義兄嫁から怒られました

>>58
ここまで言わなきゃ別居を決められない義兄はマジでクズ過ぎる。

>>60
> それならば嫁二人共、専業主婦にしてあげられるくらいに稼いで来い！

同意。仕事はしろでも子供のそばにもいろって言ってるのマジで矛盾だよね。
稼ぎも無いし、妻にも優しく無いってこんな夫、不良物件じゃん。
さっさと熨斗つけて義父母に返品すれば良いのに。

>>58
義兄夫婦が同居解消するのはまた色々問題が出てきて大変になるかもしれませんが、主さんが味方になってくれた事に心強かったと思います。お疲れさまでした

取り敢えずの解決おめでとうございます。
そして大爆笑！ꉂꉂ◟(˃᷄ꇴ˂᷅ ૂ๑)ʬʬʬ
「義兄と旦那も、自分たちが母親のいる家庭環境で育ったことから、義父母の考えを否定しませんでした。」
それならば嫁二人共、専業主婦にしてあげられるくらいに稼いで来い！

>>58
主さんグッジョブ！
長男嫁さんはあなたのおかげで救われたね。
嫁2人だけがまともだと思う。
どう考えても他の登場人物全員おかしいわ。

皆さんありがとうございます。
今日、義実家で話し合いをしました。

結果から言うと、義父母との旅行は最終的に中止となり、その過程で家族間の価値観の違いが大きく表面化しました。義父母は「子どものそばに大人がいないのは可哀想で非行につながる」という考えから、義兄嫁がパートを休むのは当然だと主張しました。義兄と旦那も、自分たちが母親のいる家庭環境で育ったことから、義父母の考えを否定しませんでした。

一方で、義兄嫁は義父母の価値観を押しつけられ、話し合いも成立しない状況に強い疲れを感じ、「これ以上話し合っても無駄なので離婚してほしい」とまで言い出す事態に発展しました。
義兄は慌てた様子で支離滅裂な事を言ったり、義父母が義兄嫁に怒鳴り散らすなど混乱したまま収拾がつかない状況となりましたが、私から全員に「私も同じ立場なら離婚すると思います。このままではお義姉さんが潰れてしまいますよ？」と言って旦那にも今回の原因が私達夫婦、特に旦那の配慮に欠ける行動にある事を言い義兄嫁に謝罪して、義父母に旅行は中止を申し出ました。

義父母は旅行中止に関して嫌がっていましたが、こんな状態では旅行は楽しめない事と誰かを犠牲にしてまで行きたくないと言うと、渋々折れました。義兄夫婦はその後、二人で話し合い離婚は保留で義父母と別居する方向で動くことになるとの事でした。
私自身は、旦那に今後の義実家との関わりは必要最低限で親孝行は旦那一人で行い、これからは誰にも迷惑を掛けないでと伝えました。

ひとまず、義兄嫁がこれから普通に生活できる事が出来ると言いと思います。

そうだね、もう少し早く決めて伝えるべきだったね。
ジジババと主夫婦でシッター代負担して解決では？

義理兄嫁さんは夕方帰ってくるんでしょ？小6なら留守番でいいと思うし、それを主がジジババに説得したら？

同居嫁です。私も先日義兄夫婦から同じような旅行攻撃受けました。(申し訳ないけど子供は大きい)

同居嫁の気持ちとして参考になればですが、義兄夫婦よ余計なことしてくれるなって思ってます。もう、うちの家族に関わらないでいただきたいのよね。せっかく上手く義父母丸め込んでいるのにもう！って感じ。

主さん家族だけで旅行に行くのをおすすめします。気を悪くしたらゴメンね。

主旦那は自分たちは親に感謝してていい事してるつもりだけど、本当に感謝しないといけないのは義兄夫婦なのかもね

話し合いも何も、義両親が頑なな考え方を改めない限りキャンセル料がかかろうが旅行は取りやめ。
もちろん、この場合のキャンセル料は義両親持ちですよ。
自分たちの楽しみのために、義姉に迷惑をかけるのはダメでしょう。
義姉に事前に打診していない時点でアウトですし、職場にも迷惑がかかってしまいますよね。
これらのことを、主の夫と義両親は軽視しすぎです。
主は義姉の味方につき、私は迷惑かけてまで旅行に行くつもりはないと言わなければ
いけないと思いますね。

