子供が障害を負うこと

《そんなこと言い出したらきりがない。皆それぞれ大変なことはある》
冷たいかもしれないけどそのとおりだと思う

誰が却下したの？

その人は同情されるのが1番嫌なんだと思うよ？　普通に接すればいいじゃないの？

>>2
チームの上長です。
それに他のチームメンバーがみんな同意した感じです。

>>1
やっぱりそういうものですか…

>>3
すみません書いていなかったのですが、直接その人から今のしんどい状況を聞いています。大変だしつらいと、何度も何度も聞きました。
他のメンバーには話していなかったのかも知れません。

>>4
みんな言わないだけでそれぞれ何かを抱えてるのかもね。
1人やったら次もやらないといけなくなるし、上が決めたなら仕方ない。
主が出来る範囲で助けてあげたら？

>>6
それを相談するのは主じゃなくて、上司にだからね。それが出来ないなら仕方ない。
主もあまり聞くとしんどくなるから、ほどほどにね。

子供が障害であろうと健常児であろうと子育ては大変だよね
でも働いてるんだから、障害の子供は預けてるんでしょ？職場で子供の愚痴言うなよと思うな

偽善だね。主がやりたいなら主がその人のところに行って助けたらいい。職場で周りを巻き込む人は本当に迷惑。

主が優しい人なのはわかった。その同僚を助けたいのもわかった。でも、仕事はそういうものではない。
子供のフォローで仕事が十分にできないのなら、それはご本人が上長に相談するべき事でただの同僚が口出す話じゃない。会社は仲良しグループの集まりではないんだよ。
主にできるのは、休憩時間のその人の愚痴に付き合うことくらい。まあ、それも長期間続けば主の精神が抉られると思う。

本気で何かしてあげたいなら、一人でやりなさいよ
周りを巻き込むなんて、自分の負担は最小限にして最大の「良い人」という評価を得たいだけにしか見えない
実際あなた1人じゃ何もしないよね？負担大きいの嫌だからね

その人の当たり前に｢かわいそう｣と言うことは出来ない。踏み入るべきではない。
ただ、子供が障害なのであれば、学校行事は不可欠だし面談や通院、支援相談、留守番出来ないので休まなくちゃならない日は出てくると思う。
休んでもいいよという職場のスタンスが大事だよね。それ以外は踏み込まない方がいい。

本気で「ツラい」と思ってるなら夫婦間で話し合うはず。
主さんのことは「グチの聞き役」と思ってるのであって、どうにかしてもらうつもりなんかないと思いますよ。
偽善というより、「優しい自分」に酔うタイプなのでは？

主さんがその人の負担を減らすような動きをすればいいだけなのでは？

ママスタより発言小町の方が有識者の話が聞けるかもよ

家族ならともかく、職場の仲間程度の関係でそこまではできないかも…

パート？正社員？時短？
その人が社長とかに減らしたいとか言うべき事で貴方が言う事ではない。

職場は職場。同じ給料もらってるなら、１人だけに配慮してあげようってのは不公平になるよね？

ボランティアじゃなくて、お金が絡んでくる問題だからちゃんと線引きしなきゃね。
その人が上司に掛け合って、残業免除してもらうとか、現場から事務へ配置転換してもらうとか…

その上で、上司から指示があれば協力する感じだと思う。
ただの従業員が、他の人の働き方に直接口出しするのはトラブルのもとだよ。

これがPTAとか無償の仕事なら相手の分を分担とかありえると思うけど
お給料もらう仕事でしょ？
相手の方は同じ額の給料をそのまま貰って仕事が減って
他の人は給料同じで仕事増えるって理不尽だと思うよ
貴方がその人に同情するなら他の人を巻き込まず自分が自分の時間と手間をその人に使ってあげればいいよ

＞五体満足で生んだのに、子供がその後障害を負ってしまう。

主はもう少し障害勉強しなね。

・主が考えることではなく、会社が考えることかもしれないと思います。
・皆に断れる方が当然だと思います。断られたからといって、主がその方のためにできることをすればいいと思うのです。

皆に提案して断られても、主が負担してあげられることはしてあげたらいいんじゃないでしょうか？人それぞれ事情がある・・育児に離婚に失業・・・皆で公平にその方の負担をしなければ主はしないのですか？そうじゃないなら偽善ではないと思いますよ。

