夫を許せなかった過去の出来事、どう消化してる？

>>153

嫌なことは嫌だと言えるようになるとめっちゃ楽ですよ。

結論でてるけど、ちょっとだけ。
旦那が問題なので、旦那も育てるしかないと思う。
旦那の親族が関わることには、事前に連絡があるはずだし、断れない場合もある。そう言う時は、旦那ときっちり対策と罰を決めておくと良いよ。
まだ幼い子供が居るのに酔っ払うお子ちゃま旦那とは、飲まない場合と飲む上限を決めておく。それを超えた時点で先に帰る事、当分義両親とは会わないこ事などを事前に約束をして、破ったら罰という認識を与えておいた方が良いと思うよ。

たくさんのコメントに驚きました。
ありがとうございます。

一つはっきり決めたこと。
嫌なことがあったらその場で即言い返す。
後ではなく必ずそのときに言わないといけない。

私の怒り方がたぶん甘い。
夫のようなタイプは、謝ったしまあいいだろとその場を逃れてしまうと、過去のことは簡単に忘れて反省もしない。
まだそんな昔のこと覚えてて今更ネチネチ言ってんだ？と思われるだけ。

良い妻良い嫁でいようというつまならいプライドは捨てる。というか既にそれを頑張る価値がなくなっている。

言わなくてもその位わかるだろう、みたいな考え方もだめ。相手の優しさや気配りは期待しない。
◯◯してくれる？◯◯は嫌だからやらない、のように具体的に最初に伝えておく。
そうしないとわからない相手だから。
そして嫌だと言ったことは最後までNO。
相手はこちらの優しさ、甘さにつけこんでくる。義両親にもキッパリNO。

ストレスは溜めない、後に残さない。
我慢してきた自分の生き方に反省。

結婚生活を続けるなら、親の介護とかこの先もまだ何かあるはず。

おそらく何事も事前に断るのが吉。

ていうかそもそも
国立競技場でスポーツ観戦&ちょっといいレストランで食事、の時点で、１歳の子どものこと何にも考えてないよね。そんなのそもそも行かなくて良かったし、置き去りにされた時点でタクシーにでも乗って子どもと２人で帰宅してしまえば良かったよ。
一生許さなくていい。

それは許せなくて当然だし許さなくていいですよ。
この先、夫が歳をとって弱っていったら出先で置き去りにして同じ目に合わせてやればいい。

まぁトピ文の場合悪いのは夫だよね
義親や義兄弟なんて所詮他人だから期待しない

予防の為に離婚届不受理申出書を提出。
夫に先立ってもらえるように日々の暮らしで工夫する。
塩分過多、脂っこい食事、お酒をしっかり飲ませるなど。犯罪にならない程度に。
で、死ぬ間際、もう動けないけど意識があるぐらいの時に過去の事をねちねち言ってやる。
どうせうらみつらみを晴らすなら、相手が弱っている時に言うのが効果的。

つらかったね、情景を想像するだけで涙が出てくる。
その出来事だけじゃないんだろうな、とわかるよ。夫と義家族、根本的に思いやりがないタイプか、もしくはあなたには発揮する必要がないと思ってそう。
私も実家が割と良好だったから、結婚してから別の国に来たのかと驚くことがたくさんあったよ。

＞ずいぶん前の～許せない気持ちになることってある？
あるよ。
直接の原因は別の件で離婚したけど、許せないいろいろの蓄積があったからこその決断だった。でも、夫の人間性を信じられなくなったことと、義家族ごと縁を切りたいという点で、根っこのところはつながってる。

＞どうやってその気持ちを消化してる？
許せない＝よし離婚しよう、と即思ったわけではないけど、経済力をつけることに力を注いだ。自分で選べる選択肢が増えれば、許せないことを思い出す頻度は減ると思う。
その努力が無駄になって「昔はいろいろあったわね」なんて老夫婦になれる夢も見たけど、結局は大いに役立ちました。

今更だけれど旦那には伝えた方がいい。普段からイヤなことはイヤだとハッキリ言う癖をつけた方がいいよ。たとえ謝罪しなくてもね。で、いつかの為に離婚準備もした方がいい。

そういうクズ一家と縁を切るためにも、働いて経済力キープしてないといけない。
今経済力あるなら、何年前のことでも許せないからと言って離婚する。
経済力ないと奴隷だよ。
そんな酷い目にあって、許せるならそれでいいけど私なら許せない。と言うか夫への愛情が消える。
答えになってなくてすみません。