えっ、義父母と同居してなければ学童にもはいれて心置きなく働けるんじゃん、義兄嫁さんほんとに可哀想。別居させてあげてほしいね。

>>44

相変わらず酷い人たちだね。

>「気にし過ぎ」や「自分達には関係ない」

旦那さん。まぁ、あるあるな程度だけど、今回は「関係なくない」わな。
向こうでそういうシステムだって知りつつ「兄嫁が休みを取る時間」を与えずサプライズしているから揉めてるわけで。
義兄嫁さんは「いくな」とも「休まない」とも言っていない。物理的に時間がなくて休めなかっただけ。
このトラブル根源は旦那さんのアホな企画だよ。

>義兄嫁が仕事を休むべき

だから、調整する時間がなくて休めないんだから、「行かない」か「留守番させる」しかないのに、老害っていやよね。

>その場に居ないからどっちが正しいか判断できない

怒鳴られた暴言吐かれたという話ならともかく、「主張」の話なんだから、いなくても判断できる。
この義兄の逃げる姿勢が義兄嫁さんのストレスの根源でもある。

ま、主さんが「ガッツリ義兄嫁の味方になって、こいつらをやっつけよう」と思うなら頑張ればいいけど、そこまでではないのであれば、

>義実家で全員で話し合う事になりました。

これに参加する必要もないし、したとしても「とりあえず今回は無しにしましょう」だけ言って、子守りの留守番のの件にはノーコメントで通す方がいいね。

＞黙って留守番させても子供に聴き取り…
このくだりで義兄嫁さんめちゃくちゃストレス溜まってんだろなぁと思う。

義父母がそういうことをする人だと知っていたのなら、旅行の計画を直前に決めるなんて旦那もどうかと思うけど…

ってか、中３と小６は余裕で留守番できるでしょ。過保護というか過干渉すぎるんじやない？義父母は、

>>48
子供達に本当に仕事休んでるか確認するって書いてあるよ。

>>44
話し合うことにした時点で、主は旅行をあきらめてないって認知されてると思うよ

こういう時は中止に決定したので、話し合いはしませんで旅行の話は終わり
義父母の考え方はおかしいと思いますので、この点に限って集まって話し合いましょうが正解

旅行中は嫁が仕事休んで家にいるかなんて義両親にはわからないから適当に義兄嫁が返事すれば済む話なのに、、、
ただ義両親の性格がわかってて旅行に誘ってるのだから主家族に文句言いたくなる気持ちもわかる。義両親が旅行行くのを辞めればいいだけの話なんだろうけどね。

しょーもな。過保護爺婆の奴隷になる必要ないでしょ
「お前の子供はいい年して留守番もできないボンクラだったんだろうがうちは違う。それでも心配ならお前が残れ」て言ってやればいいよ
旅行行けなくても仕方ないよね「お前」のこだわりなんだからって話

>>44
義兄の、その場に居ないから判断できないってのが意味わからない。
自分の妻の気持ちや子供達の成長を義兄は分かってないの？
非協力的な夫に自分達の価値観を押し付けてくる義両親。
義兄嫁さんが本当に可哀想。
主さんにはとばっちりだけど、義実家ちょっとおかしいね。

>>44 義実家で全員で話し合う事になりました。

うん、とりあえず旅行はもう無いんじゃない？
それだけ軋轢があってそれでも行く旅行って誰が楽しいんだ？って話だもんね
話し合いに主の抑えておくポイントはただ１つ
「姉弟で連絡先を交換して用件は当人同士で」
あとはひたすら貝になってればいい、義実家の家族問題だもの

ありがとうございます。
義兄嫁が私に連絡してきたのは旦那の連絡先を知らないからだと思います。
多分、急な旅行の連絡を私も共犯だと思ったのではと考えます。
そして、私も義兄の連絡先は知りません。