クソみたいな釣りすんな。
いつもの障害児叩き婆だろ

逆に失礼かと。
その方も大変なのは承知で働いているのでは？

>>6

他の人に言ってなかったとしたらそれ個人情報保護の観点で完全にアウトだよ。

後天的障害だけサポートするのですか？
そのサポートはいつまでも続けれるのですか？
先天的障害を持つ子や親の介護が始まった人達はどうですか？
実親の衰えを見るのはかなりきついですよ

主さんは優しい方だと思います
確かに親御さんのご心痛は計り知れない事ですね
でもそれを会社の方針としてサポートするならまだしもそうでないなら個人で出来ることをやってあげるしかないのでは？
善意はあくまでも自主的なものだと思います

それは会社と本人が交渉することであって、一雇われ人のあなたが考えることではないよ。
個人的に負担してあげたいならすれば？

キツイ言い方だけど偽善者だと思う。
職場って子供を抜きに自分らしくいられる場所だと思う。負担になるなら辞めるなり相談するなり本人がするよ。
特別扱いされるほうが辛い。

仕事を負担してあげても会社にいる時間は代わらないのでは？仕事を負担してあげてその人が早く帰れるなら、パートなら収入が減る。

皆を巻き込むものではない。

偽善者とは言わないけど、「余計なお世話」だよ。
「助けてほしい」と言ってないのに周りが勝手にちやほやしたら、本人も居心地が悪いし「贔屓だ」と不満に思う人も出てくるだろうし、ろくなことにならないと思う。

余計なお世話としか思われないのでは？
どんなに大変な事であろうと他人が踏み込むのであれば最後の最後まで責任負わないとなんだよ
仮に仕事分担したとして、その負担を背負った誰かが同じ事になったらどうするの？
まずは頼まれた時に受け入れれる体制を少なくとも作る方が先なのでは？
人って大変な事を軽々しく口にする人と自分の事だからと口にしない人が居る
口にする人だけ助けてもらえるってのはそもそもおかしいよ

良かれと思ってした事が当たり前になり、ちょっとでも失言しようものなら烈火のように怒り出す。
余裕のなさは人格さえも変えるよ。

偽善者っていうか主が口を挟むことではないよ。
それはその人と会社側で話し合って決めることだし、仕事の割り振りも個人が勝手に変えたらダメでしょ。

>果たしてそうなのでしょうか？
そうだね

>私が偽善者なのでしょうか。
別に偽善者とは思はないけど、個々がやるってよりも組織に任せるべき。

主さんの気持ちよくわかる
むかしパートをしていた職場にご主人が足を切断、おまけに心臓も悪くて、彼女は介護もあったりよくパートを代わってほしいと言われた
こちらもお金欲しさにいいよといったものの、そのうち年中なんだよね
お金欲しさも年中だとこちらの体も疲弊
OOさんに言えば仕事はかわってくれる出てくれるという甘えもあったかもしれないよね
ま～～私は幸い家族は五体満足、子供たちも元気に登校してるやるだけやってあげたよ
あげたっていういいかたよくないかもしれないけどね。
その家は奥さんが少しでも働かないと家計が大変らしい。でも夫の介護もある
見ていて壮絶だった。
今は私はパートをやめ好きな趣味にいそしんでるけど、彼女どうしたかなと思う

思いません。優しい方だと思いました。
主さんは善意でも相手はどう受け取るか
ここは会社と、その方に任せておく。
その心構えでがあれば、求めたれた時に
気持ちよくサポートできると思います。

みんな冷たいって言いたいんだろうけど、他の社員からしたらそう思われて傷ついてるよ。
他の人だって、可哀想だな大変だなと思ってるはず。
でも、働いて対価として給料貰ってるんだから仕事は仕事だよ。
主の職場には、勤務時間内で時間持て余してる人しかいないの？
そうじゃなきゃ業務時間内に仕事終わらせて、帰宅したら家庭の用事の段取りに追われてる人だっているのに。
主が残業代出せるの？それとも残業させないで仕事のスピード上げさせるとか持ち帰らせるとかするつもり？時間余ってる人いなきゃ残業か持ち帰りかしないよね。

主は偽善じゃなくて、お花畑なんだと思う。

主さんみたいな人がいたら職場の空気がよくなりそう。障害を負ったばかり､期間つきなら私は協力納得できるな。反対する同僚はしわ寄せが怖いんだと思う。給料もらって働いているから仕方ないといえばそれで終わるから。主さんみたいな人が同僚にほしい。

