようにもっと努力して！だなんて、よく言えたもんだと思ってしまう。

考え方は人それぞれだからおかしいとは思わない
ただ、敷地内同居なら義家族とは親密にならざるを得ないだろうなというのが私の感覚です
それが嫌だから同居も敷地内も拒否したんだけどね
私もそうだからわかるけど、気にしやすい性格だと今の状況はキツいですよね
まあまずは旦那さん含めて話し合いした方がいいよね

どっちがおかしいとかじゃなくて考え方の違いだと思うんだけど、どっちも自分のスタンスを崩す気はないんでしょ。お互いに妥協点を探れないのであれば「合わない」ものとして離れるしかないと思う。
ただ、主が意を決して要望を出したのに一切検討することなく、自分の不満をぶつけてくる義母は性格が悪いと思う。

敷地内同居だとそんな風になりがちなんだろうね。
歩いて行ける距離に住んでても文句言う姑はいるし。

旦那に主の思いを言ってもらうのは難しいのかな？

何で旦那が話の中にないの？旦那がピシッと言えば良い、それも出来ない旦那なら同居なんてムリだよ。

主は悪くないよ
主と結婚した旦那が悪い

人それぞれのパーソナルスペースは違うからね
誰が正しい、間違えているっていうのはないと
思うよ
ただ敷地内同居をしているなら、義両親は
自分の敷地内だから密な関係を望んでいると
考えていてもおかしくないんじゃないのかな
それに育児に対する考え方も違うからね
義実家サイドに変わってもらうのを期待するより自分たちが変わったほうが早いよ
敷地内同居がしんどいなら旦那と相談して
同居を解消して義弟たちに住んでもらうとかも
出来るんじゃないのかな？

私の考えなので、割り切って読んでください。正直いってどっちもどっち？な感じです。同居している以上は共有部分に他人が入り込んでくる感じは避けられないから。
狭い一軒家で共有部分とプライベート部分が曖昧なところだと、他人に踏み込まれるところをもっと具体的に話し合っていかないといけないけど、敷地内同居においての庭となるとね…。義実家側にとってもそこまで？って感覚なのかも。どうしても気になるなら、もう完全に距離を取る為の遠方への別居かなぁ。それこそ、義弟一家と住居交換くらいする覚悟ですよね。
因みに、私は主さんの育児姿勢は間違ってないと思いますよ。私も子育てはどちらの親にも本当に一切頼らなかったし。

私も嫌だなあ。義弟一家に同居して貰えばいいんじゃない？主のところが別居で。
ご主人と話あった方がいいと思う。

距離感が誰が正しいというのは無いと思うのよ
義母さんには義母さんの感覚の距離感があるし、主さんも同じ
どうしても我慢ならないなら、同居解消して自分達で家を持てばいいだけ
義母さんに物申すよりも、義弟夫婦と主さん夫婦が
感情的にならずに話し合う事が先じゃない？
同居してたら、どこかは我慢しなきゃいけない事が出てくるのは仕方がないよ

その庭は共有である以上自分の権利主張は出来ないよね
境界線作れば？と思うけどその感じじゃ義親は了承しなさそう
旦那さんと話して味方についてもらうしか無いね
それが無理なら別居強行しか手がなさそう
孫の面倒をあなたに見て欲しいってわけじゃないし土地の権利的にもあなたに有利な点は無さそう

＞このことばかり考えてしまい、とてもしんどいです。
すごくわかるよ
私も隣の老夫婦に悩まされてる時そうだった
目隠しを作っても隙間から夫婦で覗いてたり本当に嫌だった
隣からうちの文句を言ってる声も聞こえてきてた
最近やっと解放されてようやく精神的に落ち着いてきたよ