実母との仲が良好だったんだね。
だからなのか、結婚前に旦那から少々雑に扱われても気にならなかったとかなのかな？

ウチの実母はシンママで子供（私）二の次の人だったから、私の夫となる人は大切に扱ってくれる人を選んだ。義母からも守ってくれる。

もう起きた事はどうしょうもないから、自分の子供に同じ過ち繰り返さない様に教育していくしかないかな。

ある意味そこまで信頼できる母がいたこと羨ましい。

その時マジでキレて大喧嘩していたらまた違ったのかもですね。あとは、親族と夫の事なんか気にせず帰ってたりしてたらまた違ったかも。
いい嫁、いい妻を無理して続けている人は、昔の事を思い出して怒りが再燃するんだろうなと。その時に思う存分怒りをぶつけられていたら、たまに思い出したとしてもそこまで怒りが再燃する事もないと思う。
そんなクソな親族と夫と付き合い続けているので、この先も消化する事は無理なんじゃないかな。主さんも分かってるはずですよ、最後の一文に書いてるし。

疎遠に出来ないのですか？
ご主人がイヤならしっかり準備して緑の紙を
渡しましょう

思い出す度にネチャネチャ責めてるよ！
「あなたの作るご飯に文句言ったことないよ」などと抜かすので「は？私が切迫早産で絶対安静の時に、なんとかご飯作って出したら、肉は？って切れただろうが」とかやってるよ。都度、ネチャネチャ責めな！

思い出せばキリがない位にある。普段は忘れてるだけ。旦那には覚えてないだろな。ウチの旦那は婿入りだから自分は偉いと勘違いしてる人だし。
ここ見て思い出したけど、息子が乳児期の時、寝てる間に買物行く為に旦那に側にいてもらったんだけど、買物から帰ったら旦那の奴、舌打ちしたの。
子供はずっと寝てたけど自分はその間何も出来ないから気に入らなかったみたい。腹立つわ、お前の子供でもあるのに。

悲しい事を言うけど姑が亡くなった後も姑が憎い人たくさんいるよ 旦那も同じです

許す必要ないんじゃないの？
小さな子を抱いて大変な思いしてる女性を、その旦那や義両親は全く思いやらないのだから最低な奴らですよ。
主さんが優し過ぎるんじゃないかな…私は昔、義母に失礼な事された時から一切何もしてあげなくなりました。愛想笑いさえ勿体無い相手です（笑）

義両親は私の人生には無用な存在、恩など1ミリも無いし、夫も自分の親や出身地が好きじゃないので理解してくれています。
嫁が強く出ると突然戸惑い始めるのが笑える、バカな奴らです。

いくつもある。
だからこそただの家族であって、好きな男ではない。
血の繋がりはないけど家族だから一緒にいるだけ。
冷めきってるってこういうことだろうかw

わかります　産後の恨みは一生とよく言うけれど、全然別件ながら産前の恨みを三十数年引きずっています　バカで無神経な一族だからそういう事があったのも忘れていると思う。他のことで文句を言えば神経質、気にしすぎとか。言っても無駄だから黙ってるだけ　特に義姉妹は大ッ嫌い

許す必要ないから許してない。ふたしてるだけ。同じようなことを夫がすればふたは開く。瞬間湯沸かしより早く沸点に！ひとつや2つじゃないからね〜ふたしてるのは。
夫はいつまでも言う、謝ったじゃん！みたいに言うけど、口先だけの謝罪になんか意味ある？改善せずに過ち繰り返す夫が悪いだけなのよ。予想される過ちについて前もって釘刺してもやるほどのお馬鹿さん、その親の義両親もとんでもねーので義実家は絶縁中よ。

許せない事、消化できない事なんて山ほどあるよ。
長年共に過ごすうちに色んな面でお互いの立場や力関係が変わっていくから、こちらが主導権を持った時に平穏に過ごせると思わないでねって思ってる。
義実家なんだから今後、割り切った付き合いでいいと思えば、ある意味よかったんじゃない？
私はそう思いながら生活してるよ。