子供が事故や病気で障害になったらやだな。正直私なら耐えられない。

「みんなで少しずつ負担しよう」はおかしい
というかご本人も望まないのでは？
通院があって休みたいとか必要とされた時にフォローしてあげればそれでいいと思うわ
実際大っぴらに言わないだけで皆それぞれが自分の地獄を持ってる、ということはあるよ
あなたは偽善者ですらなく、無能な働き者というやつです

主さんやさしいんだね
自分の立場だったらどう思う?
とよく考えたらできることはやってあげたいと思うのが人情
キリがないよという周りの人は冷たいわ
彼女だって働かなくてはならない事情もあるだと思うよね
できる範囲で助けてあげればいいよね。それが互助だよ

自分の子供が健康で五体満足、、
当たり前だと思うだろうが、そういう人を介してありがたさを教えてくれているだと
私は思う。

障害はないほうがいい可哀想と思うのがふつうだよね。ひとことで切捨てる人こそ人格疑う。他人事としか思えないんだろうね。私も主の考えだな。

家族に不都合があるから仕事を軽量化や時短にする判断はあくまで本人の申し出と会社・管理職側の判断。そもそも同情や協力の感情はわかるが、ここに同僚はその人に対する個人的な同情心を持ち込むべきではないし、こういうのは一時的なものだったりする。会社側の判断が辛めで当事者が不服ならば人事など他部署や労組に訴え話し合いの方法もあると思うよ。もし同僚たちが本気で業務分担を考えるなら、それによる会社側のメリットや効果も数値を明らかにして提示しないとお話にならない。

その人は、特別扱いしてほしいの？

何の仕事か分からないから、どれだけ周りがフォローできるものなのか分からないけど。

最初から仕事を減らすよりも、緊急事態に仕事をかわってあげるとか、介護や通院で遅刻しちゃう日があっても、仕事のフォローができる環境を整えてあげるとか…？他人ができるのはそれくらいじゃないかな。

人の数だけ事情はあるもんだよ。
感情論でどっちが辛いとか決められない。
仕事が気晴らしになってる人もいるよ。

>>6 ねえ、主はさ障害ある子を育ててる人？
優しいね。よい職場。

主はその人が可哀想だから手伝ってあげようとしてるの。正直、大きなお世話だと思う。
その人が頼んだわけでもないのでしょう。障害のある子供の世話と仕事の両立は大変だと思うけど、手伝うというのなら定時で上がれるように協力、または困ってるときに助けてあげればいいと思う。
それに主が知らないだけで、他にも自分自身や家族のことで大変な人はきっといると思う。
主の言い分だと、そういう人にも負担させることになるよ。

それはそれ、これはこれ。
大変お気の毒な事ではあるけど、仕事に支障があるならその方が働き方そのものを変えるしかないのでは。
キリがないのはその通り。
職場の福利厚生にその方の助けになるような項目があれば活用すればいいと思う。

あと、後からとか最初からとか書く必要ない気がしますよ。
最初からならそこで働いていなかったかもしれないけど、自己都合で働き方を変えることはそもそもよくある事でしょう。

仕事内容がどんなのかわからないから的外れなのかもしれないけど、負担を軽減するって残業になりそうだったらそれを手伝ってあげるとか？出張があったら代わに行くとか？
それは、主が言うことじゃなくて本人が誰かに（そういう時に）手伝ってほしいと伝えるべきだと思うけど
主が言ったことでその人に対して反感に思う人もいるかもしれないよね。
仕事なんだからそれができなければ辞めればいいのにって

主が心優しいのはわかるが、同情心からくる協力はたいてい一時的なものだよ。長続きしないことがおおい。障がいを負ったということは完治しない、お子さんも親も一生付き合っていくということ。主は思わなくても長くなれば同僚たちはちょっとした不満を感じるようになる。職場内でひずみが生まれる可能性は高い。同情心は一方が高みや優位にあるところから生まれるが、転じれば弱者に対する不平等に対する不平に転じることも易い、それが同情心の一番厄介なところ。
先にも述べたが、本人の申し出と会社の判断あるのみ。下手に初期的に協力して不平不満が生まれた場合、一番つらいのはご本人だと思うよ。
ちょっとした優しさから掲げたはしごを外されるときの方が人間辛いよ。

これね、ここで聞かないで欲しかったな。

主の偽善が本当なら、ここでは言わないはず。

結果として、
全障害児者の母を傷つける最悪なトピックになってしまったと、心から反省してね。