叔父の施設に面会に行く時はその子供の許可は必要ですか？

それは会いに行くか行かないか問題というより余計なことをわざわざ言いに行った問題だね
義母が弟を引き取ってあげれば？
それができないなら余計なことは言わないことだね

うーん、私なら、お知らせのハガキは、今は施設にいるので家にはいませんという連絡と取るかな。引っ越しましたというハガキをもらっても、いつでも好きな時に遊びに行っていいわけではないでしょ？それと同じ。
せっかく説得して施設に入ったのにっていう従兄弟さんの気持ち、よくわかるよ。許可を取るのが絶対というわけでもないけど、私や私の周りの人たちの中での常識は、行く前に一報は入れるかな。施設によっては面会人数や、面会OKな曜日や時間帯、気をつけてほしいことがあったりするからね。
ていうかさ、主の義母さんみたいな人がやってきてあーだこーだ言われたら、それこそ叔父さんが可哀想。一度はどうにか納得したはずなのに、その気持ちを踏み荒らされてさ。
なんなの？義母さんは、人を追い詰めたくて会いに行ったの？

>もし駄目と言われたら義母が絶対に怒ると思います。

だから何？なんの責任も取らない部外者が怒ってもなんの意味もない

面倒を見ない人が無責任に横からいらんことを言ったらいかんわ
それは優しさではなく偽善行為

そんなに簡単に面会出来る施設なの？

面会の人数とか制限あるからそういう問題かと思ったら...。
余計な事喋ったらだめよ。
介護だか看護だか分からないけど実働しない人が外からあーだのこーだの言う権利はない。
口出していいのは実際に動ける人。
施設いれるのが薄情だとか可哀想だとか言うなら義母が自分の家に引き取ってみてあげなよって話になるよ。
そんなの無理よって言うなら従兄弟さんの言動全肯定してそんな息子に育てた叔父さん偉いわね位の事しか言っちゃだめ。

可哀想ね
位は言ったと思います。

入居して少しのあいだは里心がつきやすく、自宅に帰りたがる老人がいるそうです。
だから、家族以外の者が安易に面会に行くのを嫌がられたのかもしれませんね。
この時期はインフルエンザ等の感染も心配になってくるので、それも考慮してやめておいた方が良かったと思います。

「せっかく説得して施設に入ったのに、余分な事言いやがって！」
これは言われても仕方ないですよ。
施設入居を肯定する言葉ならいざ知らず、日常的に義叔父のお世話や介護をしていない立場の人が無責任に否定的な言葉を発するのは絶対にしてはいけません。
今までのご家族の行いが徒労に終わるからです。

施設入所されている高齢者は、精神的に不安定になっていることがよくあります。
帰宅願望や家族への恨みのような思いをつのらせている場合もあるでしょう。
そう考えると、面会には家族の了解は必要だったと思います。
私の祖母は、無断で面会した親戚や昔からの知人に嘘八百を吹き込まれ、それをきっかけに自傷行為が始まり、施設から出されてしまったことがあります。
ご主人の従兄弟さんが怒るのは当然だと思います。

>>2さんが書いているけれど、施設入居のお知らせは転居の連絡同様ただの連絡であって、「お近くにお越しの際にはお立ち寄りください」って書いてあっても普通は相手方に確認もせずに「近くまで来たから行くか」なんてことしないよね。
それと同じで事前の確認はすべきだったと思うよ。

主さんもさ、自分と相手の立場を置き換えて考えてごらんよ。
家族の手でお世話がまわらなくなって、嫌がる義母さんをどうにか説得して施設に入ってもらったのに、何の事情も確認しないでいきなり面会に行った人が「あなた可哀想ね」「主さんも薄情だわ」とか好き放題ぬかした末に義母さんが家に帰りたがったらどう思う？
私だったら勘弁してくれよって思っちゃうわ。

義母さんが義叔父(弟)さんの世話してた訳じゃ無いんでしょ？
長年一緒に住んでて、施設入るのも説得したり手続きしたり一切合切世話した訳じゃ無いんでしょ？。
そこに至るまでの過程は息子さんなり、義叔父さんの家族がやってきての、その状況なんでしょ？。義叔父さんが自分で施設入りたくて見つけてきて自分で手続きして…じゃ無いんでしょ？
だったら一言事前に｢顔見に行っていいか？｣程度は確認取らないと。
施設に入ったからって、義叔父とその息子や息子家族等と完全に縁が切れた訳じゃ無いんだから。
それは義叔父家族をないがしろにし過ぎ

