夫を許せなかった過去の出来事、どう消化してる？

>>60
わかってもらえてよかったです
義母にとって
あなたのお母様があなたの事をいちばん気づかってくれたように
娘はいくつになっても可愛い娘
嫁はたんなるぼんやりした若い女って扱い
なんなら自分が若い頃より楽して見えて
自分はもっと苦労してた
最近の若い女は!ってなりがち
嫁とか関係なく困ってる人を
助けんか?っておもうけども(笑)
なんかあえて嫁は頑張らせないと!みたいな
偉そうな先輩風吹かしてくるのホントウザイ～
でも相手に期待しない
自分の身は自分で守るために夫にも
しっかり主張する
そうやって母親は強くなるんだと思います
もうお目に触れてるか知れませんが返信先まちがってたので改めて

何らかの理由で離婚する意思がない、できないのなら、あとで覚えとけって心の中で思っておく。
その時の悔しさは将来、彼らが弱ったり困った時にやり返してやるくらいの気概で。
いずれ立場は逆転するのよ。
その時どうするかは主が選択できるから。

日々の小さいことはいちいち覚えてないけど、
病気の時に看病、家に居たにも関わらず医者に送迎してくれなかったことと、
新婚当時、実家の古家具を使わせて、新しい家具を買わせてくれなかったことは許さん。
年上だから、これから年をとって来た時に何してやろーかな！😏

そのままでいい。
消化よりも自分が消耗しないようにする。
子供の事を考える。
その人達は変わらないよ

モラハラ気質がある男に何しても離れないサンドバッグだと思われてるうちは大事にされない。釣った魚が文句言わないなら餌やる必要も無いんだろうし。
私の夫、離婚話何度かしてから別人みたいになった今も軽口でたまにモラハラ発言出てくるから「それモラハラ」「なんでそんな酷い言葉出てくるの？下品だから止めたほうがいいよ」と伝えてる。もう犬の躾って感じ。

親族は疎遠にできないなら取扱説明書作ると楽だよ。性格悪い人間のほうがわかりやすくて便利家電並みに扱いが簡単だったりする。

強くなるだけ。
新婚当時は、亭主関白でモラハラぽくよく泣いていたけど、何で私の人生こんな馬鹿と一緒に行くのは嫌だと思って離婚ちらつかせた。
自己主張はしっかりする。
そうしたら、夫が私の言いなりになった。

>>55

わかってもらえてよかったです
義母にとって
あなたのお母様があなたの事をいちばん気づかってくれたように
娘はいくつになっても可愛い娘
嫁はたんなるぼんやりした若い女って扱い
なんなら自分が若い頃より楽して見えて
自分はもっと苦労してた
最近の若い女は!ってなりがち
嫁とか関係なく困ってる人を
助けんか?っておもうけども(笑)
なんかあえて嫁は頑張らせないと!みたいな
偉そうな先輩風吹かしてくるのホントウザイ～
でも相手に期待しない
自分の身は自分で守るために夫にも
しっかり主張する
そうやって母親は強くなるんだと思います

私も嫌だった事いっぱいあるよ！
意識して思い出さない忘れるようにしてる
今はその場で言おうと思ってる
若い頃は溜め込んでイラついて爆発して伝えてたけど、今だったら悲しそうに「それは悲しい」と素直に分かりやすく伝えられる自信ある
昔の私と今の私は違うように、昔の夫と今の夫は違うし、長く一緒にいた分どう伝えれば相手の心に届くか熟知してる
夫を許せない気持ちより、今なら上手くやれる気持ちの方が大きい
なので消化できてるように思う

>>91 自分を守るために必要…確かに！
嫌なことされても忘れて、何回も同じようなことされたらバカみたいですよね。

>>59
義母に実母のような優しさを求めてもしょうがないって話です
自覚のないコドモ父親の話はしてない
ひとつの事柄にはたくさんの要素が絡み合ってる
誰かが助けるだろうと無関心な親族
妻がやるだろうと人任せな夫
コイツらは普通に大罪だけど
出来事を丸ごと恨んでても
ずっと悲しみは解消はされない
相手は変わらないし
過去は変わらない
その中で「義母なら孫がかわいくて助けてくれるはず」という思い込みは
独りよがりだから
自分で解決できることです
自分の中で意識を変える
思い込みを自覚する
自覚と諦めこそ強さになるから
自分をあわれんでいても始まらないですからね