昨夜、旦那と改めて話し合って旦那としては義兄夫婦の子供が留守番出来る年齢なのは理解しているが、自分達が子供の頃も義母が家に常に居たからそれも普通だと思っているとの事でした。
ですが、今まで義兄嫁が色んな面で努力して義父母との摩擦を避けてやってきた事を私達の行動で迷惑かけたのは事実なので、今のままでは「気持ち的に旅行を楽しない」と伝えた上で義父母の言動についておかしいと伝えました。
最初は「気にし過ぎ」や「自分達には関係ない」と言う旦那でしたが、楽しめない旅行には行きたくないと言い続けてようやく義父母と義兄に連絡していました。

義父母は相変わらず持論を持ち出して義兄嫁が仕事を休むべきって感じで、義兄はその場に居ないからどっちが正しいか判断できないという感じで本当に話しが通じない様子で結局、義実家で全員で話し合う事になりました。

私は主さんが義兄さんに直接話をして良いと思います。
義兄嫁さんからこういった電話がかかってきているのですが、きちんとみなさんで話し合って欲しいと。
子ども達は留守番が出来る年齢であること、仕事をしている人に簡単に仕事を休むように言わないこと、義兄嫁さんだってコツコツ築いてきた社会的な信頼があるということ、子どもたちに留守番の練習をさせる必要があるということ。
それが分からないのであれば、旅行は中止すること。
義両親と嫁だけで話し合うからややこしくなりますし、仕事たがらと言って家のゴタゴタをほっとく義兄ならもう同居なんてしない方が良いと感じます。

老害を相手にするのは本当に疲れるよ。
特に元気な老害は。

言い返せば被害者面して息子に泣き付くとか周り近所にあることない事を言いふらしたり、まともに相手にしたらすぐ心が疲弊する。
兄嫁さんも同じなんじゃないかな？もう相手にする気力も無いとかじゃない？
DV被害者と同じ感じだと思う。

兄嫁も、自分の夫や義弟に言わずに弟嫁に言うところがいやらしいね。

主に文句なんて言う前に、義父母がどれだけギャーギャー騒ごうが「急に休みなんて取れません！、そんなに子供達だけで留守番をさせるのが嫌なら義父か義母のどちらかが旅行にいかずに家に残ればばどうですか！」とはっきり言い返せば良いだけの話だと思うけどな。

子育てに関する考え方はいろいろあって、義両親の留守番させない主義も愛情からきてるんだろうし、兄嫁が留守番くらいできるって考え方も決して間違ってないと思う。だけど、このトピの焦点？ってタイトル通り主が義姉に怒られたことじゃない？主夫に怒ればいいのに、立場の弱い人に怒りをぶつけるって何？女同士言いやすかった？

義姉さんもうんざりしてるんだろうね。
こんな老害に過干渉でこだわりの押し付けされて。
義兄も主旦那と同じで当人同士の問題だと思っていそうだしもう義姉は諦めて離婚か別居を考えてるんじゃないかな？

ごめん、たまに起きる現象なんだけど、トピ、全然内容がわからない。
主と義理の親と義理の兄嫁、同居希望…点が線で繋がらない（汗）

>>27
義両親はアホなの？子供って言うけど、小６と中3が18時まで留守番できない、させないっておかしいよね。しかもたった１日。家帰って、YouTube見てたらあっという間に18時なると思う。
そして主の旦那もそんな両親の血を引き継いだアホだと思う。自分の両親の発言がおかしくて義姉に迷惑かけてるのに知らんぷり？そこは自分が親を説得すべきだろうに。

なぜ、義親の希望で同居なの？希望して同居してもらってるくせに偉そうだね。
義兄夫婦は同居しなくても生活できるんだったら主夫婦が代わってあげたら？
もちろん旅行はキャンセル。
旅行のために仕事を調節しなければならない。留守番と言ってもたかが数時間でしょ？そのために義兄嫁とその職場に迷惑かけるんだから。
義父も社会人だった頃もあるんだろうからそういう事も分かるはずなのにボケてる？

義父母と義兄家族は別世帯。義父母はしゃしゃり出てくる権利はない。
あなたがた夫婦も義兄家だけに負担を負わせていることを自覚して、こんな揉める旅行は取りやめにするべきだと、堂々と言えるようにならないと。
その内義兄家族は別居しますよ。
そして、次にはあなたがた夫婦と同居しようと言い出しますよ。こんなワガママ義両親。

中3、小6なんて余裕で留守番できる。
発達障害かなんか??