タイトルにある「許可が必要ですか？」っ書いてる時点で主のポイントがズレてる。
許可がどうとかって事じゃないのよね。

施設はかわいそうと思っている義母だから、自分は絶対に入らないよね

頑張ってー

面会に行くから叔父の子供の許可がいるか？って内容かと思ったら違った

行く前に一言「◯日に行こうと思ってる」とか連絡していれば、施設に入った事情とか教えてもらえたかもしれないね
余計なこと言ったらダメだよ。家族の努力が台無しになったんじゃないの？
義母もかわいそうと思うなら、かわいそうと言わずに「ちょくちょく遊びにくるね」とか言えばよかったのに。

可哀想とか言うなら引き取って差し上げて
あ、もちろん最後まで面倒見るんだよー
叔父に迷惑かけちゃだめよ

あのさ、義母が怒るのは困るし面倒で主は嫌なんだよね？
だからダメだと言われる可能性があるなら聞きたくないし
黙って連れて行くわけよね。

同じことが今、叔父さんの家で起きてるんだけど。

それは認識できてないのかな。

義母は叔父が施設に入るのは反対だったので、可哀想ねとか薄情とか言った気がしますって1番言っちゃダメなワードだわ。
お世話できない人が反対するなって話。義母が叔父を引き取って世話したら？

私も色々あって大叔母の面会に何度か行ってたけど(もちろん許可とって)帰りたいと言われてもはぐらかしてたよ。

可哀相だの薄情だの言うなら
義母が引き取って面倒見ればいい
口だけ達者なババアだね

若い人が、一人暮らしを始めたのとはワケが違うんだよ。

義母さん「施設はかわいそう」って言ってるってことは義母さん本人も施設は拒否するだろうね。そうなると在宅で義母の面倒を見るのは主になるかも？そのときに必死に義母を説得して施設に入れたのに親戚が勝手に面会に行って「施設なんてかわいそう」「主は薄情だ！」なんて言って、その結果義母が施設を出たがってゴネたり最悪施設に迷惑をかけて「これ以上預かれません」なんてことになったら主はどう思うのか？相手の立場に立って考えてみてはどうかな。

施設は可哀想とか言うなら義母が引き取って介護したら？

主の夫の従兄弟さん本当に気の毒

トピ文に出てくる唯一まともな彼が、老化や天然での頭残念な3人(義叔父・義母・主)に迷惑掛けられまくってるんだ…

頭イッちゃてると、無敵の人になるからホント厄介だよね

うちもまさに今、実親を施設に入れたい状況なんだけど、外野が「かわいそう」なんて言ってきたら腹立って仕方ない。「余計なこと言うな」って喧嘩になるわ。

実は義兄の奥さんが
「行く前に許可取った方がいいのでは」と言ってました。
義弟の奥さんは医療従事者です
でも旦那が従兄弟に連絡取るのが面倒だったので無視しました。
施設に行く時は旦那と私と義母で行きました。
「お義母さんの発言には注意して」のアドバイスにも腹を立てていました。
でもだったら義兄夫婦が義母を連れていけば良かったのにとも思います。

>>25
許可がどうこうよりも、「かわいそう」という発言が一番まずいのはわかってる？

うち義親、義叔母が施設に入ってるけど「子供2人いて可哀想」と言われたら腹立つかもしれない。そんな事無責任でいわないでほしいし、それで出たいと言い出したら可哀想と言った本人に預かってほしいくらいムカつく。そうだ！義母が預かればいいよ

これだけ皆に言われても何が悪かったか全然わかってないじゃん。義兄が連れていけば良かったとか、そこじゃないんだよ。そもそもこの場合は子供が苦労してようやく施設入れたんだから、そんな無神経な人は連れて行っちゃいけないの。

>>25

いや、義兄夫婦だったら、従兄弟の話を聞いた上で、連れて行かないという正しい選択をするでしょー

一言あれば良かっんじゃない
他の人も書いているけど、その人が施設に入居までに色々苦労があったんだよ

主がその義母の嫁で良かったよね。感性がすごく合ってるもんね。常識的な嫁だったらとっくに疎遠になってそうだわ
いるけどね、あの旦那とよく夫婦やってるなって思うママさん。無神経同士って上手くいくんだね、不思議だけどね。無神経だから何されても言われても自分も気にならないっていいよね

義母は将来は施設に入らず主夫婦と同居なんだね
その道筋を今回作っちゃったってわかってる？
義兄夫婦は安心したと思うよ
藪蛇、雉も鳴かずば撃たれまいだよ

例え許可を取っていたとしても、従兄弟さんが同行しても義母さんは「可哀想〜」を連発したと思うな。

すんなり入所した場合でも、面会の条件とか、本人の体調とか息子さんに聞いてからの面会のほうがいいよね。
それなのにやっと説得して入所した相手にかわいそうだのなんだのって、何しに行ったの？施設の職員の仕事増やさないでよ。
慣らし保育中で泣いてる子供に可哀そうごめんに嫌だよねって、親が大げさに接してたら長引くのと一緒だよ。

