人間関係で大切にされた事がないから大切に付き合えない

まず聞きたいのは、なんで周りの人に楽しませてもらえる前提なのかな？
周囲から人がいなくなるのは、みんな他に話したい人がいるからですよ
広く浅く、そう言う会なら、当たり前。
自分から動こうともせず、周りから人がいなくなる疎外感！とか言ってるように見えますが、当たり前だよね。
みんな人脈を作りに行ってるんだから、価値のある場所に行かなきゃ。元が取れないじゃん

あなたがちゃんと認識しなきゃならないのは、
あなたと周りは対等だと言うこと。
それは、あなたも周りに気配りできる個人になる必要があると言うこと
自分の居場所は、自分で作るんだよ。誰だって。
そこが理解できてないから、なんか恨みっぽいの。
はっきり言って、キモチワルイよ？
距離感弁えようよ

諦観している風で、めちゃめちゃ依存体質ね、あなた
笑っちゃったわ

>>10
コミュ障には本有用だよね。
人見知りだったけど接客業するにあたり何冊も本を読み漁って実践したら普通の人レベルに会話できるようになった。
職場にデリカシー欠如しててクレーム貰いまくってるのに何が悪いのか全く自覚の無い人もいたから、コミュ障の自覚がある人はまだなんとかなる気がする。

あと、自分がどう思われるかではなくてほんの少しだけでも相手を思いやると言うか、家族のこともそうだけどあまり嫌な思いや悲しい気持ちにさせないようにだけ気をつければ

最低限のマナーというか礼儀だけちゃんとしていればあとは特に無理しなくていいんじゃないですか

似たような気持ちになった事あるなぁ…

気遣い上手で立ち回りが上手くて、好かれてる人が羨ましくて。
真似してみるけど表面上でしかないのよ。
きっと見透かされてるから、大事にされない関係性にしかならない。
どうやっても自分は自己中なんだ、そう言う性分だから仕方ないと期待しなくなったら楽になった。

私はもともとドライというか、人に対する関心が薄い。
周りから無関心でいられるのならいいけど、変に絡まれたり嫌われたりと面倒臭い事に巻き込まれやすい。
好かれて大事にされる事は稀。
一緒にいて楽しいと思われる事は勿論ないし、自分も然程周りが思うほどには楽しいとも思っていない。
でも、逆に、それだけ関心が薄いと、他の人達のように、しっかり関わっていこうとしていない分、
人に対する不満も少ない。
「ま、こんなもんだ」
で大概済んでしまう。
仕事も愚痴るまでな熱量もないけれど、やるならちゃんと自分の仕事だけはやっておこうか、と思ってやってる。
人間関係も、感情的になるほどな熱量で誰かと関わる気もないので、いつもニコニコ笑って、悪口一つ出て来ない。
という感じで３年も過ぎると、なぜか、周りは優しくなるから不思議。
ついでに人の話をウンウンと流しながら聞いているだけで、周りは和の中に入っている人認定してくれる。
それがわかってからは、特に私が変わったわけではないけれど、不思議と人間関係のトラブルは減ったと思う。

カウンセリング受けると問題解決すると思うよ。

主さんが周りのコミュニティを、先に大切にしてみては？職場が学校、習い事で、お世話になっているんでしょう？
今日は休日で留守なのか事情があるのかな？
みなさん親身にコメントしているのに、主さんは来てないよね？
スレ立てのに、コメントしたくれた人は大切にしないの？そういうところじゃない？
気に入らないと直ぐ踵を返していると、大切な人も離れていってしまうよ。

＞何から治していけばいいでしょうか？

そういうのは本を読めばいいと思う。人間関係をなんとかしたい人向けに書かれた本なんていっぱいあるじゃない。買うのが嫌なら図書館で借りてもいいわけだし。トピ文だけではあなたという人がどういう人かなんて掴みきれないよ。本を読んで「これは自分に当てはまるかも」というのを探しなさいな。

私からみるとあなたって結構自助努力が足りてないと思う。自分のお気持ちだけ表明して、誰かに魔法のように劇的になんとかしてもらうことを期待してるようにみえる。そんな魔法はないよ。

