子供達夫婦にガッカリ

お嫁さんは行かなくても息子が行けば良かったじゃん。
嫁を悪く言いたいだけ。

嫁が来なくても、息子は来なさいと言えばよかったんじゃないの。ちょっとでも来てと言ってるのに来ないのは嫁のせいじゃなくて息子も面倒くさかったんだよ。お葬式なんだから本当に行く気があれば嫁だって止めるわけないと思うよ。
しかし故人の長男夫婦も来ないってどうなってるの。どんな母親だったのかと思ってしまう。母親のお葬式に参列するのを嫌がるってよほどのことだと思うんだけど。

主さん自身は配偶者の大伯母伯父とかの冠婚葬祭欠席したことないの？

主の母の姉だと、主の息子からしてみたら大伯母だよね。その関係性だと忌引休暇は適用されないから会社員なら厳しいんじゃないの？それこそ来れる人が行けば十分じゃないかと思うんだけど。子供の頃可愛がって貰ったとかなんとかって、本人も覚えてないような恩を着せたら息子もかわいそうだよ。

息子をそう育ててしまった自分を反省するところだよ
途中まではまあ言いたいことも分からなくはないかなと思ってたけど、最後の一文でああ円満親子だよって見栄はりたいだけかってなった

今も関係があるのなら行った方がいいだろうけど、子供の頃のことよね。結局は自分の子供がこなかったことが恥ずかしいとか、自分の体裁の事しか考えないと思う。うちの子どもと親族たちはこんなに参列しましたっていう。主さんが、うちの子がお世話になりましたって想いで参列したら、それでいいと思うけど。

母の姉って、主の伯母さんってこと？
それはもう子供から見たら親戚じゃなくて遠縁だよ。
小さい頃の話をされても、本人は覚えてないんじゃないの？
今も付き合いがあるなら行くだろうけど、付き合いもない遠縁の葬儀に仕事休んで夫婦でいかないよ。慶弔休暇も出ないんだよ？
私も両親の兄弟の葬儀は出てるけど、故人の孫以外で従兄弟の子供は来てなかったよ。
それを無理強いするのは違うと思う。
ただ主が子供に逢いたかっただけじゃないの？

息子さんが面倒くさがっただけ
お嫁さんは仕事を休んでまで葬儀に行く必要は無い。お嫁さんにとって義母の母の姉って、ほぼ他人

>>6 結婚した後に顔合わせしていて、その後はお嫁さんの都合というか 会わせたくても会えなくなることばかりで縁を繋げなかった
私の姉の葬儀も来なそうです

小さい頃に遊んで貰ったとは言え、逆に嫌な思い出なんかもありそうだし。我が家も実父の葬儀に従兄弟は来なかった。小さい頃から
叔母が里帰りの時はよく会っていたけど、成長と共に価値観の違いが浮き彫りになっていたのは私でも分かっていたし。
寂しい気持ちは理解できるけど、仕方ないですね。

血縁者が来る気ないのは配偶者のせいではない

息子視点からは大伯母の葬儀って事？
そりゃこないよさすがに
伯母なら息子当人くらいは出席すべきだけど、家族まではこなくても？というボーダーライン
同居近居でないなら、家族そろってフル参加は親・兄弟からでしょ、いまどき

というかどのくらいの距離なの？
私も最近母の長姉がなくなったけど
北東北の山の上だから電車で東京駅行って北東北の新幹線の最寄り駅行って
タクシー１時間くらいだし
幼稚園児いるし
行かなかったよ

別に夫のせいではない

え？どういうこと？
「来たのは未婚の娘と姉の所の次男夫婦だけ」
亡くなった方の次男夫婦は来たけど、長男は来なかったということ？
もし、長男きてないのなら、主さんは自分の子は強制出来ないでしょ。

息子さんは覚えてなくても、主さんは可愛がってくれたことを忘れないからね。血縁は薄くても顔を出して欲しかったよね。ワガママじゃないよ。
普段，お嫁さんに気を遣ってるからね‥。それに息子さんの優しさも見たかったよね。でもそうやって子供達は自分の家族を優先して、どんどん離れていくんだろうね。