うん、どんな状態か聞いたり、面会時間とか聞くのに連絡したほうがよかったんじゃない？
でも、義母は自分の兄弟だし、入居前にその家族に施設入居反対したから、面会は家族無視したんだろうね。

うちの義母も似たところがあって、義祖母が癌になったときに同居の長男夫婦に対して失礼なこととかたくさんしてた。消化器系癌だったから食べる物には制限があったのにこっそりと好物の消化に悪い物たべさせて、その後嘔吐や下痢したことを長男夫婦に注意されると「本人が食べたいって言ってるのに食べさせて何がわるい！可哀想でみてられない！」って怒ったり。
世話する家族の苦労わかってないのよ。

施設で、今感染対策で身内のみとかも決められている

>>25
でもだったら義兄夫婦が義母を連れていけば良かったのにとも思います。

↑これ他責思考で下品だよ
今回のことは義母さんの性格が悪いのと、主夫婦の脳みその問題
理解力が乏しいよ

先にハガキで知らせてもらった施設に会いに行こうと思うんだけど... と一言言っておいたら、その時に帰りたがると困るからその辺刺激しないようにと向こうも伝えられたよね。
可哀想とか薄情というなら、義母さんと同居するか。
でもこのお義母さん、お嫁さんの前でそれ言うの、私は施設になんか入れないでね？って遠回しに言ってるようでこわい。

コロナの時は面会は出来なかった
落ち着いても人数制限があったり時間も決められていた
面会があると嬉しいかもしれませんが
話す内容とかも気をつけないとね

>>25
人のアドバイスに耳を傾けることをしないなら、ここでトピ立てても意味なくない？
それとも、みんなに共感してもらえると思ってた？

可哀想ね、とか余計なことを言う人が会いに行くのは確かに嫌だな。
口だけ出してなんにもしないじゃん。
あなたが叔父を引き取る覚悟で義母を引き連れて行くならいいんじゃないの。義母が叔父の帰宅願望を助長させるのわかってて連れて行くんだからさ。

>>25
それ、安易に連れて行かないほうがいいよ

って意味だよ。
噛み砕けば
「十中八九、問題を起こすからやめておけ」

>>35
その通り。世話する家族の苦労もわからず安全で無責任な外野から可哀想ビーム出すんだよね。
私の実母が姑の介護をしてた時の小姑達がそう。
腹立つわ。でも母も勝ち気な人だから言い返してたけどね笑

まだ家にいるけど要介護認定を受けている親がいるので、私も他人事じゃないです。
もし私の親が施設に入居する事になった時。
親が自分のきょうだい姉妹やその子供に遊びに来てと言ったらそれはいいと思うけど、でも行く前に一言私に言ってほしいかも。
施設に入るってのは家で暮らしていくのが難しいとか、感情の起伏が大きいとか、いろいろ理由があるでしょう。
施設には職員さんがいるけど、施設の決まり以外に来訪者として気を付けてほしいこととか、こういう事が最近あったらしいのでこういう話はしないでほしいとか、せっかく来てくれる人が不快にならない為に事前に話をしておきたい事もあると思う。
とはいえ、義従兄弟さんみたいに激怒するほどではないけどね。

従兄弟さんは1言欲しかったのでしょう。
オジサンへのNGワードや行動もあるだろうし
へんに里心を刺激して出てこられたら、大変な思いするのは従兄弟家族
たまにしか会わない人は、許可とるの当たり前かもね

許可をとるってか、聞いてからいくよ
ましてや施設に入る時に一悶着あったみたいだし。
義母にとっては弟とはいえすでにそれぞれ家族があって、そこがメインなんだからさ
それをわからず口出しする人ってほんと迷惑だよね

>>35
施設入所してた祖母のところに煮物やドーナツを持ち込んで、同室の高齢者にまで配ってたうちの親戚と同じです。
私の母が施設から怒られ、親戚に「そういうことはやめてください」って言ったら「なにが悪い！！」って激怒されました。

主さんたちのように、無責任に他所の家庭をかき回す人、本当に迷惑なので二度と行かないでください。

義母が叔父を引き取り同居介護
主夫婦は義母を引き取り同居介護
この道筋が今回できておめでとう

主頑張れ！
義母と一緒に有言実行だよ！

主夫婦と義母がやったことはそういうこと

>>35
うちも元々常識に欠ける親戚が施設で大声で騒いでうちが施設の人からやんわり注意されるってあったわ
しかも同じように全く反省しない

>>35
自分が法律みたいな人達は厄介
しかも非常識で無神経
無理を通せば道理が引っ込むを長年実行してきた部族は手に負えない
逃げる一択だよ