中止一択でしょ
義父母の考え方は間違っていると言い切って、中止としなければ、仮に口で何を言ったとしても、主は義父母の考え方も言動もすべて正しいと考えていると、全面的に賛同してることになるね

>>27

サプライズだとか言い出す人って、本当に自己満足だけで人のこと考えないよね。
自分の親が「子どもだけで留守番」させないように、自分たちの用事に合わせて兄嫁に仕事を休むのを強要しているような厄介な老害だというのに、その「休みを取る暇」もないような誘い方してどうするつもりだったんだろう？
「子どもは留守番させればいいじゃん」と思ったなら、しっかり親を説得するところまで責任持たないと。
旦那さんがやめないと言い張るなら、「じゃあ、親子だけで行ってきて。私と子どもは残るし、実家で義兄嫁さんの代わりに留守番するわ」くらい言ってやってもいいと思う。

サプライズって…
ご主人お自己中で…
そりゃ揉めるわなぁ。サプライズてw

そもそも『子供の近くに大人がいるべき』という考え方、義兄夫婦が仕事でいない時は義父母が子供といるという状況を知っていながらサプライズってだいぶ迷惑な話だよ。
その旅行をキャンセルするつもりがないなら誰かしら家にいてもらうようにするか子供達を預かり先を手配するのも主達の仕事なんじゃない？
主達は旅行を楽しんで親孝行したつもりでいるだろうけど、義兄嫁は主夫婦や義父母にモヤモヤしたままになるんだからね。
シコリを残さないようにするためには義兄夫婦の子供をどうするか考えたほうがいいよ。

>>27
主旦那はアホなの？
サプライズとか親孝行とか義姉に迷惑かけてる時点でただの自己満足じゃん。

ありがとうごいます。

旅行については以前より夫婦で話していて旦那の提案で義父母も誘う事になりました。
旦那はサプライズのつもりで直前に連絡したようで、今は親孝行のつもりで旅行を無しにするつもりはないようです。

義父母は元から「保育園は可哀想」「3歳までは家で見るべき」みたいな考え方でしたがまさか、留守番もダメと言っているとは思いませんでした。
義兄嫁に謝罪と共に詳しい話しを聞いたら、義兄夫婦の子供が通う学区は同居していたら学童も入れないとかで、当時は義兄嫁が仕事を時短にするなどしていて、今はフルタイムパートでパートリーダーで帰宅は17時半～18時の間だという事です。また特に義父母が子守りもしていたりも無く義兄嫁も義父母に頼っていないようです。
義兄嫁も何度か留守番を黙ってさせたみたいですが、義父母から文句を言われるとかで何度か話し合ったけど義父母が聞く耳を持たなかったようです。

義兄については分かりませんがこちらの配慮が足りなかったのも事実なのでもう一度旦那と話し合ってみます。

義姉が親なんだから、自分の子に責任持つべきじゃないの？
義父母が仕事休むようにとか色々言ってきても、留守番大丈夫だったら、義姉の判断で、義父母には嘘ついてでも留守番させればいいだけの事。
急に決めた主家族や義父母も悪いのかもしれないけど、自分の子なのに義父母に頼ったり言いなりみたいになってる義姉が悪いと思う。

まず、義父母が悪い。
「子どものそばには大人がいるべき」というのは、義父母だけの考えだよね。
>留守番を受け入れてもらえまず黙って留守番させても子供に聞き取りをして確認する事があった
これは、「嫁いびり」と言ってもいいくらいの過干渉の押し付け。
義父母から同居してほしいと言ったなら、義兄嫁さんにとっては負担でしかない。