車で3時間ですが…行こうと思えば行けます
遠縁でも参列した方はいるし、もしも逆なら？大叔母は駆けつけましたね
気持ちの問題なのかもしれません 親戚に、子供夫婦のことを尋ねられると、居心地が悪い
良い育ちかどうか、思い返すと結婚で変わってしまったな〜… 息子だけ戻ってくれないかなぁ
お嫁様は、期待した私がバカでした

お嫁さんの実家では葬儀関連は来れる人だけで集まるんだってよ

↑息子が楽な方のやり方にしただけかと
譲るとかの話ではないよね
息子だけ行ってもいいんだしそうしなかったのは息子の意思

お嫁さんは遊んでもらってないから来なくても当たり前だね

たくさん遊んでもらって、最後のお別れ言いに来なさいと、息子に言えなかったのかな
言ったとしても、最終的に行くか行かないか決めるのは息子だもんね
他人の行先には文句言えないもんね。。。

愚痴はたくさんはきだせばいいと思うよ
「絶対最後のお別れにきなさい」と強要しなかったのは、エライよ

その亡くなった方は息子夫婦の子どもが入学とかの度にお祝い金出してあげたりしてたの？
それなら息子さん1人くらいは無理して出た方が良かったかもしれないけど、息子さん自体が出ようとしないところをお嫁さん使って出ない事にしたって言ってる可能性もあるよ。
うちの旦那はそういうの面倒くさがるから、私が行こうって言っても都合つかなかったふりして行かない。
旦那が出ないのに私が幼児連れて遠方に関わり薄い人のところへ行く訳ないから結局夫婦で行かず。だよ
仮にお嫁さんが行かないと言ったからと言って、息子さんを「行くな」と言ったわけじゃないでしょう？

アホかいな
幼児の息子が遊んでもらったのは、あなたが感謝すべき事で、遊んでもらった息子当人の記憶にはなかろう

どこの田舎の話かと思うけど、大伯母は忌引きの対象にもならない＝葬儀に参加すると一般に思われていない、というのが世間の常識
そして嫁の意向はまったく、一ミリも関係ない
嫁実家の事情を引き合いに出したのは、あなたの息子がめんどくさくて言っただけ
そして息子がめんどくさがるのはあたりまえ、大伯母の葬儀には普通でない
それが世間の常識、以下繰り返し

普段から付き合いがあるかどうかな気もするかな

大叔母でしょ？
近居ならまだしもね
嫁はなおさら関係ないよ
嫁にまで都合つけてこいって言うのは違う
息子が小さい頃遊んでもらったし自分だけでも参列しようってならなかったのは主の育て方のせいで嫁のせいではない

>>16
主はお嫁さんに良い印象が無いの？
主の叔母様の葬儀の参列も、結局は主の息子さんの判断だったんでしょ？
｢良い育ちかどうか…｣って発言でお嫁さんを悪く言いたいだけ？って思っちゃった

それと、お嫁さんから見て義母の叔母ってほぼ他人じゃない？
息子さんから見て実母の叔母ってちょっと遠縁な気がするけど、息子さんに｢貴方だけでも来てほしい｣って言えば良かったのに…
主は義母の叔母の葬儀に一切文句無く優先して参列出来るの？

大叔母の葬式(片道3時間)は行かない
30分ならまぁ都合つけばって感じじゃないの？

主から見て伯母の葬儀なの？
その関係なら子供夫婦が来なくてもそんなに非常識とも思えない
うちの母の葬儀も母から見て甥っ子姪っ子は来なかったよ
母の兄弟姉妹夫婦だけだよ
そんな大掛かりな葬儀じゃなかったし正直いとこたちに来られても困る

>>16 お嫁さんは他人なんだから、来なくてもいいと思う。
主さんは、お嫁さんから「葬儀に行ってきなよ」って息子さんに言って欲しかったってこと？
お嫁さんがどうこうじゃなくて、葬儀に来ない息子に育てたのは主さんなのに、なんでそこでお嫁さんが出てくるのか分からない。
それに、平日だったら仕事があって行けないと思う。後々のお休みの日に、お線香だけでもあげに行ってあげて。って言うのならわかるけど……

主の代わりに、とか代替わりしての話じゃないなら行かなくてもいいよ。

私の場合だけど、お祖父ちゃんの妹さんの葬儀には絶対に行かないです。
小さい頃に遊んでもらったり、お祝いをもらったのかもしれないけど、物心がついた後で関わった時には、嫌味だらけでマジで会うのが嫌だったし、母もそれは分かってくれていた。
葬儀には行かなくても、両親のどちらかは行くだろうから、お香典だけ持って行ってもらうかな。
主さんは息子さんと、親戚の葬儀に出られない場合はどうするのかって話をしてこなかったって事だよね。我儘とかじゃなくて、そう言うコミュニケーションが足りてないんだと思います。