10年以上昔の話を思い出して許せないのなら、これから先10年後も許せないと思うので無理して消化しなくても良いのでは。

うわ～ありえない
消化はできないと思うな
夫にはちゃんと言ったの？
私なら夫には再三言って反省させて親族とは疎遠かな

それは腹が立つし
私なら後からグチグチ言って必ず謝罪させるし、その場で帰るかも

別れればいいじゃん
ずっと一緒にいれば憎さが増すばかり消えない
思い切って捨ててやれ

無理に許す必要ないし消化もしなくていいよ。
そのたまに顔を出す感情と一緒に歳を重ねていけばいい。

私も旦那や義実家に対しで抱えてる許せない事あるけど、それについては旦那に一生根に持つからね、と宣言してある。

育児期間に置いては家庭は仕事と同じ。
母親に仕事押し付けるやつは会社でも人に仕事押し付けて嫌われる。
男ってよく見ると仕事してないんだよね。そんな器小さいヤツは出世しないから。子育てで楽ポジいこうとするやつは仕事の立ち回りもその通り。
ちなみに私はと言うと
お互いの成長の為に指摘している。

消化なんてできるはずがない
一生死ぬまで覚えてるし恨んでる。
時々蒸し返してはチクチク言ってやってる。
だってそれだけの言動なんだから自業自得だし。

夫にたいしては積極的に消費、賞味期限切れの食材を出してます。
(こどものご飯は別)
お腹下したら、大丈夫？って心配そうに声かけてあげていますよー。

なんで離婚しないな分からん。
離婚届け置いて実家に帰ればいい。
両親から旦那を諭してもらえないの？

許せないことは許す必要ないよ。
人によって許せない事って違うから他人になんと言われようと、あなたが許せないことは許す必要ないからね。
他にも嫌なことあるみたいだから、もう頑張って接触減らしてくしかない。
あとは離婚の準備かな……子供の状況にもよるけど、将来的に一人暮らしをできるように準備した方がいい。
離婚しろって訳ではなくて、いざと言う時に離婚できるように準備だけはした方がいいって話ね。

まず、〇〇してくれなかったは自己中の考え方だと私は思う
その場で「待って〜〜」とか「抱っこ代わって」と言えば良かったんじゃない？
それと抱っこ紐を持っていかなかった主のミス
こんな事で10年以上、マイナスの気持ちを引きずるのが勿体無さすぎる

なんだ。たかがこの程度か

旦那にはあの時嫌だったと伝える。伝えてもそのことを忘れていたりきちんとした謝罪や反省ができなければ、旦那が困った時に絶対に力にならない。義両親も今後年老いてあなたを頼ってくるようなことがあれば、きっぱり断ったらいいと思います。優しくするだけ無駄なので。あなたがストレスを溜める必要はありません。そんな配慮ができない連中にこちらが配慮する必要はない。

あることで私の気持ちを無視して義実家の人間にばかり気を遣ったせいで私が病んだ
毎日怒りや悲しみで眠れないくらいひどい状態になったのに、夫は義実家へ私の苦情を伝えなかった
夫へのせめてもの罰で、義実家とは縁を切った
今後冠婚葬祭であっても顔を出さないし、生きているうちには義実家の人間とは二度と会わないと義母に手紙を出してある
私を二の次にしてまで大事にした実家が妻から絶縁宣言されて、悲しそうな顔になってたよ
でも絶縁は撤回しない
離婚されないだけありがたいと思え
このときのことは忘れることはできないし許す気もない

同じだよー！
しょっちゅう思い出してイラついてる。
一番腹が立ったのは旦那そっくりの息子が生まれた時に義伯母に言われた
「お父さん似で本当によかった、最近の子はなにがあるか分からんからね」です。
18年経って義伯母は亡くなったがそれでも思い出してムカついてる。

ずっと覚えてるし、忘れる気もない。

私も消化は出来てない。今でも時々フラッシュバックみたいに思い出してイライラする事があるし…たぶんこの先許す事もないと思う。
でもイライラが落ち着いたあと、何だかんだで生活している今を思うと、私ここまでよく頑張って来たなとか夫に対して慈悲深いなとか、自画自賛してる。

消化は出来ないと思うわ。だって主が許してないから。許せてないことを消化なんてできるわけないよ。たぶんそれ以降も義実家や夫から、それを忘れるくらいの親切を受けたり良い感情を持つほどのエピソードもないのでしょう。
私もふと思い出してはイライラしてる。ただもう心の中では相手に見切りをつけてるし、期待もしない。今後何かあったら切り捨ててやる、くらいの気持ちっで接してる。それで保ってる部分あるよ。

無理だわー私なら消化できないね
ってか、その場で旦那に説教するし、旦那が言い返してくるなら大喧嘩してる
もしくは帰れる状況なら途中で帰っちゃったか、タクシーで現地に先に行ってるかしたかな？

