義母からの手紙が悲しい

いつも会えば嫁の私に対して、「息子はちゃんと家事や育児をやってる？」「あなたはいつもよく頑張っているわ」「何かあればいつでも言ってね」と気にかけてくれる義母でしたので、まったく触れられないことに驚きと寂しさを覚えてしまっていました。
これが義母の本音なのかもという気持ちと、無理に返信しなくていいという気遣いなのではという気持ちが混在しています。
高齢で病気もしており、そう長くないことを覚悟しているので、いいように捉えようかと思います。

宛名にご家族様＝嫁や孫は元気ですか。に値すると思えば良いと思うけどね。
主は息子の名だけ・息子あての封書にしてくれと書いてるけど、実際にそれをやられたらそれはそれでモヤモヤすると思うけどなぁ。嫁孫の存在ガン無視なのがまざまざと分かっちゃうじゃん。
ご家族様って書けてるって事は一応義母の中ではまだ存在/認知されてるわ〜まだボケてないわね。ってさ

義母の本性見たり。
息子以外興味無いのよ。
息子以外の事を書かないのは、本心でしょうね。

＞嫁や孫について書かれていたら返事をしないといけなくなる

確かにその通りですね。
義母なりの気遣いかもしれないということに気づけたのでここで吐き出してよかったです。
きっと義母は認知症予防にはがきを書くのにハマっており、これは返信不要の週刊義母通信なのだと思うことにします。

義母にとって、嫁と孫は付属品なんだと思う。
旦那1人で実家行けばいいのに、近所の目があるから家族全員で出入りしてねと言われてる。

>>32
ご家族様という書き方自体は失礼ではないよ。
息子様
嫁様
長子様
次子様
三子様
四子様
とかって全員を書けない場合、筆頭だけ書いてあとは
ご家族様としてまとめて書くのは普通のことだよ。
表札と同じ。

ご家族様と書いてあるにも関わらず、特にその存在に触れてない場合は
「ご家族にもよろしく伝えてね(こちらは元気にしてる、心配いらない等)」
ってだけのこと。
当たり前の意を汲み取って伝えられない夫がポンコツなんだよ。

文字にすると本性が分かるよね。義母が雑誌に載ったからと見せてくれたけど、旦那の話だけで孫や嫁の話は一切書いてなかった。

ただの認知症予防でお返事いらない一方的なハガキのつもりなんじゃないの？
一応気を使って「ご家族様」てつけてるけど、他の方の意見のように主や子どもに向けたメッセージ書くとお返事しなきゃいけなくなるから、義母なりに気を使って主と子どもには触れずにハガキ書いてるのかもね。ハガキの方が安いし。
義母元気そうだな〜良かった、健康そうで。くらいに思っておけば良いよ。

自分や子供に触れてたらお返事しないといけないし、書かれてないで夫に丸投げできる方がいいや。

夫の母親と主さんの関係は良好ですか？

年を取ると、昔のことばかり思い出すんだよ。自分が一番充実してた頃。それって一番大変だった頃でもあって、多くの女性にとってそれって子育て時代なんだよ。
大変大変、早く大きくならないかなって思いながら子育てして、いざ子育てが終了すると、喪失感すごいの。だから子供が大きくなると動物飼う人が多いんだよ。
で、まだ自分の体が元気なうちはいいんだけど、体の自由が利かなくなってくると、あの当時のことばかり思い出すのよ。
孫ってのは可愛いけど、自分の子より可愛いわけではないんだよ。
主だって自分の子が可愛いでしょ？孫は何より可愛い自分の子の子供だから可愛いんであって、多分可愛いの何割かは子育て時代を彷彿とさせる何かなんだと思うんだよね。
特に嫌がらせとか差別とかあるわけじゃないなら、見逃してあげなよ。
多分人生の終盤戦なんだよ。
もしかしたら認知症の始りかもしれないから、ちょっと注意して観察した方がいいよ。

ご家族様って宛名を失礼と分かってるのか分かってないのか、どちらにしても無知か性悪かの選択肢しかないから相手にするまでもない。
ラッキーと思って関わらないけどな

ギブアンドテイクの見返りが主さんのイメージと違うからモヤってるんですね、きっと。
でも高齢者の方がハガキを送るって、一種の脳トレ·リハビリみたいなものだから、「頑張って訓練してるなぁ」でよくないですか？
主さんの得る見返りは、頑張ってるトメの健康ではダメですかね。

期待しすぎ、求めすぎなんですよ。
見返りないことに嘆くなら、そこまで頑張らなくていいのでは？
力抜いていきましょう。

こんな葉書来たら「構ってちゃんになるほど寂しいアピールか？近々、同居の打診とかくるのか？」って警戒はするけど、別に傷つきはしないなぁ。
ごめん、傷つく心理がわからん。