嫁からしたら義母の伯母ってほとんど他人。わざわざ仕事休んでまで葬儀に行ったりしないわ。人としてまったく無視するわけにいかないからお悔やみの電報送って旦那に香典を預けて終わり。主は息子が葬儀に来ないのは嫁が吹き込んだからだとか思ってる？それならこうなったのも納得。将来、自分の葬儀に駆けつけてくれるかも怪しいかもね。

いやそりゃ行かないでしょ笑

家族葬がどんどん増えてる時代に遠縁も遠縁過ぎる誰だかわからないような人の葬儀なんて行かないって笑
しかも片道3時間なんて無理過ぎ。あり得ない。
親世代ですら葬式なんて来なくていいよって言うくらいなのに、主は時代に逆行してるよ。

息子の奥さんはもちろん来なくていい関係性だし、息子はそう育てた自分の責任。
この人誰だっけ？みたいな人の葬儀に半日以上かけて出るほど暇な人なんて働く世代には居ないよ。
暇でも行かないだろうけど。

自分から見て、おばあちゃんの兄弟姉妹でしょ？
私も小さい頃はお世話になったけど、葬儀に行ったことないよ。
大人になったらほぼ他人同士みたいなもんだしね。

祖母の姉の葬儀は私も出たことないし、出ろと言われたこともない。お香典も出してない。
平日に仕事休んで車3時間の距離に夫婦で来いとか、迷惑な姑過ぎるわ主。ちょっと落ち着いて考えたほうがいいよ。

今は家族葬の時代だよ

そりゃその関係性ならほぼ他人だし仕事休んでまで行きたくないよ。
片方が行かなくていいなら長男のところも来ないでしょ。
モヤモヤするなら来てくれる娘のところの孫だけ優遇したらと思ったら未婚なのね。

>>31
横だけど、私行ったよ
県外だけど
ほんとなら弟が行くはずだけど、どうしても行けない。どうしよ、ていうから足怪我してるけど私がつえついていくね。といったら
義妹が怒涛の勢いで電話してきた（普段かけてきたこともないのに）
「何で行くんですか！行かなくていいですよ！向こうだって迷惑ですよ。大した親戚でもないですよ？」と言われて頭にきてちょっと大声で反論した「あなたにとっては大したことない親戚かもだけど私にとっては大事な伯母さん。小さい頃にお世話になったから！」といった。
まだグチグチ言ってたけど、いきました。
我が夫が仕事休んでついてきた。「結婚した時よくしてもらったよね！」と

嫁なんか完全に他人なんだし行くわけがない。
バカ息子が来ないだけで嫁を巻き込むなよ。
そういうところが疎遠にされてる理由だよ。

子供達にとって伯母に当たる方の葬儀だよね？
私は参列したりしなかったり
関係性にもよるけど、来てと言われたら休んで行くし、香典(とか花輪代)だけでいいと言われたら立て替えてもらって後で精算
夫婦で参列したことはないな
夫側の方も夫が対応している
二親等内なら夫婦で参加

息子が来ないのはおかしいと思うよ
それは主の育て方が悪かったと思うしかないよ

でもその奥さんは赤の他人で
別に世話になってないなら
来ないのが普通
私の叔母が亡くなった時、旦那は来てないし
来て欲しいとも思わなかった

大叔母の葬儀に仕事を休んでまで行く人はほぼいないでしょ。
よほど生前の付き合いが濃かったなら別だろうけども。
葬儀に出られない＝薄情とでも思うの？
後でお線香を上げに行ってくれるならいいかなと思うくらいだけどな。

夫の伯父伯母ならともかく、夫の祖母の姉妹？うーん、ちょっと遠いなー。
主さんは旦那さんのおばあちゃんの姉妹兄弟のお葬式、全部行ったんですよね。義理堅いなー。

えっ…主がいくつか知らないけど行きませんよ。

嫁の仕事休めないにもやってますが、小さい子供がいる場合尚更有給は子供が体調不良の時に残しておきたい。学校行事だって、習い事だって忙しいです世の中。
息子も近く普段から関わりがあるなら有給使うかもしれないけど、ここもワンチャン嫁パターンと交互に取ってると有給大切にしたいところ。そして、祖父母、親以外忌引きくれない、配偶者側ならなぜか短い会社が多いですよ。