消化はしない派なのよね笑
無駄に忘れてしまうとまたやられるかもしれんやん？
自分を守るためにも必要

出来事を記録として記憶に残しておくだけなので笑
別に永遠に恨むとかもなく？
対処や処理するときにその記憶を利用するだけてきな

>>87 言わないと伝わらないのは確かにです。鈍いので。全部我慢しなかったらしょっちゅう怒ってたかも。それも疲れるけど。

>>80 時間が経ってるから体重は適当で正確ではないかも。標準よりはかなり重くて大きかった。
歩かせろって（笑）どんだけ厳しいの。1歳児の足だよ。余計遅くて無理でしょ。すぐ止まるし。
でも小さい子供がいるから食事会は遠慮しておきますと何故言わなかったのかな
というのは反省。
夫が行くって言って断ると不機嫌になってたんだろうけど。

>>81 まあそういう嫌な思いをしないとなかなか事前予測できなかったのだけど。
そうではない身内を見て育ってるから。
その程度のこと言わないと出来んのか！？
と思うこと多々あり。
自転車で後ろを見ない、子供のペースを考えない
食事で自分の水しか持ってこない
等々。一つ一つ子供を躾けるように教えないといけないのかね！？
今までの経験から、あいつ、あいつらはああいうやつ、とわかっているから今の年齢なら事前にある程度対策ができる。
期待もしないとどんどん冷めていくけどね。

喧嘩する覚悟で旦那さんに思ってることを ぶつけてみたら良いと思うよ。喧嘩とかしたこと無いんじゃない？言わないと伝わらないよ。

欲しい物が無かったら推しのライブとか行かせてもらうとか。私は米津玄師とバウンディとミセスとAdoのライブ行ってみたい（笑）

>>79
そしたら、じゃあお詫びで高いの買って貰うとか。ブランド物とか。
そしたらだいぶ落ち着くのでは？

浮気されたとかの内容かと思った。
浮気とか、されたら地獄だよ一生ずっと
そうじゃないならあなたの心も子供たちの心も健全でいられるよ
私からしたら羨ましい悩みだと思った

>>74
持っていくなと言った人間に抱っこさせる位の気合が無いなら一緒に行動してもいつもそんな扱いだろうね

10年前なら携帯電話持ってたんじゃないの？
旦那に電話して戻って来い位言えば良いんだよ

腹立つのも思い出すのも分かるけど…
私だったら自分が甘かったからだと思い直すよ。

ひどいことされたと思う。
でも悪いけど主さんの準備不足だとも思う。
状況からして自分がずっと抱っこするのは想定出来たはず。義父がスタスタ歩くのも知っていたのでは？　この2つがあるだけでも事前対策をとっておくべきことだよ。いろいろ出来たはずだよね。それをしていなくて、皆が！皆が！ってどうよ。

置いて行くような人達は、いくら言ってもどんなに怒っても変わらないよ。
自分が変わる・自分の考え方を変える方が簡単だし、嫌な思いが減ると思う。周りに気遣ってもらうこと前提でいると、腹立つこと多いよ。

そんなややこしい会に参加しない。
あと15キロで赤ちゃんは無理がない？
歩かせろ（笑）
ベビーカー無いのが敗因かな。
私ならスポーツ観戦だけしてお先にって帰るかな。
二度と行かなきゃいいだけ。

>>76 謝ってくれても、あんまり覚えてないとか、そうだっけごめんごめんとか言われると余計ムカつきませんか？
適当なこと言ってんなよ謝る気あんのかテメェって感じです。
うちも良い夫で上書きされたけど、また出てきてしまいました。本質的なところで夫が変わってないんでしょうね。なんだっけ、そうだったっけみたいなところ。

ヒドイなぁ‥旦那さんと義理家族、人として思いやりも想像力もないのは家系かな
主さんがヘロヘロなのに誰も気づかないのがおかしいでしょ
気づいてても自分が代わってあげるのがダルいから見ないフリしてたんじゃないの？
クソ人間の義理家族は放っておいても旦那さんには
あの時はつらかったって話した方が良いんじゃないかな
旦那さんは俺は何も悪い事してないって思って
罪悪感さえないって癪じゃない？
嫌な思いは消えないけど、
毎年嫌な思いをした日に旦那さんからプレゼントしてもらうとか楽しみな日として上書きするのはどう？