＞せめて一言、「嫁や孫は元気ですか」と書くことはできなかったのでしょうか。
思っていなくてもいいから「久しぶりに会いたいですね」と書いてほしかったです。

主さんが姑さんの立場であればきっと嫁や孫を気遣う言葉を一言添えるんでしょう
そういう気配り気遣いができる人なのでしょう
ですが夫の母は主さんと生まれも育ちも性格も生活環境も違う
そういう人なんですよ。
主さん、
自分の物差しに当てはめると苦しくなります
主さんの常識は姑さんの非常識、主さんの非常識は姑さんの常識なのです
そう思ったほうがいい

うちの姑もそうでしたから、、

経験者より

本性知れて良かったじゃん？
ご家族様(宛)となっているけど、結局は息子の事だけ。
でも自分のアレコレはご家族様…嫁である主にも知っておいてもらいたい。構ってちゃん・察してちゃん。

でも私は主も似た者だと思うよ？
そんなに気になるなら “ご家族様” として手紙やLINE等で返事をしたらいいじゃない？

夫の母は、手紙などは必ず夫と私の名を列記してくれます。
贈り物のお礼は夫ですね。
それは姑は私の携帯番号を知らないので仕方ありません
夫が受け取ったって連絡きたよって言ってくれるだけで充分
気遣いのできる姑さんなので、安心してますよ
若い人でもお年寄りでも人それぞれです。
うちの姑のように気遣いできる人もいれば
息子だけ娘だけというお年寄りもいると思います

そしたら、夫の代わりにやってる事をやめたら？
完全に離れる。
定期的に会うのも誕生日も何もかも。
夫にもそのように言っておけば？
特に私の事も孫のことも気にならないようだから、あなたが定期的に会って、お誕生日やらも全部やってねって。私の心の平和のためだからってさ。
そしたら、何も書かれてなくても平気じゃない？

主には、良い嫁でいる自分、それに応えて感謝してくれる義母がいる良好な関係って願望があるんでしょ？
あちらには無いんだよ。少なくとも主の望む形では無い。
だったら、相手に期待しなくてもいいようにしたら良いだけ。

うーん、ないものねだり？
もう憶測でしかないけど、ご主人の名前だけの葉書にすると露骨過ぎるからせめて宛名は
ご家族様にしてるとしか。気にかけて欲しいという気持ちは分かるけど、他人同士だから求め過ぎも疲れると思います。
同じ気持ちを味わってもらいたいとかなら、
あなたも同じ様な葉書を書いてみては？

なんかもやもやするよね。せめて孫のことくらい書いてあってもいいよね。
うちの義母は息子と嫁には興味ないけど、孫たちのことばかり気にしてるから、世の中には色んな義母がいるんだね。

こんなの気にすんだ！へー。

自分のこと書いてあるほうが返事しなきゃって却ってプレッシャーなんだけど。
ほっとけ〜。

嫁へのメッセージ書いたら書いたでうざがる嫁もいるし義母なりの気遣いかも。
もういっそ「私と子にもメッセージ欲しいです」と葉書書いてみなよ。どうして欲しいかなんて伝えなきゃ伝わらない。

繊細ヤクザって、私ならこうするのにが多くて面倒くさい。自分がそうするからって他人もそうするとは限らんのよ。

気にしすぎじゃない？どうでも良くない？

義母の心理はわからないけど、年齢重ねるのと
文字を書かなくなってくると、これどんな漢字書くんだった？みたいになってくる
ハガキの内容はおいておいて文字を書いて
脳を使っているんだな、脳トレの１つ
みたいに思っておいたら気が少し楽にならないかな？
対応は旦那に任せておいたらいいんだよ

贈り物のお礼はいつも夫に連絡がきます。
「届きました。嫁さんによろしく」という感じです。

私がはがきを書く立場なら、だれが読んでもいいように「家族の皆様はお変わりないですか？」と一言添えるでしょうし、そもそも誰でも読めるはがきではなく封筒に入れて送ると思います。
だからこそ義母に対して配慮がないのではと感じてしまっていましたが、私が求めすぎていたのかもしれません。

高齢になって、自分の事で精一杯になると、なんというか、核心的な部分だけで手一杯になって、それ以上の広がりにまで気がまわらなくなるんだと思う。
それでも、「ご家族様」と宛名に書いてくる辺りは、ギリギリ気にかけている範囲なんだろうなって気がする。
目的が息子を助けて支えてくれる存在として、かもしれないけどね。
究極、介護にせよ何にせよ、自分を気にかけてくれる存在として息子がいればいいという所まで絞り込まれてきてる感じな気がする。
つまり、イザとなったら、中心的に動くのは夫本人に期待されていて、主や主の子達は、せいぜいやっても夫のサポートに回るのが正解なんだろうね。
主の夫、呑気にしてるけど、そこまで絞り込まれてるんだから、逃げられないよね。

友達でも同僚でも良かれと思ってやったけど相手はそれほど…ということはよくあることじゃん。義母であって実母じゃない。別な環境で育った人だから自分の思うように反応してくれないことなんてよくあることだよ。
それでも旦那さんを育てた親なことに変わりないからそういう距離感で大切にしたらいいんじゃないかと思う。