亡くなっても連絡が直接来ない関係性なんだよ。
亡くなる前に会わせたい人にも上がってなかったんなら、無理して行っても向こうの親戚に忙しい中迷惑ですよ。
親戚に自分がいい顔したいだけで、ことに付けて嫁さん下げ発言しないで自分で作った家族と立派に生活送ってる息子を誇ったら？と思います。

主さんの言い分が全く理解出来ない。
お嫁さんは、主さんと息子さんの遠い親類の冠婚葬祭には基本的に関わる必要も口出しする必要も無いですよね？
息子さんの対応に不満があるなら、予めに擦り合わせて置かなかった主さんが悪いです。
私は実家にいた時のご不幸の際は、同一世帯だからって両親に言われて、両親と一緒の扱いにしてくれていたけど、家を出てからは別世帯としてお香典を用意している。
うちの親戚間ではどうしているのかを、ちゃんと息子に教えなかった主さんが悪いと思います。お嫁さんは関係無いですよ。

なになに？
行ったら小遣い10万円分＋交通費くれるの？
それなら仕事休んで行ってやってもいいよ！
婿の祖母の姉(叔母)のさよオナラ式ってことだろ？
行く価値ないのに時間割いてやるんだから金銭的メリットないと無理チンポ

子供から見たら祖母の姉て事でOK？
祖父母の兄妹にこんな人が居るとか居たとか一応知ってるけどさ、その人の葬式に行った事も無いし親から来なさいとか強制された事も無いよ。
直近で旦那の祖母の葬儀があったけど遠かったし子供も学校あるし旦那だけ参列。
その前は私の祖父の葬儀があったけどこっちも遠方(飛行機の距離)で私と子供のみ参列。
旦那の伯父の葬儀があった時は旦那だけ参列したな。
子供小さくてじっと出来なくて無理だったし。

子供達が社会人になってからも良く食事会して会っていたとかなら分からなくも無いけど。
その場合は息子さんだけ参列でお嫁さんは来なくて良いと思う。
生前子供たち夫婦がお世話になっていたのなら夫婦で行った方が良い様に思うけど…
会った回数数回レベルでお嫁さん召喚するのはお嫁さんが可哀想だわ。

伯母さんだというコメと大伯母さんだというコメでこんがらがってるな。
素直に読めば大伯母さんだよね。嫁は行かないよ、そりゃ。小さい頃よく遊んで貰った息子が行かないと言ってるなら、主のしつけが悪かったんだよ。
姉の長男子ども夫婦って言い方も解りにくいけど、長男の子ども夫婦なら嫁は行かないことはあるね。だけど後を読むと長男夫婦も行ってない。自分の親の葬儀に来なかったってこと？そういう家庭になっちゃってるくらいなら例え親戚でも他所の家族がいそいそ群れていくのも変な感じになっただろうな。

10代の頃から葬式は故人の最後の別れなんだから、通夜は参加できなくても葬式は参列しなさいとか言って聞かせていたら良かったね
小さい頃いくら遊んで貰ったとか、お小遣い貰ったとかあっても、数十年疎遠になってしまったらなかなか難しい。
しかも祖母の姉は遠縁かと。
そんなに気に病むなら、息子に小さい頃とはいえお世話になったんだから線香ぐらいあげてきなさいと後日香典届けさせたらいいよ。
それでも行かなかったらそれはあなたの子育て失敗のひとつだね…

そりゃ行かないでしょーよw
集落レベルのド田舎の話？

母（主）の姉、だと考えても、別に行かなくてもいいのでは？

世間知らずめ
遺影にイェーイww言いながらマン屁かましてやろうか？あん？？？？

言いたいことはわからなくもない

私は、冠婚葬祭に関しては、縁のある人には行けるなら行くようにしてる
友だちのお母さんとか、中学の同級生とか、大学の先生とか、1回しか会わなくても10年以上会ってない人でもお通夜か葬儀の場所と日付がわかるなら行くようにしてる

ただだからと他人に強要はしないので、その人はそういう価値観なんだなと思うだけ