>>73 最近の親戚の話は既にブチギレしていて、夫もそのことにはムカついているようなのです。
でも、女同士って大変だよな〜(兄弟の嫁がトラブルの原因なので)と人ごとな言い方を最初してたので、自分の家族の問題にするよう(夫と兄弟の問題)方向性を変えて怒らせておいた。

旦那さん覚えてなかったにしろその後謝ってくれなかったの？
私も夫に対して昔のことで今思い出しても腹立つこと何個かあるけど今はそれを上回るくらいいい夫だから許せてる。でもやっぱふとした時に思い出してあの時最低だったなーって思ったりするよw

>>72 なるほど、なるほど。
昔は未熟な夫だったけど今ならそれは酷い夫だったごめんと反省してくれるかもですね。
話してみます。

>>70 ベビーカーは他のレスと同じこと繰り返しになるけど夫が持って行くなと言ったので。
場所や店名は夫しか聞いてなかった。置いていかれてはぐれることまで想定してなかった。

ちらっとやっぱり許せないのだけど、と話してみたら？旦那に覚えてるか覚えてないの話しじゃなくて今この話をきいてどう思う？的な。逆に旦那が覚えてなくても良いけど、こんな事あったけどどう？悲しかったつらかったって話しても旦那がうるせえ昔の事掘り返すな態度ならもう終わったと思うけど、そっかぁごめん的な態度なら若干落ち着くのでは？

で今の親戚の事もちゃんと何が嫌だとか辛いとかしんどいって話してみたら？
それか思いっきり喧嘩してもいいんじゃない？

>>9

酔っ払いあるあるなのかな。
父が酒乱でひどかったのでそれ系は山ほどあるんだけど、「酔っぱらってて覚えてませーん」なんて素面で対応していた人に通じるわけないんだよ。

夫さんにぶつけてみて、「覚えてませーん」となっても、「じゃぁ、今からでいいから『１５キロの赤ちゃん抱っこした私を放置していって路頭に迷わせたことがある』ことと『私がその時の辛い思いを忘れることができないくらい、傷ついてる』ことを覚えていて」と言い返してやったらいい。

私の旦那の場合、後になって少し成長して「あれはひどかったかも」と思い直したことがいくつかあるよ。
「若気の至りというか、あの時の俺は調子に乗ってた。ごめん」て１５年くらいして（私がいつまでも切れてたからだけど）謝ってきたこともある。

それと、１８０度変わるようで悪いんだけど、「怒りを手放す」という考え方もあって、「忘れる」ことはできなくても「怒りつづける」こととセットにしなくてもいい、というね。
夫さんが謝罪してくれて、そのきっかけになったらいいね。

>>62 確かに。ブチギレまですれば良かった。
ちょっと興奮気味に夫にずっと呼んでたのに！戻ってくれば良かったのに！とか言った気がするけど、東京青山あたりの静かなレストランで目立つし、ちょっと、みんな食べてるからさ、とか言われて抑えたのが悔やまれる。食事会ぶち壊しくらいすれば良かったかな。

ベビーカーを何故用意しておかなかった？抱っこひもとかも。
私だったらタクシー拾って行き先解ってるんだから､お先に到着。
少し知恵を働かせたら？悲劇の主人公になる前に。

>>66
それは酔ってない時に伝えたのかな？旦那さんは酔ったら記憶を無くすタイプ？伝わるまで諦めずに話したほうが良いよ。

わーかーる！そんな事、いっぱいある。
気持ちを伝えていけばいい、とかそんな考えもあるけど。許せない事は許さなくて良いのよ。忘れられないなら、無理して忘れる必要もない。嫌いな人と暮らしていくのも辛いけど、折り合いをつける事も必要だし、簡単に生活も変えられない。
私は、嫌いな姑も夫も、その全部が嫌いな訳ではない、と思うようにしています。あの時はあんな事があったけど、私もあの時こうした、だからおあいこ、といった感じです。
役に立つかどうかは分からないけれど、あなたのその苦しみと悲しみが少しでも和らぎますように。

>>64 いや満1歳で12キロくらいあったはず。1歳半くらいかな？15あったか14くらいか正確ではないけど食べ過ぎて太ってたから重たかった。

>>58 そのときは怒ったし伝えたはず。酔ってたしあまり覚えてないとかいないの気がつかなかったという返事で何となくその話は終わり、許せないのに我慢してしまったから消えないのかな。