贈り物のお礼は言われたの？

もし言われてるなら、単純に主とは手紙のやり取りする仲ではないだけなんじゃない？主の事書いても気にされないと思ってるとか。
自分からハガキなり手紙なり書いて文通でもしてみたら？

それでも無視されたら、対応考えれば良いんじゃない？

ちなみにですが、夫は返信のはがきは一度も書いていません。
「はがきを送った」とLINEが来るのでLINE上でやりとりしているようです。
なおのこと義母は何がしたいのか、ただただはがきにハマっているだけなのか？と思っていましたが、嫁と孫に自分の存在を意識させたいだけなのかもしれません。

>>7
＞気になるのは息子のことだけだけど、家族宛にするのは自分のことは知ってね（かまってちゃん）、嫁は息子をちゃんと気遣ってよ、という自己中なハガキ

納得しました。
なんでこんなにもやもやするんだろうと思っていましたが、ドンピシャで言語化していただきました。
結局義母にとっては、自分は息子のことだけ知りたいけど、嫁と孫は自分のことを気にかけておけということなのでしょうね。
私がいい嫁でいようとしすぎたのかもしれません。

お返事は書いてるの？
愚痴が多い人って自分で行動しない人が多いんだってさ
自分と子供たちの話をお返事に書いてみたら？気が済むかもよ

これから先介護とかも必要になってくるだろうし、今の時点で相手の気持ちが「目に見えてわかる」ようなことが起こっているのは、ラッキーだと受け取ろう。

旦那さんには「嫁と嫁の産んだ子だから仕方ないのかもしれないけど、義母さんは渡した日は何の関心もないのね。これからは『夫の親』として一線引かせてもらいます」とでも言って、贈り物の手配などもやめたら良い。
今はネットでポチるだけで送れる時代なんだから、旦那さんが「息子として、贈りたい」と思ったら手配するでしょうよ。


ちなみにうちの姑、私が送ってるって知ってるのに、ものが届いて電話してきて私が出たら「〇〇呼んで」だけで、「皆さんお元気ですか?」等にも無言。旦那が出たら「〇〇届いた。嫁（本当にこう言う）に礼言っといて」って。
いやいや、その前に電話に出たの「〇〇を送った嫁、本人」ですが?って話だよ。
「あ～嫁には例の１つも言いたくないんだ」って。
その後何かで会った時に「嫁にもの送らせんでええから、その分金でくれ」って言われたとかで、私はお役御免した。金やってたかは知らない。

ご家族様も含まれてるから意識はしてるんじゃない？
主の好意をどう受け止めてるかは分からんしさ。
嫌味を書いてないだけいいと思えばいいのでは。

旦那さんに訊いてみたら？
なんでこの内容で宛名が「ご家族様」になってるのかなぁ？
あんた達の事なんて微塵も考えちゃいないのよって宣言？
ってさ

主　何　期待してるんだか。

なんで夫宛にしないんだろうね。息子に言いたければ息子宛にすれば良いのにと一瞬思ったけど、気になるのは息子のことだけだけど、家族宛にするのは自分のことは知ってね（かまってちゃん）、嫁は息子をちゃんと気遣ってよ、という自己中なハガキなんだと思う。
もう夫の「代わり」に贈り物の手配するのやめなよ。主の気遣いは全く報われてない。ハガキでどんな嫌味言ってくるのか楽しみ。

気が利かない義母だね、旦那も同類

＞夫の代わりに母の日や誕生日の贈り物を手配したり
まずこれを辞めてみたら？どういう葉書が来るかしらね。
それから又考えましょう。

人に対して、過剰に気持ちを求め過ぎかな
良い関係は、お互いが同じくらいの気持ちで初めて成り立つからね
自分はそう思っていても相手はそう思っていない場合なんて
義母とか関係なくあるよ
してあげたのにという思いがあるから、相手に期待するんだよ
贈り物するのも、自分がしたくてしてるなら、期待しない
仕方なくという思いがあってしてるなら、ただの役割だと割り切る
それでも、やり切れないなら、旦那さんに言えばいいんじゃない
あなたのお母さんと、私も同じ対応にするねって

夫の代わりに手配してるプレゼントは、誰に対してお礼を言ってくる？
もし夫だけなら、嫁はなにもしてないと思い込んでるのかもね
それならもう代わりに手配しなくていいよ
嫁は他人、嫁の腹から出てきたのも他人、だから興味ないってことみたいだしね

向こうから距離置くような真似してるんだから、こっちもそれに合わせてあげるのが優しさになるかもよ？

嫁なんて完全に他人。
孫だって嫁との子供。
息子が一番可愛いでしょ。
何を期待してるの？

旦那に言えばいいじゃん。「私たちのことは書いてないんだね。仲良くできてたと思ってたから、ちょっと寂しいよ」って。義母を責めるんじゃなく、自分の気持ちを旦那さんに伝えるだけでもちょっと落ち着くんじゃないかな。