人間力の高い人はそういないよ。
都合よく扱われることって何だろう？
即、縁を切っていたら友達はいなくなるよね？
完璧な人間を期待し過ぎていると思う。
コミュニティーで声を掛けてくれた人は優しいね。
お酒の場で当たり障りない会話はエチケット、
あなたの距離を尊重しているからだよ。
LINEでの挨拶は社交辞令。個人の感情は挟まない。
誰にも気を使って貰えなくても、気は使う。
変わる必要もないけど、そこは主さん次第かな。
もう少し他人を優しく見る事はできないかな？
厳しすぎて息が詰まりそうだよ。
主さんに色々あるように、相手にと色々ある。
もっと他人の良いところを見るようにしたら？

主とはまた違うかもだけど
人間関係で
自分の周りから人が離れていくひと
トラブルメーカーで少しでも気にいらないと、すぐ噛みついてるよ
呆れられてる
非常識の度合いが某国の人みたいで、あとは思いやりが皆無、お世話になってる人へのセコさが尋常じゃないくて、本人いわく検査はしてないけど知的問題あるみたいだから、仕方ないのかもしれない

子どもの親同士の付き合いはお子さんが中学生になったら切っても大丈夫じゃない？ｗ
それまでの辛抱だわね
子供が自分らでなんとかやってく段階に入ってくるのが中学なんで

職場は無理だなって思ったら自由に変えてくださいね
出来れば給料だけは下げないような転職をおすすめしまーす

大切にされたことがない？
えっと、でも、声はかけてもらえてるから、少なくとも気を使ってはもらえてるし、どうでもいい存在として扱われてるわけではないよね？
主は「大切にされる」の尺度というか、期待感が大きすぎるんじゃない？ちやほやされないと大切にされたと感じられないの？
そんなに付き合いが深くないのに、どうしてそんなに期待してしまうんだろう。
当たり障りない会話になるのなんて当たり前じゃん。だってそれまでの積み重ねがないんだから。
どうしてそれが相手のせいみたいな書き方になるの？
みんなそれなりに努力をして人間関係を築いて維持してるんだよ。
何もしないのに最初から和気藹々とできるわけないじゃない。

嫌われてるのにしつこく誘ってくる
ぜんぶアッチからしか誘わない
コッチからは誘わないの察してほしい
あ、察せないから嫌われてるのか
誘われて断って5回に一回嫌だけど
大人の付きあいしてる
数カ月にいちどの数時間の我慢
大人って偉いな
ちょいちょい自慢してくるけどレベル低い
嫌われてんのだけ気づいたら変われるさ

で、主は他人のことを大切に扱ってきたの？
人付き合いは鏡だよ。映したようにしか返ってこないよ。
相手の態度や自分に対する扱い方には興味があっても、相手自体には興味がないんじゃないの？

大切にしてくれる人とだけ付き合えばいいよ

下の方も言ってるように変えなくていいよ。
私も主さんと同じでいつも一人。お酒の場とか地域の集まり、ママ友、気づくと一人。
話がつまらないしたまに変なことも言っちゃうからひかれやすい。
そんな自分が嫌でまわりで人気な人のマネしてみたりとにかく自分を隠してたらすごく苦しくなってメニエール病がひどくなっちゃったよ。
発作がでると動けない。今は日常生活送るのも一苦労。無理しなきゃ良かった。

家族も同僚も知り合いも友達も近所の人も、自分が無理しない距離感で良いんだよ。

何も変えなくていいと思う。自分に無理させて人と付き合っても、その先は我慢と不満と自己嫌悪ばっかりで何も幸せでは無い。

自分を大事にし過ぎるのも考えものだけど、相手を礼儀をもって尊重して付き合える、ちゃんと自分の気持ちを嘘なく言える、相手に忖度し過ぎない、コレが出来てりゃそれでも離れてく人は追いかけない方がいい。

相手を幸せにする為に生きるんじゃなくて、自分が幸せになる為に生きた方がいいと思うよ。