それはひどいね。
別に消化したり許したりする必要ってなくない？
なんでやられた方が心を変えないといけないの？
一生根に持たれるようなことをする方が悪いんだよ。

因みに15キロはだいたい3歳か4歳だよ。赤ちゃんではないよ。

つか。そんなに合わない靴履いてったの？
30分はかなり離れてるとはいえ、普段から外出はしてたでしょ？いい店とはいえ抱っこと分かってたなら靴はいつものじゃないと。
ぶっちゃけ、不倫とかDV系じゃないみたいだから共感出来なくて。

でも到着した時にブチギレたら良かったのに。
昔の女性に選挙権がない時代とか、60代とかの時代は中々難しいかもしれないけど。
私の母親68才は義母の家行くと女はお手伝い男は酒飲みとかそんな時代だったらしいから。あと、今年そうだけど丙午年とかくだらない言い伝え信じてその年の女性を嫁に迎えないとかあったから。昔だと嫁が意見言うの大変だったと思うけど。

10年まえなら時代的にキレても良かったのでは？
義母とかいても関係なく旦那とかにキレてよいよ。
最近も親戚とかで嫌な事あったなら内容わからんけど旦那にきれなよ。だから消化されないんよ。

こいつの稼いだお金で好きな物買って好きな物食べて生活してるからまぁいいかと思ってる
でも一生忘れなし、許さない
離婚なんてしたら自分が損するからしない

>>55 仰る通りですね。義母ももしそれが実の娘(夫には妹がいる)なら、赤ちゃん抱いた娘どこかに置いて来るなんて絶対ないでしょうね。
私はともかく赤ちゃんは可愛い孫なのにはぐれていなくなっちゃって心配しないの？とは思うけど。
途中ちょっと抱っこお願いしたけど、ああ重たい、重くて無理！とすぐギブアップされてしまった。
次男はママじゃなきゃやだ、だったので夫は俺が抱くとこいつ嫌がるから、だった。

>>55 旦那に待って！って何回も叫んだのに？
助けを求めているのを知ってる人が旦那の周りにはいたのに？

てかそれは旦那に話た事はあるの？

赦すとは、忘れることでもなかったことにすることでもない、罰したいという気持ちを手放して全てを神の手に任せること、というようなことをどっかで見てからそう思うことにしてる。ちなみに無宗教、むしろ高校カトリック大学プロテスタントというノンポリです。
罰したい、という気持ちは私のもので私を苦しめているのはそれだから、それが手放せたら楽になったかな。ひどい人間なのはあいつなのに、罰したいという気持ちを持っていたら私までひどい人間になっちゃうからね。

あとは毎日忙しすぎて（仕事家事育児のトリプルワンオペ）夫との関係性についてなど気にする暇がないし、そもそもこどもたちが独立したら一緒に暮らすつもりはないので。でもこどもたちがかわいすぎて大好きすぎて、それだけでパパありがとう！という気持ちではいられてる。パパそのものについては知らん、関係ない、って感じ。

主さん、偉すぎ。
痛くても辛くても食事会まで行ったなんて。
あざと系女子なら、抱っこは旦那か義父に任せちゃうとか、抱っこを代わってもらえないなら急に貧血起こしてタクシー呼んで先に帰っちゃうとか、上手い事やれるんだろうか。
なんて考えたよ。

気を悪くしないでくれたらいいんだけど
私もあなたと同じようなことを
義母に感じたことあるかのだけど
今思うのは
義母に自分の母親と同じ対応を求めてはいけないんだよ
それは間違い
向こうにすればあなたは思い入れもなにもない元気そうな若い女ってだけ
年取った自分より元気でしょってくらいで
いたわる気持ちはない
助けて欲しいならちゃんと口に出して頼まなきゃいけなかった
誰かに気付いてもらいたい
黙ってても助けて欲しい
それは子どもっぽい娘の考えで甘え
その点はあなたが反省するところ
あなたはもう子どももいる立派な大人なんだから
そうやって反省するのも消化する手だよ

一生根に持たれるから立ち会い出産に来てやったぞ
と言った夫の顔と台詞はボケても死んでも忘れないと思う。我が子に会いたいからじゃねーのかよ！

>>51 なるほど、フルネームだと誰か気付くかもしれないですね。