自分達が「子どもに留守番させたくない」なら、嫁さんが休める様に（本来言うことを聞く義務はないと思うが）タイミングを計らないと。
「いきなりすみません。うちのジジババが駄々こねてるから、休みます」ができる職場じゃないなら、嫁さんにはどうしようもないよね。「ごめんね。旅行やめるね」しか言うことが無いはずなのに、どうして揉めるのか。

主さんは悪くないけど、放ったらかしにしている義兄さんも、自分の親がクソ面倒なこと言って義兄嫁さんを煩わせていることはうすうすわかってるだろうに、急な旅行計画を立てる旦那さんも良くない。

>この場合、どうするべき？

義父母に「そろそろ子どもたちも留守番できるでしょうから、思い切っていきましょうよ」と言うか、「義父母さん達が気になるなら、仕方ないですね～私達だけで行きますね～」と言うか、どっちでもいいけど、義兄嫁さんにはしっかり謝った方が良いと思う。

義父母、面倒臭い。
同居を求めた挙句、今まで散々息子夫婦の子育てに口出ししてたみたいだし、
まあ、旅行の計画は主夫婦と子供達だけの旅行にして義父母の参加は今回は諦めさせたほうがいいだろうね。
仕方ないじゃん。
自分達で言い出したことなんだからさ。

またママスタ漫画を元にしたネタ？
つまんね〜

義父母めんどくさ
義兄嫁可哀想、同居やめていいレベル

都合が悪いみたいなので旅行はまたにしましょう！
と伝える、子どもだけにしたくないなら義父母が家にいればいいんだもん
で、あなたが夫婦や家族だけで旅行行きなよ

っていうかどうして急に旅行が決まったの？
普通に義父母の予定だって関係するだろし事前に計画立てて行くとかしないの？

普段は義父母が家にいて、義姉が働いている間子供だけにしていないってことかと思うけど、子供たちはどう思ってるの？
後、孫が可愛いのなら義父母も旅行に行かずに家にいればよくない？自分達の都合優先で義姉の予定を決めるってことでしょ？

義兄と主さんの夫があり得ない思考だ
義兄は出張多いのに義兄嫁さんに両親丸投げ状態ぽいし。
主さん夫は「義兄嫁と義父母の問題でうちには関係ない」
いやいや、主さんの考えの方が普通に当たり前だと思います。
人に迷惑かけてまで旅行なんて楽しくなさそう

義兄嫁さん大変だなぁってのが最初に思った感想。
主さん達が悪いわけじゃないけど、そういう義両親なら今後いろいろ気を揉むね。
今回義兄嫁さんに無理やり休ませるのは違うと思う。
孫達に留守番させてみる良い機会として義両親が折れてくれるのがいいのだけど。
旦那さんは無関係を貫くのではなく、兄と一緒に親を説得してくれたらいいのに。
そこで関係ないと言い切るのは冷たいと思う。それに義兄の出張が被っているかまず確認よ。

主の旦那から義兄に話して義兄夫婦と義父母で話し合ってもらう。
もしくは主の旦那から義父母に「もう留守番ができる年齢だし、揉めるくらいなら旅行は白紙にする」って言ってもらうかじゃないかな。

義兄嫁は義父母相手に疲弊してるんだと思うよ。今回のは氷山の一角に過ぎず他にも色々と言われているんじゃないかな？

義両親と義兄夫婦で話し合ってもらうしかないと思う。
それでもどうにもならない時は旅行は中止して、今後は義両親とは旅行なんかしなきゃいいんじゃない？
自分たちの旅行のためにお義姉さんに骨を折らせるなんて、旅行してたって楽しめなくない？

上は中3だし子ども達だけで一晩過ごすとかではなく、単なる留守番でしょう。義親がおかしいよ。兄嫁にはとりあえず頭下げて、長子を褒めておいたらいいわ。お土産もお子さん二人に買って帰ってあげるといいと思います。

来週ってもう学校始まってるよね
留守番と言っても長くて半日程度でしょう？義両親は何が心配なのか聞いてみたら？