消化なんてできてないよ
２０年近く前のことなのに、ふとした時に思い出しては気分が落ちる
もう一生許せないんだと思う

私は過去のこと消化する気ないし許す気もない。
義実家の冠婚葬祭にも行くつもりないし、旦那も許していない。
許された気になってるっぽいけど話したくないだけ。

できるかどうかは分からないけれど、ある程度解消する手はひとつだけ。

それは、「あの時本当に辛くて嫌だった」ということを相手に伝える。ただ、これはリスクのあることなので持って行き方やタイミング等は、よく考えなくてはいけない。

まっとうな人なら、「ごめん」と謝る（なお、一応謝ってきたら表面上は許し　の言葉を与える必要があるので、そこはご注意を。内心はともかくとして。ぐだぐだ続けてしまうと、お互いが不幸になりやすい）。

でも、いちばんありそうなのは、「そんな古い話、もう終わったことだろう」という感じの切り返し。ものすごくムカつく話だが、相手も「逃げよう」とするので･･･。この場合、「次やったら許さない」と宣言するのは、ひとつありかも。

逆切れして来る相手であれば、これはもう、将来のことを考え始めていいかもしれない。

･･･と書いておきながら、最後にこれを書くのは、酷かな、と思うけれども･･･

人は、「反省してほしい」とお互い願う割には、お互い反省はしない。反省する、というのは、非常に難しい行為（なので心を込めて「悪かった」というようなことをもし相手が言ってきたら、それは、大変貴重なこと）。だから、期待すると傷つくし、余計に腹を立てる羽目になる。

現在進行形で問題が起こっているなら、「問題行動を改めるのに必要な手」を打つことに専念した方がいい。残念ながら、御主人は、事細かに説明をし、「どう動いてほしいか」の指示が必要なタイプのようなので、これをやること。親族に何か言ってほしい場合は、「使えるサンプル」を用意。面倒だけどね･･･

消化なんてできる日がくるのかなぁ…。
夫の毒母（しかも継母）に、散々迷惑かけられたから当然関係が悪化したのだけれど、関係悪化を「お前のせいだ！」と言われたことが許せない。
はぁ〜？？？
無職で血の繋がりも戸籍の繋がりもない、ほぼ金も出さず育ててももらってない他人と、妻と子供と胎児とどっちが大事なんだ？関係なんか元々壊れてるじゃん、自分が搾取されてることから目をそらしてここまできただけじゃん。
毒継母の愚痴言って、電話もでないから私にまで電話かかってきていろいろ対応してやったんじゃん。仕事と育児してる人に依存して依頼心強くて、存在意義はあったの？
逝くときも認知症うんち塗れのゴミ屋敷で大迷惑かけてさ〜。
夫は惨めな幼少期を過ごしたから他人でも一応『母』というポジションにあった人から離れられないんよね。いつまでこじらせてんだよ、もうATMとしか思ってないしやっぱり一生消化できないね！

一生許せない記憶も普段は記憶の底に沈んでる。たまに浮上してくるけど。
自分が毒親に育てられて相手の機嫌にビクビクしたりご機嫌取りしないといけないと思い込んでたのも、糞野郎のご機嫌取りなんてする必要ないし大人なんだから自分の機嫌は自分で取るものだと夫が気づかせてくれたのだけは良かった。経験値アップしたと感じる。
糞モラハラ野郎だったからまだ薄〜くモラハラ残ってるけど、面倒臭くないときに言い返してたら最近自分の言ってることのダブスタに気づいたらしくて、少しずつ改善してる。

読むだけでも腹立たってくる。主さんは許さなくていいと思う。

消化なんかできないしするつもりもない
たくさんありすぎて無理
少しずつやり返してる
何年かかっても必ずやり返すと決めてる

許すことはできないよ。孤独死したら消化できるかなってレベル。
自分が選んだ人で自分の責任だから子供巻きものが嫌でここまでやってきたけど、もうすぐ巣立つので離婚予定。死ぬときに一緒にいたくない。闘病経験済みだけど、家族説明時来なかった。理由は病院嫌いだし、死なないでしょ？って。そういう人なんだよね。

消化できない。自分の収入が安定するまでの辛抱だと思っている。
海外だとカウンセリングがあるから、日本も一般的だったらある程度は改善されたかもしれないとは思うけど、やられたことはふとした時にフラッシュバックされるし、怒りは消えない。